Улофф - здоровье и прочая психулогия с кулинарией
Откуда в интернете столько матерящихся защитников морали?
А если защищаемая мною мораль только и существует как в виде мата?
Как-то я перестала понимать уже, что такое мат. В мое время он был оскорблением, насмешкой, фрондерством. А сейчас уже не знаю, что это.
Отвечаю: мат - это обычные слова русского языка, которые неизвестно кем и когда по неизвестным причинам и критерям выделены в отдельную группу.
Самое забавное, когда они с матом защищают религиозные нормы поведения, это уже за гранью, так смешно.
одна женщина-психолог мне сегодня сказала, что анальный секс - это всегда про доминирование и борьбу за власть. я расстроилась и пожаловалась ляле, как, мол, жить, просто удовольствие отменили, все описали сухими терминами и объявили борьбой за власть.
но ляля, дорогие мои, она тоже не лыком шита. она подумала и все поняла: это хуже даже, чем доминирование. на самом деле это идет от табуированности секса. мы, воспитаннные в жестких рамках советской действительности, как бы подсознательно отрицаем всякое наличие секса. если нас ебут сзади, то мы не видим партнера.
то есть, как верно выразилась ляля, нас никто не ебет, труляляля!
в связи с этим меня посетило еще одно божественное откровение. один мой мужчина категорически отказывался заниматься со мной сексом со спины, аргументируя это тем, что раз он не видит лица женщины, то ее, женщину, не уважает, а ебомую женщину мол надо уважать. ну и я через это страдала. мне нравится, когда меня уважают, но когда это уважение мешает мне получать удовольствие в койке, то к черту такое уважение! да, если кто не понял. в этом абзаце я о вагинальном сексе рассказываю. просто в определенной позе.
Кстати, я только что узнал, отчего госпожа Кинн и те, кого она защищает, такие сволочные. Просто Кинн, Чигиринская и Туулики - алкоголички со стажем. Не дай нам Эру того же!
С каких это пор, кстати, алкоголики стали такими особенно сволочными? Мерзкими бывают, а для сволочности нужна трезвость.
Из "Билика" - сборника изречений Чингисхана, вошедшего в "Ясу" - свод монгольских законов:
"Если уж нет средства против пьянства, то человеку нужно напиться три раза в месяц. Как только он перейдет за эти три раза, то совершит наказуемый проступок. Если же в течение месяца он напьется только дважды - это лучше, а если один раз - еще похвальнее, если же он совсем не будет пить, что может быть лучше этого?! Но где же найти такого человека, который совсем бы не пил!"
Как хорошо, что эти до нас добрались только в 18 веке. Была таки своя польза даже от крестоносцев.
никогда так много не жрала. Эта фирма Грин Дин, которую разрекламировала Божена в своем блоге, якобы, сделает все, чтобы вы похудели - она так вкусно готовит и так много привозит жрачки, что, кажется я потолстею.
Как соблазняли женщин великие классики
А.С. Пушкин, поэт
Главный прием Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.
Практический смысл Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.
Область применения Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от ответственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме.
А.А. Блок, поэт
Главный прием Поклоняться обожаемой особе, привлечь к этому ближайших друзей, основать чуть ли не официальный культ с ритуалами и священными текстами. А для секса использовать другую, специально обученную женщину.
М.Ю. Лермонтов, поэт
Главный прием Средь шумного бала случайно встать возле какой-нибудь красавицы и начать язвительно обсуждать общих знакомых. Вскоре даже самая нежная блондинка поймет, что оказалась в союзе с опасным человеком, который в любой момент может так же обгадить и ее саму.
Практический смысл Классический шантаж. Мужчина как бы говорит женщине: “Либо ты меня сама покоришь, либо я тебя буду поливать так же, как и всех”. Для красавицы подобная перспектива - как душ для кошки. К тому же общаться с демоническим созданием, перемывающим всем косточки, любопытно и интригующе.
Область применения Метод подходит мужчине холерического темперамента, остроумному и злобному. Сработает, если женщина красива и глупа, как белый лебедь, хотя считает себя продвинутой. В противном случае она станет вас избегать или делать гадости в предупредительных целях.
Ф.М. Достоевский, писатель
Главный прием Объяснить женщине логически, зачем ей следует переспать с вами, какая часть ее существа этого хочет и почему; какие проблемы решатся оттого, что она это сделает. А также, какие опасности подстерегают ее, если она предпочтет кого-нибудь из ваших конкурентов. Все время повторять ей, что она уж не ребенок, и все ее попытки отбрехаться называть ребячеством.
Практический смысл Вы сможете полностью управлять ее поступками.
Область применения Если вы опытный менеджер, страховой агент, глава тоталитарной секты, а еще лучше сам Достоевский, то у вас есть шанс, что рано или поздно этот трюк сработает.
Известно, что масса мужского тела в среднем на 20% больше массы женского.
...Но повторюсь, эта цифра - 20% - является средним арифметическим разницы в весе между мужчиной и женщиной. Из нее никак не следует, что КАЖДЫЙ мужчина ровно настолько "мускулистей" КАЖДОЙ женщины. И уж подавно не следует, что он априори сильней - мышечную массу нужно еще тренировать и развивать.
И вот тут мы наблюдаем интересный феномен: несмотря на то, что разрыв в силе, по идее, не должен превышать 20%, на самом деле он больше, рискну сказать: на ПОРЯДОК больше. И обусловлено это не физической и не физиологической разнице между мужчинами и женщинами, а сугубо царящими в обществе предрассудками относительно пресловутой женской слабости.
...Если же говорить о травмах, то силовые виды спорта даже не входят в десятку наиболее травматичных. Первая тройка по травматике - регби, баскетбол и велосипедные гонки. А четвертое место занимает... входящий в моду у нас чирлидинг! Американская статистика говорит, что 70% девичьих травм приносит именно этот вид спорта. Столь высокий травматизм объсняется тем что чирлидинг не считается "настоящим" спортом, хотя девушки прибегают ко все более сложной акробатике во время выступлений и тренировок
Я, кстати, против него по вполне феминистским и мачистским соображениям одновремённо.
...Женская слабость не заложена в природе - ее культивируют в нашей цивилизации целевым назначением. Начиная с младшей школы девочкам назначают заниженные нормы или вовсе освобождают от подтягиваний и отжиманий, хотя уж эти упражнения никак не могут вести к пролапсу матки и прочим ужосам. Когда я хожу на пляж, я часто вижу мальчишек, висящих на турниках и рукоходах, и практически никогда - девочек: к 12-15 годам они уже привыкают быть слабыми, их плечевой пояс неразвит, плавают они тоже в основном плохо, "по-собачьи", вблизи берега. Привычка ходить на каблуках отрицательно сказывается на способности преодолевать расстояния: пройти 4-5 км даже без каблуков для девушек уже проблема. На занятиях физкультурой в универе девочки не могли отжать четверть своего веса - в то время как большинство парней легко справляется с половиной своего веса. Абсолютное большинств женщин физически слабей физиологической нормы, и это, я считаю, беда.
