(no subject)
Если говорить о психотерапии характера - то суть этой работы в переживании старой травмы в новом контексте.
В зависимости от возраста и развития ребенка его потребности разнятся - от слияния до освоения собственной агрессии и автономии, от полного доверия до ревности и пробуждения сексуальности в эдипальном периоде. Ребенок поглощен теми процессами, которые в нем происходят, вернее - они заполняют его определенными переживаниями и желаниями, влияют на поведение, рождают стремления: к совместности или проверке устойчивости окружения агрессией, к отстаиванию своей точки зрения или подражанию.
Но если в тот или иной момент привязанность к матери, безопасность вдруг оказываются под угрозой, то в психике ребенка прочно соединяется его внутреннее состояние и внешняя ситуация: та или иная моя потребность, похоже, оказалась опасной для связи, оказалась разрушающей мир.
И эта часть собственного существования становится запретной: нельзя привязываться и желать близости или нельзя иметь границы и злиться, или нельзя быть слабым, сильным, уверенным, сомневающимся… у каждого свое.
Эти качества, потребности уходят в тень, становятся запретными, пугающими, отвергаемыми.
Защитные и компенсаторные механизмы работают ради одной цели - изолировать болезненное место, вынести из жизни ту потребность, качество, с которыми в психике связывается травма.
Подавляемые качества не могут полностью исчезнуть, они остаются глубоко внутри, но вот умения распоряжаться, понимать, контролировать эти проявления у человека не нарабатывается.
Они становятся этакими минами, на которые нет-нет, да и наступишь - и тогда взрываются отношения, устроенность жизни, самоидентичность; дальше эти потребности с еще большей силой подвергаются репрессии - ведь в очередной раз подтвердилось, что это «плохие» качества и желания, разрушительные.
В этой задачке есть одно неверное условие: то, что в какой-то момент была разрушена или находилась под угрозой разрушения связь с матерью/родителями не значит, что это произошло из-за ребенка, его проявлений и потребностей.
Не в каждом случае и родители виноваты, в смысле совершения неправильных поступков, иногда эти ситуации - результат стечения обстоятельств; но для ребенка все выглядит так, что это его ответственность, что произошедший с ним ужас случился из-за него - слишком любил, слишком злился, слишком показывался… и этим спровоцировал.
И в жизни остается провал на месте подавленной части - идешь-идешь, а потом, как будто, некуда ступить - если в такую яму провалишься, то не выжить.
Это и есть попадание в травму - соприкосновение с теми чувствами и желаниями, которые кажутся слишком сильными, слишком разрушительными и опасными, которые не должны присутствовать в жизни, в отношениях. Опять происходит то, чего происходить не должно, из-за чего бывает плохо.
В терапии случается довольно простая вещь: появляются отношения, в которых рано или поздно может возникнуть эта отрицаемая часть, со всеми теми страхами и побочными эффектами, которые ее сопровождают.
Если удается создать достаточно прочные отношения, то есть шанс, что они не развалятся, даже если в них будет привнесено что-то мощное, эмоционально заряженное - произойдет очередное повторение той ситуации, которая когда-то в прошлом оказалась травмирующей, но уже в безопасных условиях, специально созданных для подобной возможности.
Но от этого не легче, в такие моменты и терапевт попадает в контрпереносные чувства, ему отдается роль того, кто не выдержит, откажется или нападет… - что там положено по сценарию травмы.
И в роль эту попадаешь очень незаметно, не всегда она называется словами, чаще - умалчивается, не становится явной, но исподволь разрушает устойчивость отношений, по этому признаку ее и можно заметить.
И дальше может наступить сложный момент - как будто и эти отношения оказываются почти разрушенными.
Поэтому так важна предварительная работа на накопление ресурса, доверия, умения слышать, понимать и договариваться.
Если «стены» отношений выдерживают, удается пережить такой всплеск не разрушив связь - оказывается, что все эти пугающие чувства и желания вполне выносимы, что они не так разрушительны, как казалось раньше, что им можно дать место в жизни.
Обычно подавляются важные, базовые потребности: доверять, отделяться, быть собой, ценить других, чувствовать, действовать и тд… и пока они заблокированы и недоступны, жизнь сильно обеднена.
Невозможно ускорить вызревание этой ре-травмы, период укрепления отношений, хорошего взаимодействия - сам по себе очень важен и терапевтичен, иногда на этом месте клиенты заканчивают терапию: набравшись сил и передохнув.
Иногда травма перерабатывается маленькими кусочками, с невысокой интенсивностью, шаг за шагом - в каждом случае клиенты разворачивают собственное поле отношений, в котором есть место и для надежд, и для страхов; этому полю можно только дать повлиять на себя, его нельзя переделать, изменить, но можно называть, описывать, делать все более понятным.