Как быть мудилой в московском метро. Руководство.
У меня немного пригорело, хочется куда-нибудь выложить этот текст, так сказать выговориться.
Пост состоит из овер9000 хейта и сарказма. Людям с нарушениями когнитивных способностей, борцам за нравственность, равенство и прочим ебантяям к прочтению не рекомендуется, вы можете узнать себя и сильно расстроиться. Итак поехали.
Первое правило: НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не открывай дверь в обратную сторону. Даже если она наполовину открыта на тебя, толкай со всей силы обратно. Нахуй они вообще эти двери сделали в обе стороны открывающимися? Конченые мудилы, дома же у них дверь только в одну сторону открывается, вот пусть переделают.
Второе правило: доставай проездной только когда непосредственно встал перед турникетом. Пусть эти чмошники сзади подождут. Все должны знать, что батя в здании.
Третье правило: на эскалатор ты идешь без очереди. Да-да, ровно так же, как ты на машине с третьего ряда на поворот едешь. Хуй клади на этих чмошников, они просто падаль. Если как-то получилось так, что ты не смог втиснуться, то обязательно встань слева, толкай этих пидоргов и создавай неудобства. Пусть знают ублюдки как это с тобой связываться. Ну а тех чмошников, что пытаются пройти, обязательно обложи хуями, они совсем ебанутые? Как это идти по эскалатору, когда ты на нем стоишь? Если тебе нравится идти вниз по эскалатору, то иди слева. Медленно, красиво, вальяжно. Бегущие сзади плебеи должны знать кто тут царь. Если появляется место справа, прими чуть правее и продолжай свое движение, ты же не хочешь, чтоб этот спешащий чмошник тебя обогнал? Не забудь перед сходом остановиться, это же прикольно, сходи как Джек Воробей, которого подвозит корабль к причалу, тяни носочек. А ну да, если увидел бабку с тележкой или еще с какой хуетой, которую они там таскают обычно, ее тоже необходимо обложить хуями, а лучше пнуть эту ее телегу. Ни в коем случае не опускайся до того, чтобы помочь ей, пусть старая карга сама разбирается.
Четвертое правило: Вот ты добрался вниз, на платформу, обязательно остановись и убедись, в какую сторону тебе ехать. Указатели на полу, на столбах и на стенах, где поезда ходят, они для лохов, ты выше всего этого, должен узнать куда тебе ехать первым. Эти пидоры сзади подождут, в крайнем случае карга в будке нажмет кнопку и эскалатор остановится. Если кто-то посмеет возмутиться, сразу пизди ублюдка, пусть знает свое место, чмо.
Пятое правило: ты наконец выбрал направление, постарайся выбрать место, где побольше народу и как только поезд остановится щемись в дверь. Похуй, что там кто-то выходит, перетопчутся, проедут на крайняк до следующей станции, поезда ходят часто. Ты же всенепременно должен сесть именно в этот поезд, поезда же ходят так редко, да и вообще, ты денег заплатил и должен ехать, а не стоять. Щемись со всех сил, работай локтями, толкайся.
Шестое правило: как только ты пересек границу вагона, если есть свободные места - сразу беги к ним и садись. Если свободных мест нет, ты не любишь сидеть и тебе скоро(зашел ты на театральной, а речной вокзал уже совсем скоро) выходить, то моментально остановись около двери. Там больше места, стоять удобнее, да и в конце-концов тебе ближе к выходу будет. Ну и да, обязательно когда поезд тронется свесь жопу на сидящего с краю чмошника, а лучше еще и пердани прямо в лицо, пусть знает пидор свое место.
Седьмое правило: если ты сидишь, обязательно раздвинь ноги, положи руку на соседнее место. Если ты сел с краю, обязательно закинь руку на поручень, вдруг какой-нибудь пидорас тебе в лицо пернуть попытается. Да, кстати, если тебе повезет, то можешь схватить за жопу какую-нибудь тёлку. Они же этого так ждут, специально вон жопы нажирают и подходят к тебе.
