Операция "Коготь" (часть IV)
Экспромт-совещание продолжалось. Решительно порвав с антисемитизмом, Берия полез целоваться с Борькой. Исполненный чувством ответственности и гомофобии, я в корне пресек нарождающийся союз двух великих народов, а заодно лишил права голоса своего распоясавшегося друга. Борис был трезв и мозг его работал. Он вообще был умеренным во всем, кроме размножения. Пригубив свою стопку, Борька сказал, что знает, как помочь своим друзьям, но помогать не станет. На мой отчаянный с фальцетом "Ну, почему?!!" коротко ответил - "Шабат!" В угасающем Берии вновь проснулся русский шовинист. "Давай, "шлёпним" его и разойдемся!" - миролюбиво предложил он, шаря по карманам в поисках табельного оружия.
Инстинктивный порыв моего друга требует небольшого пояснения. Во всех спецслужбах мира существует один удивительный феномен: настоящие оперА терпеть не могут оружия. Если опер таскает с собой пистолет, - значит он либо молод, либо плохой опер. Бывают исключения, когда ретивый сотрудник раскрыл громкое дело и его засветили доброжелатели из смежных правоохранительных структур. Тогда да… тогда опер наряжается в Рэмбо, и уже никогда не расстается с оружием. Даже ночью, когда поверх одеяла натягивает "броник".
Боготворят и обожают оружие только сотрудники вспомогательных служб. Некогда к ним относились и российские силовые подразделения. В нормальном государстве самым уважаемым членом разведсообщества является хилый, прокуренный опер с красными от… ну, скажем, от бессонницы глазами, который овладевает пистолетом ровно на столько, чтобы суметь одним движением руки открыть с его помощью бутылку пива. Сейчас расклад другой. Угрюмые спецназовцы в масках, играя мускулами и клацая затворам "винторезов", расползлись по телеэкранам, календарям и постерам. Они мало пьют, но их третий тост звучит как вызов этому несовершенному миру. Они в любую минуту могут встать на защиту любого наногосударства. Их "гип-гип ура!" может разрушить не только стены Иерихона, но даже попортить фасад Белого Дома. По сравнению с ними бедные оперА низведены в ранг ничтожества, которым ничего не остается, как нервно курить бамбук в ожидании светлого будущего.
Еще более воинственными являются сотрудники хозяйственных подразделений, сетевые администраторы, разного рода технари и бухгалтеры. Располагая избытком времени, они наращивают свои мускулы в спортзалах, мечут ножи и вилки на специальных стендах, сидят в позе лотоса в своих кабинетах и каждый день чистят свое боевое оружие. Оружие - их фетиш! Оружие - их любовь и всепоглощающая страсть!
Мой друг Луноликий Берия слыл большим любителем оружия. Он был призером ведомственных соревнований по рукопашному бою, всаживал всю обойму в десятку меньше чем за минуту из штатного "Макарова" и гнул в столовой ложки не хуже Копперфильда. Берия знал всех наших оружейников и однажды, накатив одному из них литр вискаря, был допущен к именному оружию самого Лаврентия Берии, своего кумира. Собственно, после стрельбы из его инкрустированного маузера простой программер и принял имя великого предтечи.
После этого отступления становится понятным, что имитация поиска оружия ближнего боя Луноликим Берией, выглядела более чем правдоподобной. Еврей Борька не на шутку струхнул. Он был достаточно прагматичным, чтобы не поступиться Шабатом в обмен на жизнь. Сбросив оковы религиозного дурмана, Борис клятвенно пообещал выполнить нашу просьбу. Понимая, что всякая клятва есть компромисс между свободой и несвободой, я дал команду Берии сопровождать нашего друга Борю не только до дома, но и до его рабочего места и не спускать с него глаз, пока последний байт информации не уйдет по FTP-мосту на какой-нибудь сервер. Передав привет сыну Сёме и пожелав успешных родов маме Фаине, я отпустил своих друзей, один из которых нес другого, который, в свою очередь, нес в авоське кофр с CD-дисками.
