Сентябрёвые записи прошлого года
13 сентября 2019
08:32 Хорошее настроение с утра.
Прошлась по саду, собрала с травы несколько яблок и листиков мяты с капельками росы. Сделала зарядку на крыльце. Утром теперь прохладно.
Клэр выдавал невозможные рулады, требуя жрать, положила ему.
Нарезала яблоки, выложила на тарелочку, маленькой отнесла кусочек, она потом прибегала к этой яблочной тарелочке ещё и ещё.
Уже когда ушла, пожалела, что не обняла её. Такой котёнок маленький. Кто ее обнимает, наверное никто. Надо было мне. Но я боюсь, что раскисну, в кого она такая кудрявая...
Пила чай, вспоминала, как К. писал вчера, что поджарился на солнышке, загорел. Сразу захотелось поцеловать его.
Он работает на ярмарке.
Поеду сегодня к Аньке, и придет загорелый ко мне ночевать.
Шла на работу, мечтала и улыбалась.
Сегодня снова солнце. Уже второй год такой волшебный тёплый сентябрь.
Хотя, может я раньше не замечала.
Есть же даже такое выражение "бабье лето". Хотя я бабой себя не считаю, не нравится слово.
Баба это такая с деревни, дебелая и в платке.
Вспомнила Милана Кундера, который писал про два типа женщин, на примере сестёр.
У Лоры голова полна грез, но тяжёлый зад держит у земли.
У Аньес тело как язык пламени, но тянет к земле тяжёлая, скептическая голова.
Я подумала, что я сейчас ни та, ни другая. Ничего не держит меня, и я летаю, летаю...
Пусть не кончается.
Всем доброе утро, хорошего дня.
19:43 Перечитываю старые посты.
Иногда чувствую: это прямо вредит, я возвращаюсь в те самые состояния, а там, в прошлом, много плохих моментов.
Выводы такие.
Вывод один. Я почти ничего не помню.
У меня совсем плохая память, и если бы я не записывала, я бы и не вспомнила. Может это помогает росту, не ходить по тому же кругу хотя бы, а переосмыслить и двинуться вперёд.
А может и нет.
Вывод два. Я была в очень плохом состоянии из-за страха будущего, близкого к панике.
Я адски боялась возвращаться жить с мужем под одной крышей. И боялась, что К. со мной порвёт и я не смогу без него.
Ничего этого плохого не произошло. Одно столкновение с мужем случилось. Но у меня было место куда уехать: к матери и Аньке. И больше он ко мне не лезет. Я вижу детей каждый день, что у них всё нормально и не переживаю за них. С К. тоже всё улучшилось.
Мне есть куда уехать от мужа, к Аньке. У меня появился кроме К. ещё один близкий человек, с кем можно общаться, это Анька.
Когда я дома долго живу безвыездно, мне хуже, но то что я могу уехать, меня держит и добавляет спокойствия.
Читала вчера Эволюцию про локус контроля.
Я запуталась, пытаясь поймать свое место. У меня всё как в тумане разрозненные куски.
То я боюсь быть в тягость и ото всех пытаюсь дистанцироваться, и думаю, что сама, всё сама, и сама же во всём виновата. То как ребенок с открытой душой и на ручки хочу. А потом снова боюсь, что отвергнут. То у меня социум виноват, то мне плевать на него, и я сама его, верю, что способна ушатать, только рычаги найду, дудку крысолова или аромат парфюмера. Через минуту это кажется бредом. Ни локуса, ни фокуса, не чувствую себя. Приходит кто-то, я зеркало, спутник. Потом я этого кого-то присваиваю и пытаюсь им жить как своей куклой.
Мир бывает зыбким, он кажется иллюзорным, придуманным. И я в нём кайфожор. Кайфую и от радости и от горя. Я раньше, когда жила с мужьями первым, вторым, когда пила, я не была такая. Мне не был доступен этот кайф, не знаю, почему, но сейчас как портал открылся ловить всякий кайф. К. тому виной, что я влюбилась так сильно, или то что бухала и протрезвела, может вообще это безумие или опухоль. Вот опять я ничего не знаю, что это.
Люблю повторять: я знаю, что ничего не знаю.
Сегодня мне весь день хорошо.
На работе выполнила важные показатели, аж три палки.
