ПерецЪ
- Вас чеканить? - вдруг, изменившись в лице и в интонациях, спросил закреплённый за нами с Сашей водитель.
- Чего? - проревел Саша от неожиданности.
- Ну, то есть, ждать, чеканить, хрен его знает, что за корень в этом слове, и чего вдруг водила решил перейти на мову, - смикшировал я неожиданно возникшую напряжённость. Водитель Сергей, неплохо лихачивший на своём чудом доставшемся ему БМВ, обладающий отличным чувством юмора и знанием футбола от системы Лобановского до системы Моуриньо, вдруг даже внешне изменился. Напрягся, выставил почти что британскую «жёсткую верхнюю губу» и глаза стали с недоброй поволокой.
- Чеканьте, отчеканил я. Сергей медленно кивнул и отъезжая, буквально взревел мотором.
Широкий, но безжизненный проспект Победы отозвался многократным эхом.
Мы с Сашей пришли в офис (редакцию?) сатирического журнала «ПерецЪ», Киев, Украина. Предварительно созвонившись с редактором Мишей Прудниковым, мы пришли в аккурат в назначенное время. Точность - вежливость королей, why not? На двери - табличка оригинальная «Глав.ред. М.В. Плужников».
- Михайло Володимирович занят, вы будимо чеканить? - участливо спросила секретарша в приёмной, и груди почти выпрыгнули из её декольтированного платья.
- Oui, d’accord, - ответствовал с улыбкой я, воображая, как подхвачу ладонями эти упругие перси секретарши. Типа сострил.
- Чего? - опять проревел Саша.
- Ну, вы будете ждать 15 минут или около того? Михаил Владимирович пока что занят - на чистейшем русском спросила секретарша и облизнула губы. Саша попался - ему понравился этот непристойный жест.
- Да, oui, так! Йес, мы таки будем чеканить Вашего шефа! - рявкнул Саша. И заулыбался красотке, давая понять, что он ласковый-и-нежный-зверь.
На контрасте с невероятно возбуждающей секретаршей Михайло Володимирович оказался плюгавеньким никчёмным мужичком с усиками и усталым взглядом.
Мы изложили суть дела. Ситуация с выборами накаляется, чёртов Кучма как в воду глядел со своим «тютелька в тютельку» и вероятностью третьего срока («термина») в результате поляризации голосования и угрозы раздела страны 50на50. В этих условиях интересная, бодрая сатира не только снизит градус напряжения, но позволит, если кучмовский «третий термин» случится, найти общий язык на «среднем» или даже низовом, народном уровне. Для этого - совместный проект КрокоПерц, или «перец-крокодил», с учётом двух разных школ юмора и киевско-нижегородских фельетонных традиций. Что-что, а шутить все любят, и украинцы в этом смысле даже интересней русских будут, да? Самый весёлый народ! Вот мы и предлагаем не давить, не доминировать, а вам самим задать формат, «градус шутки», «сколько класть перца» в политсатиру, а мы подстроимся. Никаких границ!
Несмотря на то, что предложение было сформулировано нами красиво и задорно (мы перебивали друг друга, приводили примеры, почтительно отзывались о журнале «ПэрэцЪ» и даже отдали дань уважения Остапу Вишне - украинскому художнику-диссиденту) - Плужников смотрел на нас всё более скучным и сонным глазом.
- Таким образом, - пафосно заканчивал я, - мы оплачиваем ваших (и наших!) художников, печать и доставку всего тиража Крокоперца, у вас - право на цензуру и окончательное утверждение оригинал-макета, распоряжение 50% всего тиража по своему усмотрению - мы это тоже, как я говорил, оплатим. Более того, если всё у нас получится, я «выбью» премиальные для самых интересных авторов и художников, - подмигнул я в конце.
Плужников почти что спал.
- Михайло, - заурчал Саша, - что вы скажете насчёт этих предложений? Мы с вами люди одного поколения, и мне особенно приятно, что ваш проект будет поддержан на таких замечательных условиях…
Молчание. Когда пауза стала уже неприличной, главред Перца нажал на какую-то кнопку на столе и дал понять, что это максимум, что он может для нас сделать.