Когда я не смогу 40 кило (пол-себя) поднять, буду знать, что стал женщиной.
Например, мы четко знаем, что мужчины, когда смотрят на объект любви - возбуждаются, потому что сексуальные ядра у мужчин находятся под зрительными нервами. (По моим сведениям, они значительно ниже.) А вот сексуальные ядра у женщин находятся под слуховыми нервами.
...Если посмотреть сбоку на женщину, то у нее верхняя часть выпуклая, и вот это отвечает за то, что женщина больше отдает на эмоциональном уровне, то есть область сердца, и вот энергию эмоциональную она предпочтительно отдает.
...На самом деле мы все, ну, многие из нас, по крайней мере, испытывали свой оргазм при рождении.
...Ногтевой массаж, если вы проводите его с грудью партнерши, должен быть направлен от периферии к центру. Когтить ли сосок и околососковый кружок - вопрос сложный.
Дети, рожденные с помощью кесарева сечения, могут иметь более низкий коэффициент интеллекта, чем те, кто был рожден естественным путем.
А выращённые в пробирке и вовсе всю жизнь любят грызть стекло.
Влияние на человека разных жидкостей
Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:
«ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУ»
«ПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДА»
«ТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО»
«ТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬ»
«ПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНА»
«ХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?»
«ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?»
И даже:
«ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!»
----
вот так и теряется вера в человечество.
------
Ну чё, я ребёнку прочитал.
Он сразу спросил - пап, мне сегодня один дядя сто рублей дал, а другой пятьдесят на мороженое.
И на прошлой неделе в честь дня рождения дядя на джипе 300 дал.
И тётя незнакомая год назад, "чтобы котёнка не мучил" его выкупила.
И на новый год все конфеты и деньги суют на улице и в магазине.
Это педофилы?
Не курю я уже 2,5 месяца. Не пью месяц (такое и раньше бывало, но не часто).
Что за это время изменилось?
- Больше от меня не пахнет куревом, зато теперь я чувствую, как им пахнет от других:)
- Нет мерзкого ощущения во рту утром после
- Нет похмелья даже в форме усталости
- Куча времени появилась откуда ни возьмись
- Денег на жизнь тратится меньше
- Прочие соблазны слабнут
- Общее ощущение лучше, меньше раздражаюсь, меньше устаю, меньше нервничаю (сама бы не поверила, если б мне такое сказали месяц назад!)
- Стыд за вчерашний бодрый переборщ и недовольство собственными слабостями сменились на гордость за свои маленькие победы. Расставание со стыдом и виной - самая приятная составляющая трезвости.
Все меня пугали, что, бросив пить, я лишусь возможности тусоваться. Ничего подобного! На посиделках у курящих и пьющих подруг пью сок со льдом или газировку. Никакой разницы. Даже уже не тянет попробовать вино, когда они его открывают, хотя по условию задачи пробовать я себе не запрещала.
Один знакомый рассказывал, что когда он был солдатом в Советской Армии, их послали работать на гражданскую стройку (хотя он служил не в стройбате, а в танковых войсках: просто начальство заключило с местными властями бартерную сделку - халявная рабочая сила в обмен на краску, необходимую для придания траве правильного цвета). И в один прекрасный день к солдатам подошла девица и предложила им всем (было их человек 7) бесплатный минет, которым они охотно воспользовались: она просто слышала, что сперма помогает от прыщей.
Насчёт прыщей - фиг его знает, но вот против депрессии она, вроде, может помочь. Если, конечно, не содержит ВИЧ или гонококк.
Наверно, помогает, только не в рот.
мое сравнение будет немного некорректным, т.к. в Москве я рожала по контракту, а в Израиле на общих, как говорится основаниях, просто как гражданин страны,имеющий стандартную страховку и право на медицинское обслуживание.
(РУ) ...Везде я встречалась лично с докторами, которых мне рекомендовали мои уже рожавшие подруги. И везде я слышала примерно одно и тоже: "вы же понимаете, что от контракта, который вы заключаете на роды, врачу ничего не идет. Так что вам придется заплатить еще и мне. Роды у меня стоят столько-то".
Вы знаете, я не имею ничего против благодарности врачу, в том числе и материальной, я была предупреждена и готова к этому. НО! Когда вот так вот беззастенчиво врач говорит о ВЗЯТКЕ, в лицо и не стесняясь, единственное что мне хочется сделать это поскорее убежать от этого врача, потому что почему-то стыдно и неудобно становиться...при чем мне, а не ему.
(ИЛ) ...Все мои знакомые, котрым я доверяю, говорили мне Ихелов. Это Тель-Авивский роддом, в котором рожают многие местные звезды и т.д. Типа он самый лучший.
Мы с Надавом пошли туда на экскурсию. Да-да, в Израиле в роддомах устраивают экскурсии для беременных - показывают палату для родов, палату для естественных родов (это когда ты сама-сама почти без помощи врачей), обычную палату, гостиницу (про гостиницу ниже отдельно будет речь) Для зашуганного повышенными нормами санитарии русского человека это все выглядит немного странно: огромная толпа человек 20 - тетки (и их мужья) вламываются без всяких бахил и прочих скафандров в недра роддома и раскрыв рты ходят по коридорам, а навстречу им проплывают уже родившие мамаши со своими детьми в пластиковых корытцах)))
Сам роддом никаких негативных эмоций у меня не вызвал. Все очень достойно - современное оборудование, никакого совка, все так "по-американски". Единственное, что меня пугало так это, что ни в одном из государственых роддомов нет опции отдельной палаты.
(РУ) Потом меня повели куда-то непонятно куда, завели в комнату на подпись каких-то очередных бумажек и вот тут случилось роковое, в последствии повлиявшее на мои решения, событие. Я увидела РОЖАЮЩИХ! Это была общая палата на 6 человек, на трех из них лежали женщины и УМИРАЛИ. Они реально умирали, орали, стонали и НИКТО им не помогал, не поддерживал их. Только изредка, медсестра, которая писала мои бумажки, поворачивалась и прикрикивала: "ну чо орешь?! Тужься! Тужься!!"
Это были роды БЕЗ КОНТРАКТА поняла я...
...я очень удивилась, когда вдруг за всей этой теплотой и болтавней, меня как-то так пару раз тряхонули (такое ощущение, что ты - огород, а из тебя в два рывка потянули морковку) и я услышала скрипучий плач ребенка, прямо как в кино. Я даже не сразу поняла что это за ребенок и откуда он тут взялся.
(ИЛ) Меня переодели в казенную ночнушку (такую же как в России) и поставили капельницу с водой.
В таком виде мы прождали В КОРИДОРЕ 5 ЧАСОВ!!!
Под конец я уже просто легла на стулья и положила голову на надавины ноги.
Через 5 часов ожидания наконец-то освободилась палата и мы хотя бы смогли ждать в палате.
