про девочек и коней
Из чатика:
Т: в общем, я обвешалась сумками и букетами и поплентала домой ногами. Машинку бросила на обочине.
K: а я купила воздушный фильтр, потрындела с продавцами, распрощалась, стала менять, а ключ на 10 сломан. Вернулась, купила два ключа, стою, меняю. Мужики уважительно зырят, но проходят мимо, слава богу :)
dzhigitka: девочки, какие «ключ на 10», какие тяжелые сумки с каблуками, да вы чо… Сдайтесь! Свистните ближайшего мальчика.
Δ: а есть ли у него ключ на 10?
dzhigitka: конечно, вы все умеете сами. И вообще, затащить коня в горящую избу - не проблема, но, но, но.
Δ: медведя - в горящую машину
dzhigitka: медведя - в горящую машину, мужика - в постель, волоком. С утра прибить полку, повесить шторы и разобрать унитаз. А дяденькам что делать? Носки штопать?
Δ: в танки гонять.
K: сидеть над кодом круглосуточно.
Т: ох, с одной стороны, вроде, не наше дело, а вот с другой - знать и уметь надо все самой. Жизнь иногда круто поворачивает.
K: пусть мужчины отдохнут,
легкий повседневный труд -
это наш удел, это наш удел, асса!
dzhigitka: знать и уметь - надо, страховочные тросы никто не отменял. А то, что они сидят над кодом - это их, дяденькины, задача и работа и амбиции, запятая, запятая. Вопрос в другом: что ему делать рядом с девочкой, которая конь? Которая одной рукой тащит его в постель волоком, второй вешает картину, третьей выбирает ключ на 10?
К: ну, вот он у меня машину водить не умеет, я одна на дороге, куда деваться? Я при нем стараюсь прикидываться, только он нихрена не делает.
dzhigitka: как куда деваться? Выйти из машины, оправить платьишко, позвонить ему, сообщить, что ты - в заднице, и ромашки на заднем сиденье вянут. Заодно принять жалобный вид, красивую позу и томно взирать на дорогу. Пока он едет, может, еще кто на помощь сгодится.
___________________________
Резюмируя: вот есть девочки, а есть кони.
Девочкам дарят колечки и носят на ручках, а коням вручают пакет с картошкой, потому что от машины до дома всего 50 метров. И каждая из нас может быть и тем, и другим. Согласна, конем тоже нужно уметь, особенно, когда ты сама по себе и посебее некуда. Но когда рядом возникает Мужчина (ну, если вы хотите, конечно, чтобы он оставался Мужчиной), надо учиться снимать сбрую и вешать ее на гвоздик.
Помню, как-то готовила я праздничный ужин-сюрприз и отправилась по магазинам за всякой снедью. Последним пунктом была итальянская кондитерская, очень пафосная, не на каждый день, но там действительно сумасшедше прекрасные пирожные (отвлеклась, простите). Так вот, захожу я туда такая вся - на каблуках, с цветами подмышкой и обвешанная одиннадцатью (!) килограммами авосек с морковкой и прочим базиликом. Все это меня перевешивает, заваливает и перекашивает во все стороны. Смотрит на меня охранник и говорит с осуждением и назиданием: «Девушка, вы такая красивая, такая хрупкая, и столько всего на себя взвалили. Надо было мужа попросить донести». И я, конечно, пробормотала что-то приличествующее случаю про то, что муж ужасно занят и вообще, не в курсе, потому что сюрприз (и это была чистая правда), но ка-ак мне стало неловко.
Девочки, сдайтесь! Дайте уже своим мужчинам побыть мужчинами. Хватит открывать банки ловким движением руки (наплевав на сломанный ноготь), хватит тащить из магазина неприподъемные кошелки, хватит командовать и решать за него, хватит помнить «где у нас молоток лежит». Гвозди, лампочки, ключ на 10 - за-будь-те. Кексы пеките лучше и щебечите расслабленно.
UPD.: не путать с инфантилизмом.
UPD2.: и да, на работе вы по-прежнему можете рассекать в сбруе и размахивать виртуальным пенисом. Главное, успеть разоблачиться на пороге вашего дома.
UPD3.: И в чем самый финиш... Вот встречаешь ты мужчину, умного и сильного, который завидев стаю мамонтов издалека коротко сообщает: "Так, ты - на ужин, ты - на обед, стройся". И ты его искренне уважаешь, потому что есть, за что - и по-женски, и по-человечески, и по-всякому. И восхищаешься, и с пеной у рта рассказываешь подружкам, какой он пиздатый. А потом вскакиваешь на коня и начинаешь перед ним гарцевать со словами "передай овес, пожалуйста".
Мужчина смотрит с недоумением и вежливо уточняет: "Детка, ты ничего не перепутала? Слезь с лошадки, натрешь мозоль". А ты ему в ответ: "Чо-о?! Я? Мозоль?! Да я, да я в 85-ом трех мамонтов завалила и еще глухаря в придачу!"
Мужчина смотрит с сомнением и где-то даже с жалостью, но молчит. А потом ты, наскакавшись, понимаешь, что реально во-от такая мозоль, подходишь к нему и жалобно так тянешь: "Я но-о-жку натерла" (рассчитывая на компресс и утешение). Мужчина смотрит на тебя с недоумением: "И чо?"
Ты ему опять: "Я но-о-жку натерла. Вот смотри: тут и тут". Он оглядывает мельком и припечатывает: "Приложи овес, у тебя там где-то валялся".
