Улофф - йумор
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная ересь
(с) Алекс
Написать в твиттер - это все равно что писнуть в лифте. Написать пост в ЖЖ - это как залить всех соседей.
Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.
Энциклонги на марше
Мир! Дружба! Жвачка! :)
Еще одно объявление дня
- Наши шифровальщики говорят, что это гигантский квадратный трехчлен, который гоняется за людьми и извлекает из них десятичные логарифмы. Я не знаю, что можно с этим сделать, - Сидзунэ тоже на грани истерики.
Лемурийцы подтянули станцию водного контроля Луну) к инаугурации двойника болотного упыря по кличке Путин, которого мы съели ещё в прошлый Хэллоуин, вероятно это делается для более эффективного зомбирования электората, который стараются убедить в легитимности "выбранного" ими правителя.
Этим и впрямь можно было бы заниматься бесконечно
"Один разорвиебло и диэтическую колу, пожалуйста!"
Мало, кто знает, что навоз самых обычных божьих коровок - самое эффективное удобрение на свете, поскольку совмещает в себе питательные свойства обычного навоза и птичьего помета, гуано.
...В России, первым обратил внимание на ценные свойства насекомого навоза в начале девятнадцатого века русский энтомолог-самоучка Карл Федорович фон Лямке, предки которого приехали к нам еще при Екатерине Великой. В своем имении под Саратовом он разводил божьих коровок и собирал их навоз. Это был титанический труд. Достаточно сказать, что одна обыкновенная русская семиточечная божья коровка, даже если ее кормить на убой тлями, дает в сутки не более десятка миллиграмм навоза. Бразильская двадцатидвухточечная дает всего лишь в полтора раза больше. Насобирав несколько грамм драгоценного удобрения, Карл Федорович принялся его исследовать. Посредством экстракции хлороформом, перегонки экстракта с водяным паром и его дробной кристаллизации, ученый выделил действующее вещество навоза, которое назвал гуанозином. К известному слову гуано он прибавил имя своей супруги Зинаиды, которая ко времени открытия гуанозина сбежала от Лямке, не вынеся постоянного присутствия божьих коровок в супе, чае и супружеской постели. Экспериментируя с растворами гуанозина, ученый выяснил, что микродозы вещества помогают живым организмам не стареть.
...В один прекрасный день Лямке перепутав графины перед обедом по ошибке выпил тройную дозу эликсира и его биологические часы не только остановились, но и пошли в обратную сторону, причем с такой скоростью, что уже через месяц тридцатипятилетний Карл Федорович в возрасте восемнадцатилетнего безусого юнца ушел из дому куда глаза глядят, унося с собой формулу своего гениального открытия. Дальнейшая судьба его неизвестна. По непроверенным данным он окончил свои дни эмбрионом в утробе солдатской вдовы, крестьянки деревни Петровки Галичского уезда Костромской губернии Прасковьи Ивановны Калюжной. Что же касается гуанозина, то он был вновь открыт через много лет, совершенно другими людьми, в другой стране и с совершенно другими свойствами.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Дима шаркающей походкой подошёл к кровати, сел, потом тяжело откинулся на спину и уставился в потолок.
- У меня был трудный день. Я много работал сегодня. Закончил заказ. И вот я пришёл домой, надеясь спокойно отдохнуть. А моя жена делает из трусов воротник. Прекрати!!!
- почему маленькие собачки такие злые?
- они концентрированные.
Если вы преподаете креационизм как альтернативу эволюции, то мы можем преподавать теорию аиста вместо биологии.
на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов „пиндосами“, они на это очень обижаются»
Ну так вот, ребята, конкурирующий разумный (в смысле активно преобразующий природу) вид у нас уже есть.
Это бобры. Оставление человеком значительной части сельскохозяйственных угодий севернее Оки, исчезновение постоянного населения из деревень: в сочетании с неотмененными вовремя мерами по охране, привело к тому, что эти звери расплодились в страшных количествах и повели наступление на человеческие поселения.
