Ноябрь 2004
[Nov. 7th, 2004|01:52 pm]
Был в субботу на Лигу Эрудитов, в итоге вновь разразился статейкой - http://rianova.narod.ru/dru/lel.html . Для не читающих по-латышски - несколько мест из неё. Кстати, за неимением лучшей моя страничка - официальная.
…Ууупс, наконец-то сиё произошло. В условиях диктатуры охлократии Лига Эрудитов Латвии начинает действовать конспиративными методами и клич апологетов умственного развития «Sapere aude!» заменён новым: «Conspiro - spero»…
…но - и это уже симптоматично - руководство сего храма просвещения запретило нам как-либо в СМИ сообщать, что оно предоставило нам на день помещение. Если уж даже учреждения высшего образования боятся афишировать контаты с нами…
…большинство эрудитов «старой гвардии» к Интернету относятся примерно так же, как старушенции 19 века к поездам и авто - со страхом и не понимая их, но зная, что эти новомодные штучки совершенно развалят ту жизнь, к которой они привыкли и в которой более-менее устроились…
…Хоть и потенциальные новые члены отбивались руками и ногами, вопя, что они ничегошеньки не смыслят, остальным это отнюдь не показалось достаточным резоном не записать их в официальные эрудиты…
[Nov. 14th, 2004|04:51 pm]
Половина моей френдленты целую неделю занималась вопросом, насколько жив Арафат (публичный лидер палестинских арабов). Надо сказать, что этот вопрос уже и самого Арафата нисколько не занимал, потому как и его плоть жила лишь теоретически, а о мозге и говорить не приходится. И угодно же людям тратить нервы. Bзрослые вроде люди ожидали вестей от врачей, словно очередную серию "Санта-Барбары".
[Nov. 14th, 2004|04:52 pm]
Взбрело мне поехать в Инчукалнс на местный турнир нахока вечером, отлично зная, что назад транспорта уже не будет. Заодно и погода балтийская, то есть мелко-моросящая, временами переходящая в крупно-моросящую. Вообще-то, стоповать ночью на крупном шоссе пятничным вечером мужику не самого презентабельного вида - занятие не особо перспективное, но идиотам традиционно везёт. Десятая машина заметила меня через дождь, так ещё водитель, оказалось, на моей улице жил. (Хвала аллаху, в Латвии хоть стоп ещё бесплатный…) Рассказал, что однажды подвернулась женщина, идущая к ребёнку пешком в больницу 20 км за отсутствием денег - и с тех пор берёт почти всех, потому как ради таких случаев можно забыть всех попавшихся пьяниц.
[Nov. 21st, 2004|01:42 pm]
На сей раз нам было угодно визитнуть в Пастендэ
рядом с райцентром Талси, где в эту субботу состоялся очередной турнир настольного
хоккея. Примерно 120 км от Риги.
Народ, возможно, припоминает снимки первого «автомобиля» Райвиса (
http://www.geocities.com/boardhockey/moskvich.html ), поэтому я могу не расписывать его
страсть к металлолому. Сейчас новейшим его агрегатом считаются белые «Жигули»,
которые, в отличие от предыдущих самоходных (иногда) драндулетов, внешне имеют
почти товарный вид.
Загрузка прошла без особых инцидентов, то есть в укрепляющей атмосфере
умеренного бардака и тотального пофига. Запуск же был несколько затруднён.
Оказалось, что одни из задних дверей не закрываются. Выход был придуман простой:
связать их верёвкой с другими дверьми напротив. Недостатками сего инженерного
решения были, во-первых, наличие на заднем сидении большого числа нужных для
соревнований ящиков с полянами, перекрывавшими «линию связи», а во-вторых,
необходимость рядом с ними по дороге подсадить ещё одного человека. Означенному
человеку пришлось бы найти себе пространство, почти что танцуя на канате. Понятно,
что такие мелочи нас не остановили, и мы полезли в местные узкие и низкие катакомбы
искать канат. Каната в подвале у Райвиса не нашлось, зато нашёлся кусок провода.
Напрочь же отсутствовали ножницы. Райвис таким мелкими вещами себя не
затрудняет. Незнамо откуда он вытащил большой топор рукояткой длиною в метр и
принялся им воинственно размахивать, а будучи маленького роста, тут под землей он
сильно смахивал на гнома Гимли в его нелучшие дни. Кончилось тем, что он нашёл-
таки место, где этим колуном можно было перерубить провод без особого ущерба для
окружающей среды.