Настало утро. Уже в восемь часов я сидел на работе и разогревал свой PC-AT. Выслушав трели "U.S. Robotics", устанавливавшего dial-up соединение с внешним миром, запустил The Bat! и принял послание, содержавшую единственную ссылку. Подождав минуту, пока монитор выдал красно-коричневый фон подметного сайта, а затем вывел название: "Коготь, разрывающий покрывало скрытности и лжи", я углубился в контент. Через пару минут мне стало плохо. Было ясно, что мои подельники не ограничились выпитым в кафе и героически приняли на грудь еще не менее пол-литра. "Коготь" вобрал в себя всю информацию, что когда-либо содержалась на самопальных блинах, продаваемых из-под полы в Митино и на Горбуше. На первой странице висело совершенное идиотское интервью с каким-то идиотом-генералом, который сильно смахивал на меня. Милицейский генерал был ярко-выраженным антисемитом. Сглотнув слюну, я догадался, что интервью написано Борькой под дулом виртуального маузера Луноликого Берии. Все вместе тянуло на несколько статей Уголовного кодекса. Конец! "аллес форботтен!" - от чего убегал, к тому и приплыл! Увольнение стало таким же неизбежным, как и победа Коммунизма.
Сорвавшись с места, я вылетел на улицу и, забежав в первый попавшийся телефон-автомат, принялся названивать на квартиру Борису. Длинные гудки звучали как приговор с нотками похоронного марша. Исполненный генеральского идиотизма, я попытался связаться с горе-шутниками по мобильному. Было бы смешно, если бы этот номер сработал. Телефон на том конце молчал. Зато прохожие стали оборачиваться, примечая человека с ошалевшими глазами, звонящего из телефонной будки посредством дорогого в то время мобильного телефона.
Наплевав и растерев все известные мне правила конспирации, я продолжал звонить заговорщикам с телефона в рабочем кабинете. В адрес абонента, выславшего мне с mail.com роковую депешу, непрерывно летели письма с мольбами загасить непотребный сайт. В соседнем с моим кабинетом начальника глухо пробили каминные часы. Девять утра! Еще немного и взревет "домофон", требуя "выйти из Интернета и заняться делом". Катастрофа, бренча жестяными латами Командора, приближалась с каждой минутой. Мой организм сдал. Как некогда, лежа под обстрелом в Афганистане, я почувствовал приближение Медвежьей болезни. И, словно заслышав ее первые раскаты, в кабинет постучали. "Войдите!" - пытаясь сохранить самообладание, гаркнул я. К моему столу, чеканя шаг, шел совершенно пьяный Берия! "Вольно!" - взвизгнул я, - что вы там пили?! Где Борька?! Берия отвечал преданным на выкате взглядом красных глаз. "Что молчишь?!!" - снова взревел я. "Не понравилось? - учтиво осведомился мой друг, с трудом справляясь с артикуляцией. "Немедленно снять! - вопил я, повторяя приказ, как рефрен к собственной эпитафии. "Не могу, - кротко отвечал Берия, томно моргая глазами. - Борька спит, пароль я не помню и вообще, еще не вечер…" "Вечером мы уже будем перестукиваться! - не унимался я. - Бери машину и марш на Красносельскую! В этот момент позвонил телефон. Прокашлявшись, снимаю трубку. Звонит Борька, спрашивает, как мне ЭТО понравилось. Я рычу что-то про безмозглых евреев, бросаю трубку и, сопровождаемый Луноликим, вновь бегу к телефону-автомату. Там я передаю верному семиту категорический приказ уничтожить уже ставшим ненавистным сайт. В ответ слышу, что это невозможно, потому что мой визави не может найти пароль, который он записал на стикере, а стикер, к его глубочайшему сожалению, пропал с монитора. К тому же ему уже пора вести Сёму в музыкальную школу. "К черту школу! - ору я в трубку, - оставь Сёму в покое, ищи стикер!" "Сейчас, только заверну во фланельку его скрипочку и отправлю одного", - слышится на том конце. "Доннер веттер! Только ради Бога быстрей!" "Уже заворачиваю…"
Взмокшие возвращаемся в кабинет. Берия ласково смотрит на меня, будто выпрашивает кусок парного мяса. "Уйди!" - слабым голосом прошу я и погружаюсь в тягостные мысли. Через полчаса звонок. На проводе Берия. Он радостно сообщает, что наш "Коготь" вошел в десятку топ-сайтов в разделе политики на Рэмблере. Я в ужасе! Забыв обо всем на свете, звоню Борьке. "Сей секунд, - отвечает мой друг, - я уже в помойном ведре ищу…" Бросаю трубку, потом вновь поднимаю и набираю номер Берии. "Саша, - кричу я, - ради Бога, звони каждые пять минут Борьке, пока он не найдет этот треклятый пароль!" "Есть! - отвечает верный Берия, - только я забыл его телефон!" Начинаю диктовать номер телефона. Вдруг слышу на другом конце провода шлепок по лысине: "Николаич, вспомнил!" "Что вспомнил?!!" - ору я. "Вспомнил! Я его номер на стикере записал, что на его мониторе висел! Вот он в кармане… А вот и пароль!" "Диктуй!" "Не могу!" "Почему?" "Это не по телефону!" "Бегом ко мне!" "Есть!"
