Новогодний ДБХ.
На дворе у нас предновогоднее время.
Новый год - любит наш народ.
Новый год - счастье нам несёт.
Короче: это значит, что очередной дайджест Блогира-Хуёгира будет нежным, ласковым, с привкусом мандаринов, шампанского, конфетти и конечно с новогодним настроением!
Я как Санта, а он добрый только раз в году, а остальное время бродит по обледенелой тундре, постукивая копытом и помахивая ветвистыми рогами. Его ноздри хищно раздуваются в поисках детской прели, а с клыков капает кровь. Но колпак и мешок при нём, а значит - Санта настоящий!
Сегодня будет обзор yolo4kaspb.
Пока она жалкая личинка блогера, но скоро из неё вырвется ослепительная блогерица, страстная как пантера и жопастая как Серена Вильямс. Но пока речь о заштатной блоготе, которой хочется в топ-20, но пороху не хватает.
Ей мнится, что соблюдая некие "правила" её уютный журнальник взлетит сигнальной ракетой и разгонит суетливую ебалу вроде popados, проткнёт дырявого demkristo, отшвырнёт старуху radulova и воссияет на небосклоне среди бухенвальдского крепыша Доли, волосатого человека Варламова и титанической оскольской жопы miss_tramell.
Для этого милый человечек yolo4kaspb старательно ведёт дневник и записывает туда свои немудрёные успехи.
1.
Посетила мастер-класс Фроси Мунтян "Как стать блоггиром-интервьюером и оказывать влияние на людей". Многое понравилось. Оказывается, взять интервью у поломойки Валентины - пустое дело, а у генерального директора Абрама Кацовича Кунгуряна - успех! Спросить у Кунгуряна про достижения - можно, а "еврей ли вы?" - не стоит. Надеть декольте (разговорить клиента) - да, а вывалить вымячко на стол - признак непрофессионала. Фрося - молодец! Еще пойду!
2.
Рассказали про одну секту. Многие знакомые пошли и стали как зомби, но я не такая. Пошла проверить. На входе угостили вкусным чаем, а после него было собеседование, в котором участвовал Иван Иваныч Иванов (глава секты), два розовых удава, танцующих тверк, золотой павлин Павлик с пакетом на голове, и одноглазый огр. Хотя возможно огром была вешалка, я не запомнила. Меня приняли. Стоимость посещения - 500 рублей в месяц, и какие-то документы попросили подписать. Я не поняла причем тут бабушка и её дача и спросила, но Павлик принялся жалобно кричать, и я подписала всё. Теперь хожу три раза в неделю. Оказывается это не секта, а просто кружок! Пью чай, все дружелюбные, иногда приходят эльфы, гномы, по субботам вечеринка у кобольдов. Удавы оказались братьями. Всем советую! P.S. Иван Иваныч запретил пить кофе и соки. Либо ключевая вода, либо чай на занятиях.
3.
Была на вебинаре Фроси Мунтян. Рассказывали "Как раскрутить инстаграм и выйти замуж за шейха". Многое понравилось. Оказывается, чтобы достичь успеха нужно: 1. Запилить на аватару лицо и чтобы были видны сиськи (если есть). 2. Фотографировать лицо и фигуру, но чтобы были видны сиськи (если есть). 3. Фотографировать котиков напротив сисек (если есть). 4. К #сиськам ставьте хэштэг #сиськи, а не #какякрасивасегодня. 5. Больше сисек в вашем инстаграме привлекут множество фолловеров, а значит и шейхов. Спасибо Фросечка! Побежала фотать титю!
4.
Кушала с сестричками-пиарщицами в кафе. Представьте себе, пока я рассказывала одной сестричке про свой кружок, другая наела на 3800 рублей и сбежала! Потом она конечно объяснила, что у нее был срочный выезд к клиенту, и надо было побрить ноги, но осадочек остался!
5.
Снова была на мастер-классе у Фроси, там выступал чабан. Знаете, настоящий такой, фактурный чабан. И знаете, он тоже - блоггер! Чабан - блоггер! Пасёт овец, а параллельно постит в инстаграм фотографии природы! На своём грузовике, полном бараньим мясом он ездит по всей стране, кормит людей и снимает их быт. Заедет в аул - так в самую бедную саклю зайдет, аксакала снимет! В Якутии - в юрты заходил, олешков за щёчки трепал! В Калмыкии - в шахматный клуб! Проводил одновременный шахматный турнир на 160 досках! А в Нефтеюганске готовил местным олигархам бараний курдюк в соусе из скважинной жидкости и фотографировал как stalic! И никогда, никогда он не расстаётся со своим инстаграмом и фотоаппаратом! Спасибо Фрося! Очень полезно! Чабан пригласил меня весной к себе в горы, в блог-тур, и сказал: там у него трое братьев-блоггеров, они никогда не видели женщины и все как один желают дать мне мастер класс!