Восьмое правило: ты заплатил за билет, теперь тебе можно всё. Открывай пиво, доедай свою шаурму прямо в вагоне. Коньячку? Наливай! Музяку свою врубай в колонке, пусть все знают современные тренды, ну или классику, смотря что ты предпочитаешь. Нет колонки? С телефона врубай, на худой конец в своих охуенных аирпоцах, они тоже могут неплохо раскачать. Смотри какая баба напротив сидит - полюбому хочет тебя. Прямо тут, на сиденье, прилюдно. Иди, возьми её силой. А на этого задрота рядом даже внимание не обращай, будет выебываться, выруби его. Пусть знает. Старая карга или дед-пердед заперлись в вагон? Да и в рот их ебать, с какого хуя ты им уступать должен? Во-первых, ты пиздецки занят, а во-вторых вон сколько всяких других уёбков вокруг сидит, это их обязанность.
Девятое правило: всегда спроси "какая станция". Все эти схемы, мигающие лампочки и объявления для лохов. Тем более есть шанс снять тёлочку.
Десятое правило: пришла пора выходить. Подорвись к двери, растолкай всех этих упырей, что там столпились, пусть знают свое место. Выходи медленно, красиво, вальяжно. Папа едет домой. Царь во дворца! Пусть идущие сзади подождут, да и машинист со своим "побыстрее осуществляйте посадку и высадку" пусть идет нахуй, это не про тебя.
Одиннадцатое правило: огибая колонну ВСЕГДА иди по наиболее короткой траектории, так, чтобы тебя не было видно. Не пускай никого по более широкой, пусть топчутся сзади, чмошники. Встретил пидора, который влетел в тебя из-за угла, обязательно схвати его руками и отодвинь, а лучше въеби сразу.
Двенадцатое правило: всегда ходи медленно, вальяжно, красиво. Расставь руки, подними голову, не смотри по сторонам вообще, не трамваи, обойдут. Руки пошире, побольше жестикуляции. Если чмо идет навстречу, обязательно бортани его плечом. Не забывай, что все тёлки - твои, если она стоит ждет кого-то - стопудово тебя.
Тринадцатое правило: всегда рамси с мусорами и этими чмошниками в жилетках. Какого хуя они тебя тормозят и просят что-то положить на просвет? Да стопудово права не имеют, шли их нахуй.
Четырнадцатое правило: если идешь с корешем или с подругой всегда идите так, чтобы занимать как можно больше места в ширину. Идите медленно, красиво, вальяжно. Эти чмошники сзади подождут, ну на крайняк - не трамваи, обойдут. Если нет кореша, то пристройся рядом к парочке, ну чтоб вообще весь проход занять. А если у вас еще и чемоданы, то стопудов нужно тащить их строго рядом с собой, ни в коем случае не сзади.
Пятнадцатое правило: всегда рамси со своей тёлкой или с корешем или пизди по телефону в самом узком месте перехода. Это охуенно удобно, просто поверь, лучше места не найти.
Шестнадцатое правило: показывай пальцем на всех этих убогих, громко смейся со своим корешем. Бля они же тупые, не знают как пройти к театру Гоголя, чмошники, хаха.
Семнадцатое правило: надушись как французская проститутка. Тебя должны чувствовать с расстояния километр, минимум.
Восемнадцатое правило: забей на указатели движения, иди во встречном потоке, расталкивай пидарасов, хули они тебе на встречу прут? Нахуй тут это ограждение? Отодвинь и пройди куда тебе нужно.
Девятнадцатое правило: если ты забыл кошелек или ты настолько велик, что тебе западло платить за эту скотовозку, то не нужно унижаться и спрашивать, просто пристройся сзади к какому-нибудь чмошнику на входе и пройди за ним, или на выходе зайди через его турникет, он для тебя турникет открыл, должен пропустить. Угрожай ему, если не пропустит, а лучше сразу пизды дай.
Двадцатое правило: закури уже в дверях метро. Ну или на крайняк сразу после выхода, особенно если впереди еще переход. Смачно харкни вбок, если там шел чмошник - он сам виноват, будет знать. Да и вообще кури и харкай при любом удобном случае.
Вот пожалуй все основные правила. Соблюдая их ты сможешь быть самым охуенным. Просто следуй этим советам и все у тебя будет заебись.
