Meme
Questo meme era… accattivante.
Sotto cut, che ho sparato un sacco di zozzerie, visto il tema ;-)
Il meme originale citava:
1) Fai un elenco di 5 celebrità con cui andresti a letto senza nemmeno pensarci.
2) Mettile IN ORDINE [da 5 a 1, dove 1 è quella che ti fa più sesso].
3) Spiega in quale film/show/cosa ti hanno conquistato.
4) Mostracele con delle foto.
5) Tagga 5 persone.
Siccome in queste cose sono uno strazio, quando ho inziato a raccogliere le immagini per farlo si è misteriosamente raddoppiato.
*non tenta nemmeno di trovare delle scuse credibili*
Quindi, ecco a voi i dieci della mia lista:
10) Jude Law
Ah, ricordo come se fosse ieri quando il mio migliore amico mi dava della blasfema (nonché della lesbica) perché non sbavavo alla vista di Jude Law! Poi ho guardato “The Sleuth” (i cui sottintesi, care amiche slasher, fanno sembrare quelli di “Merlin” quasi da dilettanti). Maledizione a lui. Alla fine della scena in cui sta in ginocchio sul letto, scalzo e con le mani che continuano a infilarsi nei pantaloni a prendere e riporre alternativamente il cellulare e la pistola, ero definitivamente andata.
9) Francesco Mariottini
«Ciao, sono Lori, e non guardo “Amici” da tre edizioni.»
In coro: «Ciao, Lori.»
Biondo, ballerino, perennemente seminudo e persino toscano. Non ce la posso fare.
8) Rebecca Romijn
Quando una te la vorresti scopare persino quand’è ricoperta di scaglie blu, direi che c’è poco da fare. Credo d’aver visto prima “Femme Fatale”, ma è un ricordo nebuloso e confuso dai fumi dell’eccitazione. Penso che mi sia uscito il sangue dal naso come ai protagonisti dei manga.
7) Violante Placido
Ringrazio sentitamente Sergio Rubini per la genialità de “L’anima gemella”, in cui la fanciulla ricopriva il ruolo della santa e il ruolo della stronza a seconda del momento. Temo di avere un debole per le donne che passano dal volto angelico all’espressione da zoccola in un battito di lunghe ciglia ammiccanti, cosa che, ho scoperto poi, lei fa di suo a prescindere dalla recitazione. Gli occhioni blu e i ruoli da pornostar del passato non guastano.
6) Matej Černic
Il modo in cui si fa rotolare la palla sull’avambraccio quand’è in battuta dovrebbe essere dichiarato illegale in tutti i paesi civilizzati. È chiaramente istigazione allo stupro.
5) Jennifer Page
Già sei bionda. Già hai un perfetto nasino all’insù. Già hai un sorriso angelico. Che bisogno c’è di farti le trecce per girare il video di “Stranded”?! È profondamente scorretto.
4) James Franco
Quando, fiduciosa come una bambina, mi sono lasciata trascinare a vedere “Tristano e Isotta”, non mi aspettavo di uscirne con un tasso di ormonite oltre la soglia limite del salutare.
E ha anche il coraggio di chiedere alla sua povera co-protagonista: «Perché mi aiuti?» E, per di più, ha l’ardire di farlo conciato più o meno come nella terza foto.
Amore, ma in Cornovaglia non li avete gli specchi? Le pozze d’acqua? Non so, la lama della spada?!
3) Shakira
Pomeriggio di una decina d'anni fa, divano di casa mia, io e la mia ex guardiamo MTV. E lei (Shakira, non la mia ex) spunta dalle acque, come la versione porno moderna della Venere di Botticelli, e inizia a dimenare i fianchi. E io passo da: «Non so se sono bisessuale, amore, in realtà non mi piacciono altre ragazze tranne te» a: «Cristo, trovami una gigantografia di questa donna che devo appendermela in cameretta!»
