ЭСКАЛАТОРА
Если москвичей испортил квартирный вопрос, то добивал их, и других жителей крупных городов, культ беспощадной подземной богини ЭСКАЛАТОРЫ.
Куда бы не направлялись горожане, на работу, домой, в зоопарк, везде они вынуждены были слушать бесконечные мантры жриц культа:
«Запрещается прислоняться к неподвижным частям, ЭСКАЛАТОРА!»
«Запрещается ставить сумки на ступени и поручень, ЭСКАЛАТОРА!»
«Запрещается сидеть на ступенях, ЭСКАЛАТОРА!»
«…во избежание их попадания в движущееся полотно, ЭСКАЛАТОРА!»
«Будьте внимательны при сходе с, ЭСКАЛАТОРА!»
…
Но самым разрушительной, дезориентирующей и сеющей вражду было заклинание: «Стойте справа, проходите слева».
Дезориентирующим, потому что оно противоречило двум другим указаниям:
«Не бегите по ступеням, ЭСКАЛАТОРА!». Когда «проходишь» вниз по лестнице в 60 градусов с короткими ступенями, невольно переходишь на бег.
«Держитесь за поручни, ЭСКАЛАТОРА!». Тут либо проходишь, либо держишься. Кто испытал резкую остановку, ЭСКАЛАТОРА! Тот знает разницу.
Вражду же вызывала бессмысленность посыла, осознаваемая одними, и бессилие противостоять гипнотическому авторитету власти других.
Действительно, при исполнении правила, эффективность, ЭСКАЛАТОРA!, повышалась пока все помещались в одну цепочку справа.
Если же народу становится чуть побольше, то большинство думает, - «Э, что я выиграю двигаясь в верх? 20 секунд и потерю через пот 10 калорий. А вниз? 40 секунд и 2 калории. Лучше я постою. Но если я буду стоять слева, то меня постоянно будут пинать охотники за 20 секундами и придётся встраиваться вправо, где меня будут встречать недовольными клаксонами. Нет, я подожду своей очереди вправо».
Поэтому на входе на, ЭСКАЛАТОРA!, скапливается пробка и время ожидания искусственно увеличивается на время проезда по всей длине, ЭСКАЛАТОРA!
Тут низы начинают не мочь. В первобытной броуновской толпе пингвинов появляются зачатки гражданской само-осознанности, выделаются активисты, которые и затыкают собой левый проход.
Даже в жреческом классе осознают неладное, ЭСКАЛАТОРА!, переводится в ручное управление, раздаётся , - «Становитесь по двое на ступеньку, ЭСКАЛАТОРА!»
Народ опять недоумевает, - «Если по двое на ступеньку, но через ступеньку от следующих двоих, то с той же компактностью и большим простором был бы шахматный порядок», - в результате упаковывается насколько позволяет электромагнитное отталкивание верхней одежды.
Но вот, ЭСКАЛАТОРА!, заканчивается. Заканчиваются минуты осознанности и близости, происходит декомпрессия и горожане погружаются в повседневность.
PS: Если 90% случаев можно описать одним правилом (не законом!), то и надо описывать одним правилом. Не надо два, три, десять правил для достижения 95%.
PPS: И на мозги постоянно капать не надо! Вон Бонд вообще никогда инструкции не читает, и ничего, уже 60 лет как лучший в мире агент, даже лучше Юсуфа Дикеча.
Куда бы не направлялись горожане, на работу, домой, в зоопарк, везде они вынуждены были слушать бесконечные мантры жриц культа:
«Запрещается прислоняться к неподвижным частям, ЭСКАЛАТОРА!»
«Запрещается ставить сумки на ступени и поручень, ЭСКАЛАТОРА!»
«Запрещается сидеть на ступенях, ЭСКАЛАТОРА!»
«…во избежание их попадания в движущееся полотно, ЭСКАЛАТОРА!»
«Будьте внимательны при сходе с, ЭСКАЛАТОРА!»
…
Но самым разрушительной, дезориентирующей и сеющей вражду было заклинание: «Стойте справа, проходите слева».
Дезориентирующим, потому что оно противоречило двум другим указаниям:
«Не бегите по ступеням, ЭСКАЛАТОРА!». Когда «проходишь» вниз по лестнице в 60 градусов с короткими ступенями, невольно переходишь на бег.
«Держитесь за поручни, ЭСКАЛАТОРА!». Тут либо проходишь, либо держишься. Кто испытал резкую остановку, ЭСКАЛАТОРА! Тот знает разницу.
Вражду же вызывала бессмысленность посыла, осознаваемая одними, и бессилие противостоять гипнотическому авторитету власти других.
Действительно, при исполнении правила, эффективность, ЭСКАЛАТОРA!, повышалась пока все помещались в одну цепочку справа.
Если же народу становится чуть побольше, то большинство думает, - «Э, что я выиграю двигаясь в верх? 20 секунд и потерю через пот 10 калорий. А вниз? 40 секунд и 2 калории. Лучше я постою. Но если я буду стоять слева, то меня постоянно будут пинать охотники за 20 секундами и придётся встраиваться вправо, где меня будут встречать недовольными клаксонами. Нет, я подожду своей очереди вправо».
Поэтому на входе на, ЭСКАЛАТОРA!, скапливается пробка и время ожидания искусственно увеличивается на время проезда по всей длине, ЭСКАЛАТОРA!
Тут низы начинают не мочь. В первобытной броуновской толпе пингвинов появляются зачатки гражданской само-осознанности, выделаются активисты, которые и затыкают собой левый проход.
Даже в жреческом классе осознают неладное, ЭСКАЛАТОРА!, переводится в ручное управление, раздаётся , - «Становитесь по двое на ступеньку, ЭСКАЛАТОРА!»
Народ опять недоумевает, - «Если по двое на ступеньку, но через ступеньку от следующих двоих, то с той же компактностью и большим простором был бы шахматный порядок», - в результате упаковывается насколько позволяет электромагнитное отталкивание верхней одежды.
Но вот, ЭСКАЛАТОРА!, заканчивается. Заканчиваются минуты осознанности и близости, происходит декомпрессия и горожане погружаются в повседневность.
PS: Если 90% случаев можно описать одним правилом (не законом!), то и надо описывать одним правилом. Не надо два, три, десять правил для достижения 95%.
PPS: И на мозги постоянно капать не надо! Вон Бонд вообще никогда инструкции не читает, и ничего, уже 60 лет как лучший в мире агент, даже лучше Юсуфа Дикеча.