- Господи, Михаил! Миша, - начал опять своим «маяковским баритоном» колдовать Саша. - Мы же должно понимать друг друга без проблем! Фамилия у вас русская, у меня друг есть, «обратный» ваш тёзка, Володя, Владимир Михайлович Плужников, одноклассник, однокурсник по мехмату, живёт сейчас в Израиле, замечательный человек. Может быть твой родственник? В любом случае почему бы не поработать вместе ради Искусства, юмора, дружелюбия, чёрт возьми! Мы же не работники НКВД, выбивающие показания из лесных братьев (Саша тут попробовал неуклюже пошутить).
Тут Михайло Володимирович неожиданно взбодрился и даже привстал, но потом опять рухнул в кресло.
- Я и сам, кстати, из семьи репрессированных, - совсем уже мягко заканчивал свою мысль Саша, но ему этого сделать не дали.
Дверь открылась, и в кабинет стремительно ворвался человек, которого принято называть попросту «хлыщ». Идеальное соответствие жеманных манер, бегающих глазок, ртутной пластики и неприятного голоса. Даже кок на голове был какой-то классический хлестаковский.
- Значит вот что, - сразу с порога заверещал хлыщ, распространяя невероятно резкий запах парфюма - титульная страница будет «Перца», ваш «Крокодил» откроется внутри специальной вкладкой. Полноцвет, А-4, 76 полос, тираж 50 тысяч, вы приводите свою команду по вторникам и четвергам, и мы даём им ТЗ как верстать номер. Вёрстка «Перца» тоже на вас. Кстати, а почему вы не записываете? Я два раза повторять не буду!
Мы с Сашей опешили от такой бесцеремонности. Этот хлыщ не только не представился, но даже не счёл необходимым скрывать, что явно подслушивал нашу беседу с Плужниковым.
Прочувстовав настроение друга, я выбрал дипломатический путь:
- Нам хотелось бы аутентичности, фирменной «перцовской» манеры, которая может утеряться, если верстать будут наши, хоть и по вашим указаниям (я немного подобострастно кивнул хлыщу). Правильно я понял, что вы не хотите включаться полностью в проект, не желаете со-участия вашего творческого коллектива в совместном уникальном(!) продукте?
- Чего?! - ощерился хлыщ. - Чтобы я юзал туда-сюда инфографику и эскизы? Делать мне нечего! Ваш проект - вот и рисуйте, а я буду консультировать на концептуальном уровне!
Хлыщ сделал «бывалое» лицо бойца сотни, если не тысяч таких вот издательских проектов, от которых он до чертиков устал и не желает размениваться на мелочи…
- Ты, вообще, кто такой, уважаемый? - Саша вдруг привлёк «кавказское» обращение, которое сыграло. Обращение «уважаемый» зазвучало угрожающе, хлыща вдруг как-то перекосило, а я внутренне порадовался: вот оно, моё, южное, кавказское влияние, браво, Саша! - Михаил, кто этот невоспитанный молодой человек, диктующий условия по проекту, в который его не звали? - смягчил угрозу Саша, но указующий жест, который он сделал в сторону хлыща, как минимум усилил угрозу: руки у Саши были мощные и длинные, палец почти уткнулся в грудь молодому нахалу.
- Это Константин, зам.главного редактора, представитель издателя и генерального спонсора наших медиа-проектов, привычно отчеканил Плужников.
- А-а, протянул Саша, - так вот я скажу следующее. Пускай этот представитель ИДЁТ НА ХУЙ! Предложение по совместному проекту, условно называемому КрокоПерц, в силе только при условии исключения всякого вмешательства этого субчика в проект!
Хлыщ Константин буквально хватал ртом воздух. Очевидно, что «такой удар великий комбинатор получал впервые».
