Я бессовестный гад! И развалил Союз, да!
Утром стоял в очереди в аптеку. Вы не поверите, но это первая аптека с очередью, которую я видел за последние два года. Во всех остальных уже давно принимают карты или работает больше полутора продавцов.
Пока одной женщине искали сдачу, я выучил все симптомы аппендицита. Все что я знал раньше - херня. Бабушка впереди была нереально убедительна. Ее собеседница, кажется внучка, бледнела на глазах и кажется была готова сама себе сделать сэппуку, лишь бы избавится от этого ненужного придатка. Еле отговорил.
Собрался с силами и, нависая над бабушкой, объяснил, что аппендицита там, где она тыкает во внучку не бывает. Максимум у некоторых в районе гипоталамуса... И что во всех непонятных ситуациях не надо бежать в аптеку и выдавливать из продавца хоть немножко доктора. Есть поликлиника и на крайняк скорая. У них голова большая - пусть думают.
Бабушка обиделась и почему-то припомнила мне, что именно я развалил Союз. Тогда я не заморачиваясь, напомнил ей, что она спала с парторгом при живом муже. Ой, что тут началось...
И что парторг был ее давним другом и что я ничего не понимаю! И что пожил бы я с ее, то не был бы таким хамом... И не воровал бы у нее пенсию каждое тринадцатое число.
Тогда и я разошелся. Объявил что она бывший сексот и сама лично травила Бродского и немного Визбора. За поэтов очередь напряглась и стала подключаться к войне культур. "Внучка" отступила к дверям и собралась бежать. Ха! Стоять! Твоя бабка? Вот и хрен ты без нее уйдешь.
Очередь встала намертво. Было шумно, весело, и очень не хватало дискотечной музыки. Продавщица пыталась продать всем хоть немного валерьянки. Но бабка сказала, что пока я не извинюсь она объявляет сухую голодовку. А я объяснил, что вообще не пью. Остальные очень просили продать им попкорна.
После объявления, что я натуральный такой предатель родины - меня понесло. Очередь узнала, что бабка мужа в могилу свела. Дочь за человека не считает. Внучку гнобит почем зря. А кота кормит сухарями!
Я был убедителен. Я был красноречив. Я был в ударе. Но вежлив и очаровательно мил.
Понимая, что если мы победим бабку, то очередь сократится, мне в помощь пришли молодые мамаши. Они с дитями наперевес, словно спецназ ворвались в мозг бабушке и там окопались, поливая ее огнем едкого упрека. Вот, мол, такие как она и не дают жить нормально молодым и только очередь занимают. Окружающие шумно подхватила идею и предложили бабке добровольно признаться в том, что она изверг и по ночам пишет доносы на соседей. Бабка поджала губы и серьезно взялась за клюку.
Воспользовавшись общим бардаком я без очереди взял "эксфордж" за цену немалую и выскочил на улицу.
Выдохнул и обнаружил рядом с собой курящую "внучку". Она почти с благодарностью и некоторой надеждой смотрела на меня.
- Вы давно с Ниной Михайловной знакомы, да? Так много о ней знаете. А мы вот с мамой ей слова поперек сказать не можем...
- Ээээ... Вообще-то я ее первый раз в жизни вижу. - Пришлось мне честно признаться.
Пожелал ей крепости духа и веры в себя. И всегда, во всех непонятных ситуациях идти к врачу, а не слушать бабку. А то она такая... кота сухарями кормит, да!
Черт меня дернул с бабкой языками сцепиться. Старею =(
Гады и подонки всех стран, объединяйтесь! Добавить в друзья
Пока одной женщине искали сдачу, я выучил все симптомы аппендицита. Все что я знал раньше - херня. Бабушка впереди была нереально убедительна. Ее собеседница, кажется внучка, бледнела на глазах и кажется была готова сама себе сделать сэппуку, лишь бы избавится от этого ненужного придатка. Еле отговорил.
Собрался с силами и, нависая над бабушкой, объяснил, что аппендицита там, где она тыкает во внучку не бывает. Максимум у некоторых в районе гипоталамуса... И что во всех непонятных ситуациях не надо бежать в аптеку и выдавливать из продавца хоть немножко доктора. Есть поликлиника и на крайняк скорая. У них голова большая - пусть думают.
Бабушка обиделась и почему-то припомнила мне, что именно я развалил Союз. Тогда я не заморачиваясь, напомнил ей, что она спала с парторгом при живом муже. Ой, что тут началось...
И что парторг был ее давним другом и что я ничего не понимаю! И что пожил бы я с ее, то не был бы таким хамом... И не воровал бы у нее пенсию каждое тринадцатое число.
Тогда и я разошелся. Объявил что она бывший сексот и сама лично травила Бродского и немного Визбора. За поэтов очередь напряглась и стала подключаться к войне культур. "Внучка" отступила к дверям и собралась бежать. Ха! Стоять! Твоя бабка? Вот и хрен ты без нее уйдешь.
Очередь встала намертво. Было шумно, весело, и очень не хватало дискотечной музыки. Продавщица пыталась продать всем хоть немного валерьянки. Но бабка сказала, что пока я не извинюсь она объявляет сухую голодовку. А я объяснил, что вообще не пью. Остальные очень просили продать им попкорна.
После объявления, что я натуральный такой предатель родины - меня понесло. Очередь узнала, что бабка мужа в могилу свела. Дочь за человека не считает. Внучку гнобит почем зря. А кота кормит сухарями!
Я был убедителен. Я был красноречив. Я был в ударе. Но вежлив и очаровательно мил.
Понимая, что если мы победим бабку, то очередь сократится, мне в помощь пришли молодые мамаши. Они с дитями наперевес, словно спецназ ворвались в мозг бабушке и там окопались, поливая ее огнем едкого упрека. Вот, мол, такие как она и не дают жить нормально молодым и только очередь занимают. Окружающие шумно подхватила идею и предложили бабке добровольно признаться в том, что она изверг и по ночам пишет доносы на соседей. Бабка поджала губы и серьезно взялась за клюку.
Воспользовавшись общим бардаком я без очереди взял "эксфордж" за цену немалую и выскочил на улицу.
Выдохнул и обнаружил рядом с собой курящую "внучку". Она почти с благодарностью и некоторой надеждой смотрела на меня.
- Вы давно с Ниной Михайловной знакомы, да? Так много о ней знаете. А мы вот с мамой ей слова поперек сказать не можем...
- Ээээ... Вообще-то я ее первый раз в жизни вижу. - Пришлось мне честно признаться.
Пожелал ей крепости духа и веры в себя. И всегда, во всех непонятных ситуациях идти к врачу, а не слушать бабку. А то она такая... кота сухарями кормит, да!
Черт меня дернул с бабкой языками сцепиться. Старею =(
Гады и подонки всех стран, объединяйтесь! Добавить в друзья