Капризы, истерики, слёзы
У меня накопился теоретический опыт на тему того, как быть с истериками, и с недавнего времени, в связи с ярковыраженным кризисом полуторалетней на тот момент дочери добавился опыт и собственный. Запишу то, что накопилось, хотя, наверняка со временем мне будет что добавить. Изначально я села писать что-то на тему "как бороться с истериками", но по мере написания от слова "бороться" отказалась. Вместо этого получилось нечто на тему "как построить жизнь в семье, чтобы избежать истерик". Получилось три части: 1) методы помощи, 2) лучше предотвратить, 3) когда ситуацию исправить нельзя.
Вообще методов много разных, и можно кратко написать, почему бОльшую часть из них я не приемлю. Кратко, потому что, как мне кажется, лучше не критиковать бесконечно, а вносить конструктивные предложения :) Дрессировка (в случае положительного результата - конфета, в случае неудачного - ремень или игнор; мне неприятен бихевиоризм, ведь человек - не собака), отвлечение внимания (проблема не решается, а переносится; она обязательно вернётся в усугублённом варианте), подавление/принуждение (само слово говорит за себя; когда тебя подавляют это больно, обидно и унизительно, разве я хочу чтобы ребёнок испытывал такие чувства?), игнор (демонстрирование равнодушия, за которым иногда можно пропустить и очень серьёзную проблему).
Методы помощи
Вообще есть несколько прекрасных методов для общения с ребёнком в принципе, которыми стоит пользоваться постоянно. Они полезны ребёнку, развивают его, и то, что они помогают справиться с истерикой - лишь часть приносимой ими пользы. Дело в том, что мы часто забываем: ребёнок не знает об этом мире ничего вообще. Он не знает, что его состояние имеет название, будь то радость или скорбь. Чтобы адекватно ввести его в окружающий мир, мы должны научить его понимать и называть эти чувства, отделять их одно от другого. Ребёнок только тогда сможет побороть свой страх, когда поймёт, что испытывает страх. Только тогда сможет справиться со злостью, когда поймёт, что его охватила злость. Но никто кроме близких взрослых не сможет объяснить ему, что он испытывает эти чувства - никакого врождённого понимания своего состояния у человека просто нет.
Но конечно это требует определённых ресурсов и навыков у родителя: он должен сам расшифровать чувства ребёнка, суметь принять их (а не разозлиться в ответ, например), и только после этого он сможет объяснить чувства ребёнку. Конечно, задача не из лёгких. Как справиться со своими собственными негативными чувствами - это отдельная серьёзная тема для разговора, могу предложить статью на эту тему - "Как победить свой гнев".
1) Контейнирование. (От слова "контейнер").
Это когда мать создаёт у себя безопасный буфер, в котором есть место не только для переработки собственных эмоций, страхов, агрессий, но так же много места для эмоций и страхов ребёнка. На практике это способность справляться, удерживать, не отреагировать.
"В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно." (Патрик Кейсмент).
То есть вообще, для начала, чтобы суметь справиться с истерикой ребёнка, нужно самому быть выдержанным и терпеливым. Часто именно это бывает самым сложным. Для меня это было тяжело при второй беременности, когда я катастрофически не высыпалась; из-за хронического недосыпа ресурсов было очень мало. Тем не менее, пока я не справлялась с собственными чувствами, у меня не получалось ничего.
Взрослый должен безопасно сконцентрировать чувства ребёнка в себе, что бывает очень сложно, если ребёнок проявляет агрессию. Нужно не пугаться, не злиться в ответ, а спокойно забрать негативные чувства ребёнка и переработать их.
2) Отзеркаливание. (От слова "зеркало").
Это означает объяснять человеку (ребёнку), что он чувствует. "Ребенок не знает, что он чувствует и даже не чувствует, что он на самом деле есть. Это чувствование себя как настоящего, наличествующего в приемлемом и приятном мире, он получает от матери, когда она смотрит на него, отзеркаливая (копируя и возвращая) его эмоции.
Наверное, вы знаете, как интуитивно многие женщины начинают, глядя на маленьких детей, подтверждать им их мимику, звуки, просто их копируя, повторяя. Вот это и есть отзеркаливание." (Из жж психотерапевта Анастасии Фокиной).
На практике мы 1) сначала пытаемся понять, что чувствует ребёнок, 2) показываем ему как в зеркале его чувства. 3) Если это негативные чувства - поправляем ситуацию.
К сожалению, и сами взрослые не всегда имеют такой навык - самостоятельно идентифицировать даже свои чувства. Но научиться этому возможно.
Садимся на один уровень с ребёнком, смотрим ему в глаза, завладеваем его вниманием и начинаем разговаривать.
Обязательно озвучивать все нижеупомянутые стадии по пунктам, очень важна каждая стадия сама по себе!
1) У тебя такая-то эмоция; 2) Это от того, что... 3) Это нормально / не стыдно / не страшно... 4) Мы это исправим / мы исправим это немного позже. 5) Когда мы это исправим, тебе снова будет хорошо.
Простые примеры:
- 1) Ты радуешься 2) потому что у тебя хорошо получается собирать пазл.
- 1) Ты удивлён 2) потому что кошка не захотела, чтобы ты её гладил. 3) В этом нет ничего странного и плохого. 4) Кошка - не игрушка, она живая, у живых существ есть свои желания. 5) Можно поиграть с плюшевой кошкой или нарисовать свою кошку.
