Книга Ньюфельда - продолжение стенаний

[elianadreams]

Начало - здесь:
http://elianadreams.livejournal.com/18132.html
Образование и самореализация - ох, Федеральный Государственный Образовательный Стандарт настолько мешает детям хоть как-то увлечься собственным образованием…

Comments

[fina_ru]

Спасибо за подробный разбор, всё не осилила, но то, что прочитала у вас - впечатляет. Да, нестыковок много. Из всей теории привязанности я взяла для себя несколько пунктов: безусловная любовь, обратная связь, чувство единства с ребёнком, и уже сама дошла до того. что привязанность не может утратиться, она всегда есть. Если она - здоровая, то обеим сторонам хорошо, если нет, то в конечном итоге обеим сторонам плохо. Мне этого достаточно. Думаю, что к любой теории не стоит относиться как к догме.

[elianadreams]

Спасибо.
Я бы добавила, что в Ваши ценности входит безусловная уверенность в неизбывности привязанности, вот что клёво! Остальное приложится))
Про "хорошо-плохо" - ох, если бы я могла также рассортировать весь само-хаос! Теория базируется на исследованиях мозга, и не то, что бы догма, но на мировоззрение очень даже тянет) Хотя базируется на гуманистической психологии, которую никто не отменял, и формулировки перекликаются.Вот вам и мировоззрение.
А Ваши дети уже были подростками? Это я про невозможность утратить. Я иногда чувствую такое отдаление, что после общения устаю, как будто мешки с цементом разгружала)) А в какой-то момент обнимаемся... Фиг знает.

[fina_ru]

Я работаю с привязанностью. Сначала это была догадка. Потом в ходе практики (я психолог-консультант) я выяснила, что таки да - привязанность существует, никуда не девается, пока смерть не разлучит. Вы можете это почувствовать на связи со своими родителями, на связи вашего мужа и его родителей. Моему старшему - 22. Это невозможно утратить. Это не отменяет гнева, злости, разочарования, обид. Когда знаешь про привязанность, сначала начинаешь злиться - ан привязи же всё время. А потом просто принимаешь это - все ведь так. Жизнь без этого невозможна. И начинаешь относиться к этому как к данности, как к норме, а потом и как к ресурсу.

Старший ребёнок сам без каких-то понуканий с моей стороны начал дарить мне то, что я у родителей получить не могу - любовь, ласку, поддержку. Я в шоке.

[fina_ru]

Перед тем, как практиковать с клиентами, я всё проверяла на своей семье

[elianadreams]

Понятно.
Привязанность как эттачмент - это же больше про взаимодействие, взаимопонимание... То есть это не про "психологическую пуповину" (она-то есть, как бы ещё в гиперопеку не переходила местами), а про танец, то есть действие, процесс общения, принятия - и знаки этого. Вот в этих практических местах безусловная польза для меня,как мамы, для воспитателей в садике, учителей в школе. ЧТО делать, в общем-то, более-менее понятно, а вот КАК - пошаговые инструкции - всегда приятно узнавать, или получать подтверждение того, что ты интуитивно это делаешь. И в этом месте тоже некоторый снобизм скользит, правда (и ладно, и простительно)): дескать, стратегиями увлеклись слишком, приёмчиками всякими, а вот вам главное! Ведь "танец привязанности" - тоже пошаговая инструкция.

[fina_ru]

Понимание слова attachment в отношениях между родителями и детьми избавляет от гиперопеки, поскольку ребёнок в любом случае привязан. Принимая "привязанность" буквально, танец приобретает новый смысл, в танце у привязанности тренируется упругой, она тренируется как инструмент управления собой и отношениями. Пошаговые инструкции не нужны, если привязанность чувствуется физически как натянутый упругий шнур.

[shmelika]

Скажите, а вот как вы с ней работаете? Я и брошюру читала несколько раз, но мне не помогает это понять что-то настолько, чтобы с этим можно было жить. Сыну 1,5 а я совершенно не могу сказать, есть ли привязанность, здоровая ли она если есть...

