На дворе информационный век. Информация стала товаром, на информации ведут бизнес, информацию заказывают, делают, продают и покупают. Мечта героя фильма «Москва слезам не верит» не только сбылась, но и переплюнула самые смелые ожидания. «Не будет ни кино, ни театров, а одно сплошное телевидение», - говорил герой, но он даже не догадывался, что информационный поток захлестнёт сознание и попытается полностью подменить его собой. «Не будет мозгов, мыслей, мнений, а будет - одно сплошное телевидение!» Ну, или с поправкой на современность - интернет. Люди будут думать, как в ящике, покупать, что советует ящик, делать, как в ящике, а главное - тот, кто будет управлять ящиком, тот в итоге и получит всю власть над мозгами.
Власть предержащие поняли, что направляя информационный поток, можно двигать сознание и поступки людей в нужном кому-либо направлении. Так появилась социальная реклама. То ли поначалу она действительно производила какой-то эффект, то ли её себестоимость оказалась нулевой, а отдача - выше себестоимости, но количество соц.рекламы превысило все мыслимые пределы, и можно сказать, что все мы живём в эпоху информационного мусора. Нас пытаются воспитывать все и везде, делается это совершенно топорно, и вот, как именно.
«Уступайте места пассажирам с детьми и инвалидам», «Будьте внимательны при входе и выходе» - это знакомо ещё со времён СССР. Но, похоже, власти считают народ безмозглым стадом, которое надо не просто пасти, а делать это непрерывно. Итак, садимся в трамвай и слышим:
- Уважаемые пассажиры! Войдя в вагон, держитесь за поручни!
Спустя несколько секунд:
- Внимание! Трамвай начинает движение!
Интересно, сколько вытерпел бы автор подобного информационного поноса, если бы его посадили в трамвай и полчаса воспитывали: держись за поручни, внимание, трамвай сейчас поедет! Приготовься! Возьмись за поручень, зараза! Ну и что, что ты едешь сидя - возьмись за поручень и приготовься, кому говорят!
В новых автобусах и троллейбусах не устают добавлять:
- Не открывайте окна при работающих кондиционерах!
Кондиционеры, впрочем, не работают, но это не мешает автоинформатору напоминать о них, как заезженная пластинка.
Подобной соц.рекламой обклеены стены общественного транспорта, вокзалов, аэропортов… Тут авторы тоже перестарались. Помнится, в СССР существовали целые институты, формулирующие предупреждения при опасностях. Помните, на производстве: «Берегись автомобиля!», «Порошок! Уходи!», «Газ! Не входи!» - кратко и ёмко? Современные авторы информационного мусора, видимо, считают, что чем навороченнее завёрнута фраза, тем они будут казаться умнее и больше заработают.
- Для выхода следует подать сигнал водителю, нажав кнопку тонального вызова.
Это в новых трамваях. Кто-нибудь когда-нибудь видел в трамвае кнопку тонального вызова? И что такое «тональный вызов»? Запостите сюда, плиз!
Ещё больше переплёвывает трамвайных авторов московское метро. Мало того, что на каждой станции здесь громким голосом просят уступать место, быть внимательным при входе и выходе, так ощущение, что в метро кто-то объявил конкурс на самую дебильную социальную рекламу.
На третье место я бы поставил голосовое объявление при подъезде к станции Партизанская:
- Обращаем ваше внимание, что станция Партизанская имеет три станционных пути! Будьте внимательны и осторожны!
Воображение рисует пассажиров, массово прыгающих на третий станционный путь в поисках поезда и не находящих его. Для кого это надо озвучивать, видимо, знает только автор.
На втором месте объявления про необходимость уступать места, быть осторожными и внимательными. Конечно, однократное упоминание, возможно, и несло какую-то пользу. Но в постоянном словесном поносе пассажиры чувствуют себя стоящими на иголках посредине пожара на минном поле: шаг в сторону - неминуемая смерть, а разница лишь в том, как именно сдохнуть.
А экспонат первого места я сфотографировал. Он массово встречается в вагонах:
Пока пассажир будет пытаться понять, что за «сигнал красного цвета», что такое «прерывистая индикация», и что такое «посадка закончена», если все ещё ломятся в вагон, а поезд стоит - двери уже попытаются оторвать ему голову, прищемив. Справедливости ради - в новых вагонах метро есть система противозажатия, то есть, поезд не поедет с открытыми дверями, а в старых надпись не встречается.
