(no subject)
Кучно пошло. В этот раз у самолета (другого) спустило переднее колесо.
Большинство современных самолетов ездят на трех колесах: по одному под крыльями и одно в носовой части. У авиалайнеров там не по одному колесу, а по целой батарее колес, но идея та же. У старых самолетов третье колесо было под хвостом, что, с одной стороны, значительно усложняет контроль (хотя бы потому, что с тремя колесами на земле самолет стоит носом кверху, и из кабины тупо ничего не видно), с другой стороны, позволяет навешивать на самолеты более крупные пропеллеры, потому что размер носового пропеллера сильно зависит от расстояния между носом и землей. Потому что если есть шанс, что вращающийся пропеллер заденет землю, то он об это повредится не только сам, но и повредит двигатель. А у наших маленьких самолетов двигатель дороже, чем весь остальной самолет вместе с приборами и пилотом. У больших, впрочем, кажется, тоже.
У большинства учебных самолетов посадка достаточно высокая, а пропеллеры достаточно маленькие, так что особенно мы о них не волнуемся. Ну, понятно, скакать по кочкам не полезем, приземляться мордой в землю тоже не станем, но в целом, пропеллер достаточно далеко от земли, чтобы не быть проблемой. Но и есть и такие модели, где кончик пропеллера не достает до земли едва ли на ладонь. А шасси, понятно, пружинит. Оно для того и придумано. И с ними надо быть очень осторожным - если даже при обычной рулежке выехать на неровную поверхность, есть шанс раскачать самолет на шасси достаточно, чтобы дотянуться винтом до земли. Такие самолеты еще часто газонокосилками зовут, потому что до травы им дотянуться еще проще.
И вот у такого самолета у нас и спустило переднее колесо.
Не знаю, когда, мы так и не поняли. Приземлились нормально, мягко, нос, как положено, опустился на землю в последнюю очередь и аккуратно, ехали тоже очень медленно и осторожно, а остановились на парковке, вышли, смотрим: в колесе воздуха вообще нет.
Повезло, что ехали осторожно и ничего не зацепили, а то бы пошел самолет под списание. Было бы жалко.
А так местный механик нашел новое колесо, на следующий день поменял.
***
Последние несколько раз слетав в Англию, пришла к выводу, что прилетать в Лютон мне нравится больше, чем в Хитроу. Хитроу удобнее по инфраструктуре - машину там можно взять напрокат в любое время суток, и вообще. Но в Лютоне зато все быстрее. Мы в этот раз прилетели, только остановились - к обеим дверям подъезжают трапы, у обоих трапов дежурят автобусы, всех сразу собрали и увезли в терминал, там паспортный контроль и сто метров до выхода.
А в Хитроу были в прошлый раз, самолету не досталось рукава, так его загнали куда-то в дальний угол аэродрома, спустя десять минут нас там нашел трап - один, потом автобус - тоже один. Этот автобус собрал половину пассажиров, уехал, а мы еще минут двадцать там куковали, потому что, кажется, этот автобус там вообще один на весь аэропорт. Или я не знаю, что у них там происходит. И с рукавами вечно та же беда - то их подогнать некому, то, наоборот, отогнать, то тягача нет, то еще что. Казалось бы, крупнейший английский аэропорт, а сотрудников как разогнали в корону, так до сих пор и не набрали новых.
***
Зато улетать из Лютона всегда весело. Потому что его, кажется, специально построили в таком месте, где вообще не бывает хорошей погоды. Вот и в этот раз. Лил ливень, сверкали молнии, рейсы один за другим отменялись. Наш держался. Нас даже позвали на посадку, построили в очередь, поругались с пассажирами, пытающимися пронести на борт лишний багаж. Стоим, ждем. Я смотрю во флайтрадар. Наш самолет кружит рядом с полем. Покружил. Пошел в сторону посадки. Передумал. Сделал еще круг. Начал набирать высоту и полетел на юг. Пока я на него там обалдело смотрела, стюардам тоже позвонили и подтвердили: самолет решил не рисковать и приземлиться в Гатвике, а вы тут как хотите.