Примеры, связанные с агрессией:
- 1) Ты злишься 2) потому что голоден. 3) Ничего страшного, так бывает. 4) Через 10 минут мы будем дома, ты поешь и тебе снова будет хорошо.
- 1) Ты злишься 2) потому что я уже час с тобой не играю. 3) Тебе хочется, чтобы я с тобой поиграла, понимаю. 4) Но мне нужно доварить суп, чтобы мы могли пообедать. Тебе нужно подождать (20 минут, 1 мультик, 1 рисунок с домиком, мамой и папой) и мы опять будем с тобой играть. Тебе снова будет хорошо.
Демонстрирование на игрушках.
Простой способ, особенно хорошо работающий для самых маленьких, плохо понимающих речь. Успокоить ребёнка можно, продемонстрировав его эмоции на игрушке: 1) Кукла Катя устала. 2) От усталости она стала злая. 3) Но ничего, вот сейчас мы её уложим, Катя немного полежит и отдохнёт. 4) Кукла Катя отдохнула, теперь ей снова хорошо.
Лучше предотвратить
Всё-таки лучше всего не доводить до истерики, и этому могут способствовать некоторые правила поведения в семье.
1) Прислушайтесь к очередному "не хочу". А может, и не надо?
Я думаю, зачастую истерик можно избежать, не доводить до них, пытаясь понять ребёнка, постараться поставить себя на его место. Как-то у нас автоматически получается воспринимать слёзы ребёнка как каприз, а любое "не хочу" воспринимается как попытка пойти наперекор родительской воле. Но почему бы не предположить, что ребёнок не бунтует, а действительно просто не хочет?
Часто у ребёнка появляются истерики в результате скачка роста, сопровождаемого кризисом. Важно понимать, что скачок роста - это довольно резкое изменение и психических, и физических данных ребёнка, которые он и сам переживает довольно тяжело. На него сваливается куча новых способностей и умений, которые его могут и удивлять, и возбуждать, и радовать, и пугать. Происходит перестройка организма, которая может сопровождаться стрессом, страхами. К тому же, каждый скачок роста природой задуман так, чтобы приводить к большей самостоятельности, сепарации от родителей. Ничего удивительного, что, овладевая новыми способностями, маленький человек очень хочет сразу их проявлять, требует "я сам"! В общем, за малыша можно только порадоваться - он взрослеет. Да и за родителей тоже можно - вдруг теперь он действительно что-то сможет теперь делать сам, предоставив маме больше свободного времени? Пусть пробует!
В полтора года у дочери случился очень мощный скачок развития, сопровождающийся серьёзным кризисом, очень похожим на знаменитый "я сам". Дочь хотела гулять, но не давала себя одевать - она хотела сама! И я с радостью позволяла ей пробовать. Конечно в 1,5 года у неё получалось мало, но я говорила "Пробуй сама, если хочешь. Но если будет нужна помощь - мама рядом, мама поможет". Какое-то время мы даже гуляли не каждый день, потому что видя, что у неё ничего не получается, дочь просто расстраивалась (ещё бы! она думала, что сможет сама натянуть эти колготки, но спустя 30 минут у неё так ничего и не получилось. Это может быть очень обидно), а принимать помощь отказывалась. И я хочу сказать, что ничего критичного из-за нескольких пропущенных прогулок не произошло. Поэтому мне крайне сложно понять, зачем заставлять ребёнка гулять через истерики, скандалы, принуждения, отвлечения. На совести поставлена галочка: "Я хорошая мама, потому что гуляю с ребёнком каждый день, ведь врачи велят гулять". (Это я пишу по мотивам нашумевшего поста про "зелёные носочки"). Но такая мама не учитывает, что скандалами, навязыванием своего мнения подрывает отношения со своим ребёнком. Я убеждена, что психологический комфорт в семье важнее пунктика о выполнении правил.
Около недели дочь не ела. Можно сказать, совсем не ела. Перебивалась кисломолочными продуктами из коробочек и иногда печеньками, бананами, изредка что-то пробовала. Я не настаивала. Почему взрослый имеет право не есть, если у него снижается аппетит, а несчастный малыш вынужден рабски съедать всё то, что в него запихивают? Наверное, любая мама сталкивалась с тем, что ребёнок ест то меньше, то больше. В этом нет ничего противоестественного, а сам ребёнок вполне способен осознавать свои желания и отличать голод от пресыщения. Почему бы не поверить в то, что он вполне может ориентироваться в своих потребностях? Кстати, это не выдуманный мной бред, того же мнения придерживается педиатр Комаровский, который призывает мам не кормить детей насильно. Косвенным доказательством того, что "разгрузочная" неделя не принесла ребёнку вреда, я считаю то, что эта неделя никак не сказалась ни на весе, ни на внешнем виде, ни на бодрости и активности. Тем не менее, для сохранения режима я продолжала соблюдать ритуалы: завтраки, обеды - всё это формально сохранялось. Я говорила: "У нас обед. В обед мы едим. Ты можешь не есть, но мама есть хочет, ведь сейчас время обеда. Поэтому мама не будет играть, пока не закончит". На прогулку я всегда брала с собой перекусы - вдруг она неожиданно проголодается именно там? Перекусы ни разу не пригодились, но, по крайней мере, я была спокойна. Когда аппетит вернулся, всё произошло очень спокойно и гладко, нам не нужно было заново менять режим, дочь просто снова подключилась к уже имеющемуся режиму.