При этом сама почти ничего не делала, только вызвонила человека. И почивала на лаврах, за меня всё сделала коллега. Потому что я вечно налеплю ошибки и еду в суд их исправлять. Она сама вызвалась всё делать вместо меня!! Я стала хитрая, как К., треплю языком, манипулирую людьми, и мне прёт. Да и люди вроде довольны, чудно!
Ехала с работы и всё мне нравилось, мир, я в нём, люди. Удивлялась как ездят на электросамокатах, по виду как обычный самокат и на одном колесе и на гироскутерах. Прямо будущее наступило.
К. рассказывала, как в 15 лет торговала на улице овощами а потом купила себе бордовую шубу из искусственного меха, ох и крутая была тогда вещь!! Были бордовые пиджаки и вот шуба была такая же!
Прикинь, говорит, я тогда не родился ещё!
Начали с ним ржать, что фигак прилетает чувак из будущего на делориене, дым, искры, двери как крылья, и рассказывает, что через год в Азии родится человек, которого ты в сорок два года полюбишь без памяти, а я стою в бордовой шубе и глаза на него таращу, офигеть можно! У меня прямо глаза горят, когда мы что-то такое начинаем представлять и рассказывать!
Я шла на электричку среди людей, спокойная и уверенная в том, что я смогу жить вот в таком приятном умиротворении, что радости будет больше, чем горя. Мне даже на минуту показалось, что я сама по себе и что К. это очень хорошо, конечно, но и без него я смогу жить. Не думаю, что мы рассоримся вдрызг, нам вместе хорошо. Значит будут общение и встречи, а будем ли снова жить вместе, я решила не думать пока об этом. Это не известно, когда. И я боюсь, что испортится то хорошее, что сейчас есть.
Из давнишнего поста,
цитата:
"А потом, чувствуя настоящее счастье, уютное нежное тепло внутри, предвкушение того, что так теперь будет всегда, я прочла ему, счастливо улыбаясь цитату Прилепина:
Как всякого счастливого человека, выход из ситуации нашёл меня сам".
Всем счастья, как вы его понимаете))
А вы ведёте дневники? Перечитываете потом?
Я веду уже два года, каждый день.
Жалею, что раньше не получалось ежедневно.
08:32 Хорошее настроение с утра.
Прошлась по саду, собрала с травы несколько яблок и листиков мяты с капельками росы. Сделала зарядку на крыльце. Утром теперь прохладно.
Клэр выдавал невозможные рулады, требуя жрать, положила ему.
Нарезала яблоки, выложила на тарелочку, маленькой отнесла кусочек, она потом прибегала к этой яблочной тарелочке ещё и ещё.
Уже когда ушла, пожалела, что не обняла её. Такой котёнок маленький. Кто ее обнимает, наверное никто. Надо было мне. Но я боюсь, что раскисну, в кого она такая кудрявая...
Пила чай, вспоминала, как К. писал вчера, что поджарился на солнышке, загорел. Сразу захотелось поцеловать его.
Он работает на ярмарке.
Поеду сегодня к Аньке, и придет загорелый ко мне ночевать.
Шла на работу, мечтала и улыбалась.
Сегодня снова солнце. Уже второй год такой волшебный тёплый сентябрь.
Хотя, может я раньше не замечала.
Есть же даже такое выражение "бабье лето". Хотя я бабой себя не считаю, не нравится слово.
Баба это такая с деревни, дебелая и в платке.
Вспомнила Милана Кундера, который писал про два типа женщин, на примере сестёр.
У Лоры голова полна грез, но тяжёлый зад держит у земли.
У Аньес тело как язык пламени, но тянет к земле тяжёлая, скептическая голова.
Я подумала, что я сейчас ни та, ни другая. Ничего не держит меня, и я летаю, летаю...
Пусть не кончается.
Всем доброе утро, хорошего дня.
19:43 Перечитываю старые посты.
Иногда чувствую: это прямо вредит, я возвращаюсь в те самые состояния, а там, в прошлом, много плохих моментов.
Выводы такие.
Вывод один. Я почти ничего не помню.
У меня совсем плохая память, и если бы я не записывала, я бы и не вспомнила. Может это помогает росту, не ходить по тому же кругу хотя бы, а переосмыслить и двинуться вперёд.
А может и нет.
Вывод два. Я была в очень плохом состоянии из-за страха будущего, близкого к панике.