По сценарию, очень похожему на описанный в "Войне с саламандрами" Чапека - подкопы, сваливание деревьев на человеческие сооружения. Я полагаю, что ещё год-другой и они научатся прицельно валить столбы ЛЭП, оставляя без света целые районы.
Политикой они уже давно занялись - границу между Латвией и Эстонией вульгарно сгрызли.
Это - Великий Инквизитор Томмазо де Торкемада
Перепостите у себя гороскоп, гадание или богиню счастья...
и он придет за вами.
Помимо всего прочего мне иногда приходится обслуживать и сотрудников банка, в котором я работаю. Обслуживать в плане оказания технической помощи в компьютерной сфере, как то - проблемы с программами и компьютерами.
Я- нажмите пожалуйста на кнопку Start, а затем на Run...
К - гневно- не говори со мной по английски, мы же в Израиле!
Я - ... Закройте, пожалуйста, все окна!
К - Вы издеваетесь? Мы сидим в подвале и у нас нет окон!!!
Я - Вы обратились по поводу пломки принтера. Что именно не работает в принтере?
К - принтер работает, но поломалось колесо тумбочки, на которой стоит принтер.
Я - колесо тумбочки? Обратитесь к плотнику!
К - но это же тумбочка от принтера, а ремонтом принтеров должны заниматься вы!!!
выплеск эмоций
...фпнпнючюпгнбячнп.юяг.п,дпжщшпажщфшнпйшнежэ.цуаж.уЦК.е,кйУЦ.%;,6:,7,,45,7,8*,8,,3!",2,2,;№:,*?,9.9блрмдгфырнблвардшфылкпарыгфжлфзгафщанйушгкнашцгаугкеражщукахкаъхкащжфодыварлгурвкпШЫАШЛУШЛВКАМЛГВАШЛРШЛЩДПЛЩДАВШЖЩОЛВГАЖЗАЛЛШРПДПИЮЫЛАООБРЬЫАИЛУАЮНЬЕБЬЬТБО ВСЕМ ВМСКЕ БОСД АРЛОАЫШОАОЖЩОВСЕ ДО СТАЫВЛИ ОАРЬОРБЛПОРИБНРДМЗАДЛДОЛ АЛДЛОРРРГВГВГГГГГГГВАНГАНШГАГФЫНАГГВНАШНАЗГДУРБАТУЛУК
Варианты развития событий:
1. Из портьеры вываливается киллер, и вы должны успеть до его контрольного выстрела в голову выпить пузырек здоровья.
2. Из портьеры вываливается любовник, и вы должны успеть застрелить его до прихода домой жены. Потому что разбираться в том, чей это любовник, у вас нет времени: жена уже выпила пузырек здоровья.
Вот как надо писать чисто рекламные посты.
Замужем я уже побывала, детей родила, как профессионал состоялась - теперь могу себе позволить спокойно ЖДАТЬ ПРИНЦА! :)))
Самка комара в среднем выпивает 5,2 мг крови. Чтобы выпить всю кровь у человека массой 130 кг потребуется всего 1000 комарих.
* Надо вывести породу комаров, которые будут питаться не кровью, а жиром.
* Ночью все комары на одно лицо. К сожалению, это мое лицо.
* Подвыпивший лесник, отмахиваясь топором от комаров, ненароком вырубил сорок гектаров леса.
* Я - живодер. Поймал вчера комара, оторвал хоботок, и отпустил. Надеялся, он расскажет остальным, что со мной связываться не стоит.
Зачем я женился и дочку рожал в муках? Сижу вечером, прошу громким голосом из кресла пива принести страдающему кормильцу. В ответ, одна голову моет, другая одежду на завтра выбирает. Как результат, самому себе пришлось, как холостяку, из холодильника пиво достать.
Смысл нынешнего еврокризиса очень прост. Он сводится к тому, будет ли наконец реализован французский лозунг 1919 года "Боши заплатят за всё" или нет.
