Парень, который непременно уведет твою девушку
Наблюдая в течениии нескольких лет за женской особью хомо сапиенса в лице моей сестрицы, а также переписываясь в контакте с представителями ее пищевого звена, я пришел к выводу, что девчонки ведутся на вполне определенных парней.
Это не касается браков по расчету и залету, я в целом о тех засранцах, в которых ваша дражайшая может втихушку втюриться, ничего вам не сказать, а вы потом задолбаетесь понимать почему она рыдает в ночи и начала слушать эмбиент.
В общем, ниже следуют ссылки на истории про тех конкретных засранцев, колторые едва не лишили меня еженедельной шарлотки, моя испепеляющая душу борьбас ними и заодно категории мудачков, к которым подпускать женскую особь нельзя на выстрел из гаубицы.
1. Парень с заграничным гражданством.
Обнаружить присутствие его сущности в доме легко, если она всю жизнь учила немецкий, а тут на тебе - стала учить английский, и потом роковое ОЙ А ТЫ НЕ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ПЕРЕВЕСТИ ПЬСЬМО ОДНОМУ АНГЛИЧАНИНУ.
Всю жизнь за меня эту работу делал гугл, и ее устраивало, как он ее делает. Вот здесь чудесная история, как я не отдал свою сестру заграничному кенту , хотя "он весь такой культурный, европейский и другой".
2. Парень с гитарой.
Ну тут все ясно, уже на втором слоге слова му-зы-кант лицо практически любой бабы становится одухотворенно-идиотским, а у моей сестры еще и вкус и слух. И вот здесь чудесная история, как я убедил свою сестру не начинать отношения с поющим ртом товарищем, который разложил бы ее жизнь на квинтептаккорды с регулярными соло-запилами.
3. Парень-колдун.
Этого я красиво проклял, победил в логическом поединке (и на всякий случай еще в Варкрафте), чем напугал и унизил и превзошел. Вот здесь история о том, как я показал одному колдуну и пикаперу, кто здесь настоящий маг.
Крупная дичь вся здесь. Про мелкий улов в сетях моего коварства посты будут появляться в случае, если рыба редкая или популярная в этих ваших интернетах.
Это не касается браков по расчету и залету, я в целом о тех засранцах, в которых ваша дражайшая может втихушку втюриться, ничего вам не сказать, а вы потом задолбаетесь понимать почему она рыдает в ночи и начала слушать эмбиент.
В общем, ниже следуют ссылки на истории про тех конкретных засранцев, колторые едва не лишили меня еженедельной шарлотки, моя испепеляющая душу борьбас ними и заодно категории мудачков, к которым подпускать женскую особь нельзя на выстрел из гаубицы.
1. Парень с заграничным гражданством.
Обнаружить присутствие его сущности в доме легко, если она всю жизнь учила немецкий, а тут на тебе - стала учить английский, и потом роковое ОЙ А ТЫ НЕ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ПЕРЕВЕСТИ ПЬСЬМО ОДНОМУ АНГЛИЧАНИНУ.
Всю жизнь за меня эту работу делал гугл, и ее устраивало, как он ее делает. Вот здесь чудесная история, как я не отдал свою сестру заграничному кенту , хотя "он весь такой культурный, европейский и другой".
2. Парень с гитарой.
Ну тут все ясно, уже на втором слоге слова му-зы-кант лицо практически любой бабы становится одухотворенно-идиотским, а у моей сестры еще и вкус и слух. И вот здесь чудесная история, как я убедил свою сестру не начинать отношения с поющим ртом товарищем, который разложил бы ее жизнь на квинтептаккорды с регулярными соло-запилами.
3. Парень-колдун.
Этого я красиво проклял, победил в логическом поединке (и на всякий случай еще в Варкрафте), чем напугал и унизил и превзошел. Вот здесь история о том, как я показал одному колдуну и пикаперу, кто здесь настоящий маг.
Крупная дичь вся здесь. Про мелкий улов в сетях моего коварства посты будут появляться в случае, если рыба редкая или популярная в этих ваших интернетах.