Около месяца дочь не спала днём. И я не представляю, как можно заставить ребёнка заснуть, если он действительно не хочет спать. Доказательством того, что это были не "капризы" я считаю тот факт, что после возвращения к дневному сну у ребёнка на 2 часа сократился ночной сон. Перестройка организма взяла своё, теперь ей просто требуется меньше времени для сна в сутки. После длительного ночного сна она просто не успевала "разрядиться" к двум и даже трём часам, как мы с ней не играли. Но в итоге дневной сон мы без проблем восстановили, опять же благодаря неукоснительным соблюдением ритуалов. Засыпает она обычно в моём присутствии - я лежу рядом с кроваткой, на мате, читаю книжку. Вместо сна она тихонько лёжа играла +-50 минут. Как только она чрезмерно увлекалась, садилась, я напоминала "спи", она тут же ложилась и снова играла шёпотом. А я думала: "Ничего страшного, завтра всё равно так же ляжем". В один прекрасный день через 40 минут она всё-таки заснула, и с тех пор продолжает прекрасно спать днём.
2) Следить за соблюдением режима
Соблюдать режим очень важно, ведь даже взрослый человек, если он голоден, не выспался или устал, не будет чувствовать себя хорошо, что не может не отразиться на его поведении. Маленькие дети тем более реагируют на усталость, но в отличие от взрослых они не понимают своего состояния, чувствуют себя беспомощными. Именно взрослый должен следить, чтобы ребёнок выспался и был сытым (что вовсе не предполагает кормить насильно!). Если на детской площадке ребёнок более активен чем обычно, увлечён новой игрой, вполне возможно, что он устанет сильнее или раньше, чем обычно. Когда дочь впервые оказалась в игровой зоне торгово-развлекательного центра, она более часа увлечённо бесилась, всё было таким новым, интересным, затягивающим! Но спустя какое-то время она просто внезапно заплакала - усталость дала о себе знать неожиданно и сильно. Я объяснила ей, что Вика просто устала, обещала отвезти домой и дать отдохнуть, предложила попить любимого молока из коробочки. Ребёнок был утомлённым, но плакать перестал.
Было бы здорово научиться чувствовать, что усталость близко и успевать принять меры до наступления истерики от усталости.
3) Когда уместно предложить альтернативу
Я против того, чтобы переключать внимание, делая вид, что "запретной" вещи не существует и надеясь, что ребёнок про неё забудет. Но предлагать альтернативу можно и нужно! Только лучше не просто предложить что-то, надеясь, что ребёнок забудет о другом. Всё-таки тому, запретному нужно уделить внимание: "Мы не можем бросать хрупкие игрушки, потому что они могут разбиться/сломаться". Ребёнок обязательно должен осознать сказанное, чтобы к этому вопросу не пришлось возвращаться. Ребёнок сделает пазу, обдумает и обязательно захочет расстроиться. Но его можно обрадовать тем, что вместо этого можно бросать шарики, и сразу продемонстрировать эту игру с бросанием шариков. Я проговаривала дочери это неоднократно, в итоге в очередной раз после проговаривания мной фразы формата "мы не можем бросить эту хрупкую машинку", она сама встала и побежала за шариками и начала радостно их бросать.
Или, например, около года многие начинают сталкиваться с тем, что ребёнок "бьёт" маму. На самом деле он не знает, что бьёт, для него эти движения руками - лишь способ общения, проявления внимания. (*Вообще-то иногда это бывает проявлением агрессии, но это совсем другая тема, не имеющая отношения к этой). Когда малыш без злости или умысла просто считает нормальным хлопать по маме, ему можно сказать "Маме больно, не надо так делать". Ребёнок, если он пока мало понимает, может расстроиться, ведь он ничего плохого не имел в виду, а ему всё равно запрещают. Но можно предложить альтернативу: "Зато мы можем бить подушку или диван!", которая наверняка доставит ему удовольствие, если показать, что колотить подушку - это весело.
4) Проговаривать ближайшие планы
Взрослеющему малышу хочется, чтобы его мнение тоже уважали и учитывали. Когда он подрастает, уже не получится просто взять его и понести куда-то без его ведома, как это было в самом начале его жизненного пути. Его обязательно нужно проинформировать о том, что сейчас будет происходить. Если вопрос не принципиальный, то хорошо бы спросить его мнения - хочет он пойти туда-то или не хочет. Но если вопрос критичный, то я предпочитаю проговаривать "Сейчас Вика ещё немного поиграет, а потом мы пойдём домой. Будем проезжать мима подъезда, где живут кошки. И мимо магазина, на котором нарисованы зайки. А дома обед. Сегодня на обед Викина любимая ... . Вика будет есть вместе с пони и мишкой." В данном случае я не спрашиваю её мнения, а информирую. Её могло бы задевать, если бы я повелевала всеми её действиями, но поскольку чаще её мнение учитывается, то в другие моменты, когда её мнением не интересуется, она не напрягается. Обычно в течение этой речи Вика вспоминает и про кошек, и про мишек и действительно постепенно готовится к этому переходу дел. Я делаю паузу и снова возвращаюсь к тому, что пока Вика играет, но скоро мы пойдём и т.д. В итоге получается, что мы можем спокойно уйти даже в разгар интересной игры, если это необходимо.
