Воскресные анекдоты
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…
Судя по тому, что чекисты летали за Быковым на такие подрывные мероприятия, как лекция о Гарри Поттере, их посылал Волан-де-Морт.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгрессменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.
Теперь все президенты знают: чтобы Байден вам позвонил, надо сравнить его с Майклом Джорданом. Главное не перепутать с Джорджем Майклом!
Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.
У сборной Украины по футболу на форме надпись «Слава Украине! Героям слава!» и карта с Крымом. Должна ли сборная России нанести на футболки надпись «Смерть фашистским оккупантам!» и карту СССР?
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
Кому и Бузова МХАТ.
Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.
Комментарий к фильму «Гравитация»:
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Собака - друг человека. С такими друзьями хозяин не пропадет!
Если в море на Вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
- Дорогая, принеси болгарку.
- А где она, милый?
- Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".
Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму: чего шуметь? Ребенок-то правильный.
- Света, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю... Давай получше узнаем друг друга, притремся как-то...
- Ну это всё замечательно, но у нас уже двое детей!