6.
А знаете! А вот вы знаете! Меня тут позвали в ресторан, начислили 150 грамм сухого, и принесли две вилки и два ножа! Вот умора! Любой образованный человек знает, что к сухому нужен половник! На крайний случай - суповая ложка. Кстати, как у вас обстоят дела с алкоголизмом?
7.
Приехала постричься наноножницами, а вместо этого мне предложили постричься с помощью нанороботов. Страшно? Не бойтесь! Вам на голову высыплют миску нанороботов, а дальше они сами проникают в мозг и удерживаются там силой притяжения. И влияют на рост и цвет волос. Результат понравился даже моему мужу! Кому нужны нанороботы - обращайтесь, ул. Гаврилова, салон красоты "Железный Феликс". От 5 евро за грамм.
8.
Ходила на бесплатную конференцию "Когда у вас сто тысяч, что резать: сиськи или нос". Доктор Рогов рассказал, что если нос длинный - то лучше надуть сиськи, а если сиськи в порядке - то черт с ним, с носом - накачаем силикона в зад! Это недорого, безопасно, стильно, молодёжно. Обращайться по телефону +7 1488 1488. Пароль: от ёлочге.
9.
Прислали на тест зубную щётку. Граждан, ну ёб вашу мать! Что можно написать о зубной, мать её, щётке? Я конечно дружелюбный и позитивный человечек - но имейте совесть! Хотя чу! Я же блогир!
Зубная щётка Орал-Бэ нежно массирует мои натруженные дёсны. Мягким касанием они скользят по озорному язычку и пробираются прямо в горло! Мммм... как сладко... Я облизываю, обсасываю, прикусываю нежную плоть зубной щётки Орал-Бэ. Но я устала... Меняю насадку, и дерзкая щёточка устремляется в самые потайные местечки, в уютные складочки, и мне хорошоммммм, божеее, ооооооо, как хорошо, господи, ещё, Ещё, ЕЩЁЁЁ!!! Оааааааааааааа!!!!
Купить щётку Орал-Бэ можно по адресу http://www.орал-бэ.рф
На этом, пожалуй, хватит.
Френдите йолочгу!
Или не френдите.
Новый год - любит наш народ.
Новый год - счастье нам несёт.
Короче: это значит, что очередной дайджест Блогира-Хуёгира будет нежным, ласковым, с привкусом мандаринов, шампанского, конфетти и конечно с новогодним настроением!
Я как Санта, а он добрый только раз в году, а остальное время бродит по обледенелой тундре, постукивая копытом и помахивая ветвистыми рогами. Его ноздри хищно раздуваются в поисках детской прели, а с клыков капает кровь. Но колпак и мешок при нём, а значит - Санта настоящий!
Сегодня будет обзор yolo4kaspb.
Пока она жалкая личинка блогера, но скоро из неё вырвется ослепительная блогерица, страстная как пантера и жопастая как Серена Вильямс. Но пока речь о заштатной блоготе, которой хочется в топ-20, но пороху не хватает.
Ей мнится, что соблюдая некие "правила" её уютный журнальник взлетит сигнальной ракетой и разгонит суетливую ебалу вроде popados, проткнёт дырявого demkristo, отшвырнёт старуху radulova и воссияет на небосклоне среди бухенвальдского крепыша Доли, волосатого человека Варламова и титанической оскольской жопы miss_tramell.
Для этого милый человечек yolo4kaspb старательно ведёт дневник и записывает туда свои немудрёные успехи.
1.
Посетила мастер-класс Фроси Мунтян "Как стать блоггиром-интервьюером и оказывать влияние на людей". Многое понравилось. Оказывается, взять интервью у поломойки Валентины - пустое дело, а у генерального директора Абрама Кацовича Кунгуряна - успех! Спросить у Кунгуряна про достижения - можно, а "еврей ли вы?" - не стоит. Надеть декольте (разговорить клиента) - да, а вывалить вымячко на стол - признак непрофессионала. Фрося - молодец! Еще пойду!
2.
