Прыгун
Недавно я смотрел фильм "Прыгун", про то, как один юноша научился телепортироваться между дюжиной декораций и обернул свое вновь приобретенное умение во зло: принялся грабить банки, шаблонно завоевывать сердце боевой подруги и заниматься бесстыдным продакт плейсментом. Противостоять ему взялись Паладины (именно так, Паладины) из NSA и некий англичанин с таким ужасающим кокни, что я неполиткорректно пожалел, что к фильму не шли субтитры и вообще подумал много обидных слов про британцев, которые держат в заложниках нашу королеву и потому теперь думают, будто могут делать с нашим языком все что пожелают. Фильм, впрочем, кончился хорошо, юноша всех победил. Потому как англичанин в голливудском фильме может победить только если его зовут Бонд, Джеймс Бонд, а черно-белый паладин не завоевал приз зрительских симпатий, поскольку вел себя хамски, нарушал пятую поправку, грубил госчиновникам и приносил ритуальные жертвы при помощи старинного, освященного веками оружия паладинов: псевдо-армейского ножа "Танто", 120 долларов США без налога в любой оружейной лавке. Понятно, что при таком раскладе, да еще и с такой губастой боевой подругой у юноши не было никаких шансов проиграть, хотя, надо признать, он и старался. Ну да я не об этом.
Мой кот, под воздействием благотворной силы исскуства, тоже решил пойти в прыгуны. Так что сегодня с утра, прямо перед тем, как зазвенел будильник, он решил опробовать новое умение и телепортировался своим длинным носом прямо мне в глаз. Я сказал коту, что я крайне не аппрешиэйт его прицельные скилы и не пошел бы он с кровати эвэй. Я спросонья вообще говорю на разной степени извращенности суржике, в зависимости от того, на каком языке мне показывали ночной сеанс сна. Сегодня же мне приснилось, что я снова в Алма-Ате, лето, стоит ужасная алмаатинская жара, и я уговариваю друга Бека плюнуть на все и поехать на Капчагай, пить пиво и плескаться в воде. Он же в ответ скучно заявляет, что пить пиво можно и дома, а вот на работе у него неприятности, ибо некий подчиненный пообещал устроить для корпоративного клиента видео-конференцию и не устроил, а клиент теперь, соотвественно, несчастлив. И я принимаюсь горячо убеждать Бека, что никакие видео-конференции при нынешнем уровне технического прогресса просто никак невозможны принципиально. Зачем этак я вру, сложно сказать, видимо, из любви к пиву и летним играм на воде. Потому что вокруг и впрямь жара, мы идем вниз по Гагарина, асфальт чуть плывет под сандалями, стоят очереди к бочкам с призывной рекламой "Квас" на борту и идут навстречу голоногие барышни в сарафанах. И тут я замечаю, что мы идем не просто так, мы идем облаченные в школьную форму, включая ранец (что на таком солнцепеке просто глупо) и шорты (что на таком солнцепеке как раз таки разумно, но для школьной формы несколько странно). И все это вовсе не наш каприз, но мы и в самом деле идем в школу, да еще и должны успеть туда хотя бы ко второму уроку. Так что тут уж я начинаю громко возмущаться, что я уже не мальчик, а наоборот дядя с пузом, что я успел поработать на пяти работах и откосить от армии и все это вовсе не для того, чтобы снова идти, судя по весу ранца, в пятый класс. Подозреваю, что слова про не аппрешиэйт взялись именно из этой сцены.
Но кот не оценил всей глубины и фрейдизма моих утренних грез, и так же бесталанно, как юноша из фильма, сделал вид, будто смутился и телепортировался под кровать, а оттуда, наверное, на голову Сфинкса, у которого, если верить фильму, от всех этих прыгунов уже лысина на макушке. Пока я умывался и одевался, кот оттачивал новый талант, метко прыгая на разложеную по кровати одежду или мне под ноги, пока я спускался с лестницы. Я оценил умения кота в развернутом критическом эссе, чем, надо полагать, окончательно уверил его в том, что я и есть наш местный Паладин. Что, однако, не помешало ему телепортироваться прямо к миске, едва я спустился в кухню. Но тут оказалось, что уж что-что, а телепортироваться к миске умеют все кошки, это вам не по римскому Коллизею скакать, а старинное, почетное умение рода кошачих, вот не надо. И это показывает, что в любом голливудском фильме, даже если главный герой обладает актерскими умениями некрупного баклажана, а сюжет заменяет компьютерная анимация, всегда найдется крупица истины.
Мой кот, под воздействием благотворной силы исскуства, тоже решил пойти в прыгуны. Так что сегодня с утра, прямо перед тем, как зазвенел будильник, он решил опробовать новое умение и телепортировался своим длинным носом прямо мне в глаз. Я сказал коту, что я крайне не аппрешиэйт его прицельные скилы и не пошел бы он с кровати эвэй. Я спросонья вообще говорю на разной степени извращенности суржике, в зависимости от того, на каком языке мне показывали ночной сеанс сна. Сегодня же мне приснилось, что я снова в Алма-Ате, лето, стоит ужасная алмаатинская жара, и я уговариваю друга Бека плюнуть на все и поехать на Капчагай, пить пиво и плескаться в воде. Он же в ответ скучно заявляет, что пить пиво можно и дома, а вот на работе у него неприятности, ибо некий подчиненный пообещал устроить для корпоративного клиента видео-конференцию и не устроил, а клиент теперь, соотвественно, несчастлив. И я принимаюсь горячо убеждать Бека, что никакие видео-конференции при нынешнем уровне технического прогресса просто никак невозможны принципиально. Зачем этак я вру, сложно сказать, видимо, из любви к пиву и летним играм на воде. Потому что вокруг и впрямь жара, мы идем вниз по Гагарина, асфальт чуть плывет под сандалями, стоят очереди к бочкам с призывной рекламой "Квас" на борту и идут навстречу голоногие барышни в сарафанах. И тут я замечаю, что мы идем не просто так, мы идем облаченные в школьную форму, включая ранец (что на таком солнцепеке просто глупо) и шорты (что на таком солнцепеке как раз таки разумно, но для школьной формы несколько странно). И все это вовсе не наш каприз, но мы и в самом деле идем в школу, да еще и должны успеть туда хотя бы ко второму уроку. Так что тут уж я начинаю громко возмущаться, что я уже не мальчик, а наоборот дядя с пузом, что я успел поработать на пяти работах и откосить от армии и все это вовсе не для того, чтобы снова идти, судя по весу ранца, в пятый класс. Подозреваю, что слова про не аппрешиэйт взялись именно из этой сцены.
Но кот не оценил всей глубины и фрейдизма моих утренних грез, и так же бесталанно, как юноша из фильма, сделал вид, будто смутился и телепортировался под кровать, а оттуда, наверное, на голову Сфинкса, у которого, если верить фильму, от всех этих прыгунов уже лысина на макушке. Пока я умывался и одевался, кот оттачивал новый талант, метко прыгая на разложеную по кровати одежду или мне под ноги, пока я спускался с лестницы. Я оценил умения кота в развернутом критическом эссе, чем, надо полагать, окончательно уверил его в том, что я и есть наш местный Паладин. Что, однако, не помешало ему телепортироваться прямо к миске, едва я спустился в кухню. Но тут оказалось, что уж что-что, а телепортироваться к миске умеют все кошки, это вам не по римскому Коллизею скакать, а старинное, почетное умение рода кошачих, вот не надо. И это показывает, что в любом голливудском фильме, даже если главный герой обладает актерскими умениями некрупного баклажана, а сюжет заменяет компьютерная анимация, всегда найдется крупица истины.