- Мы придём завтра, - уже гораздо спокойнее обратился Саша к Плужникову и одновременно давая мне понять, что не стОит смягчать ситуацию, бери шинель - пора домой. - Михаил, вот наши визитки, если решение созреет раньше, дайте знать. Можете звонить Денису (он кивком указал на меня), он менее вспыльчивый и более философичный: кандидат философских наук, знаток санскрита, античного искусства.
Саша пытался спасти проект, разыгрывая доброго и злого следователя, причём добрым в этот раз буду я. Отсюда и реверансы в мой адрес. Спасибо! Хорошее слово «знаток» - мол, сам факт знания о таком языке уже делает тебя «знатоком», а слышится, что прямо маэстро, владеющий санскритом как родным…
Хлыщ нервно бегал по коридору, Плужников спал…
Мы буквально выбежали на свежий воздух. Я, к своему стыду, хотел ещё раз глянуть на декольте секретарши под предлогом «записать наши контакты», но под давлением друга скомкал сеанс вуайеризма. Да, мы должны осмыслить происшествие без всяких сисек.
У Саши нюх на правильные заведения - эта наливайка находилась рядом с редакцией и вполне могла быть местом действия героев «пролетарского романа» Берлин.Александрплатц, настолько всё было аутентично, интернационально, узнаваемо. Я даже пену стал с кружки сдувать, как это делали всю жизнь в таких вот забегаловках с дешёвой кухней и простецким алкоголем.
- Сударь, - вдруг послышался голос из глубины пивнушки. Голос принадлежал совершенно украинизированному челу, точь-в-точь копия Михайло Володимировича из Перца. Те же вислые усы, тот же маленький рост и какая-то скупая пластика, только глаза были не сонными совсем. Вокруг него сгруппировались какие-то не по-русски молчаливые алкаши с глазами, излучающими свет. - Это Киев - продолжил двойник главреда Перца - здесь все говорят по-русски и не обращайте внимания на этих сморчков (он ткнул пальцем в Сергея и тот буквально бегом убежал из подвала)! - Это в Москве надо выбирать между славянской и тюркской (или алтайской) языковой группой, а здесь альтернатива только славянская. Украинский, русский, польский, суржик, ну и идиш, но евреи же почти славяне! Все в Киеве разговаривают свободно на этих языках. А уёбки идут лесом. Да?!
Саша в ответ проставил каждому из компании светозарных по кружке пива и дополнительно 50 гр. водки. По желанию. Бармен всё сразу понял.
- Здесь треба размовлять на державной мове, - вдруг нарисовался какой-то громила, лысый, голова вросла в плечи, внешне неотличимый от киноперсонажа «Брат-2», играющего «хохла». Я даже хохотнул слегка - парад двойников продолжался.
- Треба размовлять на державной мове, - злобно повторил здоровяк, и сразу стало как-то невесело, зябко. Поёжился и изысканно говоривший по-русски знаток языков алтайской, тюркской и славянской групп. Потом вдруг дёрнулся и стал задираться на лысого «хохла». Тот стал тыкать в лица светозарной компашке кулаком с растопыренными тремя пальцами, означающими, как я узнал недавно от депутата Тягнибока, одновременно и герб Украины (пикирующий сокол с крыльями или просто трезубец) и врагов Незалежной (соответственно, жиды, москали и ляхи). Те в ответ пытались наскакивать на здоровяка-националиста, вяло затевалась потасовка. Потом вдруг лысый смачно плюнул на пол и, прожигая взглядом всю нашу алкогольную ватагу, удалился из кабака.
- Господи, что это было? - только и смог выдавить я.
- Николай Владимирович, или Микола Володимирович, можно просто Коля - представился и протянул руку усатый. - А это, он кивнул в сторону только что ушедшего лысика, - боевик западенский. Дежурит вроде как. Выявляет предателей и москалей, а потом ночью исподтишка с битой нападают, грабят и избивают «в воспитательных целях». И главное! - он даже не из Львова, скорее всего, вообще из села какого-то карпатского. Вечно злой: его ребята в «Королеве-пчеле» на Оболони клиентов высматривают, там богатые посетители. А у нас тут голь перекатная, нечего взять.
