Воскресные анекдоты
- Люди, переходящие улицу на красный свет! Вам так принципиально важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Деньги меня не волнуют. Они меня успокаивают.
- Кто знает, когда уже можно будет стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Услышав от мамы: "Была настоящая красавица, а теперь так опустилась!", я вздрогнула... Но оказалось, речь шла о творожной запеканке, которую я достала из духовки.
День дурака в начале недели закончился, а дураки нет!
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике или высшей математике? Дайте, пожалуйста!
- Решила за науку взяться?
- Мне для фотосессии...
На наших глазах выражение "Уйти по-английски" приобретает совершенно противоположный смысл...
На новом автомобильном заводе "Мерседес", который президент В.В. Путин торжественно открыл в России, машины сразу будут выпускать с надписями: "На Берлин!" и "Можем повторить".
Анализы кандидатов на пост президента Украины показали удивительный результат - оба беременны.
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
- Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала путаной! Вот ужас-то!
- Да разве это ужас? Еще одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом!
Одна путана увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Время лечит всех. И всех с одинаковым итогом!
Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение - "Как я учил русскую языка".
"От ста грамм, - сказал Минкульт, -
Не случается инсульт!
А музеи без ста грамм -
Стыд и срам!"
Глубоко задумалась - это не когда свою остановку проехала, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...
Чтобы чувствовать себя настоящим мужиком, Петрович мысленно представлял, как гордо уходит от жены... А на самом деле просто выносил мусор.
- Тебе кофе в постель?
- Давай лучше в чашку.
- В новых "Пиратах Карибского моря" Джонни Деппа заменит женщина.
- Елена Воробей?!!
Женщины специально расставляют косметику в ванной так, чтобы можно было сразу уронить все и устроить дикий грохот, и разбудить весь дом, и за стеной заплакал бы ребенок, собаки под окнами завыли, кто-то вызвал полицию и пожарных, губернатор объявил чрезвычайное положение, а президент ввел в город правительственные войска...
Женщина долго сидела на диете, а потом, взвесившись, поняла, что вес остался без изменений. Вздохнув, она говорит мужу:
- Дорогой, пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, а не худая, злая и ворчливая!
- А сколько тебе еще нужно набрать, чтобы стать веселой?
- Я толстая потому, что во мне живут сразу несколько принцесс!
- А как вы считаете?
- Я никак не считаю. Я со школьной скамьи гуманитарий.
Утро я начинаю с силовой тренировки - выдавливаю пасту из тюбика.
- Советы у меня лучше не просите! Потому что чувство юмора у меня развито сильнее, чем чувство жалости.
Надо влюбиться, а то что-то давно проблем не было!