5) Объяснять происходящее
Может звучать банально. Но я не с первого раза догадалась, что для ребёнка происходящее не очевидно. Когда муж привозил дочку с прогулки, он заранее не предупреждал её, что они едут домой. То, что он привёз её к квартире, для неё вовсе не означало, что прогулка закончена! Она упорно пыталась остаться в коляске, и выглядело это как каприз из серии "не хочу домой" / "не хочу раздеваться". Только на третий раз я догадалась объяснить "Вика больше не будет гулять. Папа и Вика уже погуляли и больше не пойдут". Как только я её проинформировала, слёзы мгновенно исчезли и она сама слезла с коляски и зашла в квартиру. Больше такого не повторялось.
6) Многократные повторения
Нет ничего удивительного в том, что ребёнку приходится повторять одно и то же много раз. Это наоборот нормально, и когда родители в отчаянии кричат на ребёнка "сколько раз тебе повторять", думая, что ребёнок неусидчивый или глупый, то они неправы. Детский мозг устроен так, что для усвоения чего-то опыт должен повториться. "По сути, мозг начинает структурировать опыт, который ребёнок получает при общении с другими людьми, отмечая неосознанно общие признаки, то, что повторяется снова и снова... Если опыт вероятнее всего не повторится, то и запоминать его не стоит, поскольку его нельзя будет использовать для прогноза". (Сью Герхардт)
Так что нужно набраться терпения, и не требовать от ребёнка того, на что он может быть просто не способен, то есть на восприятие с первого раза.
7) Лучше не провоцировать
Если есть возможность, то лучше не оставлять в зоне доступа или не показывать то, что ребёнку нельзя. Чем меньше у него будет запретов в жизни, тем проще он будет относиться к действительно важным запретам. Если говорить нельзя не каждые 10 минут, а хотя бы раз в день, ребёнок скорее всего и не станет зацикливаться на этом единственном "нельзя" и не будет требовать желаемого вопреки всему, слезами и истериками. Хрустальную вазу лучше сразу переставить наверх, чем потом говорить, что её нельзя трогать.
8) Нет ли у нас завышенных ожиданий?
К сожалению, очень часто люди требуют от детей выполнения своих желаний, не задумываясь о действительных способностях и возможностях ребёнка. Ребёнок не может в три года самостоятельно умываться, отправляться спать, решать сложные задачи по математике. Лучше в очередной раз задуматься: а не рано ли мы ему это предложили...
Когда ситуацию нельзя исправить
Но действительно бывают такие моменты, когда мы не можем изменить ситуацию, когда ребёнок требует невозможного, когда он вынужден примириться с уже произошедшей потерей, - в общем такая ситуация, когда предотвратить мы не можем никак. Мы уже и сконтейнировали, и отзеркалили, но исправить мы не можем! Одни родители подавляют чувства (и это может грозить в будущем тяжёлыми неконтролируемыми взрывами эмоций или наоборот затяжными депрессиями), другие стараются моментально перевести внимание, не давая осмыслить произошедшее (в результате человек просто не научится контролировать свои чувства, любая непредвиденная ситуация выводит его из равновесия); так же навредить ребёнку могут "поиски виновного" (нельзя искать виновного извне: "ты ударился о стул, это такой плохой стул, ах какой плохой стул, давай накажем стул, это он виноват". В перспективе человек будет сваливать вину на другого, не будет уметь признавать собственные ошибки. Но так же опасно говорить ребёнку, что он сам виноват, если он натворил что-то неумышленно, по невнимательности: "ты ударился, потому что невнимательный, сам виноват что тебе больно, ну почему же ты такой растяпа". Это грозит огромными и мучительными комплексами и чувством вины даже при самой нейтральной ситуации). Так что же делать?
Принципиально важно в этот момент не заглушать чувства, не переключать внимание, а дать проплакаться! Чувства обязательно нужно излить, горе обязательно нужно пережить, смириться с тщетностью своих усилий. В этот момент мы, как самые близкие, должны быть просто рядом, оказать поддержку. Пережить горе - означает смочь принять все так, как оно было, со всеми сопутствовавшими этому чувствами. Любому человеку для собственного психического здоровья необходимо уметь переживать чувства, не подавляя их. Для ребёнка таким горем будут казаться настоящие мелочи. Но не стоит занижать значения его переживаний, ведь именно на таких мелочах он научится справляться со своими чувствами. Нужно научить ребёнка пережить чувства тщетности, невозможности, уметь пропускать их через себя, не затормаживая, не подавляя, так, чтобы они потом его не "взрывали".
Кстати, дать выплакаться - для нашего менталитета это довольно серьёзная проблема, - наши мамы в большинстве своём так не делали. В семье моей свекрови считается, что если ребёнок заплакал, то это катастрофа, и доводить до такого просто нельзя. Поэтому они маниакально используют метод отвлечения внимания. В моей семье тоже было не принято дать выход чувствам, но у нас они просто запрещались, подавлялись. Налицо неприятные последствия в обоих случаях.
Небольшое замечание: речь идёт об уже более-менее зрелых детях. Это "дать выплакаться" не имеет никакого отношения к первым месяцам жизни ребёнка, к Спок'овским "дать проплакаться, чтобы не избаловать". Кстати, такое противоречие кажется мне довольно интересным: наши мамы "давали проплакаться" грудничкам, хотя те на самом деле нуждались в удовлетворении потребностей; но зато плач подрастающего ходячего ребёнка считался чем-то недопустимым. А для психологического здоровья, как утверждают психологи и современные учёные, нужно поступать ровно наоборот.
