Бонус. Фито-ДБХ,
До отъезда на горнолыжный отдых остались считанные часы, которые я решил посвятить обзору блога известной фитоняшки, женщины-Большая ляжка calipsodellmar.
Звать блогира Анюта, и запомнилась она тем, что несколько лет назад собирала в жж деньги на исскуственную грудь. Да-да, амигос, пост удалён, а память об этом эпохальном событии осталась.
- Подайте на титю, - рыдала Анна в открытом посте, - или вам непонятно, как страдают плоские дамы в мире округлых форм? Я простой менеджер, денег нет, капусту ем - а сиськи не растут! Кто меня такую замуж возьмёт? Вот номер яндекс-кошелька, сбросьте денег - и прекрасные импланты войдут на законное место, по недоразумению забытое гадиной-природой!
Это было много лет назад. С тех пор Анна выросла, возмужала и поняла: сиськи тлен, главное - зад и замуж. А где самый лучший в мире муж ищет жену? На сайте знакомств? В ночном клубе "Cохо"? В библиотеке МГИМО? Я вас умоляю!
Любой фитоняшке известно, что добрый, заботливый, щедрый олигарх (спортивного вида) ищет жену так: записывается в спортивный зал, и ходит вдоль спортивных снарядов туда-сюда в поисках идеальной жопы. Лицо, размер груди и умение варить борщи значения не имеют. Как только обтянутый лосинами подходящий объект появляется в поле зрения - олигарх немедленно делает предложение руки и сердца и прямо из раздевалки везёт обладательницу булок играть свадьбу в Монако.
Но как известно, в стране кризис, олигархов на всех не хватает, поэтому Аннушка не вылезает из спортзала, и ждёт, ждёт, ждёт, качая, качая, качая.
Итак, ДБХ calipsodellmar
1.
Алё, дебилы? Вы чё? Чё набросились, петушня? Как пишешь про метан в ляжку - 20 комментов, а стоит повесить рекламу аэрогриля со вкусной курочкой с корочкой - сразу кипеш на 300 комментов: "не по ЗОЖу живешь", "где олдскульные посты про сушку", "продалась за углевод!". Любите метан - любите и куриный окорочок, неудачники!
2.
Олигарх, с кем я встретилась в прошлым декабре оказался презренным поклонником вымени! Обещал мне римские каникулы, я новые лосины к поездке приобрела, и что?! На днях вижу его в фитнес-баре трогающим за грудь какую-то чувырлу! И этот тот, чьим рукам я доверила свой афедрон!
3. Я популярная фитоняшка. Поговорите со мной. Поговорите пожалуйста. И добавляйтесь в инстаграм.
4.
В те годы, что я не знала истинной цены жопы - мужики дарили мне подарки. Они были - мужики. Были разные - жадные, щедрые, нищеброды. Один был жлоб, другой - засранец, но это было. Как давно это было...
5.
Я теперь тренер, настоящий! Вы только представьте - если пилить много-много фоток в инстаграм и писать в жеже о росте жопошных мышц случается чудо! - на стенке в столовой сперва появляется рамочка, потом бумажка, а потом на бумажке проявляется надпись: "Настоящим удостоверяется, что имярек теперь настоящий фитнес-тренер и может учить людей быть такими же крутыми! Подпись: "Жизненный университет". Печать.
Кстати, не подскажете - может какие-то коррективы внести в тренировку? А то мой ученик третий день не приходит. По телефону отвечают: "Это реанимация, позвоните позже!"
6.
Мои батоны. Они же булки. Встречайте парни. Меня с прогулки. Я буду ждать. Всех вас в засаде. У нас всё будет. В шоколаде. Как вам мои сладкие батошки?
7.
Что-то происходит. Проснулась от боли: захотела почесать щёку и поцарапалась о щетину. С плачем побежала в ванную - а бритва упала в унитаз. Так и пошла на работу, а шутки про Кончиту вообще не смешные. Вчера звонила маме, та не узнала: "Анзор, это ты?", - спрашивает. - А какой я Анзор, он борец из Махачкалы и мы давно расстались! Одно хорошо - попа по-прежнему растёт. Правда волосами покрылась, но я купила новую бритву.
8.
Хочу сообщить, что усатые мужчины меня вообще не привлекают. И вообще - отвратительно, когда на теле мужчины волосы. Особенно усы. Фу-фу-фу.
9.
Подруги сказали, что я недостаточно стройная. Врезала по спортпитанию. Принимаю ректально гормоны. Подбородок раздвоился. Язык тоже. Мыщцы очень болят. В районе копчика появился премиленький хвостик.
10.
Вот уже тридцать два месяца я качаю зад. Не хожу в кино, не читаю книг - качаю зад. Ка-ча-ю зад. И что? Где муж? Дети? Где семья? Зад, ответь мне! Почему ты недостаточно великолепен? Где Забелин, обещанный мисс-тремелл? Уууу, зад! Я тебе покажу! Я начну жрать капусту и булку, и у меня вырастут сиськи! И тебе пиздец, вероломный зад! А? Что? Ой... ой-ой-ой... Прости, задик. Молчу. На таблеточку. На капсулку. Пошла качаться.
