О чём я не расскажу на приёме - 4. Нас сомненья грызут...
Меня часто сектанты и прочие веганы упрекают в том, что медицина не занимается профилактикой, а врачи не знают ничего о валеологии. Валеологию в их понимании, извращённую - действительно не знают. Хотя, доля истины в их критике есть. Врачи заточены на лечение человека. А вот на поддержание здоровья… Валеологов у нас нет. Поэтому изучение валеологии остаётся как факультатив. Это кстати, и побудило меня начать такой цикл статей.
В теме о психосоматозах в семье я касался того, что совместная деятельность укрепляет брак. В той теме я писал о людях с расстройствами. Сейчас хотелось бы написать о людях нормальных, об их ошибках в личных отношениях. Тема достаточно актуальная, т.к. лишние сомнения подводят к ревности, которую я не считают нормой. А ревность - путь к неврозам у себя и близких. Тема остаётся актуальной, не смотря на кучу литературы и публикаций в тырнете. Почему так? Потому что указивки на личную жизнь адекватно не работают.
Сначала думал тему о ревности запилить отдельно, но потом подумал, что подача материала вкупе с описанием стадий будет куда более понятней. Так что извините за «многа букаф».
Современный мир предлагает много возможностей. Ещё 100 лет назад обыватель даже представить не мог, что возможно выбирать профессию, что возможно иметь некое хобби… Общество было патриархальным и крестьянским. Вся жизнь расписана наперёд. И семейные обычаи - тоже. И труд тоже. Муж и жена делали одно дело. Поэтому и не было смысла в изменах - чего ради шило на мыло менять? А межсословные браки были редкими. С развитием науки, появилось много отраслей, вследствие чего возникло разделение труда. Это в свою очередь привело к тому, что муж и жена стали заниматься разными делами, встречаясь только в постели. Вот вам и причина разводов (кои будут рассмотрены ниже), вот и причина эмансипации. Поскольку разделение труда продолжается, то и совместная профессиональная деятельность в браке встречается всё реже. А раз так, то это ведёт напрямую к изменам, к ревности, и как следствие - к неврозам. Поскольку технический прогресс может остановить только атомная война, я предлагаю с целью профилактики найти общее занятие, которое, в итоге и объединит. Не, конечно, если люди идеально подходят друг к другу, как ключ к замку, то это здорово. Хотя, тогда они и так найдут общее дело. Но есть нюанс. С развитием деятельности, индустрии развлечений, производства, услуг, ключи становятся всё более сложными, и замки тоже. Поэтому вероятность встретить ТОГО - снижается. И можно сколько угодно искать личность королевских кровей, и остаться у разбитого корыта.
Какие стадии выделили при контакте людей?
1) Идиаторно-диагностическая стадия. Проявляется в сознании, что нравится не просто человек, а человек противоположного пола. Подразделяется на две фазы
А) Платоническая. Не предполагает развития секса. Можно наблюдать как любовь учениц к учителю или учеников к учительнице. Когда педагог имеет авторитет, среди учеников, то он завоёвывает их любовь. И что бы выделится перед учителем, ученики лучше изучают предмет. На данном этапе происходит не ревность, а соперничество. Конечно, бывает, доходит у учителя до секса с учениками (О механизмах этого явления напишу ниже). Тем не менее, это бывает исключение из правила. В отношениях между взрослыми данная фаза встречается редко.
Б) Романтическая. Данная стадия уже предполагает развитие сексуальных отношений. Если у подростков она затягивается без вреда, то у молодых людей студенческого возраста она может привести к неврозам. Как правило они происходят из-за чрезмерной идеализации потенциального партнёра, а на поверку ждёт разрыв шаблона. В более худшем варианте, когда человек делит женщин на принцесс и шлюх (или мужчин на кобелей и джентельменов). Если человек долго смотрит на предмет своего вожделения, то он скорее фантазирует, чем оценивает реального человека. Т.о. романтический этап не должен быть длинным. И, соответственно, если уж захотел сексуальных отношений с человеком, то не надо их оттягивать в долгий ящик, и, следует переходить к следующему этапу. А после него - либо секс, либо поймёте, что не нужен он вам. На данном этапе ревности как таковой нет. У нормальных людей нет.