... моего доктора перед операционной не оказалось, я спросила где он, его стали разыскавать, звонить. Еще через пол часа явился мой доктор (все это время я сидела в бахилах на босу ногу на каменном полу). Я так понимаю, что если бы я его не попросила бы позвать, то он бы так и не пришел...Был бы другой доктор, который по виду мне впринципе понравился, но факт остается фактом - доктора пришлось разыскавать с собаками.
Вообще, степень балагана в этой стране поражает....
...В Москве мне кололи что-то внутремышечно, поэтому у меня не остаось воспоминаний о боли. В Израиле же самое яркое впечатление - БОЛЬНО! Долго и сильно больно. Несколько дней подряд нестерпимо больно.
...Еще меня поразила уборка нашей палаты в Израиле. Это значит происходит так. Приходит арабская тетушка и начинает поднимать все с пола, чтоб его помыть. Обувь она кладет рядом с пеленальным столиком, сумку мою, с которой я летаю на самолетах и следоватeльно она у меня обтерла все аэропорты мира кладет грязнущим дном прямо на пеленальный столик (застеленный для ребенка пеленочкой). Потом она поливает из кувшина пол водой, открывает настежь балкон (выходящий на пыльную дорогу) и шустренько так эту воду размазывает по полу. Уходит, оставив все как есть - тяжелая сумка (напомню: я после операции) на пеленальном столике, обувь тут же, двери и балкон на распашку. И корытце с дитем моим посреди всего этого безобразия болтается.
...Да, и окончательно меня добил мужик, идущий по коридорам нашего отделения с огромной коробкой на плече и орущий "пирожки, пирожки горячие" "бейгели! Бейгели!" В этом месте мне показалось, что я схожу сума.
Даже мой муж был поражен всем этим проходным двором и сказал, что тут царит атмосфера, как в армии.
В армии тоже продавцы пирожков по казармам бегают и орут? Я, правда, не служил, однако сомнения имею...
Сексуальная жизнь зависит от цвета стен спальни
А не от качества побелки потолка?
По их словам, самые удачные цвета - фиолетовый и красный (частота половых контактов составляет 3,49 и 3,18 в неделю соответственно). Кроме того, постельное белье, сделанное из шелка, также способствует повышению уровня активности.
А вот обладатели голубых спален занимаются сексом 3,14 раза в неделю. Розовый цвет, выбранный для спальни, соответствует, согласно статистике, 3,02 раза в неделю, черный - 2,99, синий - 2,76, желтый - 2,43, оранжевый - 2,36, коричневый - 2,10, а белый - 2,02.
Серый же цвет снижает половую активность. Люди, спящие в комнатах со стенами такого тона, занимаются сексом лишь 1,8 раза в неделю. При зеленых стенах - 1,89, при бежевых - 1,97. Данная статистика была получена вследствие опроса 2000 добровольцев. Еще интервью позволило установить, что материал постельного белья напрямую влиял на частоту половых контактов.
Итак, шелковое белье соответствовало 4,35 раза в неделю, хлопковое - 2,72, нейлоновое - 2,35, из полиэстера - 2,33, а вот если человек спит под пуховым одеялом и на перине, то сексом он занимается 1,8 раза в неделю.
Ключевые слова - "вследствие опроса добровольцев" (ну и руски езык у вас тоже меня достоин). Засуньте такие свои сведения себе в.
Мандарины: как не ошибиться с выбором
Первым признаком сладости мандарина является то, что он кажется тяжелее для своего размера. Можно предугадать вкусность мандарина, и исходя из его происхождения.
Так, марокканские мандарины (с характерной ромбовидной черной наклейкой) сладкие и без косточек. По размеру они небольшие, ярко-оранжевые, с пористой тонкой кожурой, которая хорошо счищается.
Турецкие желтовато-зеленоватые мандарины примерно такого же размера, с более гладкой кожурой, которая немного хуже отделяется. На вкус турецкие мандарины с легкой кислинкой, имеют много семечек. Как правило, стоят они дешевле.
Сладкие и очень сочные испанские мандарины можно узнать по крупному размеру, ярко-оранжевому цвету, толстой пористой кожуре, которая легко счищается, и небольшому количеству семечек. Они дороже других сортов.
Самые вкусные и сочные сорта - клементины, гибриды мандарина и апельсина-королька. Они ярко-оранжевые, мелкие. К тому же клементины хранятся дольше всех - около месяца.
Некоторым дельфийским авторам Гугль вреден.
В XVIII веке многие люди, заботившиеся о своем здоровье (высшие слои), спали сидя. Точнее, полусидя. Считалось, что так правильнее. Народ боялся апоплексического удара. Считалось, что если голова во сне будет выше сердца, то его риск снижается.
Поглядите в сети, в чем почивал Петр I, будучи в Голландии. Он там вообще в этаком "шкафу" спал.
Видимо так предпочитали дрыхнуть не только высшие слои. Видел недавно какую-то американскую документалку - там показывали казармы английского (потом штатовского) форта. Так вот казарма была оборудована сидячими спальными местами.
В кои-то веки решила приготовить мужикам борщ, и в результате руки и ногти мои сейчас - это какая-то совершенно неописуемая жесть серо-буро-малинового цвета. И, сука, не смывается ничем (пробовала уксус, хлорный раствор и молочко для снятия макияжа).
Чо делать-то, а?!
На семинаре зачитывали вопросы, которые задают мамы
Вот лучшие перлы:
-Ребёнку 5 месяцев, он очень любит гриль-колбаски, это не вредно?
-Можно ли давать младенцу красное вино для аппетита?
Из неожиданностей,
Оказывается новорожденный, даже недоношенный, может не уметь сосать, но отлично умеет пить из стаканчика.Смотрели видео, ..потряслись.Потом он нашими усилиями теряет этот навык, и в последствии надо учить заново.
Если у ребёнка колики, лучше чтобы он полежал на животе у папы. На мамином, он начнёт просить есть-а это не нужно.
Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем
Росла я в семье судебно-медицинского эксперта, поэтому периодический заход "к папе на работу" предполагал наличие морга неподалёку. Нет, это не то, что вы подумали, я не подгдядывала за мёртвыми телами в щёлочку. Морг был вынесен за пределы основного строения, на задворки, а в тихом пасторальном главном домике были кабинеты, лаборатории, кафедра судебной медицины, музей с мумифицированным повешенным (с куском ветки на которой висел), картинки всякие в рамочках. Вот жду я отца, гуляю по коридору, картинки рассматриваю - да, я уже тогда тянулась к прекрасному и предпочитала искусство всяким мокрым препаратам в банках и стендам с орудиями убийств. И вижу, что плохие это картинки - кривые-косые, нечёткие, тупые, синие и вообще я, типа, лучше нарисую. "Что это картинки такие плохие там висят?" - спрашиваю я. "Какие хозяева кожи себе вытатуировали, такие и висят,- педагогично отвечает отец, попутно объясняя, что тело с возрастом изменяется, картинка деформируется, да ещё рисовать вообще-то надо уметь...