Я адски боялась возвращаться жить с мужем под одной крышей. И боялась, что К. со мной порвёт и я не смогу без него.
Ничего этого плохого не произошло. Одно столкновение с мужем случилось. Но у меня было место куда уехать: к матери и Аньке. И больше он ко мне не лезет. Я вижу детей каждый день, что у них всё нормально и не переживаю за них. С К. тоже всё улучшилось.
Мне есть куда уехать от мужа, к Аньке. У меня появился кроме К. ещё один близкий человек, с кем можно общаться, это Анька.
Когда я дома долго живу безвыездно, мне хуже, но то что я могу уехать, меня держит и добавляет спокойствия.
Читала вчера Эволюцию про локус контроля.
Я запуталась, пытаясь поймать свое место. У меня всё как в тумане разрозненные куски.
То я боюсь быть в тягость и ото всех пытаюсь дистанцироваться, и думаю, что сама, всё сама, и сама же во всём виновата. То как ребенок с открытой душой и на ручки хочу. А потом снова боюсь, что отвергнут. То у меня социум виноват, то мне плевать на него, и я сама его, верю, что способна ушатать, только рычаги найду, дудку крысолова или аромат парфюмера. Через минуту это кажется бредом. Ни локуса, ни фокуса, не чувствую себя. Приходит кто-то, я зеркало, спутник. Потом я этого кого-то присваиваю и пытаюсь им жить как своей куклой.
Мир бывает зыбким, он кажется иллюзорным, придуманным. И я в нём кайфожор. Кайфую и от радости и от горя. Я раньше, когда жила с мужьями первым, вторым, когда пила, я не была такая. Мне не был доступен этот кайф, не знаю, почему, но сейчас как портал открылся ловить всякий кайф. К. тому виной, что я влюбилась так сильно, или то что бухала и протрезвела, может вообще это безумие или опухоль. Вот опять я ничего не знаю, что это.
Люблю повторять: я знаю, что ничего не знаю.
Сегодня мне весь день хорошо.
На работе выполнила важные показатели, аж три палки.
При этом сама почти ничего не делала, только вызвонила человека. И почивала на лаврах, за меня всё сделала коллега. Потому что я вечно налеплю ошибки и еду в суд их исправлять. Она сама вызвалась всё делать вместо меня!! Я стала хитрая, как К., треплю языком, манипулирую людьми, и мне прёт. Да и люди вроде довольны, чудно!
Ехала с работы и всё мне нравилось, мир, я в нём, люди. Удивлялась как ездят на электросамокатах, по виду как обычный самокат и на одном колесе и на гироскутерах. Прямо будущее наступило.
К. рассказывала, как в 15 лет торговала на улице овощами а потом купила себе бордовую шубу из искусственного меха, ох и крутая была тогда вещь!! Были бордовые пиджаки и вот шуба была такая же!
Прикинь, говорит, я тогда не родился ещё!
Начали с ним ржать, что фигак прилетает чувак из будущего на делориене, дым, искры, двери как крылья, и рассказывает, что через год в Азии родится человек, которого ты в сорок два года полюбишь без памяти, а я стою в бордовой шубе и глаза на него таращу, офигеть можно! У меня прямо глаза горят, когда мы что-то такое начинаем представлять и рассказывать!
Я шла на электричку среди людей, спокойная и уверенная в том, что я смогу жить вот в таком приятном умиротворении, что радости будет больше, чем горя. Мне даже на минуту показалось, что я сама по себе и что К. это очень хорошо, конечно, но и без него я смогу жить. Не думаю, что мы рассоримся вдрызг, нам вместе хорошо. Значит будут общение и встречи, а будем ли снова жить вместе, я решила не думать пока об этом. Это не известно, когда. И я боюсь, что испортится то хорошее, что сейчас есть.
Из давнишнего поста,
цитата:
"А потом, чувствуя настоящее счастье, уютное нежное тепло внутри, предвкушение того, что так теперь будет всегда, я прочла ему, счастливо улыбаясь цитату Прилепина:
Как всякого счастливого человека, выход из ситуации нашёл меня сам".
Всем счастья, как вы его понимаете))
А вы ведёте дневники? Перечитываете потом?
Я веду уже два года, каждый день.
Жалею, что раньше не получалось ежедневно.