- И Германия опять будет воевать против всех, только на этот раз возмущенный мир будет ее принуждать к продолжению содержания Европы, а Германия будет воевать за то, чтобы от нее отвязались.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь)))
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
xxx: Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней.
xxx: И, что самое удивительное, в 10. жизни кот - вертолёт!
Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".
xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее
Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.
Пабло славился тем, что мог поймать пулю зубами. Славился до того момента, пока Хуан не решил проверить.
Башорг
* Lidie: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
* xxx:
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".
* Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
* Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
* XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.
* xxx: чёрт, у меня завтра экзамен.
yyy: давай, удачи. буду ругать.
xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия )
ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.
* он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (
25 жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
"В Канаде", как же.
В шесть утра пошел я прогуляться в конно-спортивный комплекс цска.
Там юные девы скачут на конях. Возник вопрос. Что заставляет юную девушку покинуть постель в 6 утра и скакать на потном вороном животном?
2 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла на вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и ввергла себя в огнедышащее жерло глубиной в сотни дзё.
Таковой поступок настолько взбудоражил умы продвинутой японской молодежи, что тут же возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трехсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал.
Дабы избежать давки на склонах культовой горы, местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру - каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны - впустую тратить кровные йены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.
Поехал под вечер на морько остудиться после знойного дня. На улице +30, а днём был занят. Только залез в море, лежу на волнах покачиваюсь, слышу гремит. Ёпта, из-за леса из-за гор, где-то со стороны Юрмалы раскатистый грррррр. И весь горизонт тёмно сиреневый. Наползает короче нечто многообещающее. Валим валим валим,- решило моё жёпо. Йа на пятой среднекосмической уходил от погони, слыша сзади "Стреляй Глеб Егорыч, уйдёт ведь..." и уже в Вецмилгрависе понял, что за мной никто не гонится. В итоге дощщщ так и не включили. Ну не пидарасы? Сижузлойшопесец. Буду мстить.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
* В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
* В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
* Если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!
На третий день ты хрен его поймаешь.
* Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".
Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе.
xxx: Когда у нас покупали 2-хслойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона.
xxx: Говорили, что так ее больше.
Клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян. Клиентами МММ-2012 уже 2. Нет, результаты выборов не были сфальсифицированы.
Вифлеем. Магазинчик всякой религиозной амуниции. Большинство продавцов говорят на русском - видимо, основные покупатели тоже русские. Слышится голос продавца: "Есть иконки для дома, есть иконки для бизнеса...". Звучит охренительный вопрос: "Нет ли иконок со "все включено"?"
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Норвежский МИД уведомляет украинских хакеров, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Самый последний фильм серии :)
Настолько интересные фразы, что решила стащить сюда у olgana.
Автор - генерал Шебаршин.
- Противен, как Троцкий до реабилитации.
- У нас все впереди. Эта мысль тревожит.
- Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность.
- Наши доблестные разоруженные силы.
- Много слов, к которым трудно подобрать мысли.
- Из плохих работников получаются великолепные ветераны.
- Это баранов гонят. А мы сами идем.
- Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов.
- Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.
Переводчик всё переводит иностранцам - высота, детали, сроки. Те кивают.
Затем гид говорит: "И помните, победит тот, кто победит себя - свою боль, свой страх, свою неуверенность."
Переводчик переводит: "And bla-bla-bla!!!"
стихи убивают в женщине опрятность, чувство вкуса и умение нравиться
По меньшей мере, 13 человек погибли на месте и 15 получили ранения, когда в импровизированную мечеть попал разряд молнии. Среди убитых был и имам.
Трагедия произошла в отдаленной деревне в Бангладеше, когда местные жители собрались на специальную молитву по случаю Рамадана, сообщает полиция.
Воистину акбар...
(с) Алекс
Написать в твиттер - это все равно что писнуть в лифте. Написать пост в ЖЖ - это как залить всех соседей.
Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.