- Послушайте, перебил я словоохотливого Колю, - Вы не родственник случаем главного редактора журнала ПерецЪ Михаила Плужникова?
- Брат-близнец!, - заявил в ответ Николай и сразу же мастерски показал сонный взгляд брата, буквально перевоплотился в Плужникова, сходство было потрясающим. Мы с Сашей расхохотались, и друг заказал ещё выпивку на всю честную компанию.
- А что с этим ревнителем державной мовы? Кто это такой вообще? - задал я второй вопрос, терзавший меня последние пятнадцать минут (первый был про сходство алкаша Коли с главредом Мишей).
- «Пора!», - ответствовал тот.
- ?
- Движение в поддержку кандидата Ющенко. Конкретные ребята.
- И что, действительно «дежурят» и битами избивают?
- Дежурить - дежурят, явно выполняют приказы, с дисциплиной у них всё хорошо, не пьют, берут на заметку, фотографируют тех, кто против Ющенко выступает. Но что б за чистоту языка посетителям угрожать, это в первый раз вижу. Наверное, какая-то у них там смена установки произошла, новая вводная.
- Оранжевый уровень угрозы, - глупо «по-армейски» пошутил я, рассмеялся для снятия неловкости, но меня никто не поддержал. Свита Николая была по-прежнему молчалива, многозначительно отхлёбывала проставленное Сашей пиво. Надо было как-то разрядить обстановку…
Через полчаса мы уже распевали песни (голоса у светозарных хлопцев были отменные) - от «Соловейко щебетав» и «Два колера», до «Отеля «Калифорнии». Когда Саша затянул «В Нижний -значит, домой!», я понял, что стОит покинуть эту дружную компанию. «А напоследок угостите?», попросил Николай и демонстративно вывернул карманы, которые, конечно, были пусты.
- Вижу, тёпленькие уже, хороши, видели бы вас ваши жёны - Сергей вёз нас домой (слава Богу, не в Нижний, а на нашу киевскую квартиру на улице Саксаганьского) и шуточками давал понять, что напились мы неплохо. Я был с ним не согласен и вообще недоумевал. Вот этот вот Сергей, прекрасно говоривший по-русски, вдруг перешёл на украинский, а потом вообще забил язык в задницу и слинял с разборок с лысым бандеровцем, вот этот Сергей-Серёжа, знаток футбола, разве не понимает, как это поведение его предательски выглядит? Или он так нас ненавидит и/или презирает, что ему похрен? Тогда зачем эти милые шуточки и подбадривание? Загадочный народ, эти украинцы.
День мы отлёживались. Через утро «жаворонок» Саша вдруг бросил мне бесплатную газету «Киев на долонях»: смотри третью полосу.
Я увидел фото Плужникова и заголовок: «киянин Плужнiков М.В. був забити бiтою», чуть ниже короткая заметка о том, что Плужникова М.В, убили с целью ограбления, так как денег при нём не осталось.
- Господи, Саша, это шутка местных журналей, что ли? Или реально бандеровец забил Колю?
- Не факт, что Колю, - резонно заметил Саша. На фото непонятно кто из близнецов, а инициалы у них одинаковые
- Точно! и у Михайлы денежки на кармане были, значит в его случае факт ограбления имеет место. Но я не верю, думаю, это «Пора!»
Саша только молча кивнул.
* *
Через пару дней я заглянул в редакцию. Вместо таблички «Глав.ред Плужников», было просто «Редактор». Ранее из Интернета я узнал, что возглавляет «ПерецЪ» некто Плужник М.А. Видимо, главред сменил фамилию, и отчество зачем-то, а может совсем другой человек?… а я хотел по глазам определить, кто из братьев остался жить и "тот ли самый Плужников" у руля. Не получилось, в аудиенции было отказано. Красивой секретарши тоже не было, вместо неё сидела какая-то мымра. В редакции сильно пахло одеколоном «хлыща»…
- Чего? - проревел Саша от неожиданности.