Нам сначала пообещали новый самолет, потом, видимо, еще раз посмотрели в окно и решили этого не делать. Отменили. Мы выходим из стерильной зоны, встраиваемся в гигантскую очередь людей, у которых отменили рейсы до нас. Сотрудники авиакомпании пытаются эту очередь поделить и упорядочить, чтобы мы хотя бы из здания аэропорта не вываливались. Какие-то ребята рядом со мной подумали, что очередь перестраивают по месту назначения, и кинулись к сотруднику с криками "Цюрих!"
- Что Цюрих? - удивился сотрудник.
- Так отменили же, - объясняют ребята.
- И Цюрих отменили? - ужаснулся сотрудник. И ушел куда-то в глубь очереди страдать о несовершенстве мира.
***
Потом мы еще этой же очередью стояли в гостинице, куда нас всех заселили на ночь, а потом еще на следующее утро в пять утра снова были в аэропорту, но это уже другая история. Хорошо, что у меня лояльное начальство, можно написать, что я, извините, на работу попаду только к обеду, они пожимают плечами и желают удачно добраться до дома.
***
В новостях прочитала про экзотическую аварийную посадку. Летел тут на днях себе самолет скандинавских авиалиний. Все идет по плану, пассажирам раздают еду. Одна женщина открывает выданную ей упаковку, из упаковки выскакивает мышь. И, как положено мыши, начинает улепетывать на второй космической. В общем, много ли надо, чтобы потерять в одном большом самолете одну маленькую взволнованную мышь. Экипаж решил не дожидаться, пока мышь догадается закусить стресс каким-нибудь вкусным проводочком, и экстренно сел в ближайшем аэропорту. Это вам не на погоду жаловаться.
Представитель авиакомпании уже поклялся мамой, что они сменили поставщика еды. Буквально, еще в полете сменили.
А про судьбу мыши так ничего и не известно.
***
Прочитала "Мужчины Джейн Остин" ("Jane Austen's Men"). Так и не поняла, что хотел сказать автор - вероятно, просто поговорить.
Ну, то есть, та половина, которая биографические сведения о мужчинах ее семьи, еще куда ни шло (хотя и там тухловато). Но когда во второй половине автор начинает перечислять мужских персонажей ее книг, уровень окончательно скатывается к сочинениям в младших классах школы. "А вот еще был мистер Дарси, он привлекательный и джентельмен, но грубо себя ведет [две страницы пересказа сюжета, который вообще-то три страницы назад уже был пересказан под заголовком "Краткое содержание"], но в конце признает свои ошибки и женится на главной героине".
Зато, конечно, такие книги дают возможность помечтать о том, чтобы тоже что-нибудь когда-нибудь опубликовать. Потому что уровень Джейн Остин я не тяну, можно даже не напрягаться. Но если публикуют и такое, так и для меня не все потеряно.
***
Случайно заглянула в собственный профиль, обнаружила там цитату некоего Джека Керуака. "Однажды я найду правильные слова, и они будут простыми".
Хорошо сказано, только вот лично я эту фразу слышу впервые в жизни, а когда-то ухитрилась в профиль вписать.
Надо, что ли, почитать, чем этот Керуак вообще известен, а то как-то неудобно выходит.
***
У нас в доме, где мед не ест никто, включая тараканов, внезапно завелись этого меда три банки. Потому что дорогой супруг удачно помог одной благотворительной организации, и они его таким способом отблагодарили.
Было четыре - еще одну мне подарили за участие в забеге, но тот вопрос я решила методом древнеегипетских непонятных сладостей из земляного миндаля.
Что делать с остальными - так и непонятно.
Вот я орехи в меду обжарила. Которые орехи у меня уже тоже три месяца по дому катаются, потому что мне не до них. Фантастически вкусно, между прочим, получилось. Но меда туда ушла ложка. А столько орехов, чтобы извести на них весь мед, я не съем. То есть, я-то съем, но вся диета насмарку.
Еще я когда-то пекла вкусные помпейские булочки. Там тоже мед, но тоже далеко не три банки.
Папа предлагает печь медовик. Это не только диета насмарку, а еще и полдня танцев в кухне, я бы тоже обошлась. Разве что, конечно, испечь и на работу отнести.