В общем, укрепив таким способом задний проход «Жигулей», мы стали заниматься
другой принадлежностью автомобиля - музыкой. Оголённые провода комнатного CD-
плейера так и искали, куда бы подсоединиться. После долгих и занятных поисков
провод «плюсов» нашёлся почти на своём законном месте. Провода «минусов» же,
если он и существовал когда-либо, в пределах видимости, осязания и обоняния не
оказалось. Посему второй провод плейера был присоединён к металлической оконной
раме, логично рассудив, что зимой «минус» всюду. Электронное чудо от «Сони»
согласилось с этой логикой и исправно всю дорогу играло любимые Райвисом мировые
хиты 20-30-летней давности, за исключением моментов отворения дверей.
Удивительно, что диски терпели место их нахождения - в бардачке у Райвиса во время
поездки зимой царит антарктический шторм.
Мотор тоже имел явный насморк, причём не ограничивался чихами, а поначалу даже
метнул молнию (назвать это искрой можно было только при дичайшем оптимизме).
Однако как ни странно, работал он в общем исправно и свою сотню потом с трудом, но
выжимал. Правда, для этого его пришлось подкормить некоей голубой жидкостью, по
виду напоминающее средство для мытья стекол. Заливая его по дороге в мотор, хозяин
машины гордо извещал, что эту машину можно кормить чем угодно. После сей заливки
отопление в салоне заработало вдвое лучше, правда, добавляя к своей вентиляции
сильный запах горелого масла... Поскольку привычки толком закрывать капот у Райвиса
нет, после этого всю дорогу он задумчиво колыхался перед нашими носами, величиной
колебаний указывая нашу скорость. Прихваченный нами юнец опоздал, проспав и потом всю
дорогу обяснял, какая хорошая у него машина и лишь отсутствие у него зимней резины
вынуждает его пользоваться таким тарантасом. Но благодаря традиционному пофигу Райвиса
он доехал до конца живым.
Кстати, Райвис сознался, что до 16 лет не умел говорить. Потому как говорит он в
основном "по***", а до того лингвистическое невежество не позволило ему это слово
выучить.
[Nov. 22nd, 2004|06:19 pm]
По данным известной организации "Репортёры без границ", Латвия занимает 10. место в списке стран по свободе средств массовой информации, впереди Германии, Швеции и даже Эстонии. Россия - 140ю, между Украиной и Заиром (ДР Конго).http://www.rsf.org/article.php3?id_article=11715
1 Denmark 0,50
- Finland 0,50
- Iceland 0,50
- Ireland 0,50
- Netherlands 0,50
- Norway 0,50
- Slovakia 0,50
- Switzerland 0,50
9 New Zealand 0,67
10 Latvia 1,00
11 Estonia 2,00
- Germany 2,00
- Sweden 2,00
- Trinidad and Tobago 2,00
15 Slovenia 2,25
16 Lithuania 3,00
17 Austria 3,25
18 Canada 3,33
19 Czech Republic 3,50
- France 3,50
36 Bulgaria 8,00
- Israel (Israeli territory) 8,00
53 Honduras 11,75
93 Cameroon 27,00
94 Georgia 27,50
95 Tajikistan 27,75
96 Mexico 27,83
97 Afghanistan 28,25
134 Colombia 47,38
135 Yemen 48,00
136 Azerbaijan 49,67
137 United Arab Emirates 50,25
138 Mauritania 51,00
- Ukraine 51,00
140 Russia 51,38
141 Democratic Republic of Congo 51,50
142 Uzbekistan 52,13
143 Bahrein 52,50
144 Belarus 54,10
145 Djibouti 55,00
146 Bhutan 55,83
147 Singapore 57,00
148 Iraq 58,50
159 Saudi Arabia 79,17
160 Nepal 84,00
161 Vietnam 86,88
162 China 92,33
163 Eritrea 93,25
164 Turkmenistan 99,83
165 Burma 103,63
166 Cuba 106,83
167 North Korea 107,50
[Nov. 25th, 2004|10:18 am]
Две русские продавщицы на рижсом рынке: "Кур тебе мискасте?" (Где у тебя мусорник?) Самое жуткое, что и русское слово использовано в латышском падеже. В этой связи вспомнилась привычка пишущих в ЖЖ вкраплять словечки типа "лытдыбр", "беседер" и т.п., полностью непонятные всякому, кто живёт вне их специфического информационного пространства.
Стащил в Сети. Длинно. [Nov. 26th, 2004|12:58 am]
( 100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина! )
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалкe у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл” всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1” к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Ликбез украинского языка [Nov. 30th, 2004|08:43 am]
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Утром под конец ночной смены [Nov. 30th, 2004|08:45 am]
Я - псу: "Хвости отсюда!"