Энциклонги на марше
Мир! Дружба! Жвачка! :)
Еще одно объявление дня
- Наши шифровальщики говорят, что это гигантский квадратный трехчлен, который гоняется за людьми и извлекает из них десятичные логарифмы. Я не знаю, что можно с этим сделать, - Сидзунэ тоже на грани истерики.
Лемурийцы подтянули станцию водного контроля Луну) к инаугурации двойника болотного упыря по кличке Путин, которого мы съели ещё в прошлый Хэллоуин, вероятно это делается для более эффективного зомбирования электората, который стараются убедить в легитимности "выбранного" ими правителя.
Этим и впрямь можно было бы заниматься бесконечно
"Один разорвиебло и диэтическую колу, пожалуйста!"
Мало, кто знает, что навоз самых обычных божьих коровок - самое эффективное удобрение на свете, поскольку совмещает в себе питательные свойства обычного навоза и птичьего помета, гуано.
...В России, первым обратил внимание на ценные свойства насекомого навоза в начале девятнадцатого века русский энтомолог-самоучка Карл Федорович фон Лямке, предки которого приехали к нам еще при Екатерине Великой. В своем имении под Саратовом он разводил божьих коровок и собирал их навоз. Это был титанический труд. Достаточно сказать, что одна обыкновенная русская семиточечная божья коровка, даже если ее кормить на убой тлями, дает в сутки не более десятка миллиграмм навоза. Бразильская двадцатидвухточечная дает всего лишь в полтора раза больше. Насобирав несколько грамм драгоценного удобрения, Карл Федорович принялся его исследовать. Посредством экстракции хлороформом, перегонки экстракта с водяным паром и его дробной кристаллизации, ученый выделил действующее вещество навоза, которое назвал гуанозином. К известному слову гуано он прибавил имя своей супруги Зинаиды, которая ко времени открытия гуанозина сбежала от Лямке, не вынеся постоянного присутствия божьих коровок в супе, чае и супружеской постели. Экспериментируя с растворами гуанозина, ученый выяснил, что микродозы вещества помогают живым организмам не стареть.
...В один прекрасный день Лямке перепутав графины перед обедом по ошибке выпил тройную дозу эликсира и его биологические часы не только остановились, но и пошли в обратную сторону, причем с такой скоростью, что уже через месяц тридцатипятилетний Карл Федорович в возрасте восемнадцатилетнего безусого юнца ушел из дому куда глаза глядят, унося с собой формулу своего гениального открытия. Дальнейшая судьба его неизвестна. По непроверенным данным он окончил свои дни эмбрионом в утробе солдатской вдовы, крестьянки деревни Петровки Галичского уезда Костромской губернии Прасковьи Ивановны Калюжной. Что же касается гуанозина, то он был вновь открыт через много лет, совершенно другими людьми, в другой стране и с совершенно другими свойствами.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Дима шаркающей походкой подошёл к кровати, сел, потом тяжело откинулся на спину и уставился в потолок.
- У меня был трудный день. Я много работал сегодня. Закончил заказ. И вот я пришёл домой, надеясь спокойно отдохнуть. А моя жена делает из трусов воротник. Прекрати!!!
- почему маленькие собачки такие злые?
- они концентрированные.
Если вы преподаете креационизм как альтернативу эволюции, то мы можем преподавать теорию аиста вместо биологии.
на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов „пиндосами“, они на это очень обижаются»
Ну так вот, ребята, конкурирующий разумный (в смысле активно преобразующий природу) вид у нас уже есть.
Это бобры. Оставление человеком значительной части сельскохозяйственных угодий севернее Оки, исчезновение постоянного населения из деревень: в сочетании с неотмененными вовремя мерами по охране, привело к тому, что эти звери расплодились в страшных количествах и повели наступление на человеческие поселения.
По сценарию, очень похожему на описанный в "Войне с саламандрами" Чапека - подкопы, сваливание деревьев на человеческие сооружения. Я полагаю, что ещё год-другой и они научатся прицельно валить столбы ЛЭП, оставляя без света целые районы.
Политикой они уже давно занялись - границу между Латвией и Эстонией вульгарно сгрызли.