Рассказали про одну секту. Многие знакомые пошли и стали как зомби, но я не такая. Пошла проверить. На входе угостили вкусным чаем, а после него было собеседование, в котором участвовал Иван Иваныч Иванов (глава секты), два розовых удава, танцующих тверк, золотой павлин Павлик с пакетом на голове, и одноглазый огр. Хотя возможно огром была вешалка, я не запомнила. Меня приняли. Стоимость посещения - 500 рублей в месяц, и какие-то документы попросили подписать. Я не поняла причем тут бабушка и её дача и спросила, но Павлик принялся жалобно кричать, и я подписала всё. Теперь хожу три раза в неделю. Оказывается это не секта, а просто кружок! Пью чай, все дружелюбные, иногда приходят эльфы, гномы, по субботам вечеринка у кобольдов. Удавы оказались братьями. Всем советую! P.S. Иван Иваныч запретил пить кофе и соки. Либо ключевая вода, либо чай на занятиях.
3.
Была на вебинаре Фроси Мунтян. Рассказывали "Как раскрутить инстаграм и выйти замуж за шейха". Многое понравилось. Оказывается, чтобы достичь успеха нужно: 1. Запилить на аватару лицо и чтобы были видны сиськи (если есть). 2. Фотографировать лицо и фигуру, но чтобы были видны сиськи (если есть). 3. Фотографировать котиков напротив сисек (если есть). 4. К #сиськам ставьте хэштэг #сиськи, а не #какякрасивасегодня. 5. Больше сисек в вашем инстаграме привлекут множество фолловеров, а значит и шейхов. Спасибо Фросечка! Побежала фотать титю!
4.
Кушала с сестричками-пиарщицами в кафе. Представьте себе, пока я рассказывала одной сестричке про свой кружок, другая наела на 3800 рублей и сбежала! Потом она конечно объяснила, что у нее был срочный выезд к клиенту, и надо было побрить ноги, но осадочек остался!
5.
Снова была на мастер-классе у Фроси, там выступал чабан. Знаете, настоящий такой, фактурный чабан. И знаете, он тоже - блоггер! Чабан - блоггер! Пасёт овец, а параллельно постит в инстаграм фотографии природы! На своём грузовике, полном бараньим мясом он ездит по всей стране, кормит людей и снимает их быт. Заедет в аул - так в самую бедную саклю зайдет, аксакала снимет! В Якутии - в юрты заходил, олешков за щёчки трепал! В Калмыкии - в шахматный клуб! Проводил одновременный шахматный турнир на 160 досках! А в Нефтеюганске готовил местным олигархам бараний курдюк в соусе из скважинной жидкости и фотографировал как stalic! И никогда, никогда он не расстаётся со своим инстаграмом и фотоаппаратом! Спасибо Фрося! Очень полезно! Чабан пригласил меня весной к себе в горы, в блог-тур, и сказал: там у него трое братьев-блоггеров, они никогда не видели женщины и все как один желают дать мне мастер класс!
6.
А знаете! А вот вы знаете! Меня тут позвали в ресторан, начислили 150 грамм сухого, и принесли две вилки и два ножа! Вот умора! Любой образованный человек знает, что к сухому нужен половник! На крайний случай - суповая ложка. Кстати, как у вас обстоят дела с алкоголизмом?
7.
Приехала постричься наноножницами, а вместо этого мне предложили постричься с помощью нанороботов. Страшно? Не бойтесь! Вам на голову высыплют миску нанороботов, а дальше они сами проникают в мозг и удерживаются там силой притяжения. И влияют на рост и цвет волос. Результат понравился даже моему мужу! Кому нужны нанороботы - обращайтесь, ул. Гаврилова, салон красоты "Железный Феликс". От 5 евро за грамм.
8.
Ходила на бесплатную конференцию "Когда у вас сто тысяч, что резать: сиськи или нос". Доктор Рогов рассказал, что если нос длинный - то лучше надуть сиськи, а если сиськи в порядке - то черт с ним, с носом - накачаем силикона в зад! Это недорого, безопасно, стильно, молодёжно. Обращайться по телефону +7 1488 1488. Пароль: от ёлочге.
9.
Прислали на тест зубную щётку. Граждан, ну ёб вашу мать! Что можно написать о зубной, мать её, щётке? Я конечно дружелюбный и позитивный человечек - но имейте совесть! Хотя чу! Я же блогир!
Зубная щётка Орал-Бэ нежно массирует мои натруженные дёсны. Мягким касанием они скользят по озорному язычку и пробираются прямо в горло! Мммм... как сладко... Я облизываю, обсасываю, прикусываю нежную плоть зубной щётки Орал-Бэ. Но я устала... Меняю насадку, и дерзкая щёточка устремляется в самые потайные местечки, в уютные складочки, и мне хорошоммммм, божеее, ооооооо, как хорошо, господи, ещё, Ещё, ЕЩЁЁЁ!!! Оааааааааааааа!!!!
Купить щётку Орал-Бэ можно по адресу http://www.орал-бэ.рф
На этом, пожалуй, хватит.
Френдите йолочгу!
Или не френдите.