- Ну, то есть, ждать, чеканить, хрен его знает, что за корень в этом слове, и чего вдруг водила решил перейти на мову, - смикшировал я неожиданно возникшую напряжённость. Водитель Сергей, неплохо лихачивший на своём чудом доставшемся ему БМВ, обладающий отличным чувством юмора и знанием футбола от системы Лобановского до системы Моуриньо, вдруг даже внешне изменился. Напрягся, выставил почти что британскую «жёсткую верхнюю губу» и глаза стали с недоброй поволокой.
- Чеканьте, отчеканил я. Сергей медленно кивнул и отъезжая, буквально взревел мотором.
Широкий, но безжизненный проспект Победы отозвался многократным эхом.
Мы с Сашей пришли в офис (редакцию?) сатирического журнала «ПерецЪ», Киев, Украина. Предварительно созвонившись с редактором Мишей Прудниковым, мы пришли в аккурат в назначенное время. Точность - вежливость королей, why not? На двери - табличка оригинальная «Глав.ред. М.В. Плужников».
- Михайло Володимирович занят, вы будимо чеканить? - участливо спросила секретарша в приёмной, и груди почти выпрыгнули из её декольтированного платья.
- Oui, d’accord, - ответствовал с улыбкой я, воображая, как подхвачу ладонями эти упругие перси секретарши. Типа сострил.
- Чего? - опять проревел Саша.
- Ну, вы будете ждать 15 минут или около того? Михаил Владимирович пока что занят - на чистейшем русском спросила секретарша и облизнула губы. Саша попался - ему понравился этот непристойный жест.
- Да, oui, так! Йес, мы таки будем чеканить Вашего шефа! - рявкнул Саша. И заулыбался красотке, давая понять, что он ласковый-и-нежный-зверь.
На контрасте с невероятно возбуждающей секретаршей Михайло Володимирович оказался плюгавеньким никчёмным мужичком с усиками и усталым взглядом.
Мы изложили суть дела. Ситуация с выборами накаляется, чёртов Кучма как в воду глядел со своим «тютелька в тютельку» и вероятностью третьего срока («термина») в результате поляризации голосования и угрозы раздела страны 50на50. В этих условиях интересная, бодрая сатира не только снизит градус напряжения, но позволит, если кучмовский «третий термин» случится, найти общий язык на «среднем» или даже низовом, народном уровне. Для этого - совместный проект КрокоПерц, или «перец-крокодил», с учётом двух разных школ юмора и киевско-нижегородских фельетонных традиций. Что-что, а шутить все любят, и украинцы в этом смысле даже интересней русских будут, да? Самый весёлый народ! Вот мы и предлагаем не давить, не доминировать, а вам самим задать формат, «градус шутки», «сколько класть перца» в политсатиру, а мы подстроимся. Никаких границ!
Несмотря на то, что предложение было сформулировано нами красиво и задорно (мы перебивали друг друга, приводили примеры, почтительно отзывались о журнале «ПэрэцЪ» и даже отдали дань уважения Остапу Вишне - украинскому художнику-диссиденту) - Плужников смотрел на нас всё более скучным и сонным глазом.
- Таким образом, - пафосно заканчивал я, - мы оплачиваем ваших (и наших!) художников, печать и доставку всего тиража Крокоперца, у вас - право на цензуру и окончательное утверждение оригинал-макета, распоряжение 50% всего тиража по своему усмотрению - мы это тоже, как я говорил, оплатим. Более того, если всё у нас получится, я «выбью» премиальные для самых интересных авторов и художников, - подмигнул я в конце.
Плужников почти что спал.
- Михайло, - заурчал Саша, - что вы скажете насчёт этих предложений? Мы с вами люди одного поколения, и мне особенно приятно, что ваш проект будет поддержан на таких замечательных условиях…
Молчание. Когда пауза стала уже неприличной, главред Перца нажал на какую-то кнопку на столе и дал понять, что это максимум, что он может для нас сделать.