А вообще, тату в нашем поколении ассоциировались с подлым происхождением. В этом уже социальный исток моей к ним неприязни.
Я добавлю к ним и бритые волосы, по тем же причинам.
Знакомьтесь - хорек-веган. Принесли хозяева-веганы, продвигающие свою сектантскую религию на своих любимцев. Принесли усыплять: "С ним теперь что-то не так". Жаль сами веганы не так быстро превращаются во что-нибудь подобное.
P.S. Веганы, в том числе не используют мех, кожу и шерсть животных, выступают против убийства животных ради опытов и развлечений. Как видно на фото, хорек стал 100% веганом, благодаря хозяевам-веганам.
3. Опять окулист номер два. Смотрит на глаз и говорит - дело хреново. Может быть что-то вполне системное, вроде ревматоидного артрита, а может быть что-то говенное, вроде боррелиоза незаметного (но мы не будет о плохом). И говорит, что если бы она была на моем месте, то рубанула бы шашкой. Ну, не шашкой, а хорошенечко большими дозами глюкокортикоидов вовнутрь, чтоб наверняка. Ну что ж, шашкой, так шашкой. На десять дней дозищей гормонов угнетаем иммунную систему и все остальные системы, которые подвернутся гормону под руку. Организм взвыл, желудок отказался сотрудничать совсем, объявлся безнаказанно герпес, а морду лица обсыпало как в юности. Глаз немного посветлел, но не сдался.
4. Иду опять к окулисту номер два. Окулист смотрит на глаз. Красный глаз смотрит с издевкой на окулиста. Окулист говорит - дело очень хреново. Это определенно не моя болячка, раз шашка не берет. Иди к своему семейному, посдавай анализы, может у тебя ревматизм, аллергия и боррелиоз вместе взятые. И туберкулез.
5. Иду к семейному. Пригорюнившись рассказываю всю историю, собираюсь помирать в страшных мучениях. Говорю, что хрен с глазом, у меня тут желудок теперь настоящая проблема. Вместе гуглим Пабмед. Придумываем, куда еще посмотреть. Сдаю на все анализы, до которых можем дотянуться, включая ревматоидные факторы, антинуклеарные антитела и флюорографию на туберкулез. Желудку в подарок получаю что-то понижающее кислотность. На работе еще раз гуглю Пабмед. Узнаю, что современная офтальмология со склеритом зашла в тупик и в этом тупике сражаются две непримиримые идеологии.
6. Иду опять к семейному. Смотрим результаты анализов. Результаты такие, что можно лететь в космос, если бы не глаз. Семейный почесал в затылке, - слушай, я понимаю, что назначение как бы получится не совсем логичным, я точно не умнее двух окулистов, а вот давай мы в глаз мазью с антибиотиком? Притворимся, что мы решили, что это вульгарый конъюктивит. Хуже уже точно не будет. Если не поможет, то сдам тебя в универ для опытов на кафедру офтальмологии.
7. Мажу любовно глазик мазью с антибиотиком. За два дня мой многострадальный левый глаз обрадовался и выздоровел совсем. Просыпаюсь сегодня утром, смотрю в зеркало. ПРАВЫЙ глаз опух и полностью заплыл.
Американские ученые обнаружили, что потребление более трех чашек кофе в день может значительно увеличить риск ухудшения зрения и возникновения слепоты.
Даже умеренное потребление этого напитка способствует разрушению сетчатки глаза и развитию глаукомы, сообщает The Daily Mail.
...Исследование, которое проводили с помощью 120 тысяч человек старше 40 лет из США и Великобритании, показали, что кофе может повышать внутриглазное давление, разрушая зрение и влияя на развитие глаукомы.
При этом таких результатов не выявлено при употреблении других напитков и продуктов, содержащих кофеин, - чая, колы или шоколада.
Допустим, новоиспеченная мамаша-иммигрантка в Европе читает сообщество "малыши" и видит следующий текст: "У ребенка поднялась температура аж 38, вызвала скорую, они укололи заропонижающее и выписали антибиотик". Когда поднимается температура у ее ребенка, она звонит в скорую, ей отвечают: "А причем тут мы? У вас кто-то умирает? Кому-то с сердцем плохо? Звоните домашнему врачу!" Мамаша звонит домашнему врачу, тот отвечает, что понимает, что у мадам нет опыта с младенцем, и она паникует, и он ничуть не обижается, но вообще-то до 38,5 у младенцев - это не жар, а повышение, так что просто следите, чтобы пил много, и все. Если поднимется выше 38,5, то можете давать парацетамол, если хотите, а можете не давать. Он облегчает симптомы, но с вирусом как таковым не борется. Если дольше четырех дней будет держаться 38,5 и выше, то запишитесь на прием". Мамаша разражается праведным гневом в жж,
Позавчера, пообщавшись с клиенткой, поняла, что уже дошла то того, что готова тех, кто засоряет головы ближних "позитивным мышлением" убивать. С особой жестокостью. За распространение особо опасного наркотика. Коим по сути и является это самое "позитивное мышление".
...то такое "позитивное мышление", плотно внедрившееся в обывательский дискурс? Это ведь по сути отрицание "негатива", а именно: боли. Опасности. Печали. Гнева. Агрессии. Болезни. Беспорядка и распада. Того состояния, которое по-английски называется going wrong. Неладов - прежде всего с самим собой. Одиночества. И в конечном итоге - старости и смерти.
Если кто-то хочет посмотреть, как выглядит "позитивное мышление", непременным следствием которого, по замыслу неведомого синдиката ментальных наркоторговцев, должен быть "успех " (нет, не так - УСПЕХ!), тому рекомендую фильм "Красота по-американски" Сэма Мендеса.
19-летняя датчанка "воскресла", когда ее начали "разбирать" на органы
В Орхусский госпиталь девятнадцатилетняя датчанка попала в октябре 2011 года. Спустя три дня после аварии врачи сказали родителям Карины, что ее мозг умер, и предложили отключить пациентку от систем жизнеобеспечения. Родные согласились и подписали соглашение о донорстве органов. Девушка пришла в себя после того, как ее отключили от аппарата искусственного дыхания. Карина, в выздоровление которой верил только ее младший брат, быстро шла на поправку. Этой осенью она вернулась в колледж и даже возобновила занятия конным спортом.
Семья девушки теперь судится с врачами. Ким Мельхиор, отец Карины, называет врачей "бандитами" и обвиняет их в поспешном принятии решения. По его словам, врачи торопились, так как хотели "разобрать его дочь на органы".
История Карины Мельхиор, рассказанная в документальном фильме "Девушка, которая отказалась умирать", спровоцировала дискуссию по проблеме донорства и прекращении лечения тяжело больных пациентов.
А если защищаемая мною мораль только и существует как в виде мата?
Как-то я перестала понимать уже, что такое мат. В мое время он был оскорблением, насмешкой, фрондерством. А сейчас уже не знаю, что это.