Джованни Браголин «Плачущий мальчик»
Вообще методов много разных, и можно кратко написать, почему бОльшую часть из них я не приемлю. Кратко, потому что, как мне кажется, лучше не критиковать бесконечно, а вносить конструктивные предложения :) Дрессировка (в случае положительного результата - конфета, в случае неудачного - ремень или игнор; мне неприятен бихевиоризм, ведь человек - не собака), отвлечение внимания (проблема не решается, а переносится; она обязательно вернётся в усугублённом варианте), подавление/принуждение (само слово говорит за себя; когда тебя подавляют это больно, обидно и унизительно, разве я хочу чтобы ребёнок испытывал такие чувства?), игнор (демонстрирование равнодушия, за которым иногда можно пропустить и очень серьёзную проблему).
Методы помощи
Вообще есть несколько прекрасных методов для общения с ребёнком в принципе, которыми стоит пользоваться постоянно. Они полезны ребёнку, развивают его, и то, что они помогают справиться с истерикой - лишь часть приносимой ими пользы. Дело в том, что мы часто забываем: ребёнок не знает об этом мире ничего вообще. Он не знает, что его состояние имеет название, будь то радость или скорбь. Чтобы адекватно ввести его в окружающий мир, мы должны научить его понимать и называть эти чувства, отделять их одно от другого. Ребёнок только тогда сможет побороть свой страх, когда поймёт, что испытывает страх. Только тогда сможет справиться со злостью, когда поймёт, что его охватила злость. Но никто кроме близких взрослых не сможет объяснить ему, что он испытывает эти чувства - никакого врождённого понимания своего состояния у человека просто нет.
Но конечно это требует определённых ресурсов и навыков у родителя: он должен сам расшифровать чувства ребёнка, суметь принять их (а не разозлиться в ответ, например), и только после этого он сможет объяснить чувства ребёнку. Конечно, задача не из лёгких. Как справиться со своими собственными негативными чувствами - это отдельная серьёзная тема для разговора, могу предложить статью на эту тему - "Как победить свой гнев".
1) Контейнирование. (От слова "контейнер").
Это когда мать создаёт у себя безопасный буфер, в котором есть место не только для переработки собственных эмоций, страхов, агрессий, но так же много места для эмоций и страхов ребёнка. На практике это способность справляться, удерживать, не отреагировать.
"В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно." (Патрик Кейсмент).
То есть вообще, для начала, чтобы суметь справиться с истерикой ребёнка, нужно самому быть выдержанным и терпеливым. Часто именно это бывает самым сложным. Для меня это было тяжело при второй беременности, когда я катастрофически не высыпалась; из-за хронического недосыпа ресурсов было очень мало. Тем не менее, пока я не справлялась с собственными чувствами, у меня не получалось ничего.
Взрослый должен безопасно сконцентрировать чувства ребёнка в себе, что бывает очень сложно, если ребёнок проявляет агрессию. Нужно не пугаться, не злиться в ответ, а спокойно забрать негативные чувства ребёнка и переработать их.
2) Отзеркаливание. (От слова "зеркало").
Это означает объяснять человеку (ребёнку), что он чувствует. "Ребенок не знает, что он чувствует и даже не чувствует, что он на самом деле есть. Это чувствование себя как настоящего, наличествующего в приемлемом и приятном мире, он получает от матери, когда она смотрит на него, отзеркаливая (копируя и возвращая) его эмоции.
Наверное, вы знаете, как интуитивно многие женщины начинают, глядя на маленьких детей, подтверждать им их мимику, звуки, просто их копируя, повторяя. Вот это и есть отзеркаливание." (Из жж психотерапевта Анастасии Фокиной).
На практике мы 1) сначала пытаемся понять, что чувствует ребёнок, 2) показываем ему как в зеркале его чувства. 3) Если это негативные чувства - поправляем ситуацию.
К сожалению, и сами взрослые не всегда имеют такой навык - самостоятельно идентифицировать даже свои чувства. Но научиться этому возможно.
Садимся на один уровень с ребёнком, смотрим ему в глаза, завладеваем его вниманием и начинаем разговаривать.
Обязательно озвучивать все нижеупомянутые стадии по пунктам, очень важна каждая стадия сама по себе!
1) У тебя такая-то эмоция; 2) Это от того, что... 3) Это нормально / не стыдно / не страшно... 4) Мы это исправим / мы исправим это немного позже. 5) Когда мы это исправим, тебе снова будет хорошо.
Простые примеры:
- 1) Ты радуешься 2) потому что у тебя хорошо получается собирать пазл.
- 1) Ты удивлён 2) потому что кошка не захотела, чтобы ты её гладил. 3) В этом нет ничего странного и плохого. 4) Кошка - не игрушка, она живая, у живых существ есть свои желания. 5) Можно поиграть с плюшевой кошкой или нарисовать свою кошку.
Примеры, связанные с агрессией:
- 1) Ты злишься 2) потому что голоден. 3) Ничего страшного, так бывает. 4) Через 10 минут мы будем дома, ты поешь и тебе снова будет хорошо.