френдите калипсу
или не френдите
Звать блогира Анюта, и запомнилась она тем, что несколько лет назад собирала в жж деньги на исскуственную грудь. Да-да, амигос, пост удалён, а память об этом эпохальном событии осталась.
- Подайте на титю, - рыдала Анна в открытом посте, - или вам непонятно, как страдают плоские дамы в мире округлых форм? Я простой менеджер, денег нет, капусту ем - а сиськи не растут! Кто меня такую замуж возьмёт? Вот номер яндекс-кошелька, сбросьте денег - и прекрасные импланты войдут на законное место, по недоразумению забытое гадиной-природой!
Это было много лет назад. С тех пор Анна выросла, возмужала и поняла: сиськи тлен, главное - зад и замуж. А где самый лучший в мире муж ищет жену? На сайте знакомств? В ночном клубе "Cохо"? В библиотеке МГИМО? Я вас умоляю!
Любой фитоняшке известно, что добрый, заботливый, щедрый олигарх (спортивного вида) ищет жену так: записывается в спортивный зал, и ходит вдоль спортивных снарядов туда-сюда в поисках идеальной жопы. Лицо, размер груди и умение варить борщи значения не имеют. Как только обтянутый лосинами подходящий объект появляется в поле зрения - олигарх немедленно делает предложение руки и сердца и прямо из раздевалки везёт обладательницу булок играть свадьбу в Монако.
Но как известно, в стране кризис, олигархов на всех не хватает, поэтому Аннушка не вылезает из спортзала, и ждёт, ждёт, ждёт, качая, качая, качая.
Итак, ДБХ calipsodellmar
1.
Алё, дебилы? Вы чё? Чё набросились, петушня? Как пишешь про метан в ляжку - 20 комментов, а стоит повесить рекламу аэрогриля со вкусной курочкой с корочкой - сразу кипеш на 300 комментов: "не по ЗОЖу живешь", "где олдскульные посты про сушку", "продалась за углевод!". Любите метан - любите и куриный окорочок, неудачники!
2.
Олигарх, с кем я встретилась в прошлым декабре оказался презренным поклонником вымени! Обещал мне римские каникулы, я новые лосины к поездке приобрела, и что?! На днях вижу его в фитнес-баре трогающим за грудь какую-то чувырлу! И этот тот, чьим рукам я доверила свой афедрон!
3. Я популярная фитоняшка. Поговорите со мной. Поговорите пожалуйста. И добавляйтесь в инстаграм.
4.
В те годы, что я не знала истинной цены жопы - мужики дарили мне подарки. Они были - мужики. Были разные - жадные, щедрые, нищеброды. Один был жлоб, другой - засранец, но это было. Как давно это было...
5.
Я теперь тренер, настоящий! Вы только представьте - если пилить много-много фоток в инстаграм и писать в жеже о росте жопошных мышц случается чудо! - на стенке в столовой сперва появляется рамочка, потом бумажка, а потом на бумажке проявляется надпись: "Настоящим удостоверяется, что имярек теперь настоящий фитнес-тренер и может учить людей быть такими же крутыми! Подпись: "Жизненный университет". Печать.
Кстати, не подскажете - может какие-то коррективы внести в тренировку? А то мой ученик третий день не приходит. По телефону отвечают: "Это реанимация, позвоните позже!"
6.
Мои батоны. Они же булки. Встречайте парни. Меня с прогулки. Я буду ждать. Всех вас в засаде. У нас всё будет. В шоколаде. Как вам мои сладкие батошки?
7.
Что-то происходит. Проснулась от боли: захотела почесать щёку и поцарапалась о щетину. С плачем побежала в ванную - а бритва упала в унитаз. Так и пошла на работу, а шутки про Кончиту вообще не смешные. Вчера звонила маме, та не узнала: "Анзор, это ты?", - спрашивает. - А какой я Анзор, он борец из Махачкалы и мы давно расстались! Одно хорошо - попа по-прежнему растёт. Правда волосами покрылась, но я купила новую бритву.
8.
Хочу сообщить, что усатые мужчины меня вообще не привлекают. И вообще - отвратительно, когда на теле мужчины волосы. Особенно усы. Фу-фу-фу.
9.
Подруги сказали, что я недостаточно стройная. Врезала по спортпитанию. Принимаю ректально гормоны. Подбородок раздвоился. Язык тоже. Мыщцы очень болят. В районе копчика появился премиленький хвостик.
10.
Вот уже тридцать два месяца я качаю зад. Не хожу в кино, не читаю книг - качаю зад. Ка-ча-ю зад. И что? Где муж? Дети? Где семья? Зад, ответь мне! Почему ты недостаточно великолепен? Где Забелин, обещанный мисс-тремелл? Уууу, зад! Я тебе покажу! Я начну жрать капусту и булку, и у меня вырастут сиськи! И тебе пиздец, вероломный зад! А? Что? Ой... ой-ой-ой... Прости, задик. Молчу. На таблеточку. На капсулку. Пошла качаться.
френдите калипсу
или не френдите