Производственная стадия. Без предварительной достаточно длительной производственной стадии браки редко бывают прочными. Что это такое? Это совместная деятельность. Если студенты из одной группы не очень охотно встречаются друг с другом, то, например, на кружках или факультативах парочек образовывается гораздо больше. Почему? Нет прессинга со стороны педсостава и одногрупников, в то время как в кружках обстановка достаточно спокойная, а работа над одним проектом сближает в неучебные часы. Однако, большинство пар знакомятся на дискотеках или на отдыхе, тем самым пропуская производственную стадию. Немного алкоголя и прочих кошерных веществ, музыка, писька встала, сиськи набухли - и вперёд к следующей, предсексуальной стадии. Страсть есть страсть. Но когда страсти улеглись, выясняется, что встречались разные люди. И хорошо, если разбежались. А как брак заключат? А как детей наплодят? О вариантах развития в таких семья рассмотрим ниже, а пока предлагаю самим отметить производственные отношения в нашей жизни.
Есть профессии, которые непосредственно связаны с сотрудничеством с другими людьми. Это сотрудничество врач-пациент, учитель-ученик, юрист-клиент… Но и в рамках одной компании (а то и конкурирующих фирм) такое сотрудничество весьма возможно. Если врач или учитель авторитарны, то, конечно, нормальной производственной стадии не получится. Ибо нет сотрудничества, а есть указивки. Сотрудничество - это совместное решение общих вопросов. Поскольку я выполз из медицины, то мне легче объяснить связку врач-пациент. Если врач говорит пациенту, что он всё знает и не ипёт, то сотрудничества не получится. Если пациент считает, что его здоровье это задача только врача - сотрудничества не получится. В идеале, в купе с лечением, врач даёт рекомендации и по образу жизни. При повторном приёме идёт разговор об ощущениях и результатах. Именно такая схема обеспечивает доверия пациента к врачу и снимает ту дистанцию, на которой обычно держат пациентов (Поэтому сокращение времени приёма до 12 минут - не дадут доверия пациентов к врачам. За 12 минут даже мошенники не успеваю облапошить). Производственная стадия всегда имеет сексуальный оттенок. Стоит сказать, что при доверительных отношений весьма возможен флирт с лёгким налётом пошлости. А сближение при доверительном общении к чему приводит? Правильно ,к пре- и сексуальной стадии. Поэтому, кстати, сексуальные отношения между врачами и пациентами - не миф. И потому возможны между учеником и учителем. Я сам знаю не мало пар, которые сложились в результате посещения девушкой фитнеса, где и познакомилась с инструктором. Или с массажистом. Или с косметологом. Хотя с гинекологами - такого не слышал. Отсюда ясно, откуда ноги растут у анекдотов про боссов и секретарш. Встречал я и очень интересные пары, когда познакомились как партнёры по бизнесу, а потом свои фирмы объединили. Теперь, думаю, становится понятным, почему у одного супруга просыпается ревность , если другой посещает постоянно одного и того же специалиста или переходит в отдел, где работают сотрудники противоположного пола. Подсознательно он понимает, что сотрудничество может привести к сексу. Как с такой ревностью бороться напишу в конце темы.
Кстати, интересный нюанс. Женщины и мужчины посещают различные организации (вплоть, до, прости хоспади - МЛМ-сект) с целью познакомиться. И познакомиться надолго. Байдарки, выживание, трофи и даже различные флэшмобы - всё это способствует знакомству с продолжением.
Сексуальную и постсексуальную стадии описывать не вижу смысла.
Теперь рассмотрим какие формируются семьи. Эту классификацию придумал Эрик Берн - один из немногих, кто совершил действительно революцию в психологии.
