рассказ
Метод Мюнхгаузена
Вот и закончился отпуск. Вернулся я из Турции загорелый и на вид отдохнувший, если верить зеркалу. Да и нервную систему после развода как будто восстановил. Во всяком случае, морщины на лбу разгладились, зубами не скриплю. А всё же что-то не так. По улицам люди ходят, автомобили ездят, соседи здороваются, коммунальные нужно пойти уплатить. То есть всё осталось, как было. Но мне-то надо, чтобы было лучше! Потому что снова вернулась пустота в груди.
На работу мне еще только через три дня, а пустоту надо заполнять. Позвонил другу.
- О, Димон! Как ты кстати, просто не представляешь!
- Что, опять нужно кресло на седьмой этаж тащить? - спросил я.
Друг захихикал.
- Не, наоборот. Тебе понравится. У нас праздник, день рождения фирмы. Корпоратив то есть. Приходи!
- Чего это мне должно у вас понравиться?
- Потому что ты свежерасставшийся с женой мужчина, причём в самом что ни на есть расцвете сил. А у нас женщины знаешь какие?
- Знаю. Бухгалтерши и финансистки.
- Обижаешь, Дим. Мы экономические эксперты. Какая тебе разница? Ты нужен мне как прикрытие: я-то женат, а не пойти нельзя.
- Ладно, уговорил. Приду.
Потом гадал - чего это я? От тоски, наверное. Только не нравится мне это слово, тем более состояние. Постановил формулировать так: не пропадать же бронзовому загару и белым брюкам, купленным в отпуске! Выгуляю нас на праздник экономистов.
Мероприятие после торжественной речи президента компании распалось на отдельные тусовки. Друг мой куда-то исчез, ну и как прикажете его прикрывать? Делать нечего, вначале налёг было на угощение, но быстро перестал нагребать в тарелку: после южных сладостей всё казалось пресноватым. А вот черешня - это здорово, я по ней соскучился. Устроился поудобнее за столиком под стенкой, поставил перед собой большую тарелку с черешней и принялся озирать корпоративные окрестности. Действительно, симпатичных девушек хватает, только они на мой загар ноль внимания.
- Представляешь, после роста индекса он вдруг упал в прошлом месяце на ноль и четыре десятых процента, - взволнованно вещает одна.
Прислушиваюсь к другим.
- Индастриал банк корпорэйтед предоставил отчет о снижении темпов кредитования.
- И котировки акций упали.
Нет, это сплошное «твоя-моя не понимай». И главное, разговаривают они, стоя ко мне спиной, слегка наклонившись к шведскому столу с закусками и накладывая себе в картонные тарелки всякие канапе, вот эти мини-бутерброды на деревянных шпажках. Возмутительно! О котировке акций им интереснее болтать, чем обратить на меня внимание. Захотелось похулиганить, расшевелить этих аналитиков-экономистов. Я вспомнил Мюнхгаузена, который выстрелил в оленя вишнёвой косточкой, и начал щелчком пальцев отправлять черешневые косточки в обтянутые юбками и джинсами зады. Девчонки озираются, а я веселюсь.
- Что это вы тут расшалились? - спросили меня сзади.
Оглянулся и увидел красавицу. Растерялся.
- Да вот, косточками стреляю.
Она погрозила мне пальчиком.
- Господин барон, это неосторожно. А вдруг у них, пардон, из задов черешневые деревья вырастут?
- Вы можете их спасти. - Я улыбнулся, надеюсь, не слишком дурацкой улыбкой.
- А как?
- Поговорите со мной о чём-нибудь не экономическом, - попросил я.
В общем, сбежали мы с ней оттуда и долго не расставались. Вначале до полуночи разговаривали об не экономическом, и позже, когда метро закрыли. Но в летнюю ночь это не проблема. А там уж и утро близко. Давно мне не было так хорошо.
До сих пор мы с женой хихикаем, вспоминая, как я её добыл на охоте по методу Мюнхгаузена.
