Зачем я это делаю
Click to viewВчера в ночи, ведя бессмысленный и беспощадный диалог с очередным разоблачителем пропагандистов в моем лице и паразитов в лице родителей, права которых на выбор я защищаю, я не смогла ответить на вопрос. обозначенный в сабже. Я как-то никогда над ним не задумывалась - мне казалось, что это для меня так же естественно, как дышать. Что я человек породы шотландская овчарка колли, которая по жизни наворачивает круги вокру отар овец, истошно лая - и в этом смысл ее жизни.
Но потом подумала и поняла, что это тоже не ответ. А в чем ответ - вот хз, зачем я это делаю. Это не приносит никакой отдачи - ни материальной, ни эмоциональной, ни еще какой-то. Это отнимает время, личное пространство, в которое все время вторгаются чужие люди, задалбывает до полусмерти и психологически и, бывает, физически, а самое страшное - это делает тебя публичным человеком (публичной женщиной, ага): про тебя знают, за тобой следят, тебя обсуждают и осуждают. У тебя появляются хейтеры, которые копаются в твоей личной жизни и отыскивают в ней компромат. В общем, если ты не профессиональный политик на гранте или на зарплате. никакого смысла заниматься общественной деятельностью у обычного человека, тем более женщины, нет. А если есть, то причину. видимо, следует лечить галопередолом. Или...
Свою причину я нашла утром. Все очень просто: три моих главных порока - это гнев, гордыня и уныние. Это три кита, на которых строилось мое мировоззрение в молодые годы (да и до сих пор они никуда не делись, по большому-то, по гамбургскому). Собственно, в те годы это самое мировоззрение изнутри меня выглядело вот так:
Поясняю для непонятливых: весь окружающий мир для меня был одним черным пятном. Я не видела в вашем прекрасном дивном мире ни малейшего смысла, ни одного светлого пятна, никакой красоты и никакого целеполагания. Черный глухой тупик без света в конце туннеля. Я была той еще Гретой Тунберг и принцем Гамлетом в одном флаконе.
Но потом я кое-кого нашла в этой темноте. Вернее, Кое-Кого:
Да, это был все тот же пустой и черный квадрат, но в нем был Христос, и почему Он, единственное светлое пятно в этой беспросветной композиции, отдал за него жизнь - мне было непонятно. И в этих непонятках я бегала то в церковь, то из церкви, и совершала практическое исследование черного квадрата на прочность, раз за разом разбивая об него лоб. В итоге это стало испытанием на прочность меня самой - я чуть там и не осталась, в этой черноте. Навсегда. Спасли дети - я выжила ради них. И еще кое-кто (на этот раз с маленькой буквы). Это был Павел Парфентьев - 15 лет назад он меня остановил буквально на краю пропасти. Надавал пинков, отучил от жалости к себе и излечил от слепоты. Я, оказывается, многого не видела в предыдущие годы. На самом деле, целиком картина выглядит-то вот так:
Но мне надо было очень многому научиться, чтоб она стала такой. В последние годы я уже не смотрю на верхнюю часть картины, где космос и парящее в нем распятие - я вся в нижней половине, потому что там целый мир, который нужно освоить и заселить. Чем я и занимаюсь, не забывая про Распятого, парящего над ним в темноте.И понимая, что подобная жертва может понадобиться и от меня, и все, что я строю, может быть разрушено в один момент и принесено в жертву вместе со мной.
А что до гнева, гордыни и уныния, то моя общественная деятельность - это просто противоядие от них. Лично для моей души это единственный способ лечения. Это тот бензин, сжигая который, я спасаюсь от черного квадрата. По-большому счету, для меня это способ не попасть в ад (не знаю, как вы, а я в него верю, точнее не верю, а просто знаю, что он есть).
PS: песенка в топе - на ту же тему. Матросу нужен Капитан и далее по тексту, который я только что написала. Обожаю детей еще и за то, что они все время подкидывают мне свежую музыку, опровергающую мое старческое брюзжение на тему "рок-н-ролл мертв, а я еще нет"