Видимо, до руководства метрополитена кто-то донёс, что надпись - бредовая, и кто-то (чувствуется, пожилой, судя по лексикону), похоже, сказал: «Да напишите вы проще: при мигании сигнала красного цвета над дверьми посадка запрещена! И всё». Тупой исполнитель отключил голову и взял под козырёк. Вторая версия надписей была сделана дословно. Прямо вот так: «над ДВЕРЬМИ». Видимо, до руководства донесли второй раз, и «дверьми» исправили на «дверями» прямо маркером по надписи. Все три варианта встречаются до сих пор. А главное - что машинисту, что пассажирам абсолютно наплевать и на надпись, и на лампочку: машинист пытается закрыть двери посередине толпы, а толпа держит двери, чтобы влезть.
Не отстают от общественного транспорта аэропорты и вокзалы: например, в петербургском Пулково с интервалом в три минуты напоминают:
- Держите детей за руки или на руках, не оставляйте детей без присмотра.
- Не оставляйте вещи без присмотра!
Всё это, наверно, очень важно и нужно с точки зрения авторов, но не двадцать же раз в час! Через пару объявлений народ начинает звереть и желает набухаться, а останавливают людей только кошмарные цены в кафе аэропорта. Объявления о самолётах, которые, по идее, должны быть единственными объявлениями в аэропорту, делаются тихо, редко, а чаще всего - и не делаются вовсе.
Гран-при маразма следует отдать железной дороге. Ладно уж, в простых пригородных электричках объявления о запрете курения с трудом пробиваются сквозь чудовищный поток профессиональных попрошаек, бродячих артистов, торгашей и прочих безбилетников. Но даже в межобластных экспрессах поспать никому не удастся: социальная реклама идёт непрерывным потоком, иногда затихая при объявлении остановок.
- Уважаемые пассажиры! В связи с наступлением пожароопасного сезона убедительная просьба не разжигать в лесу костры.
Всё, что хочется сказать - это десяток матерных слов. Во-первых, откуда в электричке костры, а тем более - в лесу? А во-вторых, ФЕВРАЛЬ на дворе!!!
Периодически прорывается ещё и такое:
- Внимание, переезд!
- Внимание, снижение скорости!
Словно это не электричка, а тренажёр психики, совмещённый с тренажёром для машинистов.
- Вас обслуживает Центральная пригородная пассажирская компания!
Когда об этом напомнили в семнадцатый (!) раз за полтора часа, я подумал, что либо пластинка заела, либо кто-то подсунул антирекламу: так заставить ненавидеть ЦППК ещё надо постараться! Но для тех, кто выдержал первое, второе и третье, с интервалом в те же несколько минут повторяется следующее:
- Покупайте билеты на сайте РЖД.РУ <тут текста минуты на три>.
Всё бы ничего, если бы это не повторялось много раз, но беда ещё и в том, что человек, надиктовавший текст, видимо, ни разу сам билет не покупал. Если следовать инструкции, то совсем ничего не получится. Тем не менее, этот бред крутят, видимо, испытывая извращённый кайф, представляя пассажиров, вздрагивающих от очередного рекламного объявления. Наушники не спасают: объявления делаются мерзким металлическим голосом во всю мощь хриплых динамиков, а начало каждого объявления сопровождается ещё и звяканьем, как удар стакана об стену. Напоминают про необходимость оплаты проезда, хотя билеты проверяются проводниками при входе, и про то, в каких вагонах находятся туалеты. Вдруг, пассажир после десятого объявления забудет, что, оказывается, если бы он не купил билет и нахрапом пролез в вагон, то если бы его непостижимым образом обнаружила проводница, то он был бы наказан!
После череды непрерывных объявлений пришла даже мысль, что по прибытии поезда на перроне будут стоять экзаменаторы и спрашивать: а ну, как кто-нибудь не сможет наизусть ответить, чем чревато разжигание костра в лесу? Тут ему и штраф!