Семья I - начинается и заканчивается парой, слитой в единое целое. Фронт работы общий. Это могут быть писатели, работающие над одним произведением, ИП, работающие совместно. В таких семьях ревность отсутствует. Чувствуют друг друга настолько хорошо, что оба понимают - налево идти нет смысла. Не из-за того, что запалят, а из-за того, что ничего лучшего не найдут.
Семья А. Интересна в контексте данной статьи. Брак может образоваться скоропалительно, но в процессе образуется связующее звено, которое делает семью монолитной. Берн считает, что таковым может быть и рождение ребёнка. Я с этим не согласен. Как и с теми дурочками, которые пытаются привязать мужчину с помощью беременности. Способ крайне ненадёжный. Почему дурочки? Потому что если не могут найти иной способ, как привязать к себе мужчину - значит дурочки. И пополняют ряды одиноких матерей. Не каждая одиночка -дурочка, в жизни то всякое бывает. Желанные дети - это квинтэссенция хороших отношений. Ребёнок действительно может сблизить, если уже есть стержень отношений. Если его нет, то и ребёнок, и супруги, получат психологическую травму.
Семья Н. Брак обраузется как семья А, но связь не надёжная. Можно сказать на единственной ниточке (Коей часто выступают дети). Дети выросли - получили развод. А то и раньше развелись. Или в браке только секс. В общем особо ничего не связывает, но обоим выгодно до поры сохранять этот брак.
Семья О. Достаточно часто встречается. Партнёры бродят по кругу, иной раз складывается ощущение де жав ю. Основывается на стеротипах и догмах. И бродят до принудительного разлучения. Встречается, если один из супругов - алкоголик.
Семья S. Похожа на О. Также ходят друг за другом, чередуются разрывы и вновь образуются союзы. Причём всё проходит достаточно импульсивно. Почему так? Оба партнёра - незрелые личности. Что бы избежать хождения по кругу хорошо помогает трудотерапия. Совместная. Т.о. утилизируется энергия, которая образуется при этом союзе, с профитом в виде прокаченных скиллов. Если партнёры дойдут до этого, то они становятся семьёй А.
Семья V. Начинается всё идеально. Но недолго. Бывает расход после первой брачной ночи. Или по окончании медового месяца. Средств для продления таких браков нет, ибо теряется взаимный интерес.
Семья Х. Часто встречается у тех, которые пережили вместе какой то катаклизм. И как правило - у разных по характеру людей. Вот представьте, стресс, адреналин + тестостерон фигачат в кровь. Экстрим, одним словом. Энергии через край. Соответственно и секс получается необычным. Но вот стрессовая ситуация прошла, и уже всё не то. Партнёры пытаются это повторить - может быть публичный секс, может быть секс в экстремальных условиях, но… Это всё приедается. Общее дело может не помочь. Дело в том, если партнёры идут по этой дорожке получения удовольствий, то им требуется максимально экстремальная ситуация. Затяжные прыжки с парашютом, гонки по улицам города на спортбайке со скоростью за 300 км/ч, а то и прямо антисоциальное поведение, как, возможно, у Бонни и Клайда. В итоге пара зарабатывает хроническую адреналиновую интоксикацию и один из супругов (а то и оба) прекращает карьеру в могиле или в инвалидном кресле. Хотя до этого доходит редко и пара расстаётся из-за отсутствия перспектив.
Семья Y. Начинается всё хорошо, но потом интересы разделяются, каждый из супругов сначала начинает жить своей жизнью, затем расходятся. Данный тип отношений характерен для неравных в социально-экономическом плане браков. Часто можно наблюдать, как один из супругов продвигается по карьерной лестнице, а второй остаётся домохозяйкой. С ростом профессиональных навыков происходит и личностный рост, в итоге в семье образуются две разные личности. При формально существующем браке, супруги живут разными жизнями, а то и даже разными семьями. Если появляется ревность, то брак не сохраняется. Профилактика - обоюдный личностный рост. Не обязательно второму супругу делать карьеру, если дома дел навалом. Карьеру можно заменить обучением - ничуть не хуже.
