секс по самолёту
Всем попадались соседи. Мне попались маньяки. В хорошем смысле, не пугайтесь! Хотя, с точки зрения социума, мы должны их осуждать.
Я не стану этого делать, потому что стараюсь не ходить в туалет во время полётов. Мне не очень нравятся очень маленькие пространства, тем более очень маленькие туалеты. В самолётах же, они обычно небольшие, правда? Поэтому я заранее планирую своё не хождение в туалет во время полётов.
Скажете, что не всегда такое возможно? Наверное. Я не летал больше шести часов подряд, я не прыгал с Ниагарского водопада (хотя, кто бы там заметил, что я уже?), да и с парашютом, по большому счёту, я тоже не, а вот с зонтиком да, было. Но об этом в другой раз.
Мои маньяки встали, как только самолёт лёг на курс, а потом пропали. Я мог наслаждаться шириной трёх кресел почти всё время полёта, а именно (здесь я, пожалуй, оставлю пробел, потому что пишу эти строки в режиме онлайн, то есть соседи ещё не вернулись)... ... минут. Я уж, было, подумал - вдруг их похитили злодеи и ждут за них выкуп? Но принесли сэндвич с курой, и я понял, нет. Не станут злодеи работать лишний раз в обеденный перерыв! Халявный сэндвич - кто откажется?
Я отказался. Вдруг мой бутер спасёт чью-то жизнь? Пусть и маньячью. Ведь, по сути, что плохого в том, чтобы заняться сексом на высоте десять тысяч метров? О таком мечтает, наверное, каждый, особенно, если ты сексуальный маниак. Ну, или молодожён. Ещё лучше - ты сексуальный молодожён, занимающийся сексом в неожиданных местах с женой маниака! А, как вам?
Признайтесь честно, кто уже это сделал в самолёте, и кто о таком мечтал, ну, хоть, когда-нибудь? Я, вот, нет.
Однажды, я всё-таки воспользовался миниатюрным туалетом в самолёте, но по прямому назначению. И даже никто при этом не пострадал! Там было очень чисто и тесно, никто ко мне не ломился за те две минуты, всё нормально. Мне даже на минуту представилось, что это не туалет в самолёте, а капсула космического корабля, пронизывающего на сверхсветовой скорости пространство неведомых галактик. Смог бы я провести три с половиной года в этих шести пристеночках, терпеливо выковыривая еду из под зеркала, и во всё горло распевая "аве Марию" (я так в душе делаю)?
(на самом деле, соседи ещё не вернулись, в теннис они там, что-ли играют, а я тяну время, чтобы успеть точно остановить секундомер)
Так вот, вернёмся к моим ощущениям двадцатилетней давности в том замкнутом пространстве. Смог бы. Я бы смог провести эти чёртовы три с половиной года в одиночке с обезумевшим маньяком в зеркале, если б меня об этом попросило человечество! Слетай, говорит, ненадолго, мне очень нужно, без этого никак. И заменить, мол, некем. Сам понимаешь, измельчал народ, а тебя не жалко. Надо, так надо, чо.
И не хожу теперь в самолётовский туалет, терплю. Вдруг, реально из зеркала попросят, да и сникерс хоп, выпадет. Неудобно же отказывать, в самом деле! Вот прям сейчас мне браслет вибрирует: встань, пройдись, больше часа уже два раза подряд сидишь на месте 21А. Пройдись,а? А мне куда тут шляться, салон эконом, узкий проход, и маниаки ещё не вернулись. Куртки свои положили и ушли, приглядываю.
Кто-то в микрофон сказал, что начинаем снижаться, в Питере минус два, можно. А ребяток всё нет! Очень странно. И я, в принципе, не против секса в самолёте, один раз можно попробовать, хотя я предпочитаю качественную большую кровать, но кто меня спрашивает. Но общественность должна негодовать же.
Представляете, один туалет надолго занят? Из двух, или четырёх, в зависимости от величины алюминиевой птицы. Понятно, что молодёжь, и хочется. И пусть даже ненадолго. Минут десять-пятнадцать, всё равно. Должны ли страдать остальные, уже в большинстве своём утратившие юношеский дух авантюризма, от безумных затей молодожёнов?
Сегодня они сексуются в воздухе, а завтра, чего доброго, вздумают рожать на альфацентавре? Ну, или не знаю, придумают ходить демонстрациями по крышам нашего славного города? Доколе возможно терпеть все эти безобразия? У вас есть ответ?
Опрос проводить не буду, а то станет сразу понятно, что на мою страницу заходит предельно малое количество случайно заблудившихся. Но вы, эти два человека, скажите прямо:
Вы против, или за секс по телефону самолёту?
(пы.сы. онлайн режим дал сбой: соседи ещё не вернулись, а мы уже ныряем в облака; быть может катит версия про злодеев, или молодые пересели в бизнес и ржут надо мной, заглатывая мидий; а, может, у них были с собой парашюты и вышли они на полпути?)
следующий абзац раскроет правду. пауза... пальцы замирают над смартфоном, лицо поворачиваю в иллюминатор.
Приземлились. Прокатились по полю, рулим куда надо. Маниаков всё нет. Включаю интернет, мне не терпится. Выкладываю эти буквы на страницу. Пока у меня нет ответов для вас.
Я до сих пор не знаю, кто убил Кеннеди, в каком штате приземлялись инопланетяне, сколько требуется молдован, чтобы закрутить одну лампочку и куда подевались мои симпатичные соседи. Ждите моих комментов. Всем пока!