[fina_ru]

Я её начинаю видеть, смотреть, как она выглядит, и в зависимости от того, как я её вижу, я диагностирую её состояние. Брошюра в этом не помогает. Но понятия привязанности недостаточно для оздоровления отношений между родителями и детьми. Нужна ещё и близость, и доверие, и эмпатия, и принятие. Если это есть, то привязанность и близость играют друг на друга и на детско-родительские отношения

[shmelika]

Спасибо. Что ж будем стараться развивать всё это...

[elianadreams]

думаю, когда сыну полтора, заморачиваться на тему "есть-нет" - значит, создавать какое-то искусственное поле в отношениях. Теория привязанности - для тех, кто потерял (у родителей подростков) или теряет (Вам ещё годик до того, чтобы "прочувствовать" начало всех "воспитательных" периодов, переходов от естественной близости к пространству "нельзяк" и назидалок - но, возможно, ознакомившись с теорией даже в качестве брошюры, которая кому-то не помогает, а кого-то может очень даже сориентировать, Вы сможете этого избежать). В любом случае, по мне - так это всё про защиту. Я, Альфа, защищаю ребёнка, действую на его стороне. Сомневающийся, раздёрганный родитель, тестирующий отношения по книжкам - уже никакая не защита))) Начинаю только сейчас постепенно понимать это, хоть и лет мне много, и опыта, вроде, немерено

[shmelika]

я поэтому и интересуюсь, что сына -мой хвостик. гулять может пойти с бабушкой или с папой, но дома куда бы я ни пошла, практически не возможно его отвлечь, побежит за мной. в туалет (извините) дверь закрыть не могу, тут же слёзы. делать тоже особо ничего нк даёт, тут же просится на руки. вот и ищу ответы всё ли нормально для этого возраста или чего-то не хватает моему карапузику, что он так за меня цепляется.

[elianadreams]

в таком возрасте это совершенно нормально))) Он должен цепляться, его не нужно просто отталкивать. Можно, конечно, выстроить границы, но это не Ваш вариант: для этого надо быть очень уверенной, спокойной "французской мамой" (сейчас модная тенденция оборачиваться на французское воспитание, книги "Французские дети не плюются едой" и проч. завоевали популярность), точно понимающей свои и ребёночьи границы личного пространства. У нас всё это истерично и раздёргано. Культурологически и ментально, видимо))) Общество невротиков. Либо мы жертвуем своим пространством, либо отталкиваем.

[shmelika]

Ой, как метко сказали "Общество невротиков. Либо мы жертвуем своим пространством, либо отталкиваем." Вот прям хочется найти где-нибудь это самое равновесие, чтобы "я сам" было от наполненности, а не от того, что рядом никого не было, но чтобы это "я сам" всё же возникло, а не всю жизнь при маме-папе и они всё за/для меня решат. А учитывая, что мы с мужем так до конца и не стали "я сам" вопрос ещё более сложный...

[elianadreams]

точно, надо бы нам сначала повзрослеть. Есть практики, есть психотерапия)) Нужно встретиться с собой, как говорится. Середина дидактическая, конечно, есть: не делай того, что я ХОЧУ сделать сам (даже если не получается или получается криво). Это и по-монтессориански, и у Гиппенрейтер можно почитать... Если просит, чтобы помогли - помочь. И так балансировать. Как на канате. Ибо равновесие - это смерть, жизнь гибка и подвижна))) А ещё советую почитать Млодик "Книга для неидеальных родителей" и посты психолога Людмилы Петрановской, которой "лень помогла" НЕ воспитывать детей))). Чтобы не было ощущения "у меня всё плохо, я так не смогу..." Принять себя, принять своё. Быть в этом счастливыми))

[shmelika]

Спасибо! ))) А вы, судя по постам, моя соседка. Я тоже в Чертаново обитаю. Только я не очень разобралась пока "Монтесолнышки" это ваш проект?

[elianadreams]

да, наш) "Монтесолнышки" и "Ирис-класс"