Отвечаю: мат - это обычные слова русского языка, которые неизвестно кем и когда по неизвестным причинам и критерям выделены в отдельную группу.
Самое забавное, когда они с матом защищают религиозные нормы поведения, это уже за гранью, так смешно.
одна женщина-психолог мне сегодня сказала, что анальный секс - это всегда про доминирование и борьбу за власть. я расстроилась и пожаловалась ляле, как, мол, жить, просто удовольствие отменили, все описали сухими терминами и объявили борьбой за власть.
но ляля, дорогие мои, она тоже не лыком шита. она подумала и все поняла: это хуже даже, чем доминирование. на самом деле это идет от табуированности секса. мы, воспитаннные в жестких рамках советской действительности, как бы подсознательно отрицаем всякое наличие секса. если нас ебут сзади, то мы не видим партнера.
то есть, как верно выразилась ляля, нас никто не ебет, труляляля!
в связи с этим меня посетило еще одно божественное откровение. один мой мужчина категорически отказывался заниматься со мной сексом со спины, аргументируя это тем, что раз он не видит лица женщины, то ее, женщину, не уважает, а ебомую женщину мол надо уважать. ну и я через это страдала. мне нравится, когда меня уважают, но когда это уважение мешает мне получать удовольствие в койке, то к черту такое уважение! да, если кто не понял. в этом абзаце я о вагинальном сексе рассказываю. просто в определенной позе.
Кстати, я только что узнал, отчего госпожа Кинн и те, кого она защищает, такие сволочные. Просто Кинн, Чигиринская и Туулики - алкоголички со стажем. Не дай нам Эру того же!
С каких это пор, кстати, алкоголики стали такими особенно сволочными? Мерзкими бывают, а для сволочности нужна трезвость.
Из "Билика" - сборника изречений Чингисхана, вошедшего в "Ясу" - свод монгольских законов:
"Если уж нет средства против пьянства, то человеку нужно напиться три раза в месяц. Как только он перейдет за эти три раза, то совершит наказуемый проступок. Если же в течение месяца он напьется только дважды - это лучше, а если один раз - еще похвальнее, если же он совсем не будет пить, что может быть лучше этого?! Но где же найти такого человека, который совсем бы не пил!"
Как хорошо, что эти до нас добрались только в 18 веке. Была таки своя польза даже от крестоносцев.
никогда так много не жрала. Эта фирма Грин Дин, которую разрекламировала Божена в своем блоге, якобы, сделает все, чтобы вы похудели - она так вкусно готовит и так много привозит жрачки, что, кажется я потолстею.
Как соблазняли женщин великие классики
А.С. Пушкин, поэт
Главный прием Ошеломить женщину откровенно-сладострастными разговорами и, пока она не опомнилась, перейти к действию.
Практический смысл Коль скоро разговоры слушала, то и действие воспримет с большей готовностью. И потом пусть заявит, что ее не предупреждали.
Область применения Метод годится мужчине беспечному, влюбчивому и наглому как танк. Сработает, если женщина молода, неопытна и не приучена грубить. Беря на себя роль плохого парня, мужчина избавляет даму от ответственности за происходящее и при этом дает возможность получить удовольствие в доступной для нее форме.
А.А. Блок, поэт
Главный прием Поклоняться обожаемой особе, привлечь к этому ближайших друзей, основать чуть ли не официальный культ с ритуалами и священными текстами. А для секса использовать другую, специально обученную женщину.
М.Ю. Лермонтов, поэт
Главный прием Средь шумного бала случайно встать возле какой-нибудь красавицы и начать язвительно обсуждать общих знакомых. Вскоре даже самая нежная блондинка поймет, что оказалась в союзе с опасным человеком, который в любой момент может так же обгадить и ее саму.
Практический смысл Классический шантаж. Мужчина как бы говорит женщине: “Либо ты меня сама покоришь, либо я тебя буду поливать так же, как и всех”. Для красавицы подобная перспектива - как душ для кошки. К тому же общаться с демоническим созданием, перемывающим всем косточки, любопытно и интригующе.
Область применения Метод подходит мужчине холерического темперамента, остроумному и злобному. Сработает, если женщина красива и глупа, как белый лебедь, хотя считает себя продвинутой. В противном случае она станет вас избегать или делать гадости в предупредительных целях.
Ф.М. Достоевский, писатель
Главный прием Объяснить женщине логически, зачем ей следует переспать с вами, какая часть ее существа этого хочет и почему; какие проблемы решатся оттого, что она это сделает. А также, какие опасности подстерегают ее, если она предпочтет кого-нибудь из ваших конкурентов. Все время повторять ей, что она уж не ребенок, и все ее попытки отбрехаться называть ребячеством.
Практический смысл Вы сможете полностью управлять ее поступками.
Область применения Если вы опытный менеджер, страховой агент, глава тоталитарной секты, а еще лучше сам Достоевский, то у вас есть шанс, что рано или поздно этот трюк сработает.
Известно, что масса мужского тела в среднем на 20% больше массы женского.
...Но повторюсь, эта цифра - 20% - является средним арифметическим разницы в весе между мужчиной и женщиной. Из нее никак не следует, что КАЖДЫЙ мужчина ровно настолько "мускулистей" КАЖДОЙ женщины. И уж подавно не следует, что он априори сильней - мышечную массу нужно еще тренировать и развивать.
И вот тут мы наблюдаем интересный феномен: несмотря на то, что разрыв в силе, по идее, не должен превышать 20%, на самом деле он больше, рискну сказать: на ПОРЯДОК больше. И обусловлено это не физической и не физиологической разнице между мужчинами и женщинами, а сугубо царящими в обществе предрассудками относительно пресловутой женской слабости.
...Если же говорить о травмах, то силовые виды спорта даже не входят в десятку наиболее травматичных. Первая тройка по травматике - регби, баскетбол и велосипедные гонки. А четвертое место занимает... входящий в моду у нас чирлидинг! Американская статистика говорит, что 70% девичьих травм приносит именно этот вид спорта. Столь высокий травматизм объсняется тем что чирлидинг не считается "настоящим" спортом, хотя девушки прибегают ко все более сложной акробатике во время выступлений и тренировок
Я, кстати, против него по вполне феминистским и мачистским соображениям одновремённо.
...Женская слабость не заложена в природе - ее культивируют в нашей цивилизации целевым назначением. Начиная с младшей школы девочкам назначают заниженные нормы или вовсе освобождают от подтягиваний и отжиманий, хотя уж эти упражнения никак не могут вести к пролапсу матки и прочим ужосам. Когда я хожу на пляж, я часто вижу мальчишек, висящих на турниках и рукоходах, и практически никогда - девочек: к 12-15 годам они уже привыкают быть слабыми, их плечевой пояс неразвит, плавают они тоже в основном плохо, "по-собачьи", вблизи берега. Привычка ходить на каблуках отрицательно сказывается на способности преодолевать расстояния: пройти 4-5 км даже без каблуков для девушек уже проблема. На занятиях физкультурой в универе девочки не могли отжать четверть своего веса - в то время как большинство парней легко справляется с половиной своего веса. Абсолютное большинств женщин физически слабей физиологической нормы, и это, я считаю, беда.