2) Bradley James
Bradley James è l’equazione che non quadra nella logica altrimenti virtualmente perfetta di una slasher. Cosa fa la slasher quando vede un uomo incredibilmente attraente? Si guarda attorno alla ricerca di un secondo strafigo con cui accoppiarlo, mi pare evidente. Non conta quanti chili di slash io possa leggere su Merlino e Artù per rimediare: legare Bradley mani e piedi alla testiera di un letto per divorarlo vivo NON è un pensiero da slasher. Cattiva, Lori!
(Certe volte quando guardo le sue foto mi viene voglia di leccare lo schermo. Credo di aver bisogno di aiuto professionale.)
1) Charlize Theron
Vorrei poter fare la figa e partire dal filo di lana che si srotola, e si srotola, e si srotola (meno male che non era una gonna alla caviglia, se no vista la lunghezza delle gambe si starebbe ancora srotolando), ma all’epoca avevo 12 anni e ancora non sbavavo dietro alle cosce delle bionde (non consciamente, per lo meno).
“L’avvocato del diavolo”. Al Pacino le tira su i capelli e fa un’ode alla sua nuca di un eccitante che la metà basta, e tu rimani lì, stile riflesso di Pavlov, con le labbra bagnate (no, non è un doppiosenso, maniaci!) e i denti che tremolano appena dall’urgenza di affondarglieli nel collo. L’urgenza non è mai passata.
Se per caso ve lo steste chiedendo, sì, ho un debole per i biondi. E per le bionde.
Se invece vi steste chiedendo perché mancano due specifici pattinatori su cui vi scasso l’anima continuamente, beh, a parte la famosa regola di cui Bradley è l’eccezione, il meme chiedeva “celebrità che vi portereste a letto senza nemmeno pensarci”. Quindi ho pensato che non vale, se li ami. Che volete, sono una donna puccia.
Taggo grace75, n_atreides, nykyo e chiunque altro abbia voglia di farlo. Solo lasciatemi un commentino con il link, così posso sbirciare!
Sotto cut, che ho sparato un sacco di zozzerie, visto il tema ;-)
Il meme originale citava:
1) Fai un elenco di 5 celebrità con cui andresti a letto senza nemmeno pensarci.
2) Mettile IN ORDINE [da 5 a 1, dove 1 è quella che ti fa più sesso].
3) Spiega in quale film/show/cosa ti hanno conquistato.
4) Mostracele con delle foto.
5) Tagga 5 persone.
Siccome in queste cose sono uno strazio, quando ho inziato a raccogliere le immagini per farlo si è misteriosamente raddoppiato.
*non tenta nemmeno di trovare delle scuse credibili*
Quindi, ecco a voi i dieci della mia lista:
10) Jude Law
Ah, ricordo come se fosse ieri quando il mio migliore amico mi dava della blasfema (nonché della lesbica) perché non sbavavo alla vista di Jude Law! Poi ho guardato “The Sleuth” (i cui sottintesi, care amiche slasher, fanno sembrare quelli di “Merlin” quasi da dilettanti). Maledizione a lui. Alla fine della scena in cui sta in ginocchio sul letto, scalzo e con le mani che continuano a infilarsi nei pantaloni a prendere e riporre alternativamente il cellulare e la pistola, ero definitivamente andata.
9) Francesco Mariottini
«Ciao, sono Lori, e non guardo “Amici” da tre edizioni.»
In coro: «Ciao, Lori.»
Biondo, ballerino, perennemente seminudo e persino toscano. Non ce la posso fare.
8) Rebecca Romijn
Quando una te la vorresti scopare persino quand’è ricoperta di scaglie blu, direi che c’è poco da fare. Credo d’aver visto prima “Femme Fatale”, ma è un ricordo nebuloso e confuso dai fumi dell’eccitazione. Penso che mi sia uscito il sangue dal naso come ai protagonisti dei manga.