- Господи, Михаил! Миша, - начал опять своим «маяковским баритоном» колдовать Саша. - Мы же должно понимать друг друга без проблем! Фамилия у вас русская, у меня друг есть, «обратный» ваш тёзка, Володя, Владимир Михайлович Плужников, одноклассник, однокурсник по мехмату, живёт сейчас в Израиле, замечательный человек. Может быть твой родственник? В любом случае почему бы не поработать вместе ради Искусства, юмора, дружелюбия, чёрт возьми! Мы же не работники НКВД, выбивающие показания из лесных братьев (Саша тут попробовал неуклюже пошутить).
Тут Михайло Володимирович неожиданно взбодрился и даже привстал, но потом опять рухнул в кресло.
- Я и сам, кстати, из семьи репрессированных, - совсем уже мягко заканчивал свою мысль Саша, но ему этого сделать не дали.
Дверь открылась, и в кабинет стремительно ворвался человек, которого принято называть попросту «хлыщ». Идеальное соответствие жеманных манер, бегающих глазок, ртутной пластики и неприятного голоса. Даже кок на голове был какой-то классический хлестаковский.
- Значит вот что, - сразу с порога заверещал хлыщ, распространяя невероятно резкий запах парфюма - титульная страница будет «Перца», ваш «Крокодил» откроется внутри специальной вкладкой. Полноцвет, А-4, 76 полос, тираж 50 тысяч, вы приводите свою команду по вторникам и четвергам, и мы даём им ТЗ как верстать номер. Вёрстка «Перца» тоже на вас. Кстати, а почему вы не записываете? Я два раза повторять не буду!
Мы с Сашей опешили от такой бесцеремонности. Этот хлыщ не только не представился, но даже не счёл необходимым скрывать, что явно подслушивал нашу беседу с Плужниковым.
Прочувстовав настроение друга, я выбрал дипломатический путь:
- Нам хотелось бы аутентичности, фирменной «перцовской» манеры, которая может утеряться, если верстать будут наши, хоть и по вашим указаниям (я немного подобострастно кивнул хлыщу). Правильно я понял, что вы не хотите включаться полностью в проект, не желаете со-участия вашего творческого коллектива в совместном уникальном(!) продукте?
- Чего?! - ощерился хлыщ. - Чтобы я юзал туда-сюда инфографику и эскизы? Делать мне нечего! Ваш проект - вот и рисуйте, а я буду консультировать на концептуальном уровне!
Хлыщ сделал «бывалое» лицо бойца сотни, если не тысяч таких вот издательских проектов, от которых он до чертиков устал и не желает размениваться на мелочи…
- Ты, вообще, кто такой, уважаемый? - Саша вдруг привлёк «кавказское» обращение, которое сыграло. Обращение «уважаемый» зазвучало угрожающе, хлыща вдруг как-то перекосило, а я внутренне порадовался: вот оно, моё, южное, кавказское влияние, браво, Саша! - Михаил, кто этот невоспитанный молодой человек, диктующий условия по проекту, в который его не звали? - смягчил угрозу Саша, но указующий жест, который он сделал в сторону хлыща, как минимум усилил угрозу: руки у Саши были мощные и длинные, палец почти уткнулся в грудь молодому нахалу.
- Это Константин, зам.главного редактора, представитель издателя и генерального спонсора наших медиа-проектов, привычно отчеканил Плужников.
- А-а, протянул Саша, - так вот я скажу следующее. Пускай этот представитель ИДЁТ НА ХУЙ! Предложение по совместному проекту, условно называемому КрокоПерц, в силе только при условии исключения всякого вмешательства этого субчика в проект!
Хлыщ Константин буквально хватал ртом воздух. Очевидно, что «такой удар великий комбинатор получал впервые».