Переходим к ревности. Надо сказать, что определение ревности из википедии не очень подходит. Хотя, по сути верно. Ревность - негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Но ревность затрагивает ещё одного человека, а то и больше. Т.е. можно добавить ,что это негативно окрашенное чувство, направленное на своего сексуального партнёра. Можно думать, что ревнуешь Пугачеву к Киркорову (Галкину) или Собчак к кому то там. Но им то на такую ревность покласть. Такую ревность не рассматриваю, поскольку ревность к идеализированному образу - есть признак психической патологии
Исходя из определения, ревность - это всегда показатель нестабильных отношений. Что бы это понять, надо рассмотреть причины ревности. Когда работал над этой темой, классификацию ревности не нашёл. Типа есть ревность и всё. Но, думается, лучше распределить ревность по вариантам, для понимания самого процесса.
Один вариант, самый невинный, я уже привёл. Это ревность супруга к специалистам или к работе. Супруга понять можно. Приходит вторая половинка и рассказывает взахлёб, какой хороший массажист или какие замечательные сотрудники. Супругу нравится, когда хвалят его, а не когда посторонних. И выстраивается логическая, но бредовая цепочка - раз хвалит, значит будет секс. Вот вам причина и ревности, и скандала. Откуда всё вытекает? Подсознательное понимание, что не контролируешь вторую половину, что не знаешь, что она хочет, а мозг в своём воображении дорисует остальное. При каких то сопутствующих неудачах (см ниже) ревнивец превращается в параноика с бредом ревности.
Бывает ревность к бывшим партнёрам супруга. Говорит о глупости ревнивца. Вроде понятно, что есть страх, что супруг уйдёт к бывшему. А почему глупость? Всё просто, у «бывших» нет сексуального стремления друг к другу, в то время как общие дела могут сохраняться. Может ли между бывшими пробежать искра? Может. Но тогда надо понять, что ревнивец является временным пассажиром. И искра пробежит если не между бывшими (благодаря репрессивным мерам), то между супругом и иным человеком. Поэтому отношения к бывшим - хорошая проверка. Но это не только глупость. Это колоссальная неуверенность в своих возможностях удержать человека. Подчеркну - именно в своих. Будет ли уверенный в себе человек боятся, что супруга от него сбежит к бывшему? Нет. Ибо понимает, что раз сбежала к нему, то без разницы - сбежит и к другому. А также понимает, что это от бывшего ушёл супруг и пришёл именно к нему. А раз так, то всё в его руках. Ревнивец это не понимает и понимать не хочет. Потому что глупый.
Кстати, о бывших. Действительно, между бывшими могут вновь возобновиться отношения. Но, вопреки расхожему мнению, их отношения отнюдь не несчастны. Вот пример. Есть семья с историей от Санта-Барбары. Начали встречаться более 20 лет назад. Ругались, расходились, сходились, снова расходились… По разу уже заключали юридический брак с другими людьми, от которых у обоих были дети, затем оба развелись и встретились вновь. И снова разошлись. И снова встретились. Все эти перепитии протекали крайне бурно. И уже более 12 лет не расходятся. Особых скандалов не отмечено. Появились общие дети. В чём же дело. Как видно, тип отношений был S. А потом стал А.
Дело в том, что оба уже состоялись как личности. Муж стал главой строительной фирмы. Небольшой. Но стал. Сам основал. Жена достигла высот главбуха небольшой сети магазинов. Т.е. уже производственная часть готова. Второй момент. Выросли как спецы, поэтому и произошёл личностный рост. А с ним пришло понимание, что проблемы из-за которых ругались и яйца выеденного не стоят. А раз так, то чего из-за этого тратить свои нервы и рушить жизнь. И если бы такая пара была одна… Поэтому не надо отвергать и бывших, особенно, если чувствуете, что вы выросли. Может и второй супруг тоже вырос. Хотя, память может хранить негатив, который ассоциируется с бывшим, что и мешает возобновлению отношений. Бывает, наше прошлое останавливает нас в будущее.
