Разрешите представиться!
Говорила мне мама, что спортзал до добра не доведет, не врала ни разу.
Про экзерсисы свои рассказывать не буду, хотя они явно смешнее нижеизложенного, ну и ладно.
Сегодня вечером. Закончила заниматься, переодеваюсь, попутно слушаю у плеере чудеснейший рассказ Аверченко "Я, как адвокат". Очень и очень, кстате, советую.
Там про молодого перспективного адвоката, который защищал главреда. Последний опрометчиво обубликовал заметку про то, как председатель месткома начистил рыло, скажем, врачу, а свидетелем сему стал швейцар. Информация не соответствовала действительности, .вследствии чего оба фигуранта подали на глвреда в суд. И тут адвокат начинает речь, сначала говорит, что подсудимый в момент происшествия отстутствовал в стране и в редакции ввиду того обстоятельства, что сдавал кровь на пользу бедных детей в Полинезии. А заметка, между тем, чистейшая правда, так как подсудимый сам лично своими глазами наблюдал драку. Да, главред подрабатывает швейцаром, хоть и скрывает данный факт, ибо в редакциях нынче платят сущие копейки. И поэтому, он, адвокат настаивает на полном удовлетворении иска главреда к главе месткома про возмещение морального ущерба.
Там было офигенно закручено, пассаж за пассажом, шутка за шуткой про то, как главред попал, а затем выбирался из жерновов правосудия. Я сначала улыбнулась, слово за словом и я ловлю себя, корчащейся от смеха у стены, ржу, трясусь, вытираю слезы. С конвульсий меня вытаскивает тренер, который подумал, что мне стало плохо. Весь кайф обломал, гад!
А далее начинается самое интересное. Подхожу на негнущихся ноженьках к ресепшену забрать абонемент. Девушка за стойкой говорит - у вас абонемент закончился, вы сегодня в долг занимались? запишу вам, на днях занесете деньги. Я отвечаю, это точно ошибка, у меня там парочка дней осталась. Мы начинаем выяснять, то сё. И тут дева тычет абонементом в штуку для считки и говорит, ГЛЯДЯ МНЕ ПРЯМО В ЛИЦО - да нет, все правильно, абонемент закончился, ВЫ ЖЕ ВАХТАНГ?!
На сей раз я уже каталась по полу и ко мне уже никто не подходил. Я уже никогла, никогда не буду прежней.
Блин, я все пониммаю, у меня мальчишеская стрижка, нет груди, но - ВАХТАНГ????)))))))))
А ты Кикабидзе или Махарадзе? - то и дело уточняет Яна.
Про экзерсисы свои рассказывать не буду, хотя они явно смешнее нижеизложенного, ну и ладно.
Сегодня вечером. Закончила заниматься, переодеваюсь, попутно слушаю у плеере чудеснейший рассказ Аверченко "Я, как адвокат". Очень и очень, кстате, советую.
Там про молодого перспективного адвоката, который защищал главреда. Последний опрометчиво обубликовал заметку про то, как председатель месткома начистил рыло, скажем, врачу, а свидетелем сему стал швейцар. Информация не соответствовала действительности, .вследствии чего оба фигуранта подали на глвреда в суд. И тут адвокат начинает речь, сначала говорит, что подсудимый в момент происшествия отстутствовал в стране и в редакции ввиду того обстоятельства, что сдавал кровь на пользу бедных детей в Полинезии. А заметка, между тем, чистейшая правда, так как подсудимый сам лично своими глазами наблюдал драку. Да, главред подрабатывает швейцаром, хоть и скрывает данный факт, ибо в редакциях нынче платят сущие копейки. И поэтому, он, адвокат настаивает на полном удовлетворении иска главреда к главе месткома про возмещение морального ущерба.
Там было офигенно закручено, пассаж за пассажом, шутка за шуткой про то, как главред попал, а затем выбирался из жерновов правосудия. Я сначала улыбнулась, слово за словом и я ловлю себя, корчащейся от смеха у стены, ржу, трясусь, вытираю слезы. С конвульсий меня вытаскивает тренер, который подумал, что мне стало плохо. Весь кайф обломал, гад!
А далее начинается самое интересное. Подхожу на негнущихся ноженьках к ресепшену забрать абонемент. Девушка за стойкой говорит - у вас абонемент закончился, вы сегодня в долг занимались? запишу вам, на днях занесете деньги. Я отвечаю, это точно ошибка, у меня там парочка дней осталась. Мы начинаем выяснять, то сё. И тут дева тычет абонементом в штуку для считки и говорит, ГЛЯДЯ МНЕ ПРЯМО В ЛИЦО - да нет, все правильно, абонемент закончился, ВЫ ЖЕ ВАХТАНГ?!
На сей раз я уже каталась по полу и ко мне уже никто не подходил. Я уже никогла, никогда не буду прежней.
Блин, я все пониммаю, у меня мальчишеская стрижка, нет груди, но - ВАХТАНГ????)))))))))
А ты Кикабидзе или Махарадзе? - то и дело уточняет Яна.