Дрожащими руками беру стикер, где над номером Борькиного телефона красуется слово из трех букв, которыми обычно украшают заборы. "А посложней не могли придумать?" - кричу я, вращая диск номеронабирателя. "Да?!" - слышится голос друга. "###!" - ору я во всю глотку. "Не понял! - отвечает вежливый друг. "Наш пароль -###!" "Не слышно… по буквам пожалуйста!" "Харитон, Ульяна, "И" краткое!" "###, что ли?" "Да, да! Конец связи! Врубай модем" "Одну секундочку…" Звучат частые гудки отбоя.
Потянулись долгие минуты ожидания. Принесли почту. Опять эти полтора килограмма макулатуры. И на каждом листе надо сочинить резолюцию. Углубляюсь в работу. Снова звонок. "Да?!" "Не получается!" "Что не получается?!" "Не получается залогиниться! Не тот пароль" Вдруг слышен знакомый по сегодняшнему утру шлепок по лбу. "А зохен вей! Это же по-нашему!" "Что по-нашему?" "### по нашему - ПОЦ!" "А логин какой?" "Тоже ПОЦ!". Обессиленный бросаю трубку. Уже полдень. Скоро на доклад. Звонок. "Проверяй!" Дрожащими руками набиваю заученный наизусть адрес. Уррра! Error 404 - Not Found! Свершилось! Рядом широко улыбается протрезвевший Берия. Проходит час, исполненный невыразимого счастья. Мы сидим с Берией, пьем пенный напиток из термоса. Звонок. Снимаю трубку. На том конце приторно любезный голос зама по безопасности финансово-промышленной группы "Мост". "Геночка, ты не слыхал еще про "Когтя"?" "Нет, ничего об этом сайте не слышал, - не менее приторно отвечаю абоненту. Позвони такому-то, - даю телефон Берии, - может он сможет чем-то помочь". Пять минут взаимных любезностей. Луноликий уходит в свой кабинет. Кладу трубку. Звонок. Звонит начальник отдела безопасности…
Все, если этот отрывок понравился, на праздники допишу рассказ до конца. До встреч в ЖЖ!
С наступающим праздником!
Инстинктивный порыв моего друга требует небольшого пояснения. Во всех спецслужбах мира существует один удивительный феномен: настоящие оперА терпеть не могут оружия. Если опер таскает с собой пистолет, - значит он либо молод, либо плохой опер. Бывают исключения, когда ретивый сотрудник раскрыл громкое дело и его засветили доброжелатели из смежных правоохранительных структур. Тогда да… тогда опер наряжается в Рэмбо, и уже никогда не расстается с оружием. Даже ночью, когда поверх одеяла натягивает "броник".
Боготворят и обожают оружие только сотрудники вспомогательных служб. Некогда к ним относились и российские силовые подразделения. В нормальном государстве самым уважаемым членом разведсообщества является хилый, прокуренный опер с красными от… ну, скажем, от бессонницы глазами, который овладевает пистолетом ровно на столько, чтобы суметь одним движением руки открыть с его помощью бутылку пива. Сейчас расклад другой. Угрюмые спецназовцы в масках, играя мускулами и клацая затворам "винторезов", расползлись по телеэкранам, календарям и постерам. Они мало пьют, но их третий тост звучит как вызов этому несовершенному миру. Они в любую минуту могут встать на защиту любого наногосударства. Их "гип-гип ура!" может разрушить не только стены Иерихона, но даже попортить фасад Белого Дома. По сравнению с ними бедные оперА низведены в ранг ничтожества, которым ничего не остается, как нервно курить бамбук в ожидании светлого будущего.
Еще более воинственными являются сотрудники хозяйственных подразделений, сетевые администраторы, разного рода технари и бухгалтеры. Располагая избытком времени, они наращивают свои мускулы в спортзалах, мечут ножи и вилки на специальных стендах, сидят в позе лотоса в своих кабинетах и каждый день чистят свое боевое оружие. Оружие - их фетиш! Оружие - их любовь и всепоглощающая страсть!