7) Violante Placido
Ringrazio sentitamente Sergio Rubini per la genialità de “L’anima gemella”, in cui la fanciulla ricopriva il ruolo della santa e il ruolo della stronza a seconda del momento. Temo di avere un debole per le donne che passano dal volto angelico all’espressione da zoccola in un battito di lunghe ciglia ammiccanti, cosa che, ho scoperto poi, lei fa di suo a prescindere dalla recitazione. Gli occhioni blu e i ruoli da pornostar del passato non guastano.
6) Matej Černic
Il modo in cui si fa rotolare la palla sull’avambraccio quand’è in battuta dovrebbe essere dichiarato illegale in tutti i paesi civilizzati. È chiaramente istigazione allo stupro.
5) Jennifer Page
Già sei bionda. Già hai un perfetto nasino all’insù. Già hai un sorriso angelico. Che bisogno c’è di farti le trecce per girare il video di “Stranded”?! È profondamente scorretto.
4) James Franco
Quando, fiduciosa come una bambina, mi sono lasciata trascinare a vedere “Tristano e Isotta”, non mi aspettavo di uscirne con un tasso di ormonite oltre la soglia limite del salutare.
E ha anche il coraggio di chiedere alla sua povera co-protagonista: «Perché mi aiuti?» E, per di più, ha l’ardire di farlo conciato più o meno come nella terza foto.
Amore, ma in Cornovaglia non li avete gli specchi? Le pozze d’acqua? Non so, la lama della spada?!
3) Shakira
Pomeriggio di una decina d'anni fa, divano di casa mia, io e la mia ex guardiamo MTV. E lei (Shakira, non la mia ex) spunta dalle acque, come la versione porno moderna della Venere di Botticelli, e inizia a dimenare i fianchi. E io passo da: «Non so se sono bisessuale, amore, in realtà non mi piacciono altre ragazze tranne te» a: «Cristo, trovami una gigantografia di questa donna che devo appendermela in cameretta!»
2) Bradley James
Bradley James è l’equazione che non quadra nella logica altrimenti virtualmente perfetta di una slasher. Cosa fa la slasher quando vede un uomo incredibilmente attraente? Si guarda attorno alla ricerca di un secondo strafigo con cui accoppiarlo, mi pare evidente. Non conta quanti chili di slash io possa leggere su Merlino e Artù per rimediare: legare Bradley mani e piedi alla testiera di un letto per divorarlo vivo NON è un pensiero da slasher. Cattiva, Lori!
(Certe volte quando guardo le sue foto mi viene voglia di leccare lo schermo. Credo di aver bisogno di aiuto professionale.)
1) Charlize Theron
Vorrei poter fare la figa e partire dal filo di lana che si srotola, e si srotola, e si srotola (meno male che non era una gonna alla caviglia, se no vista la lunghezza delle gambe si starebbe ancora srotolando), ma all’epoca avevo 12 anni e ancora non sbavavo dietro alle cosce delle bionde (non consciamente, per lo meno).
“L’avvocato del diavolo”. Al Pacino le tira su i capelli e fa un’ode alla sua nuca di un eccitante che la metà basta, e tu rimani lì, stile riflesso di Pavlov, con le labbra bagnate (no, non è un doppiosenso, maniaci!) e i denti che tremolano appena dall’urgenza di affondarglieli nel collo. L’urgenza non è mai passata.
Se per caso ve lo steste chiedendo, sì, ho un debole per i biondi. E per le bionde.
Se invece vi steste chiedendo perché mancano due specifici pattinatori su cui vi scasso l’anima continuamente, beh, a parte la famosa regola di cui Bradley è l’eccezione, il meme chiedeva “celebrità che vi portereste a letto senza nemmeno pensarci”. Quindi ho pensato che non vale, se li ami. Che volete, sono una donna puccia.
Taggo grace75, n_atreides, nykyo e chiunque altro abbia voglia di farlo. Solo lasciatemi un commentino con il link, così posso sbirciare!