Я не стану этого делать, потому что стараюсь не ходить в туалет во время полётов. Мне не очень нравятся очень маленькие пространства, тем более очень маленькие туалеты. В самолётах же, они обычно небольшие, правда? Поэтому я заранее планирую своё не хождение в туалет во время полётов.
Скажете, что не всегда такое возможно? Наверное. Я не летал больше шести часов подряд, я не прыгал с Ниагарского водопада (хотя, кто бы там заметил, что я уже?), да и с парашютом, по большому счёту, я тоже не, а вот с зонтиком да, было. Но об этом в другой раз.
Мои маньяки встали, как только самолёт лёг на курс, а потом пропали. Я мог наслаждаться шириной трёх кресел почти всё время полёта, а именно (здесь я, пожалуй, оставлю пробел, потому что пишу эти строки в режиме онлайн, то есть соседи ещё не вернулись)... ... минут. Я уж, было, подумал - вдруг их похитили злодеи и ждут за них выкуп? Но принесли сэндвич с курой, и я понял, нет. Не станут злодеи работать лишний раз в обеденный перерыв! Халявный сэндвич - кто откажется?
Я отказался. Вдруг мой бутер спасёт чью-то жизнь? Пусть и маньячью. Ведь, по сути, что плохого в том, чтобы заняться сексом на высоте десять тысяч метров? О таком мечтает, наверное, каждый, особенно, если ты сексуальный маниак. Ну, или молодожён. Ещё лучше - ты сексуальный молодожён, занимающийся сексом в неожиданных местах с женой маниака! А, как вам?
Признайтесь честно, кто уже это сделал в самолёте, и кто о таком мечтал, ну, хоть, когда-нибудь? Я, вот, нет.
Однажды, я всё-таки воспользовался миниатюрным туалетом в самолёте, но по прямому назначению. И даже никто при этом не пострадал! Там было очень чисто и тесно, никто ко мне не ломился за те две минуты, всё нормально. Мне даже на минуту представилось, что это не туалет в самолёте, а капсула космического корабля, пронизывающего на сверхсветовой скорости пространство неведомых галактик. Смог бы я провести три с половиной года в этих шести пристеночках, терпеливо выковыривая еду из под зеркала, и во всё горло распевая "аве Марию" (я так в душе делаю)?
(на самом деле, соседи ещё не вернулись, в теннис они там, что-ли играют, а я тяну время, чтобы успеть точно остановить секундомер)
Так вот, вернёмся к моим ощущениям двадцатилетней давности в том замкнутом пространстве. Смог бы. Я бы смог провести эти чёртовы три с половиной года в одиночке с обезумевшим маньяком в зеркале, если б меня об этом попросило человечество! Слетай, говорит, ненадолго, мне очень нужно, без этого никак. И заменить, мол, некем. Сам понимаешь, измельчал народ, а тебя не жалко. Надо, так надо, чо.
И не хожу теперь в самолётовский туалет, терплю. Вдруг, реально из зеркала попросят, да и сникерс хоп, выпадет. Неудобно же отказывать, в самом деле! Вот прям сейчас мне браслет вибрирует: встань, пройдись, больше часа уже два раза подряд сидишь на месте 21А. Пройдись,а? А мне куда тут шляться, салон эконом, узкий проход, и маниаки ещё не вернулись. Куртки свои положили и ушли, приглядываю.
Кто-то в микрофон сказал, что начинаем снижаться, в Питере минус два, можно. А ребяток всё нет! Очень странно. И я, в принципе, не против секса в самолёте, один раз можно попробовать, хотя я предпочитаю качественную большую кровать, но кто меня спрашивает. Но общественность должна негодовать же.
Представляете, один туалет надолго занят? Из двух, или четырёх, в зависимости от величины алюминиевой птицы. Понятно, что молодёжь, и хочется. И пусть даже ненадолго. Минут десять-пятнадцать, всё равно. Должны ли страдать остальные, уже в большинстве своём утратившие юношеский дух авантюризма, от безумных затей молодожёнов?
Сегодня они сексуются в воздухе, а завтра, чего доброго, вздумают рожать на альфацентавре? Ну, или не знаю, придумают ходить демонстрациями по крышам нашего славного города? Доколе возможно терпеть все эти безобразия? У вас есть ответ?
Опрос проводить не буду, а то станет сразу понятно, что на мою страницу заходит предельно малое количество случайно заблудившихся. Но вы, эти два человека, скажите прямо:
Вы против, или за секс по телефону самолёту?
(пы.сы. онлайн режим дал сбой: соседи ещё не вернулись, а мы уже ныряем в облака; быть может катит версия про злодеев, или молодые пересели в бизнес и ржут надо мной, заглатывая мидий; а, может, у них были с собой парашюты и вышли они на полпути?)
следующий абзац раскроет правду. пауза... пальцы замирают над смартфоном, лицо поворачиваю в иллюминатор.
Приземлились. Прокатились по полю, рулим куда надо. Маниаков всё нет. Включаю интернет, мне не терпится. Выкладываю эти буквы на страницу. Пока у меня нет ответов для вас.
Я до сих пор не знаю, кто убил Кеннеди, в каком штате приземлялись инопланетяне, сколько требуется молдован, чтобы закрутить одну лампочку и куда подевались мои симпатичные соседи. Ждите моих комментов. Всем пока!