- 1) Ты злишься 2) потому что я уже час с тобой не играю. 3) Тебе хочется, чтобы я с тобой поиграла, понимаю. 4) Но мне нужно доварить суп, чтобы мы могли пообедать. Тебе нужно подождать (20 минут, 1 мультик, 1 рисунок с домиком, мамой и папой) и мы опять будем с тобой играть. Тебе снова будет хорошо.
Демонстрирование на игрушках.
Простой способ, особенно хорошо работающий для самых маленьких, плохо понимающих речь. Успокоить ребёнка можно, продемонстрировав его эмоции на игрушке: 1) Кукла Катя устала. 2) От усталости она стала злая. 3) Но ничего, вот сейчас мы её уложим, Катя немного полежит и отдохнёт. 4) Кукла Катя отдохнула, теперь ей снова хорошо.
Лучше предотвратить
Всё-таки лучше всего не доводить до истерики, и этому могут способствовать некоторые правила поведения в семье.
1) Прислушайтесь к очередному "не хочу". А может, и не надо?
Я думаю, зачастую истерик можно избежать, не доводить до них, пытаясь понять ребёнка, постараться поставить себя на его место. Как-то у нас автоматически получается воспринимать слёзы ребёнка как каприз, а любое "не хочу" воспринимается как попытка пойти наперекор родительской воле. Но почему бы не предположить, что ребёнок не бунтует, а действительно просто не хочет?
Часто у ребёнка появляются истерики в результате скачка роста, сопровождаемого кризисом. Важно понимать, что скачок роста - это довольно резкое изменение и психических, и физических данных ребёнка, которые он и сам переживает довольно тяжело. На него сваливается куча новых способностей и умений, которые его могут и удивлять, и возбуждать, и радовать, и пугать. Происходит перестройка организма, которая может сопровождаться стрессом, страхами. К тому же, каждый скачок роста природой задуман так, чтобы приводить к большей самостоятельности, сепарации от родителей. Ничего удивительного, что, овладевая новыми способностями, маленький человек очень хочет сразу их проявлять, требует "я сам"! В общем, за малыша можно только порадоваться - он взрослеет. Да и за родителей тоже можно - вдруг теперь он действительно что-то сможет теперь делать сам, предоставив маме больше свободного времени? Пусть пробует!
В полтора года у дочери случился очень мощный скачок развития, сопровождающийся серьёзным кризисом, очень похожим на знаменитый "я сам". Дочь хотела гулять, но не давала себя одевать - она хотела сама! И я с радостью позволяла ей пробовать. Конечно в 1,5 года у неё получалось мало, но я говорила "Пробуй сама, если хочешь. Но если будет нужна помощь - мама рядом, мама поможет". Какое-то время мы даже гуляли не каждый день, потому что видя, что у неё ничего не получается, дочь просто расстраивалась (ещё бы! она думала, что сможет сама натянуть эти колготки, но спустя 30 минут у неё так ничего и не получилось. Это может быть очень обидно), а принимать помощь отказывалась. И я хочу сказать, что ничего критичного из-за нескольких пропущенных прогулок не произошло. Поэтому мне крайне сложно понять, зачем заставлять ребёнка гулять через истерики, скандалы, принуждения, отвлечения. На совести поставлена галочка: "Я хорошая мама, потому что гуляю с ребёнком каждый день, ведь врачи велят гулять". (Это я пишу по мотивам нашумевшего поста про "зелёные носочки"). Но такая мама не учитывает, что скандалами, навязыванием своего мнения подрывает отношения со своим ребёнком. Я убеждена, что психологический комфорт в семье важнее пунктика о выполнении правил.
Около недели дочь не ела. Можно сказать, совсем не ела. Перебивалась кисломолочными продуктами из коробочек и иногда печеньками, бананами, изредка что-то пробовала. Я не настаивала. Почему взрослый имеет право не есть, если у него снижается аппетит, а несчастный малыш вынужден рабски съедать всё то, что в него запихивают? Наверное, любая мама сталкивалась с тем, что ребёнок ест то меньше, то больше. В этом нет ничего противоестественного, а сам ребёнок вполне способен осознавать свои желания и отличать голод от пресыщения. Почему бы не поверить в то, что он вполне может ориентироваться в своих потребностях? Кстати, это не выдуманный мной бред, того же мнения придерживается педиатр Комаровский, который призывает мам не кормить детей насильно. Косвенным доказательством того, что "разгрузочная" неделя не принесла ребёнку вреда, я считаю то, что эта неделя никак не сказалась ни на весе, ни на внешнем виде, ни на бодрости и активности. Тем не менее, для сохранения режима я продолжала соблюдать ритуалы: завтраки, обеды - всё это формально сохранялось. Я говорила: "У нас обед. В обед мы едим. Ты можешь не есть, но мама есть хочет, ведь сейчас время обеда. Поэтому мама не будет играть, пока не закончит". На прогулку я всегда брала с собой перекусы - вдруг она неожиданно проголодается именно там? Перекусы ни разу не пригодились, но, по крайней мере, я была спокойна. Когда аппетит вернулся, всё произошло очень спокойно и гладко, нам не нужно было заново менять режим, дочь просто снова подключилась к уже имеющемуся режиму.