Это - Великий Инквизитор Томмазо де Торкемада
Перепостите у себя гороскоп, гадание или богиню счастья...
и он придет за вами.
Помимо всего прочего мне иногда приходится обслуживать и сотрудников банка, в котором я работаю. Обслуживать в плане оказания технической помощи в компьютерной сфере, как то - проблемы с программами и компьютерами.
Я- нажмите пожалуйста на кнопку Start, а затем на Run...
К - гневно- не говори со мной по английски, мы же в Израиле!
Я - ... Закройте, пожалуйста, все окна!
К - Вы издеваетесь? Мы сидим в подвале и у нас нет окон!!!
Я - Вы обратились по поводу пломки принтера. Что именно не работает в принтере?
К - принтер работает, но поломалось колесо тумбочки, на которой стоит принтер.
Я - колесо тумбочки? Обратитесь к плотнику!
К - но это же тумбочка от принтера, а ремонтом принтеров должны заниматься вы!!!
выплеск эмоций
...фпнпнючюпгнбячнп.юяг.п,дпжщшпажщфшнпйшнежэ.цуаж.уЦК.е,кйУЦ.%;,6:,7,,45,7,8*,8,,3!",2,2,;№:,*?,9.9блрмдгфырнблвардшфылкпарыгфжлфзгафщанйушгкнашцгаугкеражщукахкаъхкащжфодыварлгурвкпШЫАШЛУШЛВКАМЛГВАШЛРШЛЩДПЛЩДАВШЖЩОЛВГАЖЗАЛЛШРПДПИЮЫЛАООБРЬЫАИЛУАЮНЬЕБЬЬТБО ВСЕМ ВМСКЕ БОСД АРЛОАЫШОАОЖЩОВСЕ ДО СТАЫВЛИ ОАРЬОРБЛПОРИБНРДМЗАДЛДОЛ АЛДЛОРРРГВГВГГГГГГГВАНГАНШГАГФЫНАГГВНАШНАЗГДУРБАТУЛУК
Варианты развития событий:
1. Из портьеры вываливается киллер, и вы должны успеть до его контрольного выстрела в голову выпить пузырек здоровья.
2. Из портьеры вываливается любовник, и вы должны успеть застрелить его до прихода домой жены. Потому что разбираться в том, чей это любовник, у вас нет времени: жена уже выпила пузырек здоровья.
Вот как надо писать чисто рекламные посты.
Замужем я уже побывала, детей родила, как профессионал состоялась - теперь могу себе позволить спокойно ЖДАТЬ ПРИНЦА! :)))
Самка комара в среднем выпивает 5,2 мг крови. Чтобы выпить всю кровь у человека массой 130 кг потребуется всего 1000 комарих.
* Надо вывести породу комаров, которые будут питаться не кровью, а жиром.
* Ночью все комары на одно лицо. К сожалению, это мое лицо.
* Подвыпивший лесник, отмахиваясь топором от комаров, ненароком вырубил сорок гектаров леса.
* Я - живодер. Поймал вчера комара, оторвал хоботок, и отпустил. Надеялся, он расскажет остальным, что со мной связываться не стоит.
Зачем я женился и дочку рожал в муках? Сижу вечером, прошу громким голосом из кресла пива принести страдающему кормильцу. В ответ, одна голову моет, другая одежду на завтра выбирает. Как результат, самому себе пришлось, как холостяку, из холодильника пиво достать.
Смысл нынешнего еврокризиса очень прост. Он сводится к тому, будет ли наконец реализован французский лозунг 1919 года "Боши заплатят за всё" или нет.
- И Германия опять будет воевать против всех, только на этот раз возмущенный мир будет ее принуждать к продолжению содержания Европы, а Германия будет воевать за то, чтобы от нее отвязались.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь)))
xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!
xxx: Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней.
xxx: И, что самое удивительное, в 10. жизни кот - вертолёт!
Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".
xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее
Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.
Пабло славился тем, что мог поймать пулю зубами. Славился до того момента, пока Хуан не решил проверить.
