Об алчных черногорцах
Стою я как-то в очереди на посадку в самолет, который должен был унести меня на просторы сумрачной Родины.
Думаю о своем, и вдруг слышу, как внезапно стоящая передо мной женщина говорит своей товарке:
-Да они такие жадные, черногорцы
-Это точно. И их все время нужно учить, иначе совсем распустятся. Я тут уже шестой раз, знаю, о чем говорю.
Моя челюсть отъезжает в район пола.. В памяти всплывает похожая сцена из аэропорта Бангкока, когда какой-то мужик говорил, что в Таиланде все плохо, он тут уже пятый раз и не понимает, что люди находят в этой стране.
Но если с носителем Y-хромосомы все ясно, он явно принадлежал к породе "кактусоедов обыкновенных", и на вкус и цвет... то с носительницами ХХ ситуация был непонятной.
Может, они каждый раз попадают в портал, который заносит их в параллельную реальность? Но даже если это и так - зачем же возвращаться туда, где все так плохо.
И вообще - многое можно сказать о черногоцах... но вот жадность - точно не их характерная черта.
Однажды мы как-то заикнулись хозяевам о том, что нехудо было бы повесить в шкафу пару вешалок. Через час у нашей двери стоял большой пакет, набитый разнообразными вешалками: с шелковистым покрытием, со специальными защелками для брюк, с прорезиненными вставками, чтобы не соскальзывали вещи из гладких тканей...
В другой раз мы изъявили желание заполучить еще один пододеяльник. Вечером нам был доставлен свежекупленный комплект постельного белья и огромный плед "на всякий случай". Ну мало ли, русские мерзнут в июле.
Отправляясь за перскиками и арбузом, обратно ты приносишь не только персики и "предивну любеницу", но и три огромных нектарина c гроздь. отборного винограда "просто так". Отвертеться от этих даров нереально.
Когда мы ездили на экскурсию, водитель нашего микроавтобуса заплатил за въезд в Дурмитор. Если бы я не заметила маленькое объявление о взимании мзды и мы сами не предложили водителю вернуть деньги, он бы ничего и не сказал.
Мои друзья случайно повредили один из предметов мебели в снимаемой квартире. Всучить компенсацию хозяину им, несмотря на все старания, не удалось.
Запрошенные и отсутствующие в описании квартиры (а значит, ты вроде как заранее согласился, что их не будет) чайники и фены появлялись как по мановению волшебной палочки. Чаще всего - абсолютно новые, в коробках.
Ну и вишенка на торте... Май месяц, шикарные апартаменты... неумолимо приближается срок возвращения домой. Я звоню хозяину на предмет отвезти нас в аэропорт.
-Да. Да, конечно отвезу. А какого вы улетаете? (На календаре восьмое, вылетаем десятого).10го? А я думал, семнадцатого...
Вот так. Не будь у нас четко фиксированной даты, могли бы спокойно прожить еще неделю.
Жадность, она такая, да.
Думаю о своем, и вдруг слышу, как внезапно стоящая передо мной женщина говорит своей товарке:
-Да они такие жадные, черногорцы
-Это точно. И их все время нужно учить, иначе совсем распустятся. Я тут уже шестой раз, знаю, о чем говорю.
Моя челюсть отъезжает в район пола.. В памяти всплывает похожая сцена из аэропорта Бангкока, когда какой-то мужик говорил, что в Таиланде все плохо, он тут уже пятый раз и не понимает, что люди находят в этой стране.
Но если с носителем Y-хромосомы все ясно, он явно принадлежал к породе "кактусоедов обыкновенных", и на вкус и цвет... то с носительницами ХХ ситуация был непонятной.
Может, они каждый раз попадают в портал, который заносит их в параллельную реальность? Но даже если это и так - зачем же возвращаться туда, где все так плохо.
И вообще - многое можно сказать о черногоцах... но вот жадность - точно не их характерная черта.
Однажды мы как-то заикнулись хозяевам о том, что нехудо было бы повесить в шкафу пару вешалок. Через час у нашей двери стоял большой пакет, набитый разнообразными вешалками: с шелковистым покрытием, со специальными защелками для брюк, с прорезиненными вставками, чтобы не соскальзывали вещи из гладких тканей...
В другой раз мы изъявили желание заполучить еще один пододеяльник. Вечером нам был доставлен свежекупленный комплект постельного белья и огромный плед "на всякий случай". Ну мало ли, русские мерзнут в июле.
Отправляясь за перскиками и арбузом, обратно ты приносишь не только персики и "предивну любеницу", но и три огромных нектарина c гроздь. отборного винограда "просто так". Отвертеться от этих даров нереально.
Когда мы ездили на экскурсию, водитель нашего микроавтобуса заплатил за въезд в Дурмитор. Если бы я не заметила маленькое объявление о взимании мзды и мы сами не предложили водителю вернуть деньги, он бы ничего и не сказал.
Мои друзья случайно повредили один из предметов мебели в снимаемой квартире. Всучить компенсацию хозяину им, несмотря на все старания, не удалось.
Запрошенные и отсутствующие в описании квартиры (а значит, ты вроде как заранее согласился, что их не будет) чайники и фены появлялись как по мановению волшебной палочки. Чаще всего - абсолютно новые, в коробках.
Ну и вишенка на торте... Май месяц, шикарные апартаменты... неумолимо приближается срок возвращения домой. Я звоню хозяину на предмет отвезти нас в аэропорт.
-Да. Да, конечно отвезу. А какого вы улетаете? (На календаре восьмое, вылетаем десятого).10го? А я думал, семнадцатого...
Вот так. Не будь у нас четко фиксированной даты, могли бы спокойно прожить еще неделю.
Жадность, она такая, да.