А есть ревность, которую можно считать уже поведенческим расстройством. Это ревность к незнакомым или малознакомым людям. Это жена, которая вставляет пистон мужу за то, что он провёл взглядом удаляющийся стан проходящей мимо блондинки. Это муж, который закатывает истерику жене, что де она слишком долго смотрела в глаза официанту или гардеробщику. Стоит ли говорить, что данное поведение является следствием неврастении? В таких семьях секс либо отсутствует, либо качество его оставляет желать лучшего.
Очень нехороший вариант, по моему мнению, развивается, когда с помощью ревности партнёр начинает самоутверждаться за счёт супруга. Ревность выступает как инструмент принижения супруга. Ревнивец целенаправленно ищет улики - лазает по смс, соцсетям, взламывает почту… И, разумеется, находит признаки измены. Не важно, была ли она в действительности или нет, не важно, хотел ли супруг изменить или нет, важно, что так решил ревнивец. Следует скандал с игрой «Все мужики - козлы, все бабы - бляди», после которого идёт давление на совесть и жалость. Далее следует игра: «Ты ничтожество, ты меня предал!». Получается хорошая подпитка для ревнивца - играть в несчастного и обиженного. НО обоим от этого не легче. Причин такого поведения может быть множество. И психическая травма, вызванная изменой бывшего, и собственная профессиональная неудовлетворённость с завистью к супругу, и маскированная депрессия от иных причин.
И совсем плохо, когда ревнивец начинает ограничивать человека. Идут прямые запреты на посещение спецов, друзей, учебных заведениях. Отмечается стремление запереть дома или проделать маршрут дом-работа-дом. Т.е. в данном случае, ревнивец рассматривает супруга как собственность. В принципе, любая ревность - это собственничество. Но именно при такой ревности один из супругов считает второго своей собственностью или подчинённым. Что к любви не имеет никакого отношения. Надо сказать, что любая ревность приходит к этому так или иначе. Опасность в том, что метаморфозы идут медленно. Начинается то всё с идилии, а мелкими ограничениями человека превращают в вещь. Ревнивец становится деспотом, ревнимый - невротиком с набором психосоматозов. В далеко зашедших случаях помогает только принудительное расселение.
Но бывает и иной случай. Например умышленно провоцируют ревность. Для женщин это более характерно, чем для мужчин. В каждой такой ситуации надо разбираться отдельно, тем не менее есть общие принципы. Поскольку провоцированием ревности добиваются скандала, то и, возможно, причиной такой провокации является желание поскандалить. А вот из-за чего возникает скандал - тут бывает разобраться тяжело. Ибо он часто, но не всегда является аналогом секса.
Лечение ревности.
С ревностью всегда надо задать вопрос. А нужно ли пытаться её направить в позитивное русло или лучше направить ревнующего супруга в пешее эротическое путешествие. Объясняю. Если вас ревнуют, значит считают блядью. Соглашаясь с этим, вы это ревнивцу и подтверждаете. И он тогда, имеет полное основание (возникает у него в мозгах) над вами доминировать. Но тогда это не будут любовными отношениями, которые основаны на взаимности. Второй момент. Ревность - это всегда ограничение. В т.ч. и ограничение в развитии. Может ли ограничивать любящий человек? Нет. Ограничивать может только собственник. Причём такие ограничения имеют склонность к прогрессированию, т.е. ревнивец не остановится на достигнутом. Поэтому, если на первых этапах знакомства ревнивец начинает проявлять себя, то стоит подумать, а что он будет делать по прошествии времени, особо, когда будет заключен юридический брак?