Пост состоит из овер9000 хейта и сарказма. Людям с нарушениями когнитивных способностей, борцам за нравственность, равенство и прочим ебантяям к прочтению не рекомендуется, вы можете узнать себя и сильно расстроиться. Итак поехали.
Первое правило: НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, не открывай дверь в обратную сторону. Даже если она наполовину открыта на тебя, толкай со всей силы обратно. Нахуй они вообще эти двери сделали в обе стороны открывающимися? Конченые мудилы, дома же у них дверь только в одну сторону открывается, вот пусть переделают.
Второе правило: доставай проездной только когда непосредственно встал перед турникетом. Пусть эти чмошники сзади подождут. Все должны знать, что батя в здании.
Третье правило: на эскалатор ты идешь без очереди. Да-да, ровно так же, как ты на машине с третьего ряда на поворот едешь. Хуй клади на этих чмошников, они просто падаль. Если как-то получилось так, что ты не смог втиснуться, то обязательно встань слева, толкай этих пидоргов и создавай неудобства. Пусть знают ублюдки как это с тобой связываться. Ну а тех чмошников, что пытаются пройти, обязательно обложи хуями, они совсем ебанутые? Как это идти по эскалатору, когда ты на нем стоишь? Если тебе нравится идти вниз по эскалатору, то иди слева. Медленно, красиво, вальяжно. Бегущие сзади плебеи должны знать кто тут царь. Если появляется место справа, прими чуть правее и продолжай свое движение, ты же не хочешь, чтоб этот спешащий чмошник тебя обогнал? Не забудь перед сходом остановиться, это же прикольно, сходи как Джек Воробей, которого подвозит корабль к причалу, тяни носочек. А ну да, если увидел бабку с тележкой или еще с какой хуетой, которую они там таскают обычно, ее тоже необходимо обложить хуями, а лучше пнуть эту ее телегу. Ни в коем случае не опускайся до того, чтобы помочь ей, пусть старая карга сама разбирается.
Четвертое правило: Вот ты добрался вниз, на платформу, обязательно остановись и убедись, в какую сторону тебе ехать. Указатели на полу, на столбах и на стенах, где поезда ходят, они для лохов, ты выше всего этого, должен узнать куда тебе ехать первым. Эти пидоры сзади подождут, в крайнем случае карга в будке нажмет кнопку и эскалатор остановится. Если кто-то посмеет возмутиться, сразу пизди ублюдка, пусть знает свое место, чмо.
Пятое правило: ты наконец выбрал направление, постарайся выбрать место, где побольше народу и как только поезд остановится щемись в дверь. Похуй, что там кто-то выходит, перетопчутся, проедут на крайняк до следующей станции, поезда ходят часто. Ты же всенепременно должен сесть именно в этот поезд, поезда же ходят так редко, да и вообще, ты денег заплатил и должен ехать, а не стоять. Щемись со всех сил, работай локтями, толкайся.
Шестое правило: как только ты пересек границу вагона, если есть свободные места - сразу беги к ним и садись. Если свободных мест нет, ты не любишь сидеть и тебе скоро(зашел ты на театральной, а речной вокзал уже совсем скоро) выходить, то моментально остановись около двери. Там больше места, стоять удобнее, да и в конце-концов тебе ближе к выходу будет. Ну и да, обязательно когда поезд тронется свесь жопу на сидящего с краю чмошника, а лучше еще и пердани прямо в лицо, пусть знает пидор свое место.
Седьмое правило: если ты сидишь, обязательно раздвинь ноги, положи руку на соседнее место. Если ты сел с краю, обязательно закинь руку на поручень, вдруг какой-нибудь пидорас тебе в лицо пернуть попытается. Да, кстати, если тебе повезет, то можешь схватить за жопу какую-нибудь тёлку. Они же этого так ждут, специально вон жопы нажирают и подходят к тебе.