Около месяца дочь не спала днём. И я не представляю, как можно заставить ребёнка заснуть, если он действительно не хочет спать. Доказательством того, что это были не "капризы" я считаю тот факт, что после возвращения к дневному сну у ребёнка на 2 часа сократился ночной сон. Перестройка организма взяла своё, теперь ей просто требуется меньше времени для сна в сутки. После длительного ночного сна она просто не успевала "разрядиться" к двум и даже трём часам, как мы с ней не играли. Но в итоге дневной сон мы без проблем восстановили, опять же благодаря неукоснительным соблюдением ритуалов. Засыпает она обычно в моём присутствии - я лежу рядом с кроваткой, на мате, читаю книжку. Вместо сна она тихонько лёжа играла +-50 минут. Как только она чрезмерно увлекалась, садилась, я напоминала "спи", она тут же ложилась и снова играла шёпотом. А я думала: "Ничего страшного, завтра всё равно так же ляжем". В один прекрасный день через 40 минут она всё-таки заснула, и с тех пор продолжает прекрасно спать днём.
2) Следить за соблюдением режима
Соблюдать режим очень важно, ведь даже взрослый человек, если он голоден, не выспался или устал, не будет чувствовать себя хорошо, что не может не отразиться на его поведении. Маленькие дети тем более реагируют на усталость, но в отличие от взрослых они не понимают своего состояния, чувствуют себя беспомощными. Именно взрослый должен следить, чтобы ребёнок выспался и был сытым (что вовсе не предполагает кормить насильно!). Если на детской площадке ребёнок более активен чем обычно, увлечён новой игрой, вполне возможно, что он устанет сильнее или раньше, чем обычно. Когда дочь впервые оказалась в игровой зоне торгово-развлекательного центра, она более часа увлечённо бесилась, всё было таким новым, интересным, затягивающим! Но спустя какое-то время она просто внезапно заплакала - усталость дала о себе знать неожиданно и сильно. Я объяснила ей, что Вика просто устала, обещала отвезти домой и дать отдохнуть, предложила попить любимого молока из коробочки. Ребёнок был утомлённым, но плакать перестал.
Было бы здорово научиться чувствовать, что усталость близко и успевать принять меры до наступления истерики от усталости.
3) Когда уместно предложить альтернативу
Я против того, чтобы переключать внимание, делая вид, что "запретной" вещи не существует и надеясь, что ребёнок про неё забудет. Но предлагать альтернативу можно и нужно! Только лучше не просто предложить что-то, надеясь, что ребёнок забудет о другом. Всё-таки тому, запретному нужно уделить внимание: "Мы не можем бросать хрупкие игрушки, потому что они могут разбиться/сломаться". Ребёнок обязательно должен осознать сказанное, чтобы к этому вопросу не пришлось возвращаться. Ребёнок сделает пазу, обдумает и обязательно захочет расстроиться. Но его можно обрадовать тем, что вместо этого можно бросать шарики, и сразу продемонстрировать эту игру с бросанием шариков. Я проговаривала дочери это неоднократно, в итоге в очередной раз после проговаривания мной фразы формата "мы не можем бросить эту хрупкую машинку", она сама встала и побежала за шариками и начала радостно их бросать.
Или, например, около года многие начинают сталкиваться с тем, что ребёнок "бьёт" маму. На самом деле он не знает, что бьёт, для него эти движения руками - лишь способ общения, проявления внимания. (*Вообще-то иногда это бывает проявлением агрессии, но это совсем другая тема, не имеющая отношения к этой). Когда малыш без злости или умысла просто считает нормальным хлопать по маме, ему можно сказать "Маме больно, не надо так делать". Ребёнок, если он пока мало понимает, может расстроиться, ведь он ничего плохого не имел в виду, а ему всё равно запрещают. Но можно предложить альтернативу: "Зато мы можем бить подушку или диван!", которая наверняка доставит ему удовольствие, если показать, что колотить подушку - это весело.
4) Проговаривать ближайшие планы
Взрослеющему малышу хочется, чтобы его мнение тоже уважали и учитывали. Когда он подрастает, уже не получится просто взять его и понести куда-то без его ведома, как это было в самом начале его жизненного пути. Его обязательно нужно проинформировать о том, что сейчас будет происходить. Если вопрос не принципиальный, то хорошо бы спросить его мнения - хочет он пойти туда-то или не хочет. Но если вопрос критичный, то я предпочитаю проговаривать "Сейчас Вика ещё немного поиграет, а потом мы пойдём домой. Будем проезжать мима подъезда, где живут кошки. И мимо магазина, на котором нарисованы зайки. А дома обед. Сегодня на обед Викина любимая ... . Вика будет есть вместе с пони и мишкой." В данном случае я не спрашиваю её мнения, а информирую. Её могло бы задевать, если бы я повелевала всеми её действиями, но поскольку чаще её мнение учитывается, то в другие моменты, когда её мнением не интересуется, она не напрягается. Обычно в течение этой речи Вика вспоминает и про кошек, и про мишек и действительно постепенно готовится к этому переходу дел. Я делаю паузу и снова возвращаюсь к тому, что пока Вика играет, но скоро мы пойдём и т.д. В итоге получается, что мы можем спокойно уйти даже в разгар интересной игры, если это необходимо.