Короче, я не знаю, что вы с медом делаете?
Большинство современных самолетов ездят на трех колесах: по одному под крыльями и одно в носовой части. У авиалайнеров там не по одному колесу, а по целой батарее колес, но идея та же. У старых самолетов третье колесо было под хвостом, что, с одной стороны, значительно усложняет контроль (хотя бы потому, что с тремя колесами на земле самолет стоит носом кверху, и из кабины тупо ничего не видно), с другой стороны, позволяет навешивать на самолеты более крупные пропеллеры, потому что размер носового пропеллера сильно зависит от расстояния между носом и землей. Потому что если есть шанс, что вращающийся пропеллер заденет землю, то он об это повредится не только сам, но и повредит двигатель. А у наших маленьких самолетов двигатель дороже, чем весь остальной самолет вместе с приборами и пилотом. У больших, впрочем, кажется, тоже.
У большинства учебных самолетов посадка достаточно высокая, а пропеллеры достаточно маленькие, так что особенно мы о них не волнуемся. Ну, понятно, скакать по кочкам не полезем, приземляться мордой в землю тоже не станем, но в целом, пропеллер достаточно далеко от земли, чтобы не быть проблемой. Но и есть и такие модели, где кончик пропеллера не достает до земли едва ли на ладонь. А шасси, понятно, пружинит. Оно для того и придумано. И с ними надо быть очень осторожным - если даже при обычной рулежке выехать на неровную поверхность, есть шанс раскачать самолет на шасси достаточно, чтобы дотянуться винтом до земли. Такие самолеты еще часто газонокосилками зовут, потому что до травы им дотянуться еще проще.
И вот у такого самолета у нас и спустило переднее колесо.
Не знаю, когда, мы так и не поняли. Приземлились нормально, мягко, нос, как положено, опустился на землю в последнюю очередь и аккуратно, ехали тоже очень медленно и осторожно, а остановились на парковке, вышли, смотрим: в колесе воздуха вообще нет.
Повезло, что ехали осторожно и ничего не зацепили, а то бы пошел самолет под списание. Было бы жалко.
А так местный механик нашел новое колесо, на следующий день поменял.
***
Последние несколько раз слетав в Англию, пришла к выводу, что прилетать в Лютон мне нравится больше, чем в Хитроу. Хитроу удобнее по инфраструктуре - машину там можно взять напрокат в любое время суток, и вообще. Но в Лютоне зато все быстрее. Мы в этот раз прилетели, только остановились - к обеим дверям подъезжают трапы, у обоих трапов дежурят автобусы, всех сразу собрали и увезли в терминал, там паспортный контроль и сто метров до выхода.
А в Хитроу были в прошлый раз, самолету не досталось рукава, так его загнали куда-то в дальний угол аэродрома, спустя десять минут нас там нашел трап - один, потом автобус - тоже один. Этот автобус собрал половину пассажиров, уехал, а мы еще минут двадцать там куковали, потому что, кажется, этот автобус там вообще один на весь аэропорт. Или я не знаю, что у них там происходит. И с рукавами вечно та же беда - то их подогнать некому, то, наоборот, отогнать, то тягача нет, то еще что. Казалось бы, крупнейший английский аэропорт, а сотрудников как разогнали в корону, так до сих пор и не набрали новых.
***
Зато улетать из Лютона всегда весело. Потому что его, кажется, специально построили в таком месте, где вообще не бывает хорошей погоды. Вот и в этот раз. Лил ливень, сверкали молнии, рейсы один за другим отменялись. Наш держался. Нас даже позвали на посадку, построили в очередь, поругались с пассажирами, пытающимися пронести на борт лишний багаж. Стоим, ждем. Я смотрю во флайтрадар. Наш самолет кружит рядом с полем. Покружил. Пошел в сторону посадки. Передумал. Сделал еще круг. Начал набирать высоту и полетел на юг. Пока я на него там обалдело смотрела, стюардам тоже позвонили и подтвердили: самолет решил не рисковать и приземлиться в Гатвике, а вы тут как хотите.