(может выкладывал пару лет назад, извините если что)
Вот и закончился отпуск. Вернулся я из Турции загорелый и на вид отдохнувший, если верить зеркалу. Да и нервную систему после развода как будто восстановил. Во всяком случае, морщины на лбу разгладились, зубами не скриплю. А всё же что-то не так. По улицам люди ходят, автомобили ездят, соседи здороваются, коммунальные нужно пойти уплатить. То есть всё осталось, как было. Но мне-то надо, чтобы было лучше! Потому что снова вернулась пустота в груди.
На работу мне еще только через три дня, а пустоту надо заполнять. Позвонил другу.
- О, Димон! Как ты кстати, просто не представляешь!
- Что, опять нужно кресло на седьмой этаж тащить? - спросил я.
Друг захихикал.
- Не, наоборот. Тебе понравится. У нас праздник, день рождения фирмы. Корпоратив то есть. Приходи!
- Чего это мне должно у вас понравиться?
- Потому что ты свежерасставшийся с женой мужчина, причём в самом что ни на есть расцвете сил. А у нас женщины знаешь какие?
- Знаю. Бухгалтерши и финансистки.
- Обижаешь, Дим. Мы экономические эксперты. Какая тебе разница? Ты нужен мне как прикрытие: я-то женат, а не пойти нельзя.
- Ладно, уговорил. Приду.
Потом гадал - чего это я? От тоски, наверное. Только не нравится мне это слово, тем более состояние. Постановил формулировать так: не пропадать же бронзовому загару и белым брюкам, купленным в отпуске! Выгуляю нас на праздник экономистов.
Мероприятие после торжественной речи президента компании распалось на отдельные тусовки. Друг мой куда-то исчез, ну и как прикажете его прикрывать? Делать нечего, вначале налёг было на угощение, но быстро перестал нагребать в тарелку: после южных сладостей всё казалось пресноватым. А вот черешня - это здорово, я по ней соскучился. Устроился поудобнее за столиком под стенкой, поставил перед собой большую тарелку с черешней и принялся озирать корпоративные окрестности. Действительно, симпатичных девушек хватает, только они на мой загар ноль внимания.
- Представляешь, после роста индекса он вдруг упал в прошлом месяце на ноль и четыре десятых процента, - взволнованно вещает одна.
Прислушиваюсь к другим.
- Индастриал банк корпорэйтед предоставил отчет о снижении темпов кредитования.
- И котировки акций упали.
Нет, это сплошное «твоя-моя не понимай». И главное, разговаривают они, стоя ко мне спиной, слегка наклонившись к шведскому столу с закусками и накладывая себе в картонные тарелки всякие канапе, вот эти мини-бутерброды на деревянных шпажках. Возмутительно! О котировке акций им интереснее болтать, чем обратить на меня внимание. Захотелось похулиганить, расшевелить этих аналитиков-экономистов. Я вспомнил Мюнхгаузена, который выстрелил в оленя вишнёвой косточкой, и начал щелчком пальцев отправлять черешневые косточки в обтянутые юбками и джинсами зады. Девчонки озираются, а я веселюсь.
- Что это вы тут расшалились? - спросили меня сзади.
Оглянулся и увидел красавицу. Растерялся.
- Да вот, косточками стреляю.
Она погрозила мне пальчиком.
- Господин барон, это неосторожно. А вдруг у них, пардон, из задов черешневые деревья вырастут?
- Вы можете их спасти. - Я улыбнулся, надеюсь, не слишком дурацкой улыбкой.
- А как?
- Поговорите со мной о чём-нибудь не экономическом, - попросил я.
В общем, сбежали мы с ней оттуда и долго не расставались. Вначале до полуночи разговаривали об не экономическом, и позже, когда метро закрыли. Но в летнюю ночь это не проблема. А там уж и утро близко. Давно мне не было так хорошо.
До сих пор мы с женой хихикаем, вспоминая, как я её добыл на охоте по методу Мюнхгаузена.
(может выкладывал пару лет назад, извините если что)