ДВЕРЬ В ЛЕТО.
Сколько предлогов находилось, чтобы не писать эту часть моей истории. Она фантастична, она необъяснима, поверить этому невозможно...Но она помогает мне жить в относительном равновесии. Конечно была и глухая тоска. И злость. И чувство вины, которое выжигает тебя изнутри. А еще иллюзия того, что ты - кукла на веревочках, кто-то водит, что-то делаешь, вокруг что-то происходит - и смысла нет во всем этом...
Писать тяжело - события этого года, еще больно. А у каждого есть и своя боль. Свои слезы и своя стена, в которую можно бить, когда слезы уже не помогают.
Просто послушайте, как все это было. А про слезы и стены Вы и сами все знаете...
В 2004 году, в августе умер мой друг Игорь У. - художник, фанат средневековья, одновременно очень земной и живущий вне времени и событий. За полгода до смерти он простился со своим Шуркой. Важный умный черный котище. "Папин" любимый баловень.
Игорь похоронил Шурика рядом с мастерской - и так и не смог смириться. Знаете, так бывает. Работа не шла. Запой. Сердце. Ему было 44 года. Никого не было настолько близкого, чтобы захотеть жить.
Раньше я не могла понять людей пьющих - от горя, от радости ли. Общаться почти перестали. Он не позвонил, когда еще мог безболезненно выйти. Ни знакомому доктору, ни мне. Я узнала о случившемся в день перед похоронами. Просидела вечером около морга. Пойти на похороны не смогла. Ему нужна была помощь - он ее не получил. Виновной я назначила себя.
Сам он и снял с меня обвинение. Первый сон я увидела в ноябре. Мы разговаривали как при жизни. Не менялся пейзаж, как это бывает в обычных снах. Разговаривала я СОЗНАТЕЛЬНО - спрашивала, получала ответы, рассказывала новости. Правда, складывалось впечатление, что он в курсе происходящего на земле(?). Вдалеке виднелись одноэтажные постройки - там все НАШИ(перечислялись умершие ранее художники, скульпторы)...
я - Скажи еще, что вы и выставки проводите...
И.- ну, можно и так сказать, только иначе все...
И прошло чувство вины. Жить стало так спокойно. Сон повторился еще несколько раз. Все тот-же пейзаж. Деревянный заборчик. Разговаривать Игорь выходил за него. Мне не разрешалось соответственно переходить на ИХ сторону и виснуть на шее от избытка чувств. Были и вопросы, на которые он избегал отвечать.
Во время второй встречи (сна) огромный черный кот пришел и стал с громким урчанием тереться о ноги Игоря. Почему-то я спросила,- кто это? (Шурик не был таким лохматым). Ну вот,Шурика не узнала,- засмеялся он.- Конечно со мной. С самого начала(!)...
Просто сон, правда? Фантазии человека, пытающегося оправдать свою вину.
Очередной сон происходил в другом месте. Темный подъезд. Я поднимаюсь по лестнице, вижу Игоря в проеме дверей. Там светло, на площадке темно, и чей-то силуэт. Он просит меня уйти - ему нужно поговорить с кем-то. Сон прерывается. Через время узнаю, что вдова Игоря была в реанимации после полостной операции, поправилась и уехала из города с новым мужем...
Снова возобновляются сны, где местность мне знакома. Короткие. Игорь объяснил, что "ихнего полку прибыло",подхватил Шурика на руки и ушел. Позвонили мне через несколько дней - умер старенький художник, наш дядя Ваня. После второго подобного сна я сама позвонила в Союз Художников. В автокатастрофе погиб Саша С.
А сны прекратились сами собой. И не вызвать их никак "по собственному желанию"...
Впрочем, с Шуриком мы увиделись. В феврале этого года.
Каждый день я начинаю с того, что прогоняю боль и страшные воспоминания.
Каждая мелочь напоминает о тех, кто ушел. Я не хочу помнить, как это было.
Еще надо прогнать мысли "что я не сделала" и "что я сделала не так".
Самая привязчивая мысль "вернуть бы все и изменить".
Получилось. Живем дальше. Вспоминаем только живого и веселого, хитрющего и вредного, ласкового подлизу, обгрызающего веник, прячущего тапки и так славно спящего на кресле...
Недавно я заглянула в глаза. У него умерла хозяйка. Его не выставили на улицу - он сам редко приходит домой. Там МАМЫ нету. И никто ее не заменит. И его боль не сравнить ни с какой другой. Если боль вообще можно сравнивать...
После 17 января - пустота, хоть бы во сне увидеть...Стала иногда как заклинание повторять: "Игорек, Вы там с Шуриком присмотрите за моими...Чтобы им там не очень одиноко было..."В феврале - сон. Огромное здание, чем-то напоминает вокзал - высокие своды, арки...Много людей, много разных животных. Я иду быстро, ищу кого-то. Под ногами крутится лохматый черный Шурка, мурчит оглушительно - ведет.Жаль, весь сон не помню...Хорошо запомнилось, как бросилась к женщине с белым котом - а она прижимает его к себе:"Это мой!"
А черный зовет дальше...
Утром догадалась взять календарь и посчитать. 40 дней прошло. День в день...
У всех свои способы, своя "таблетка" от боли. Работа, книги, музыка...Не дать себе впасть туда, откуда так тяжело выбираться. Занять все свободное время. А весной все это обостряется. Потому что листья, и солнышко, и птицы по утрам орут.
А у меня на выходные - стопка детективов Донцовой и диски с сериалами. Это подруга старается. Мой маленький доморощенный психолог.
Во время фильма все и произошло. Смотрю, думаю о другом. Все о том же - хоть бы во сне увидеть...
Музыка. Романс - славный и простой. И вот тут я и увидела...Это время года не описать - уже не лето, но осень еще только начинается. Полянки свежей зеленой травы, местами пожелтевшие листья. Солнца нет - свет пробивается сквозь ветки. И мелькают силуэтики - светлые, темные, рыжие - носятся между кустами, взлетают по деревьям...Посыпаные гравием дорожки, заброшенные аллеи и смутный силуэт старого дома вдалеке. Все видно как-бы боковым зрением, рассмотреть ничего не удается. Да я и дышать боялась, чтобы не спугнуть все это...Когда романс закончился(а я была уверенна, что дело в нем ),тихонько включила перемотку... Но фокус не удался. И никакое воображение не помогло. Нельзя проникать в запретное "по желанию"...
Старенький Шарик, которого подруга 14 лет назад подобрала щенком - обиженным на весь белый свет, потерял аппетит. Слабеет и дремлет постоянно. Она ходит бледная от недосыпания и в глазах уже появилось то самое выражение:" Пока не сплю - ничего не случится..." Шаричек стал проситься на прогулку рано. Они выходят в 4 утра, он ведет Ленку в те места, где родился и оживает ненадолго. Бегает и играет как маленький. Как будто рядом мамка, братья и сестры.
Я пересмотрела в интернете множество снимков. На некоторых из них пейзажи, немного напоминающие те самые, из снов. Распечатали фотографии, стоят на рабочем столе. Не знаю, правильно это или нет...Время покажет.