автобусное, весеннее, традательное
В моем мире светит солнце, +17°С и зацветают яблони. Шмели здесь тщетно, но настойчиво штурмуют оконные стекла, а местные коты орут и дерутся по ночам точно так же, как самые обычные русские дворовые. Голуби тоже принимают участие во всеобщем ажиотаже - воркуют и целуются вовсю. Точнее, девочки целуют мальчиков, а мальчики норовят зайти с тыла и максимально поспособствовать таинству зачатия. Весенняя лихорадка. Я предпочитаю держать нейтралитет. У меня вообще весной всегда чувство обделённости, какой-то комплекс вечного весеннего лузера. Почему-то именно весной, когда всё просто кричит о любви и радости, я всё больше одна и всё больше печальна. Как и сейчас.
В автобусе, в котором я еду в Берлин, сзади меня сидит пузатый усатый дядька и говорит по телефону с берлинским акцентом. У берлинцев свой диалект, в нём довольно много отличий от классического немецкого; конечно, их не так много, как в баварском диалекте - тот вообще чёрт разберёшь, даже сами немцы это признают. Ну так вот, помимо прочего берлинцы смешно смягчают чёткое гладкое "х", закругляя его в милое, почти детское "ш", вытягивая при этом немного губы трубочкой. Получается не "михь", а "мишь". Или "айн бишьхен" вместо "айн бисхен". У меня устойчивая ассоциация с ребёнком, который немного - совсем капельку, и потому очаровательно - шепелявит; шепелявит может быть только оттого, что во рту у него спрятана конфета. Хочется потрепать его за щёчку и дать ещё один леденец. Стоп, или у меня это с одним конкретным, небезразличным мне берлинцем ассоциация? О нём можно и подробнее.
Меня угораздило отыскать здесь самого равнодушного, самодостаточного и холодного мужчину мира. Я не могла не выбрать его в качестве объекта воздыхания, это было просто нереально - пройти мимо такой смачной и жирной возожности пострадать. И к тому же вместе с классическими пиздостраданиями в комплекте шёл бесценный жизненный опыт - совершенно бесплатно. В последние месяцы я узнала много нового: например, каково это - сидеть и гипнотизировать чей-то значок "онлайн" и думать, почему тебе не пишут; как быстро перебороть гордость, если очень хочешь кого-то увидеть и надо написать первой; какие процессы происходят в голове, когда совершенно трезвые люди разбивают телефоны, бросая их об стены (тут только в теории - я всё же сильная девочка, умею держать себя в руках). Земля круглая, жопа скользкая, мироздание вытащило из рукава зеркало и сунуло мне под нос. Хорошо проводить параллели со своим недавним поведением, когда воспоминания о нём ещё так свежи. Только мне совсем не весело по другую сторону баррикад.
И вот сейчас я не видела его месяц и вряд ли скоро увижу, он не звонит и не пишет сам, игнорируя мои регулярные, выраженные в печатной форме приступы отчаянья, совершенно- абсолютно-полностью закрыт и не делает никаких попыток как-то войти в мою жизнь. А я скучаю. И такое поведение со стороны мужчины для меня дикость, у меня каждый раз перехватывает дыхание, когда моё чувство собственноного достоинства слетает ещё на одну ступеньку ниже, а пожирающая меня при этом тоска не позволяет радоваться весне и солнцу. Как выяснилось, у меня вообще почти нет опыта отношений подобного типа. Я всегда только позволяла себя любить, благоразумно (или скорее по счастливой случайности) избегая сильных чувств с моей стороны. Если ты не любишь, тебе не сделают больно. Теперь я понимаю цитату из Светиного статуса в скайпе - слава храбрецам, которые отваживаются любить. Слава.
С другой стороны, это и есть именно то, чего я хотела. То, ради чего я затеяла всю эту компанию по моему исходу из уютного и тёплого екатеринбургского рая. Я хотела любить, и вот я люблю. То, что эти отношения такие корявые и болезненные для меня получились - это уже другой вопрос, и, может быть, не только мужчинина вина. Я, не испытывавшая до сих пор ничего подобного, бросилась с места в карьер и убила всякую возможность интриги, игры и заодно весь его интерес. А может и не была достаточно интересна с самого начала. Так бывает, что иногда кто-то просто не подходет тебе, я знаю.
Такие дела, братец кролик. Я плакала, когда я уходила, теперь плачу, когда уходят от меня. Может, я просто люблю плакать? Бывают же люди, которые не умеют быть счастливыми - потому что просто не знают, как.
И всё-таки на фоне всего этого я рада, что у меня этот опыт теперь есть. Без глубокой духовной близости, без общих устремлений и планов, без волшебства ответного чувства - просто на чистой химии влюблённости это уже очень круто. Окрыляет, даёт ощущение беспричинной радости и полёта, дарит приятные переживания в пустячных на первый взгляд мелочах. Невольно задумываешься, как же это наверно круто, если оно взаимно. И невольно опять возращаешься мыслями к тем, кого оставил и лишил этих переживаний- как больно такое терять. Не зря я просила прощения у моих мальчиков, и делаю это мысленно снова и снова - когда думаю о них. Жизнь сложная штука.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.