Нам сначала пообещали новый самолет, потом, видимо, еще раз посмотрели в окно и решили этого не делать. Отменили. Мы выходим из стерильной зоны, встраиваемся в гигантскую очередь людей, у которых отменили рейсы до нас. Сотрудники авиакомпании пытаются эту очередь поделить и упорядочить, чтобы мы хотя бы из здания аэропорта не вываливались. Какие-то ребята рядом со мной подумали, что очередь перестраивают по месту назначения, и кинулись к сотруднику с криками "Цюрих!"
- Что Цюрих? - удивился сотрудник.
- Так отменили же, - объясняют ребята.
- И Цюрих отменили? - ужаснулся сотрудник. И ушел куда-то в глубь очереди страдать о несовершенстве мира.
***
Потом мы еще этой же очередью стояли в гостинице, куда нас всех заселили на ночь, а потом еще на следующее утро в пять утра снова были в аэропорту, но это уже другая история. Хорошо, что у меня лояльное начальство, можно написать, что я, извините, на работу попаду только к обеду, они пожимают плечами и желают удачно добраться до дома.
***
В новостях прочитала про экзотическую аварийную посадку. Летел тут на днях себе самолет скандинавских авиалиний. Все идет по плану, пассажирам раздают еду. Одна женщина открывает выданную ей упаковку, из упаковки выскакивает мышь. И, как положено мыши, начинает улепетывать на второй космической. В общем, много ли надо, чтобы потерять в одном большом самолете одну маленькую взволнованную мышь. Экипаж решил не дожидаться, пока мышь догадается закусить стресс каким-нибудь вкусным проводочком, и экстренно сел в ближайшем аэропорту. Это вам не на погоду жаловаться.
Представитель авиакомпании уже поклялся мамой, что они сменили поставщика еды. Буквально, еще в полете сменили.
А про судьбу мыши так ничего и не известно.
***
Прочитала "Мужчины Джейн Остин" ("Jane Austen's Men"). Так и не поняла, что хотел сказать автор - вероятно, просто поговорить.
Ну, то есть, та половина, которая биографические сведения о мужчинах ее семьи, еще куда ни шло (хотя и там тухловато). Но когда во второй половине автор начинает перечислять мужских персонажей ее книг, уровень окончательно скатывается к сочинениям в младших классах школы. "А вот еще был мистер Дарси, он привлекательный и джентельмен, но грубо себя ведет [две страницы пересказа сюжета, который вообще-то три страницы назад уже был пересказан под заголовком "Краткое содержание"], но в конце признает свои ошибки и женится на главной героине".
Зато, конечно, такие книги дают возможность помечтать о том, чтобы тоже что-нибудь когда-нибудь опубликовать. Потому что уровень Джейн Остин я не тяну, можно даже не напрягаться. Но если публикуют и такое, так и для меня не все потеряно.
***
Случайно заглянула в собственный профиль, обнаружила там цитату некоего Джека Керуака. "Однажды я найду правильные слова, и они будут простыми".
Хорошо сказано, только вот лично я эту фразу слышу впервые в жизни, а когда-то ухитрилась в профиль вписать.
Надо, что ли, почитать, чем этот Керуак вообще известен, а то как-то неудобно выходит.
***
У нас в доме, где мед не ест никто, включая тараканов, внезапно завелись этого меда три банки. Потому что дорогой супруг удачно помог одной благотворительной организации, и они его таким способом отблагодарили.
Было четыре - еще одну мне подарили за участие в забеге, но тот вопрос я решила методом древнеегипетских непонятных сладостей из земляного миндаля.
Что делать с остальными - так и непонятно.
Вот я орехи в меду обжарила. Которые орехи у меня уже тоже три месяца по дому катаются, потому что мне не до них. Фантастически вкусно, между прочим, получилось. Но меда туда ушла ложка. А столько орехов, чтобы извести на них весь мед, я не съем. То есть, я-то съем, но вся диета насмарку.
Еще я когда-то пекла вкусные помпейские булочки. Там тоже мед, но тоже далеко не три банки.
Папа предлагает печь медовик. Это не только диета насмарку, а еще и полдня танцев в кухне, я бы тоже обошлась. Разве что, конечно, испечь и на работу отнести.
Короче, я не знаю, что вы с медом делаете?