Башорг
* Lidie: Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
* xxx:
У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".
* Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей. теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения...
* Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
* XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру.
* xxx: чёрт, у меня завтра экзамен.
yyy: давай, удачи. буду ругать.
xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия )
ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.
* он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (
25 жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
"В Канаде", как же.
В шесть утра пошел я прогуляться в конно-спортивный комплекс цска.
Там юные девы скачут на конях. Возник вопрос. Что заставляет юную девушку покинуть постель в 6 утра и скакать на потном вороном животном?
2 февраля 1933 года японская школьница Киоко Мацумото решила покончить жизнь самоубийством, ради чего залезла на вершину вулкана Комагатаке на полуострове Осима и ввергла себя в огнедышащее жерло глубиной в сотни дзё.
Таковой поступок настолько взбудоражил умы продвинутой японской молодежи, что тут же возникло неформальное движение школьников, потянувшихся на Осиму. За несколько месяцев более трехсот подростков прыгнули в вулкан, и поток желающих нарастал.
Дабы избежать давки на склонах культовой горы, местные власти предприняли одну простую, но эффективную меру - каждый приезжающий на Осиму школьник обязан был иметь обратный билет. Японские дети романтичны, но прагматичны - впустую тратить кровные йены желающих не было, и статистика самоубийств быстро упала до нуля.
Поехал под вечер на морько остудиться после знойного дня. На улице +30, а днём был занят. Только залез в море, лежу на волнах покачиваюсь, слышу гремит. Ёпта, из-за леса из-за гор, где-то со стороны Юрмалы раскатистый грррррр. И весь горизонт тёмно сиреневый. Наползает короче нечто многообещающее. Валим валим валим,- решило моё жёпо. Йа на пятой среднекосмической уходил от погони, слыша сзади "Стреляй Глеб Егорыч, уйдёт ведь..." и уже в Вецмилгрависе понял, что за мной никто не гонится. В итоге дощщщ так и не включили. Ну не пидарасы? Сижузлойшопесец. Буду мстить.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
* В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
* В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
* Если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!
На третий день ты хрен его поймаешь.
* Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".
Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
xxx: Но верх жлобства узнал на прошлой работе.
xxx: Когда у нас покупали 2-хслойную туалетную бумагу, разделяли ее и аккуратно сворачивали в 2 рулона.
xxx: Говорили, что так ее больше.
Клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян. Клиентами МММ-2012 уже 2. Нет, результаты выборов не были сфальсифицированы.
Вифлеем. Магазинчик всякой религиозной амуниции. Большинство продавцов говорят на русском - видимо, основные покупатели тоже русские. Слышится голос продавца: "Есть иконки для дома, есть иконки для бизнеса...". Звучит охренительный вопрос: "Нет ли иконок со "все включено"?"
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Норвежский МИД уведомляет украинских хакеров, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Самый последний фильм серии :)
Настолько интересные фразы, что решила стащить сюда у olgana.
Автор - генерал Шебаршин.
- Противен, как Троцкий до реабилитации.
- У нас все впереди. Эта мысль тревожит.
- Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность.
- Наши доблестные разоруженные силы.
- Много слов, к которым трудно подобрать мысли.
- Из плохих работников получаются великолепные ветераны.
- Это баранов гонят. А мы сами идем.
- Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов.
- Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.
Переводчик всё переводит иностранцам - высота, детали, сроки. Те кивают.
Затем гид говорит: "И помните, победит тот, кто победит себя - свою боль, свой страх, свою неуверенность."
Переводчик переводит: "And bla-bla-bla!!!"
стихи убивают в женщине опрятность, чувство вкуса и умение нравиться
По меньшей мере, 13 человек погибли на месте и 15 получили ранения, когда в импровизированную мечеть попал разряд молнии. Среди убитых был и имам.
Трагедия произошла в отдаленной деревне в Бангладеше, когда местные жители собрались на специальную молитву по случаю Рамадана, сообщает полиция.
Воистину акбар...