Мой друг Луноликий Берия слыл большим любителем оружия. Он был призером ведомственных соревнований по рукопашному бою, всаживал всю обойму в десятку меньше чем за минуту из штатного "Макарова" и гнул в столовой ложки не хуже Копперфильда. Берия знал всех наших оружейников и однажды, накатив одному из них литр вискаря, был допущен к именному оружию самого Лаврентия Берии, своего кумира. Собственно, после стрельбы из его инкрустированного маузера простой программер и принял имя великого предтечи.
После этого отступления становится понятным, что имитация поиска оружия ближнего боя Луноликим Берией, выглядела более чем правдоподобной. Еврей Борька не на шутку струхнул. Он был достаточно прагматичным, чтобы не поступиться Шабатом в обмен на жизнь. Сбросив оковы религиозного дурмана, Борис клятвенно пообещал выполнить нашу просьбу. Понимая, что всякая клятва есть компромисс между свободой и несвободой, я дал команду Берии сопровождать нашего друга Борю не только до дома, но и до его рабочего места и не спускать с него глаз, пока последний байт информации не уйдет по FTP-мосту на какой-нибудь сервер. Передав привет сыну Сёме и пожелав успешных родов маме Фаине, я отпустил своих друзей, один из которых нес другого, который, в свою очередь, нес в авоське кофр с CD-дисками.
Настало утро. Уже в восемь часов я сидел на работе и разогревал свой PC-AT. Выслушав трели "U.S. Robotics", устанавливавшего dial-up соединение с внешним миром, запустил The Bat! и принял послание, содержавшую единственную ссылку. Подождав минуту, пока монитор выдал красно-коричневый фон подметного сайта, а затем вывел название: "Коготь, разрывающий покрывало скрытности и лжи", я углубился в контент. Через пару минут мне стало плохо. Было ясно, что мои подельники не ограничились выпитым в кафе и героически приняли на грудь еще не менее пол-литра. "Коготь" вобрал в себя всю информацию, что когда-либо содержалась на самопальных блинах, продаваемых из-под полы в Митино и на Горбуше. На первой странице висело совершенное идиотское интервью с каким-то идиотом-генералом, который сильно смахивал на меня. Милицейский генерал был ярко-выраженным антисемитом. Сглотнув слюну, я догадался, что интервью написано Борькой под дулом виртуального маузера Луноликого Берии. Все вместе тянуло на несколько статей Уголовного кодекса. Конец! "аллес форботтен!" - от чего убегал, к тому и приплыл! Увольнение стало таким же неизбежным, как и победа Коммунизма.
Сорвавшись с места, я вылетел на улицу и, забежав в первый попавшийся телефон-автомат, принялся названивать на квартиру Борису. Длинные гудки звучали как приговор с нотками похоронного марша. Исполненный генеральского идиотизма, я попытался связаться с горе-шутниками по мобильному. Было бы смешно, если бы этот номер сработал. Телефон на том конце молчал. Зато прохожие стали оборачиваться, примечая человека с ошалевшими глазами, звонящего из телефонной будки посредством дорогого в то время мобильного телефона.
