Воскресные анекдоты
Английские ученые изобрели таблетку, от которой у человека пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Утром выглянула в окно, погода так себе... И я не пошла в тренажерный зал. И так продолжается уже 8 лет...
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять оператору связи дозвониться пытаешься?
Трудно поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три.
- Всего?!!
- Так это за день. За месяц гораздо больше.
Муж утром выходит на кухню. Жена завтракает вареными яйцами.
- Милая, а мне что поесть на завтрак?
- Бульон от яиц съешь. А то мне готовить уже некогда, убегаю.
Умение ладить с людьми приходит вместе с усталостью от конфликтов.
- Как ты поддерживаешь форму?
- Раз в месяц устраиваю себе разгрузочные дни. К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу...
Рай наш!
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули...
Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав о размере предложенных компенсаций, предложили избить себя еще раз.
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.
Ленин жив! Не случайно же Мавзолей на обед закрывают?
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Полезный совет:
- Чтобы не плакать при резке лука, уйдите с кухни. Жена как-нибудь и без вас справится.
- Мы с женой встретились в ночном клубе...
- Как романтично!
- Да уж куда романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
На меня ночной жор напал. Отбиваюсь вот от него кексами.
Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выел из них повидло. Так поступают только разумные существа и настоящие сволочи.
Учитель русского языка в кавказской школе:
- Запомните, дети, тарелька и вилька пишутся без мягкого знака. А сол и фасол с мягким знаком. Просто запомните, ибо понять это невозможно!
- У тебя помидоры есть?
- Есть.
- А яйца?
- Кажется тоже есть.
- Научить тебя готовить вкусный омлет?
- Мне нельзя учиться.
- Почему?!
- Если мама узнает, что я что-то умею готовить, она будет заставлять меня самому готовить себе еду...
- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек. Вот и живи теперь с этим!
- А банан - сочная бессеменная коробочка. И я с этим уже 10 лет живу...
Пирог, купленный в магазине, но разогретый в микроволновке, считается свежим домашним пирогом.
Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал!
Что значит быть настоящей женщиной?
Рыдаешь.
Рыдаешь и смотришь на часы.
Продолжаешь рыдать, закусывая свое горе ветчиной и тортом и запивая его кофе.