- Мы придём завтра, - уже гораздо спокойнее обратился Саша к Плужникову и одновременно давая мне понять, что не стОит смягчать ситуацию, бери шинель - пора домой. - Михаил, вот наши визитки, если решение созреет раньше, дайте знать. Можете звонить Денису (он кивком указал на меня), он менее вспыльчивый и более философичный: кандидат философских наук, знаток санскрита, античного искусства.
Саша пытался спасти проект, разыгрывая доброго и злого следователя, причём добрым в этот раз буду я. Отсюда и реверансы в мой адрес. Спасибо! Хорошее слово «знаток» - мол, сам факт знания о таком языке уже делает тебя «знатоком», а слышится, что прямо маэстро, владеющий санскритом как родным…
Хлыщ нервно бегал по коридору, Плужников спал…
Мы буквально выбежали на свежий воздух. Я, к своему стыду, хотел ещё раз глянуть на декольте секретарши под предлогом «записать наши контакты», но под давлением друга скомкал сеанс вуайеризма. Да, мы должны осмыслить происшествие без всяких сисек.
У Саши нюх на правильные заведения - эта наливайка находилась рядом с редакцией и вполне могла быть местом действия героев «пролетарского романа» Берлин.Александрплатц, настолько всё было аутентично, интернационально, узнаваемо. Я даже пену стал с кружки сдувать, как это делали всю жизнь в таких вот забегаловках с дешёвой кухней и простецким алкоголем.
- Сударь, - вдруг послышался голос из глубины пивнушки. Голос принадлежал совершенно украинизированному челу, точь-в-точь копия Михайло Володимировича из Перца. Те же вислые усы, тот же маленький рост и какая-то скупая пластика, только глаза были не сонными совсем. Вокруг него сгруппировались какие-то не по-русски молчаливые алкаши с глазами, излучающими свет. - Это Киев - продолжил двойник главреда Перца - здесь все говорят по-русски и не обращайте внимания на этих сморчков (он ткнул пальцем в Сергея и тот буквально бегом убежал из подвала)! - Это в Москве надо выбирать между славянской и тюркской (или алтайской) языковой группой, а здесь альтернатива только славянская. Украинский, русский, польский, суржик, ну и идиш, но евреи же почти славяне! Все в Киеве разговаривают свободно на этих языках. А уёбки идут лесом. Да?!
Саша в ответ проставил каждому из компании светозарных по кружке пива и дополнительно 50 гр. водки. По желанию. Бармен всё сразу понял.
- Здесь треба размовлять на державной мове, - вдруг нарисовался какой-то громила, лысый, голова вросла в плечи, внешне неотличимый от киноперсонажа «Брат-2», играющего «хохла». Я даже хохотнул слегка - парад двойников продолжался.
- Треба размовлять на державной мове, - злобно повторил здоровяк, и сразу стало как-то невесело, зябко. Поёжился и изысканно говоривший по-русски знаток языков алтайской, тюркской и славянской групп. Потом вдруг дёрнулся и стал задираться на лысого «хохла». Тот стал тыкать в лица светозарной компашке кулаком с растопыренными тремя пальцами, означающими, как я узнал недавно от депутата Тягнибока, одновременно и герб Украины (пикирующий сокол с крыльями или просто трезубец) и врагов Незалежной (соответственно, жиды, москали и ляхи). Те в ответ пытались наскакивать на здоровяка-националиста, вяло затевалась потасовка. Потом вдруг лысый смачно плюнул на пол и, прожигая взглядом всю нашу алкогольную ватагу, удалился из кабака.
- Господи, что это было? - только и смог выдавить я.
- Николай Владимирович, или Микола Володимирович, можно просто Коля - представился и протянул руку усатый. - А это, он кивнул в сторону только что ушедшего лысика, - боевик западенский. Дежурит вроде как. Выявляет предателей и москалей, а потом ночью исподтишка с битой нападают, грабят и избивают «в воспитательных целях». И главное! - он даже не из Львова, скорее всего, вообще из села какого-то карпатского. Вечно злой: его ребята в «Королеве-пчеле» на Оболони клиентов высматривают, там богатые посетители. А у нас тут голь перекатная, нечего взять.