Наплевав и растерев все известные мне правила конспирации, я продолжал звонить заговорщикам с телефона в рабочем кабинете. В адрес абонента, выславшего мне с mail.com роковую депешу, непрерывно летели письма с мольбами загасить непотребный сайт. В соседнем с моим кабинетом начальника глухо пробили каминные часы. Девять утра! Еще немного и взревет "домофон", требуя "выйти из Интернета и заняться делом". Катастрофа, бренча жестяными латами Командора, приближалась с каждой минутой. Мой организм сдал. Как некогда, лежа под обстрелом в Афганистане, я почувствовал приближение Медвежьей болезни. И, словно заслышав ее первые раскаты, в кабинет постучали. "Войдите!" - пытаясь сохранить самообладание, гаркнул я. К моему столу, чеканя шаг, шел совершенно пьяный Берия! "Вольно!" - взвизгнул я, - что вы там пили?! Где Борька?! Берия отвечал преданным на выкате взглядом красных глаз. "Что молчишь?!!" - снова взревел я. "Не понравилось? - учтиво осведомился мой друг, с трудом справляясь с артикуляцией. "Немедленно снять! - вопил я, повторяя приказ, как рефрен к собственной эпитафии. "Не могу, - кротко отвечал Берия, томно моргая глазами. - Борька спит, пароль я не помню и вообще, еще не вечер…" "Вечером мы уже будем перестукиваться! - не унимался я. - Бери машину и марш на Красносельскую! В этот момент позвонил телефон. Прокашлявшись, снимаю трубку. Звонит Борька, спрашивает, как мне ЭТО понравилось. Я рычу что-то про безмозглых евреев, бросаю трубку и, сопровождаемый Луноликим, вновь бегу к телефону-автомату. Там я передаю верному семиту категорический приказ уничтожить уже ставшим ненавистным сайт. В ответ слышу, что это невозможно, потому что мой визави не может найти пароль, который он записал на стикере, а стикер, к его глубочайшему сожалению, пропал с монитора. К тому же ему уже пора вести Сёму в музыкальную школу. "К черту школу! - ору я в трубку, - оставь Сёму в покое, ищи стикер!" "Сейчас, только заверну во фланельку его скрипочку и отправлю одного", - слышится на том конце. "Доннер веттер! Только ради Бога быстрей!" "Уже заворачиваю…"
Взмокшие возвращаемся в кабинет. Берия ласково смотрит на меня, будто выпрашивает кусок парного мяса. "Уйди!" - слабым голосом прошу я и погружаюсь в тягостные мысли. Через полчаса звонок. На проводе Берия. Он радостно сообщает, что наш "Коготь" вошел в десятку топ-сайтов в разделе политики на Рэмблере. Я в ужасе! Забыв обо всем на свете, звоню Борьке. "Сей секунд, - отвечает мой друг, - я уже в помойном ведре ищу…" Бросаю трубку, потом вновь поднимаю и набираю номер Берии. "Саша, - кричу я, - ради Бога, звони каждые пять минут Борьке, пока он не найдет этот треклятый пароль!" "Есть! - отвечает верный Берия, - только я забыл его телефон!" Начинаю диктовать номер телефона. Вдруг слышу на другом конце провода шлепок по лысине: "Николаич, вспомнил!" "Что вспомнил?!!" - ору я. "Вспомнил! Я его номер на стикере записал, что на его мониторе висел! Вот он в кармане… А вот и пароль!" "Диктуй!" "Не могу!" "Почему?" "Это не по телефону!" "Бегом ко мне!" "Есть!"
Дрожащими руками беру стикер, где над номером Борькиного телефона красуется слово из трех букв, которыми обычно украшают заборы. "А посложней не могли придумать?" - кричу я, вращая диск номеронабирателя. "Да?!" - слышится голос друга. "###!" - ору я во всю глотку. "Не понял! - отвечает вежливый друг. "Наш пароль -###!" "Не слышно… по буквам пожалуйста!" "Харитон, Ульяна, "И" краткое!" "###, что ли?" "Да, да! Конец связи! Врубай модем" "Одну секундочку…" Звучат частые гудки отбоя.
Потянулись долгие минуты ожидания. Принесли почту. Опять эти полтора килограмма макулатуры. И на каждом листе надо сочинить резолюцию. Углубляюсь в работу. Снова звонок. "Да?!" "Не получается!" "Что не получается?!" "Не получается залогиниться! Не тот пароль" Вдруг слышен знакомый по сегодняшнему утру шлепок по лбу. "А зохен вей! Это же по-нашему!" "Что по-нашему?" "### по нашему - ПОЦ!" "А логин какой?" "Тоже ПОЦ!". Обессиленный бросаю трубку. Уже полдень. Скоро на доклад. Звонок. "Проверяй!" Дрожащими руками набиваю заученный наизусть адрес. Уррра! Error 404 - Not Found! Свершилось! Рядом широко улыбается протрезвевший Берия. Проходит час, исполненный невыразимого счастья. Мы сидим с Берией, пьем пенный напиток из термоса. Звонок. Снимаю трубку. На том конце приторно любезный голос зама по безопасности финансово-промышленной группы "Мост". "Геночка, ты не слыхал еще про "Когтя"?" "Нет, ничего об этом сайте не слышал, - не менее приторно отвечаю абоненту. Позвони такому-то, - даю телефон Берии, - может он сможет чем-то помочь". Пять минут взаимных любезностей. Луноликий уходит в свой кабинет. Кладу трубку. Звонок. Звонит начальник отдела безопасности…
Все, если этот отрывок понравился, на праздники допишу рассказ до конца. До встреч в ЖЖ!
С наступающим праздником!