Когда я не смогу 40 кило (пол-себя) поднять, буду знать, что стал женщиной.
Например, мы четко знаем, что мужчины, когда смотрят на объект любви - возбуждаются, потому что сексуальные ядра у мужчин находятся под зрительными нервами. (По моим сведениям, они значительно ниже.) А вот сексуальные ядра у женщин находятся под слуховыми нервами.
...Если посмотреть сбоку на женщину, то у нее верхняя часть выпуклая, и вот это отвечает за то, что женщина больше отдает на эмоциональном уровне, то есть область сердца, и вот энергию эмоциональную она предпочтительно отдает.
...На самом деле мы все, ну, многие из нас, по крайней мере, испытывали свой оргазм при рождении.
...Ногтевой массаж, если вы проводите его с грудью партнерши, должен быть направлен от периферии к центру. Когтить ли сосок и околососковый кружок - вопрос сложный.
Дети, рожденные с помощью кесарева сечения, могут иметь более низкий коэффициент интеллекта, чем те, кто был рожден естественным путем.
А выращённые в пробирке и вовсе всю жизнь любят грызть стекло.
Влияние на человека разных жидкостей
Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:
«ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУ»
«ПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДА»
«ТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО»
«ТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬ»
«ПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНА»
«ХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?»
«ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?»
И даже:
«ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!»
----
вот так и теряется вера в человечество.
------
Ну чё, я ребёнку прочитал.
Он сразу спросил - пап, мне сегодня один дядя сто рублей дал, а другой пятьдесят на мороженое.
И на прошлой неделе в честь дня рождения дядя на джипе 300 дал.
И тётя незнакомая год назад, "чтобы котёнка не мучил" его выкупила.
И на новый год все конфеты и деньги суют на улице и в магазине.
Это педофилы?
Не курю я уже 2,5 месяца. Не пью месяц (такое и раньше бывало, но не часто).
Что за это время изменилось?
- Больше от меня не пахнет куревом, зато теперь я чувствую, как им пахнет от других:)
- Нет мерзкого ощущения во рту утром после
- Нет похмелья даже в форме усталости
- Куча времени появилась откуда ни возьмись
- Денег на жизнь тратится меньше
- Прочие соблазны слабнут
- Общее ощущение лучше, меньше раздражаюсь, меньше устаю, меньше нервничаю (сама бы не поверила, если б мне такое сказали месяц назад!)
- Стыд за вчерашний бодрый переборщ и недовольство собственными слабостями сменились на гордость за свои маленькие победы. Расставание со стыдом и виной - самая приятная составляющая трезвости.
Все меня пугали, что, бросив пить, я лишусь возможности тусоваться. Ничего подобного! На посиделках у курящих и пьющих подруг пью сок со льдом или газировку. Никакой разницы. Даже уже не тянет попробовать вино, когда они его открывают, хотя по условию задачи пробовать я себе не запрещала.
Один знакомый рассказывал, что когда он был солдатом в Советской Армии, их послали работать на гражданскую стройку (хотя он служил не в стройбате, а в танковых войсках: просто начальство заключило с местными властями бартерную сделку - халявная рабочая сила в обмен на краску, необходимую для придания траве правильного цвета). И в один прекрасный день к солдатам подошла девица и предложила им всем (было их человек 7) бесплатный минет, которым они охотно воспользовались: она просто слышала, что сперма помогает от прыщей.
Насчёт прыщей - фиг его знает, но вот против депрессии она, вроде, может помочь. Если, конечно, не содержит ВИЧ или гонококк.
Наверно, помогает, только не в рот.
мое сравнение будет немного некорректным, т.к. в Москве я рожала по контракту, а в Израиле на общих, как говорится основаниях, просто как гражданин страны,имеющий стандартную страховку и право на медицинское обслуживание.
(РУ) ...Везде я встречалась лично с докторами, которых мне рекомендовали мои уже рожавшие подруги. И везде я слышала примерно одно и тоже: "вы же понимаете, что от контракта, который вы заключаете на роды, врачу ничего не идет. Так что вам придется заплатить еще и мне. Роды у меня стоят столько-то".
Вы знаете, я не имею ничего против благодарности врачу, в том числе и материальной, я была предупреждена и готова к этому. НО! Когда вот так вот беззастенчиво врач говорит о ВЗЯТКЕ, в лицо и не стесняясь, единственное что мне хочется сделать это поскорее убежать от этого врача, потому что почему-то стыдно и неудобно становиться...при чем мне, а не ему.
(ИЛ) ...Все мои знакомые, котрым я доверяю, говорили мне Ихелов. Это Тель-Авивский роддом, в котором рожают многие местные звезды и т.д. Типа он самый лучший.
Мы с Надавом пошли туда на экскурсию. Да-да, в Израиле в роддомах устраивают экскурсии для беременных - показывают палату для родов, палату для естественных родов (это когда ты сама-сама почти без помощи врачей), обычную палату, гостиницу (про гостиницу ниже отдельно будет речь) Для зашуганного повышенными нормами санитарии русского человека это все выглядит немного странно: огромная толпа человек 20 - тетки (и их мужья) вламываются без всяких бахил и прочих скафандров в недра роддома и раскрыв рты ходят по коридорам, а навстречу им проплывают уже родившие мамаши со своими детьми в пластиковых корытцах)))
Сам роддом никаких негативных эмоций у меня не вызвал. Все очень достойно - современное оборудование, никакого совка, все так "по-американски". Единственное, что меня пугало так это, что ни в одном из государственых роддомов нет опции отдельной палаты.
(РУ) Потом меня повели куда-то непонятно куда, завели в комнату на подпись каких-то очередных бумажек и вот тут случилось роковое, в последствии повлиявшее на мои решения, событие. Я увидела РОЖАЮЩИХ! Это была общая палата на 6 человек, на трех из них лежали женщины и УМИРАЛИ. Они реально умирали, орали, стонали и НИКТО им не помогал, не поддерживал их. Только изредка, медсестра, которая писала мои бумажки, поворачивалась и прикрикивала: "ну чо орешь?! Тужься! Тужься!!"
Это были роды БЕЗ КОНТРАКТА поняла я...
...я очень удивилась, когда вдруг за всей этой теплотой и болтавней, меня как-то так пару раз тряхонули (такое ощущение, что ты - огород, а из тебя в два рывка потянули морковку) и я услышала скрипучий плач ребенка, прямо как в кино. Я даже не сразу поняла что это за ребенок и откуда он тут взялся.
(ИЛ) Меня переодели в казенную ночнушку (такую же как в России) и поставили капельницу с водой.
В таком виде мы прождали В КОРИДОРЕ 5 ЧАСОВ!!!