Восьмое правило: ты заплатил за билет, теперь тебе можно всё. Открывай пиво, доедай свою шаурму прямо в вагоне. Коньячку? Наливай! Музяку свою врубай в колонке, пусть все знают современные тренды, ну или классику, смотря что ты предпочитаешь. Нет колонки? С телефона врубай, на худой конец в своих охуенных аирпоцах, они тоже могут неплохо раскачать. Смотри какая баба напротив сидит - полюбому хочет тебя. Прямо тут, на сиденье, прилюдно. Иди, возьми её силой. А на этого задрота рядом даже внимание не обращай, будет выебываться, выруби его. Пусть знает. Старая карга или дед-пердед заперлись в вагон? Да и в рот их ебать, с какого хуя ты им уступать должен? Во-первых, ты пиздецки занят, а во-вторых вон сколько всяких других уёбков вокруг сидит, это их обязанность.
Девятое правило: всегда спроси "какая станция". Все эти схемы, мигающие лампочки и объявления для лохов. Тем более есть шанс снять тёлочку.
Десятое правило: пришла пора выходить. Подорвись к двери, растолкай всех этих упырей, что там столпились, пусть знают свое место. Выходи медленно, красиво, вальяжно. Папа едет домой. Царь во дворца! Пусть идущие сзади подождут, да и машинист со своим "побыстрее осуществляйте посадку и высадку" пусть идет нахуй, это не про тебя.
Одиннадцатое правило: огибая колонну ВСЕГДА иди по наиболее короткой траектории, так, чтобы тебя не было видно. Не пускай никого по более широкой, пусть топчутся сзади, чмошники. Встретил пидора, который влетел в тебя из-за угла, обязательно схвати его руками и отодвинь, а лучше въеби сразу.
Двенадцатое правило: всегда ходи медленно, вальяжно, красиво. Расставь руки, подними голову, не смотри по сторонам вообще, не трамваи, обойдут. Руки пошире, побольше жестикуляции. Если чмо идет навстречу, обязательно бортани его плечом. Не забывай, что все тёлки - твои, если она стоит ждет кого-то - стопудово тебя.
Тринадцатое правило: всегда рамси с мусорами и этими чмошниками в жилетках. Какого хуя они тебя тормозят и просят что-то положить на просвет? Да стопудово права не имеют, шли их нахуй.
Четырнадцатое правило: если идешь с корешем или с подругой всегда идите так, чтобы занимать как можно больше места в ширину. Идите медленно, красиво, вальяжно. Эти чмошники сзади подождут, ну на крайняк - не трамваи, обойдут. Если нет кореша, то пристройся рядом к парочке, ну чтоб вообще весь проход занять. А если у вас еще и чемоданы, то стопудов нужно тащить их строго рядом с собой, ни в коем случае не сзади.
Пятнадцатое правило: всегда рамси со своей тёлкой или с корешем или пизди по телефону в самом узком месте перехода. Это охуенно удобно, просто поверь, лучше места не найти.
Шестнадцатое правило: показывай пальцем на всех этих убогих, громко смейся со своим корешем. Бля они же тупые, не знают как пройти к театру Гоголя, чмошники, хаха.
Семнадцатое правило: надушись как французская проститутка. Тебя должны чувствовать с расстояния километр, минимум.
Восемнадцатое правило: забей на указатели движения, иди во встречном потоке, расталкивай пидарасов, хули они тебе на встречу прут? Нахуй тут это ограждение? Отодвинь и пройди куда тебе нужно.
Девятнадцатое правило: если ты забыл кошелек или ты настолько велик, что тебе западло платить за эту скотовозку, то не нужно унижаться и спрашивать, просто пристройся сзади к какому-нибудь чмошнику на входе и пройди за ним, или на выходе зайди через его турникет, он для тебя турникет открыл, должен пропустить. Угрожай ему, если не пропустит, а лучше сразу пизды дай.
Двадцатое правило: закури уже в дверях метро. Ну или на крайняк сразу после выхода, особенно если впереди еще переход. Смачно харкни вбок, если там шел чмошник - он сам виноват, будет знать. Да и вообще кури и харкай при любом удобном случае.
Вот пожалуй все основные правила. Соблюдая их ты сможешь быть самым охуенным. Просто следуй этим советам и все у тебя будет заебись.