You are what you buy?
Мне всегда было любопытно, как я выгляжу в глазах окружающих. Жизнь иногда позволяет заглянуть, так сказать, по ту сторону зазеркалья, и оставляет меня в тяжелом недоумении: шо, так все плохо?
Одно из самых дорогих воспоминаний юности: иду я в магазин вся из себя прекрасная, с распущенными волосами до плеч и в китайском свитере. Меня догоняет субтильный мужичок, заталкивает мне в авоську букет ландышей и восхищенно бормочет: «Девушка, извините, я уже десять минут за вами иду, вы безумно красивы! Безумно красивы!»
Упоминать о том, что он был слегка поддат, считаю излишним. Как и о том, что он, разглядев меня с близкого расстояния, мгновенно растворился в тумане.
Или вот, например, буквально на днях было. Еду в электричке, передо мной сидит немолодая ухоженная дама. Уже на выходе она несмело обращается ко мне.
- Извините, девушка, я решила с вами заговорить, у вас лицо такое… - тут дама мнется и подыскивает эпитет. Какой эпитет можно подобрать к лицу невыспавшейся женщины, помятой на входе в электричку и предвкушающей поездку на метро плюс восьмичасовой рабочий день - это вы сами, наверное, догадываетесь. Но сказать «охреневшее» дама, видимо, стесняется, а «божественно прекрасное» ей не позволяет вымолвить партийная совесть. Наконец она останавливается на определении «интеллигентное» - и про красоту, мол, ничего не соврала, а собеседнице все ж приятно.
- Ну? - интеллигентно поддерживаю беседу я.
- Вам надо сменить тон губной помады, вот моя визитная карточка, я работаю в «Орифлейм» - скороговоркой выдает дама, и только моя природная интеллигентность, написанная у меня на лице большими буквами, не дает мне симметрично вручить ей карточку с названием языковых курсов, где я работаю, с пожеланием хоть немного поднабраться мозгов и поучиться английской вежливости. Не, ну скажите, вот что это было? «Интеллигентная, интеллигентная, купи помаду, позолоти ручку». Кто так окучивает клиента?
А другую немолодую женщину, неосмотрительно попавшуюся мне на моем жизненном пути, мне прямо-таки жаль. Приехал тут из Канады друг-эмигрант. Ностальгией страдает не сильно, а когда видит по российскому ТВ Медвепутина, так и вообще не страдает. Ну вот присмотрела я ему в подарок в качестве лекарства от ностальгии настенные часы с портретом нашего верховного тандема. Пришла покупать - нет, говорит продавщица, кончились, их быстро разбирают. Пришлось купить две зажигалки - одна с Димой, вторая с Вовой. А выбор, надо сказать, широчайший. И в фас, и в профиль, и с обнаженным торсом, и с супругой. Я минут двадцать в коробке ковыряла. Мужа - и то быстрее выбирала, честное слово. Эмигрант ошалел от радости: у нас, говорит, в Канаде, никому бы в голову не пришло премьер-министра на зажигалку лепить, это надо же, какая креативная идея. Прямо хоть курить начинай.
А тут иду мимо этого магазинчика - и о радость! завезли опять заветные часики. И так наши лидеры вдвоем мило смотрятся, что прямо напрашивается идея часики сделать в форме сердечка. Лучший подарок милой в день всех влюбленных. Мол, эстеты некоторые над кроватью вешают хер моржовый, а тут сразу два. Над девичьей кроваткой в розовых ангелятах.
Это я все к чему. Часы я, конечно, купила, не удержалась. Шоб эмигрант знал, как родину любить. Но если бы вы видели лицо продавщицы… А вы бы что подумали, если бы у вас вчера вдумчиво выбирали зажигалки с МДА и ВВП, а на следующий день - часы с их семейным портретом? Правильно, вот и она так же подумала.
А я не фетишистка. У меня вообще лицо интеллигентное.