Радость жизни. Озфа - ясность о смерти
Мысли о смерти - один из самых сильных озфа для эм.
Впервые серьезно осо в том, что в любой момент может оказаться так, что я гарантированно умру через 3 месяца, после фильмов про госпиталь (Dr.House). Было легко представить, что мне, по моим ощущениям - здоровому человеку ставят смертельный диагноз и определяют время, которое мне осталось жить. Внезапно стала возникать ярость 10, серьезность 10.
Через несколько дней при мысли о том, что я умру, возникла радость жизни. Пропал страха смерти - вообще, даже не 1. Я представляю себе, что смерть - это
отсутствие вв, что набор вв в этом месте распадется, не будет осознания, будет "состояние" как сон без картинок и действий - пустота, забвение, и я больше никогда не смогу испытать то, что могу испытать пока живу, больше никогда не увижу тех морд, которых сейчас вижу, не увижу зеленых, зверей, не услышу как они лаят или рычат, не увижу морд беженцев, детей, тибетцев, которые мне нравятся, не услышу ветра и дождя, не понюхаю снега, свежести, я не смогу решать что-то, менять что-то, я не смогу спонтанно путешествовать - в общем всех этих вв больше не будет. И тогда возникает рд жизни до 5, так хочется жить. Моя жизнь кажется бессмысленным подарком дебильному ребенку, который не знает, что с ней делать и просто ломает и забрасывает в дальний угол комнаты. Возникает удивление - как можно так относится к жизни, как я, как можно не ценить каждое мгновение жизни в сознании, без какой-нибудь сильной боли. Но больше всего удивляет радость и детскость, наслаждение жизнью, которые возникают. Страх смерти совсем исчезает, бсп будущим тоже определенно снижается или пропадает в мгновения, когда спрашиваю есть ли он сейчас. Возникает восторг на 3 только от мысли, что "я живу!", что "я(!!) живу(!!)". Это воспринимается чудом, волшебством, непостижимым, тайной, подарком, который у меня всегда был перед носом.
Я никогда не думала, что именно смерть может быть таким другом. Я испытываю преданность к смерти, даже симпатию - именно потому, что она мне действительно друг - ведь мысли о ней приводят к озв, которые делают меня свободной и от страха, подавленности, жкс и от идиотизма (тп), в котором я живу.
Был период, когда я испытывала только пд и чб, и тогда я часто думала, что я уже в могиле, что мне осталось еще чуть-чуть и я умру. Тогда м о смерти вызывали усиление чб. Сейчас я хочу снова и снова осо в том, что я умру. Это приводит к восторгу, энтузиазму, радости жизни.
Еще важный аспект - я идиотка - мне легко испытывать преданность к будущим мордам, но я ничего не делаю, чтобы наслаждаться этим состоянием чаще. Например, сегодня читала блог океана морд и несмотря на то, что испытывала грусть 7 по безвременно ушедшим озв, захотела представить, что будут морды и легко возникла преданность на 2 и держалась несколько секунд (это ж и озв возникли совершенно спонтанно. И преданность прекратилась не потому, что больше не могла вымучивать ее, а потому что удивилась, что такое испытываю и возникли какие-то эмоции, сд наверное и хвд о "причинах преданности"). Была ясность, что это вв мне действительно легко испытывать, меня засасывает в него, оно такое радостное и такое освобождающее от страхов, чб и жкс, что хочется еще и еще его испытывать, обсасывать разные озфа, оно словно все светится и от него свежесть разливается по всем вв.
Если же представлять, что я сейчас живу, а потом буду стариться, совсем состарюсь и к этому времени будут появляться морды и беженцы и драконы, или еще не будут появляться, а появятся только после моей смерти, то и преданность усиливается и радость усиливается при м о смерти и очень хочется жить для будущих морд. И страх смерти тоже пропадает и мучительность жизни пропадает и становится так легко жить - становится ясно, наконец, зачем мне жить, для чего. Я понятия не имею, что такое "жить для них" - ну что это? Поселения строить? Учить их? Чему я могу их научить?? Как нэ испытывать? Служить в каком-нибудь мордо-поселении старушкой-завхозом на старости лет? Готовить им еду или…- чего еще я могу? Но так хочется жить для них. Если бы озв были более яркими и устойчивыми, то может быть этот вопрос прояснился - что именно я хочу для них делать. Например, пробивается ж искать новых морд.
Когда я еду в транспорте и порождаю рд жизни, то возникает удивление, как люди могут всю жизнь прожить, но так и не почувствовать ценность жизни и так никогда и не испытать радость жизни. Это, наверное, невыносимо - так жить. Я смотрю на каждого человека и ясно осо в том, что он спит мертвым сном. Он живет в каком-то параллельном нереальном грустном мире, в то время как можно проснуться и радоваться жизни. Ведь этому ничего не мешает - не нужно ни денег, ни статуса, ни власти.
Когда есть радость жизни, то часто возникает отчетливая ясность в том, что здоровое тело - очень желательное обстоятельство. Сейчас мое тело не болеет, нет нежелательных ощущений, на которые бы я обращала внимание. Но при этом возникает ясность, что тело - это ценный и хрупкий подарок, о котором необходимо заботится. Я не фига не делаю из-за лени, безразличия к телу, тупости и довольства.