Т: в общем, я обвешалась сумками и букетами и поплентала домой ногами. Машинку бросила на обочине.
K: а я купила воздушный фильтр, потрындела с продавцами, распрощалась, стала менять, а ключ на 10 сломан. Вернулась, купила два ключа, стою, меняю. Мужики уважительно зырят, но проходят мимо, слава богу :)
dzhigitka: девочки, какие «ключ на 10», какие тяжелые сумки с каблуками, да вы чо… Сдайтесь! Свистните ближайшего мальчика.
Δ: а есть ли у него ключ на 10?
dzhigitka: конечно, вы все умеете сами. И вообще, затащить коня в горящую избу - не проблема, но, но, но.
Δ: медведя - в горящую машину
dzhigitka: медведя - в горящую машину, мужика - в постель, волоком. С утра прибить полку, повесить шторы и разобрать унитаз. А дяденькам что делать? Носки штопать?
Δ: в танки гонять.
K: сидеть над кодом круглосуточно.
Т: ох, с одной стороны, вроде, не наше дело, а вот с другой - знать и уметь надо все самой. Жизнь иногда круто поворачивает.
K: пусть мужчины отдохнут,
легкий повседневный труд -
это наш удел, это наш удел, асса!
dzhigitka: знать и уметь - надо, страховочные тросы никто не отменял. А то, что они сидят над кодом - это их, дяденькины, задача и работа и амбиции, запятая, запятая. Вопрос в другом: что ему делать рядом с девочкой, которая конь? Которая одной рукой тащит его в постель волоком, второй вешает картину, третьей выбирает ключ на 10?
К: ну, вот он у меня машину водить не умеет, я одна на дороге, куда деваться? Я при нем стараюсь прикидываться, только он нихрена не делает.
dzhigitka: как куда деваться? Выйти из машины, оправить платьишко, позвонить ему, сообщить, что ты - в заднице, и ромашки на заднем сиденье вянут. Заодно принять жалобный вид, красивую позу и томно взирать на дорогу. Пока он едет, может, еще кто на помощь сгодится.
___________________________
Резюмируя: вот есть девочки, а есть кони.
Девочкам дарят колечки и носят на ручках, а коням вручают пакет с картошкой, потому что от машины до дома всего 50 метров. И каждая из нас может быть и тем, и другим. Согласна, конем тоже нужно уметь, особенно, когда ты сама по себе и посебее некуда. Но когда рядом возникает Мужчина (ну, если вы хотите, конечно, чтобы он оставался Мужчиной), надо учиться снимать сбрую и вешать ее на гвоздик.
Помню, как-то готовила я праздничный ужин-сюрприз и отправилась по магазинам за всякой снедью. Последним пунктом была итальянская кондитерская, очень пафосная, не на каждый день, но там действительно сумасшедше прекрасные пирожные (отвлеклась, простите). Так вот, захожу я туда такая вся - на каблуках, с цветами подмышкой и обвешанная одиннадцатью (!) килограммами авосек с морковкой и прочим базиликом. Все это меня перевешивает, заваливает и перекашивает во все стороны. Смотрит на меня охранник и говорит с осуждением и назиданием: «Девушка, вы такая красивая, такая хрупкая, и столько всего на себя взвалили. Надо было мужа попросить донести». И я, конечно, пробормотала что-то приличествующее случаю про то, что муж ужасно занят и вообще, не в курсе, потому что сюрприз (и это была чистая правда), но ка-ак мне стало неловко.
Девочки, сдайтесь! Дайте уже своим мужчинам побыть мужчинами. Хватит открывать банки ловким движением руки (наплевав на сломанный ноготь), хватит тащить из магазина неприподъемные кошелки, хватит командовать и решать за него, хватит помнить «где у нас молоток лежит». Гвозди, лампочки, ключ на 10 - за-будь-те. Кексы пеките лучше и щебечите расслабленно.
UPD.: не путать с инфантилизмом.
UPD2.: и да, на работе вы по-прежнему можете рассекать в сбруе и размахивать виртуальным пенисом. Главное, успеть разоблачиться на пороге вашего дома.
UPD3.: И в чем самый финиш... Вот встречаешь ты мужчину, умного и сильного, который завидев стаю мамонтов издалека коротко сообщает: "Так, ты - на ужин, ты - на обед, стройся". И ты его искренне уважаешь, потому что есть, за что - и по-женски, и по-человечески, и по-всякому. И восхищаешься, и с пеной у рта рассказываешь подружкам, какой он пиздатый. А потом вскакиваешь на коня и начинаешь перед ним гарцевать со словами "передай овес, пожалуйста".
Мужчина смотрит с недоумением и вежливо уточняет: "Детка, ты ничего не перепутала? Слезь с лошадки, натрешь мозоль". А ты ему в ответ: "Чо-о?! Я? Мозоль?! Да я, да я в 85-ом трех мамонтов завалила и еще глухаря в придачу!"
Мужчина смотрит с сомнением и где-то даже с жалостью, но молчит. А потом ты, наскакавшись, понимаешь, что реально во-от такая мозоль, подходишь к нему и жалобно так тянешь: "Я но-о-жку натерла" (рассчитывая на компресс и утешение). Мужчина смотрит на тебя с недоумением: "И чо?"
Ты ему опять: "Я но-о-жку натерла. Вот смотри: тут и тут". Он оглядывает мельком и припечатывает: "Приложи овес, у тебя там где-то валялся".