5) Объяснять происходящее
Может звучать банально. Но я не с первого раза догадалась, что для ребёнка происходящее не очевидно. Когда муж привозил дочку с прогулки, он заранее не предупреждал её, что они едут домой. То, что он привёз её к квартире, для неё вовсе не означало, что прогулка закончена! Она упорно пыталась остаться в коляске, и выглядело это как каприз из серии "не хочу домой" / "не хочу раздеваться". Только на третий раз я догадалась объяснить "Вика больше не будет гулять. Папа и Вика уже погуляли и больше не пойдут". Как только я её проинформировала, слёзы мгновенно исчезли и она сама слезла с коляски и зашла в квартиру. Больше такого не повторялось.
6) Многократные повторения
Нет ничего удивительного в том, что ребёнку приходится повторять одно и то же много раз. Это наоборот нормально, и когда родители в отчаянии кричат на ребёнка "сколько раз тебе повторять", думая, что ребёнок неусидчивый или глупый, то они неправы. Детский мозг устроен так, что для усвоения чего-то опыт должен повториться. "По сути, мозг начинает структурировать опыт, который ребёнок получает при общении с другими людьми, отмечая неосознанно общие признаки, то, что повторяется снова и снова... Если опыт вероятнее всего не повторится, то и запоминать его не стоит, поскольку его нельзя будет использовать для прогноза". (Сью Герхардт)
Так что нужно набраться терпения, и не требовать от ребёнка того, на что он может быть просто не способен, то есть на восприятие с первого раза.
7) Лучше не провоцировать
Если есть возможность, то лучше не оставлять в зоне доступа или не показывать то, что ребёнку нельзя. Чем меньше у него будет запретов в жизни, тем проще он будет относиться к действительно важным запретам. Если говорить нельзя не каждые 10 минут, а хотя бы раз в день, ребёнок скорее всего и не станет зацикливаться на этом единственном "нельзя" и не будет требовать желаемого вопреки всему, слезами и истериками. Хрустальную вазу лучше сразу переставить наверх, чем потом говорить, что её нельзя трогать.
8) Нет ли у нас завышенных ожиданий?
К сожалению, очень часто люди требуют от детей выполнения своих желаний, не задумываясь о действительных способностях и возможностях ребёнка. Ребёнок не может в три года самостоятельно умываться, отправляться спать, решать сложные задачи по математике. Лучше в очередной раз задуматься: а не рано ли мы ему это предложили...
Когда ситуацию нельзя исправить
Но действительно бывают такие моменты, когда мы не можем изменить ситуацию, когда ребёнок требует невозможного, когда он вынужден примириться с уже произошедшей потерей, - в общем такая ситуация, когда предотвратить мы не можем никак. Мы уже и сконтейнировали, и отзеркалили, но исправить мы не можем! Одни родители подавляют чувства (и это может грозить в будущем тяжёлыми неконтролируемыми взрывами эмоций или наоборот затяжными депрессиями), другие стараются моментально перевести внимание, не давая осмыслить произошедшее (в результате человек просто не научится контролировать свои чувства, любая непредвиденная ситуация выводит его из равновесия); так же навредить ребёнку могут "поиски виновного" (нельзя искать виновного извне: "ты ударился о стул, это такой плохой стул, ах какой плохой стул, давай накажем стул, это он виноват". В перспективе человек будет сваливать вину на другого, не будет уметь признавать собственные ошибки. Но так же опасно говорить ребёнку, что он сам виноват, если он натворил что-то неумышленно, по невнимательности: "ты ударился, потому что невнимательный, сам виноват что тебе больно, ну почему же ты такой растяпа". Это грозит огромными и мучительными комплексами и чувством вины даже при самой нейтральной ситуации). Так что же делать?
Принципиально важно в этот момент не заглушать чувства, не переключать внимание, а дать проплакаться! Чувства обязательно нужно излить, горе обязательно нужно пережить, смириться с тщетностью своих усилий. В этот момент мы, как самые близкие, должны быть просто рядом, оказать поддержку. Пережить горе - означает смочь принять все так, как оно было, со всеми сопутствовавшими этому чувствами. Любому человеку для собственного психического здоровья необходимо уметь переживать чувства, не подавляя их. Для ребёнка таким горем будут казаться настоящие мелочи. Но не стоит занижать значения его переживаний, ведь именно на таких мелочах он научится справляться со своими чувствами. Нужно научить ребёнка пережить чувства тщетности, невозможности, уметь пропускать их через себя, не затормаживая, не подавляя, так, чтобы они потом его не "взрывали".
Кстати, дать выплакаться - для нашего менталитета это довольно серьёзная проблема, - наши мамы в большинстве своём так не делали. В семье моей свекрови считается, что если ребёнок заплакал, то это катастрофа, и доводить до такого просто нельзя. Поэтому они маниакально используют метод отвлечения внимания. В моей семье тоже было не принято дать выход чувствам, но у нас они просто запрещались, подавлялись. Налицо неприятные последствия в обоих случаях.
Небольшое замечание: речь идёт об уже более-менее зрелых детях. Это "дать выплакаться" не имеет никакого отношения к первым месяцам жизни ребёнка, к Спок'овским "дать проплакаться, чтобы не избаловать". Кстати, такое противоречие кажется мне довольно интересным: наши мамы "давали проплакаться" грудничкам, хотя те на самом деле нуждались в удовлетворении потребностей; но зато плач подрастающего ходячего ребёнка считался чем-то недопустимым. А для психологического здоровья, как утверждают психологи и современные учёные, нужно поступать ровно наоборот.
Джованни Браголин «Плачущий мальчик»