- Послушайте, перебил я словоохотливого Колю, - Вы не родственник случаем главного редактора журнала ПерецЪ Михаила Плужникова?
- Брат-близнец!, - заявил в ответ Николай и сразу же мастерски показал сонный взгляд брата, буквально перевоплотился в Плужникова, сходство было потрясающим. Мы с Сашей расхохотались, и друг заказал ещё выпивку на всю честную компанию.
- А что с этим ревнителем державной мовы? Кто это такой вообще? - задал я второй вопрос, терзавший меня последние пятнадцать минут (первый был про сходство алкаша Коли с главредом Мишей).
- «Пора!», - ответствовал тот.
- ?
- Движение в поддержку кандидата Ющенко. Конкретные ребята.
- И что, действительно «дежурят» и битами избивают?
- Дежурить - дежурят, явно выполняют приказы, с дисциплиной у них всё хорошо, не пьют, берут на заметку, фотографируют тех, кто против Ющенко выступает. Но что б за чистоту языка посетителям угрожать, это в первый раз вижу. Наверное, какая-то у них там смена установки произошла, новая вводная.
- Оранжевый уровень угрозы, - глупо «по-армейски» пошутил я, рассмеялся для снятия неловкости, но меня никто не поддержал. Свита Николая была по-прежнему молчалива, многозначительно отхлёбывала проставленное Сашей пиво. Надо было как-то разрядить обстановку…
Через полчаса мы уже распевали песни (голоса у светозарных хлопцев были отменные) - от «Соловейко щебетав» и «Два колера», до «Отеля «Калифорнии». Когда Саша затянул «В Нижний -значит, домой!», я понял, что стОит покинуть эту дружную компанию. «А напоследок угостите?», попросил Николай и демонстративно вывернул карманы, которые, конечно, были пусты.
- Вижу, тёпленькие уже, хороши, видели бы вас ваши жёны - Сергей вёз нас домой (слава Богу, не в Нижний, а на нашу киевскую квартиру на улице Саксаганьского) и шуточками давал понять, что напились мы неплохо. Я был с ним не согласен и вообще недоумевал. Вот этот вот Сергей, прекрасно говоривший по-русски, вдруг перешёл на украинский, а потом вообще забил язык в задницу и слинял с разборок с лысым бандеровцем, вот этот Сергей-Серёжа, знаток футбола, разве не понимает, как это поведение его предательски выглядит? Или он так нас ненавидит и/или презирает, что ему похрен? Тогда зачем эти милые шуточки и подбадривание? Загадочный народ, эти украинцы.
День мы отлёживались. Через утро «жаворонок» Саша вдруг бросил мне бесплатную газету «Киев на долонях»: смотри третью полосу.
Я увидел фото Плужникова и заголовок: «киянин Плужнiков М.В. був забити бiтою», чуть ниже короткая заметка о том, что Плужникова М.В, убили с целью ограбления, так как денег при нём не осталось.
- Господи, Саша, это шутка местных журналей, что ли? Или реально бандеровец забил Колю?
- Не факт, что Колю, - резонно заметил Саша. На фото непонятно кто из близнецов, а инициалы у них одинаковые
- Точно! и у Михайлы денежки на кармане были, значит в его случае факт ограбления имеет место. Но я не верю, думаю, это «Пора!»
Саша только молча кивнул.
* *
Через пару дней я заглянул в редакцию. Вместо таблички «Глав.ред Плужников», было просто «Редактор». Ранее из Интернета я узнал, что возглавляет «ПерецЪ» некто Плужник М.А. Видимо, главред сменил фамилию, и отчество зачем-то, а может совсем другой человек?… а я хотел по глазам определить, кто из братьев остался жить и "тот ли самый Плужников" у руля. Не получилось, в аудиенции было отказано. Красивой секретарши тоже не было, вместо неё сидела какая-то мымра. В редакции сильно пахло одеколоном «хлыща»…