Под конец я уже просто легла на стулья и положила голову на надавины ноги.
Через 5 часов ожидания наконец-то освободилась палата и мы хотя бы смогли ждать в палате.
... моего доктора перед операционной не оказалось, я спросила где он, его стали разыскавать, звонить. Еще через пол часа явился мой доктор (все это время я сидела в бахилах на босу ногу на каменном полу). Я так понимаю, что если бы я его не попросила бы позвать, то он бы так и не пришел...Был бы другой доктор, который по виду мне впринципе понравился, но факт остается фактом - доктора пришлось разыскавать с собаками.
Вообще, степень балагана в этой стране поражает....
...В Москве мне кололи что-то внутремышечно, поэтому у меня не остаось воспоминаний о боли. В Израиле же самое яркое впечатление - БОЛЬНО! Долго и сильно больно. Несколько дней подряд нестерпимо больно.
...Еще меня поразила уборка нашей палаты в Израиле. Это значит происходит так. Приходит арабская тетушка и начинает поднимать все с пола, чтоб его помыть. Обувь она кладет рядом с пеленальным столиком, сумку мою, с которой я летаю на самолетах и следоватeльно она у меня обтерла все аэропорты мира кладет грязнущим дном прямо на пеленальный столик (застеленный для ребенка пеленочкой). Потом она поливает из кувшина пол водой, открывает настежь балкон (выходящий на пыльную дорогу) и шустренько так эту воду размазывает по полу. Уходит, оставив все как есть - тяжелая сумка (напомню: я после операции) на пеленальном столике, обувь тут же, двери и балкон на распашку. И корытце с дитем моим посреди всего этого безобразия болтается.
...Да, и окончательно меня добил мужик, идущий по коридорам нашего отделения с огромной коробкой на плече и орущий "пирожки, пирожки горячие" "бейгели! Бейгели!" В этом месте мне показалось, что я схожу сума.
Даже мой муж был поражен всем этим проходным двором и сказал, что тут царит атмосфера, как в армии.
В армии тоже продавцы пирожков по казармам бегают и орут? Я, правда, не служил, однако сомнения имею...
Сексуальная жизнь зависит от цвета стен спальни
А не от качества побелки потолка?
По их словам, самые удачные цвета - фиолетовый и красный (частота половых контактов составляет 3,49 и 3,18 в неделю соответственно). Кроме того, постельное белье, сделанное из шелка, также способствует повышению уровня активности.
А вот обладатели голубых спален занимаются сексом 3,14 раза в неделю. Розовый цвет, выбранный для спальни, соответствует, согласно статистике, 3,02 раза в неделю, черный - 2,99, синий - 2,76, желтый - 2,43, оранжевый - 2,36, коричневый - 2,10, а белый - 2,02.
Серый же цвет снижает половую активность. Люди, спящие в комнатах со стенами такого тона, занимаются сексом лишь 1,8 раза в неделю. При зеленых стенах - 1,89, при бежевых - 1,97. Данная статистика была получена вследствие опроса 2000 добровольцев. Еще интервью позволило установить, что материал постельного белья напрямую влиял на частоту половых контактов.
Итак, шелковое белье соответствовало 4,35 раза в неделю, хлопковое - 2,72, нейлоновое - 2,35, из полиэстера - 2,33, а вот если человек спит под пуховым одеялом и на перине, то сексом он занимается 1,8 раза в неделю.
Ключевые слова - "вследствие опроса добровольцев" (ну и руски езык у вас тоже меня достоин). Засуньте такие свои сведения себе в.
Мандарины: как не ошибиться с выбором
Первым признаком сладости мандарина является то, что он кажется тяжелее для своего размера. Можно предугадать вкусность мандарина, и исходя из его происхождения.
Так, марокканские мандарины (с характерной ромбовидной черной наклейкой) сладкие и без косточек. По размеру они небольшие, ярко-оранжевые, с пористой тонкой кожурой, которая хорошо счищается.
Турецкие желтовато-зеленоватые мандарины примерно такого же размера, с более гладкой кожурой, которая немного хуже отделяется. На вкус турецкие мандарины с легкой кислинкой, имеют много семечек. Как правило, стоят они дешевле.
Сладкие и очень сочные испанские мандарины можно узнать по крупному размеру, ярко-оранжевому цвету, толстой пористой кожуре, которая легко счищается, и небольшому количеству семечек. Они дороже других сортов.
Самые вкусные и сочные сорта - клементины, гибриды мандарина и апельсина-королька. Они ярко-оранжевые, мелкие. К тому же клементины хранятся дольше всех - около месяца.
Некоторым дельфийским авторам Гугль вреден.
В XVIII веке многие люди, заботившиеся о своем здоровье (высшие слои), спали сидя. Точнее, полусидя. Считалось, что так правильнее. Народ боялся апоплексического удара. Считалось, что если голова во сне будет выше сердца, то его риск снижается.
Поглядите в сети, в чем почивал Петр I, будучи в Голландии. Он там вообще в этаком "шкафу" спал.
Видимо так предпочитали дрыхнуть не только высшие слои. Видел недавно какую-то американскую документалку - там показывали казармы английского (потом штатовского) форта. Так вот казарма была оборудована сидячими спальными местами.
В кои-то веки решила приготовить мужикам борщ, и в результате руки и ногти мои сейчас - это какая-то совершенно неописуемая жесть серо-буро-малинового цвета. И, сука, не смывается ничем (пробовала уксус, хлорный раствор и молочко для снятия макияжа).
Чо делать-то, а?!
На семинаре зачитывали вопросы, которые задают мамы
Вот лучшие перлы:
-Ребёнку 5 месяцев, он очень любит гриль-колбаски, это не вредно?
-Можно ли давать младенцу красное вино для аппетита?
Из неожиданностей,
Оказывается новорожденный, даже недоношенный, может не уметь сосать, но отлично умеет пить из стаканчика.Смотрели видео, ..потряслись.Потом он нашими усилиями теряет этот навык, и в последствии надо учить заново.
Если у ребёнка колики, лучше чтобы он полежал на животе у папы. На мамином, он начнёт просить есть-а это не нужно.
Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем
Росла я в семье судебно-медицинского эксперта, поэтому периодический заход "к папе на работу" предполагал наличие морга неподалёку. Нет, это не то, что вы подумали, я не подгдядывала за мёртвыми телами в щёлочку. Морг был вынесен за пределы основного строения, на задворки, а в тихом пасторальном главном домике были кабинеты, лаборатории, кафедра судебной медицины, музей с мумифицированным повешенным (с куском ветки на которой висел), картинки всякие в рамочках. Вот жду я отца, гуляю по коридору, картинки рассматриваю - да, я уже тогда тянулась к прекрасному и предпочитала искусство всяким мокрым препаратам в банках и стендам с орудиями убийств. И вижу, что плохие это картинки - кривые-косые, нечёткие, тупые, синие и вообще я, типа, лучше нарисую. "Что это картинки такие плохие там висят?" - спрашиваю я. "Какие хозяева кожи себе вытатуировали, такие и висят,- педагогично отвечает отец, попутно объясняя, что тело с возрастом изменяется, картинка деформируется, да ещё рисовать вообще-то надо уметь...