Далее, ревность - это вопрос доверия. Не надо говорить, что супруги друг другу доверяют, раз поженились. Где то читал, что проводили между женатыми студентами, аспирантами и сотрудниками в одном институте цветовой тест отношений Эткинда, по которому более ¾ супругов друг другу не доверяли. Чем не почва для ревности? К сожалению, в сети я эту инфу не нашёл. Но современные исследователи на тему доверия тоже не радуют: 12% россиян доверяют пароли от соцсетей своим супругам, Половина супругов врут друг-другу о деньгах, 24% москвичей никому не доверяют. Замечу, что цифры вообще то оптимистичные. Ибо вербальные характеристики отличаются от тестовых в лучшую сторону. Но вывод такой. Ревнующий супруг - не доверяет.
Значит ли это, что каждого ревнивца надо посылать куда подальше? И не доверяет, и как собственности может относится… Отнюдь нет. Вот откуда берётся ревность? Как я и писал выше, ревнивец видя радостную физю супруга чувствует неуверенность. Отчего это супруг такой восторженный? Да ещё с такой же радостью, когда стали складываться настоящие отношения? Поэтому, эти подозрения имеют свой личный опыт, который может быть ошибочным. Да и понять не то что вранье, а просто сексуальный интерес, далеко не каждый квалифицированный психолог сможет. Тем более, что восторженный супруг и сам не знает будет он изменять или нет, тем более, что производственная стадия часто начинается без сексуальной мотивации. Т.е. логически понять метаморфозу ревнивец не в состоянии, поэтому его мозг нарисует недостающие фрагменты, основанные на своих (ревнивца) фобиях. И тут интересный момент. Любовь - это чувство. Обоюдное. И в идеале, любовники начинают ощущать себя. Но в повседневной жизни по разным причинам это происходит нечасто. Тем не менее, если нету логики, то можно положиться на чувство, т.е. на то, как ощущаешь своего супруга. Если супруги ощущают себя обоюдно, то вопросов ревности не возникает в принципе. Поскольку ощущение приходит не сразу, то словить похожие чувства на стороне - не получится. Сознательно или бессознательно, но такие супруги это понимают.
Ощущать друг друга начинают из-за совместной деятельности. Процесс длительный, однако, его можно ускорить. Например, есть такие упражнения, когда группе мужчин на колени садится группа женщин. Потом женщины меняют «кресла». Так, пока на всех не пересидят. Потом женщины описывают свои ощущения, на чьих коленях было лучше, а мужчины - от которых седоков они получили удовольствие. Так тренируется чувствительность и её понимание. Понятное дело, что разом собрать группу мужчин и группу женщин на данное занятие вне кабинета групповой психотерапии - не так просто. Но есть способы лучше. Которые помогают развить и доверие и чувствительность.
Для развития интуитивного понимания можно использовать тактильный контакт. Оптимально, при совместных действиях. А где их лучше осуществить? Например в танцах. Желательно с экстримом в виде спортивного рок-н-рола. Или фигурное катание. Что мы этим можем достигнуть? Начинаем чувствовать и предугадывать движение партнёра. А также развивается обоюдно доверие между партнёрами. Так, ради интереса, попробуйте подкинуть недоверяющую вам девушку. Хотя лучше не надо. Можно просто представить. Есть и другие возможности развития доверия и чувств. Айкидо, самбо или дзюдо. Аналогичная ситуация. Мужчина отрабатывает технику (кстати, технику лучше отрабатывать с женщинами или с детьми), силу ему применять не нужно. Да и адекватный человек не будет применять силу из спортивного интереса против заведомо слабее. Если применяет, значит у человека очень глубокая неуверенность в себе, которую он таким образом компенсирует. Женщина учится доверять мужчине, который обязан её страховать. Мужчина учиться обходиться как можно более мягко с женщиной. И попутно, начинают чувствовать друг друга, и появляется доверие, которое вытесняет ревность.
И главное. Когда начинаешь понимать причины ревности - ревность проходит. Живите дружно)