Воскресные анекдоты
Женщина не влюбляется в идеал. Она идеализирует того идиота, в которого влюбилась...
У меня вопрос к коучам. Ну вот, вышли мы из зоны комфорта. А дальше-то что?
Целый месяц из-за карантина все непродовольственные магазины закрыты. Жене - ни шопинга, ни развлечений! Хочется сказать правительству: "Спасибо, мужики!"
Минздрав: - Алкоголь не спасает от коронавируса!
Алкоголь: - Кто бы говорил?
Зашел в отделение банка в защитной маске... И так непроизвольно тянуло крикнуть: "Руки вверх!"
За время пандемии природа в России так очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы...
В ожидании половецкой угрозы
Скоро Фейсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес половцев и печенегов, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.
За обиженных русскими печенегов и половцев неожиданно вступились шумеры.
Раньше иногда удавалось незаметно свалить с работы тайком от начальника... Но чтобы ходить на работу тайком от президента - к такому жизнь меня не готовила!
- Изя, а шо ты, как электрик, скажешь за коронавирус?
- Ну шо сказать? Лучше быть изолированным, чем заземленным.
Собянин на время пандемии ограничил доступ на столичные кладбища. Любовь Соболь возмущена, что ей мешают общаться с потенциальными избирателями.
Дожили! Дети плачут и просятся в школу!
Вот закончится карантин, вообще домой приходить не буду!
Пошел вынести мусор - герой!
Вернулся с бутылкой - сталкер!
Росгвардейцам крупно повезло, что на Чистых прудах они наткнулись на Иисуса с собакой, а не Воланда с котом...
Честно говоря, я уже не знаю, что сейчас страшнее - померить температуру или взвеситься...
А вы заметили, как маска хорошо второй подбородок скрывает? Если появится третий, можно сделать маску пошире...
Все, кто мог, уже высказались по поводу вируса. А почему молчит Касперский?
Наконец-то Филиппа лишили короны короля попсовой тусовки! Неожиданным приемом обладателем короны стал Лев Лещенко.
У меня вопрос к коучам. Ну вот, вышли мы из зоны комфорта. А дальше-то что?
Целый месяц из-за карантина все непродовольственные магазины закрыты. Жене - ни шопинга, ни развлечений! Хочется сказать правительству: "Спасибо, мужики!"
Минздрав: - Алкоголь не спасает от коронавируса!
Алкоголь: - Кто бы говорил?
Зашел в отделение банка в защитной маске... И так непроизвольно тянуло крикнуть: "Руки вверх!"
За время пандемии природа в России так очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы...
В ожидании половецкой угрозы
Скоро Фейсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес половцев и печенегов, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.
За обиженных русскими печенегов и половцев неожиданно вступились шумеры.
Раньше иногда удавалось незаметно свалить с работы тайком от начальника... Но чтобы ходить на работу тайком от президента - к такому жизнь меня не готовила!
- Изя, а шо ты, как электрик, скажешь за коронавирус?
- Ну шо сказать? Лучше быть изолированным, чем заземленным.
Собянин на время пандемии ограничил доступ на столичные кладбища. Любовь Соболь возмущена, что ей мешают общаться с потенциальными избирателями.
Дожили! Дети плачут и просятся в школу!
Вот закончится карантин, вообще домой приходить не буду!
Пошел вынести мусор - герой!
Вернулся с бутылкой - сталкер!
Росгвардейцам крупно повезло, что на Чистых прудах они наткнулись на Иисуса с собакой, а не Воланда с котом...
Честно говоря, я уже не знаю, что сейчас страшнее - померить температуру или взвеситься...
А вы заметили, как маска хорошо второй подбородок скрывает? Если появится третий, можно сделать маску пошире...
Все, кто мог, уже высказались по поводу вируса. А почему молчит Касперский?
Наконец-то Филиппа лишили короны короля попсовой тусовки! Неожиданным приемом обладателем короны стал Лев Лещенко.