А вообще, тату в нашем поколении ассоциировались с подлым происхождением. В этом уже социальный исток моей к ним неприязни.
Я добавлю к ним и бритые волосы, по тем же причинам.
Знакомьтесь - хорек-веган. Принесли хозяева-веганы, продвигающие свою сектантскую религию на своих любимцев. Принесли усыплять: "С ним теперь что-то не так". Жаль сами веганы не так быстро превращаются во что-нибудь подобное.
P.S. Веганы, в том числе не используют мех, кожу и шерсть животных, выступают против убийства животных ради опытов и развлечений. Как видно на фото, хорек стал 100% веганом, благодаря хозяевам-веганам.
3. Опять окулист номер два. Смотрит на глаз и говорит - дело хреново. Может быть что-то вполне системное, вроде ревматоидного артрита, а может быть что-то говенное, вроде боррелиоза незаметного (но мы не будет о плохом). И говорит, что если бы она была на моем месте, то рубанула бы шашкой. Ну, не шашкой, а хорошенечко большими дозами глюкокортикоидов вовнутрь, чтоб наверняка. Ну что ж, шашкой, так шашкой. На десять дней дозищей гормонов угнетаем иммунную систему и все остальные системы, которые подвернутся гормону под руку. Организм взвыл, желудок отказался сотрудничать совсем, объявлся безнаказанно герпес, а морду лица обсыпало как в юности. Глаз немного посветлел, но не сдался.
4. Иду опять к окулисту номер два. Окулист смотрит на глаз. Красный глаз смотрит с издевкой на окулиста. Окулист говорит - дело очень хреново. Это определенно не моя болячка, раз шашка не берет. Иди к своему семейному, посдавай анализы, может у тебя ревматизм, аллергия и боррелиоз вместе взятые. И туберкулез.
5. Иду к семейному. Пригорюнившись рассказываю всю историю, собираюсь помирать в страшных мучениях. Говорю, что хрен с глазом, у меня тут желудок теперь настоящая проблема. Вместе гуглим Пабмед. Придумываем, куда еще посмотреть. Сдаю на все анализы, до которых можем дотянуться, включая ревматоидные факторы, антинуклеарные антитела и флюорографию на туберкулез. Желудку в подарок получаю что-то понижающее кислотность. На работе еще раз гуглю Пабмед. Узнаю, что современная офтальмология со склеритом зашла в тупик и в этом тупике сражаются две непримиримые идеологии.
6. Иду опять к семейному. Смотрим результаты анализов. Результаты такие, что можно лететь в космос, если бы не глаз. Семейный почесал в затылке, - слушай, я понимаю, что назначение как бы получится не совсем логичным, я точно не умнее двух окулистов, а вот давай мы в глаз мазью с антибиотиком? Притворимся, что мы решили, что это вульгарый конъюктивит. Хуже уже точно не будет. Если не поможет, то сдам тебя в универ для опытов на кафедру офтальмологии.
7. Мажу любовно глазик мазью с антибиотиком. За два дня мой многострадальный левый глаз обрадовался и выздоровел совсем. Просыпаюсь сегодня утром, смотрю в зеркало. ПРАВЫЙ глаз опух и полностью заплыл.
Американские ученые обнаружили, что потребление более трех чашек кофе в день может значительно увеличить риск ухудшения зрения и возникновения слепоты.
Даже умеренное потребление этого напитка способствует разрушению сетчатки глаза и развитию глаукомы, сообщает The Daily Mail.
...Исследование, которое проводили с помощью 120 тысяч человек старше 40 лет из США и Великобритании, показали, что кофе может повышать внутриглазное давление, разрушая зрение и влияя на развитие глаукомы.
При этом таких результатов не выявлено при употреблении других напитков и продуктов, содержащих кофеин, - чая, колы или шоколада.
Допустим, новоиспеченная мамаша-иммигрантка в Европе читает сообщество "малыши" и видит следующий текст: "У ребенка поднялась температура аж 38, вызвала скорую, они укололи заропонижающее и выписали антибиотик". Когда поднимается температура у ее ребенка, она звонит в скорую, ей отвечают: "А причем тут мы? У вас кто-то умирает? Кому-то с сердцем плохо? Звоните домашнему врачу!" Мамаша звонит домашнему врачу, тот отвечает, что понимает, что у мадам нет опыта с младенцем, и она паникует, и он ничуть не обижается, но вообще-то до 38,5 у младенцев - это не жар, а повышение, так что просто следите, чтобы пил много, и все. Если поднимется выше 38,5, то можете давать парацетамол, если хотите, а можете не давать. Он облегчает симптомы, но с вирусом как таковым не борется. Если дольше четырех дней будет держаться 38,5 и выше, то запишитесь на прием". Мамаша разражается праведным гневом в жж,
Позавчера, пообщавшись с клиенткой, поняла, что уже дошла то того, что готова тех, кто засоряет головы ближних "позитивным мышлением" убивать. С особой жестокостью. За распространение особо опасного наркотика. Коим по сути и является это самое "позитивное мышление".
...то такое "позитивное мышление", плотно внедрившееся в обывательский дискурс? Это ведь по сути отрицание "негатива", а именно: боли. Опасности. Печали. Гнева. Агрессии. Болезни. Беспорядка и распада. Того состояния, которое по-английски называется going wrong. Неладов - прежде всего с самим собой. Одиночества. И в конечном итоге - старости и смерти.
Если кто-то хочет посмотреть, как выглядит "позитивное мышление", непременным следствием которого, по замыслу неведомого синдиката ментальных наркоторговцев, должен быть "успех " (нет, не так - УСПЕХ!), тому рекомендую фильм "Красота по-американски" Сэма Мендеса.
19-летняя датчанка "воскресла", когда ее начали "разбирать" на органы
В Орхусский госпиталь девятнадцатилетняя датчанка попала в октябре 2011 года. Спустя три дня после аварии врачи сказали родителям Карины, что ее мозг умер, и предложили отключить пациентку от систем жизнеобеспечения. Родные согласились и подписали соглашение о донорстве органов. Девушка пришла в себя после того, как ее отключили от аппарата искусственного дыхания. Карина, в выздоровление которой верил только ее младший брат, быстро шла на поправку. Этой осенью она вернулась в колледж и даже возобновила занятия конным спортом.
Семья девушки теперь судится с врачами. Ким Мельхиор, отец Карины, называет врачей "бандитами" и обвиняет их в поспешном принятии решения. По его словам, врачи торопились, так как хотели "разобрать его дочь на органы".
История Карины Мельхиор, рассказанная в документальном фильме "Девушка, которая отказалась умирать", спровоцировала дискуссию по проблеме донорства и прекращении лечения тяжело больных пациентов.