Пассажирские поезда не отстают. Например, соц.реклама в фирменном (!) поезде Москва-Мурманск началась сразу с отправлением поезда и непрерывно засерала мозги пассажирам 15 минут. Время было за полночь, пассажиры пытались спать (поезд-то фирменный, люди заплатили в полтора раза больше, рассчитывая получить хоть какой-то намёк на сервис), но кто ж им даст-то! Лежать, стадо!!! Вникать!!! За 15 минут успели напомнить и о запрете курения, и о штрафе за безбилетный проезд, о запрете детям играть у железной дороги, и о кострах в лесу, и воруемых вещах… Сообщили, что начальник поезда едет в вагоне №12, что было особенно важно, поскольку 12-го вагона в поезде не было. От имени вагона-ресторана пригласили пообедать, ведь это так нужно людям в пол-первого ночи.
Забыли только пожелать пассажирам доброго пути и сладких снов, но, видимо, заказчик социальной рекламы за такие объявления не заплатил.
Подобную лапшу можно стряхивать с ушей и не обращать на неё внимания, но с назойливостью и мерзостью тухлого яйца, падающего на голову с балкона, творения странного автора будут терзать слух и мозги, непрерывно напоминая о себе. А так не хочется чувствовать себя частью тупого стада, которое нужно непрерывно пасти. Ни в одной стране мира, где доводилось бывать, нет подобного. Сфера услуг уважает своего потребителя и чтит его отдых в дороге.
Я не знаю, кто автор сего безобразия, зачем и кому это всё надо, и кто - заказчик, но очень хотелось бы этого автора хоть на один день окунуть в его же собственный мир. Итак…
Просыпается автор в четыре часа утра. Нет, ему совсем не нужно так рано вставать, просто его будильник внезапно включается и орёт на всю спальню:
- Уважаемые граждане, напоминаем вам, что курение в постели может привести к пожару!!!
«Я же, вроде, и не курил», - спросонья думает офигевший автор и решает, что ему показалось. Осмотрев будильник, он роняет голову на подушку и пытается уснуть. Но сон длится ровно три минуты, потому что:
- Уважаемые граждане! Наличие отсутствия переворачивания с боку на бок ведёт к образованию пролежней!
Автор с мычанием засовывает будильник под подушку, пытается заткнуть уши пальцами, но это не помогает. Тогда он берёт с полки наушники, втыкает в плейере колыбельную и с блаженной улыбкой опускается на подушку. «Спят усталые игрушки», отпев, заканчиваются, и, взревев с натугой непротрезвевшего медведя, плейер выдаёт прямо в мозг автору:
- Уважаемые слушатели! Вас обслуживает открытое акционерное общество «Самсунг электроникс»! Наш адрес…
Не дожидаясь завершения тирады, автор вскакивает с матюками. Первая же мысль гонит его в туалет, тем более, внезапное объявление этому помогло. Едва он встал с постели, как на весь дом затарахтел холодильник противным скрипучим голосом:
- Уважаемые жильцы! Напоминаем вам, что срок хранения некоторых продуктов истекает через два месяца. Позаботьтесь об их своевременной утилизации! Не употребляйте в пищу просроченные продукты, это может привести к отравлению.
Всё, сна больше нет! По пути бегом к вожделенному толчку автор успевает услышать, как будильник из-под подушки напоминает про необходимость уплаты налогов, про то, что сортир находится за углом, а выключатель - справа от сортира. Лифт, оказывается, по техническим причинам не будет работать с двух до пяти часов утра, и, хотя он и днём даром не нужен на втором этаже, лишних десять секунд информационного поноса выливается автору в уши. Лишь плотно закрыв дверь туалета, он успокаивается, плюхается на толчок и предвкушает пару минут тишины. «В крайнем случае, тут и уснуть можно», - думает он, - «Объявлять, вроде, некому».
Внезапно прямо из унитаза раздаётся громкая мелодичная музыка, и резкий женский голос произносит:
- Уважаемые посетители туалета! Обращаем ваше внимание, что туалет имеет три крана с водой. Будьте внимательны и осторожны!
Потихоньку начиная звереть, автор смотрит в стену и внезапно утыкается глазами в объявление, которого тут раньше не было и не должно быть:
- При прерывистой индикации сигнала синего цвета над внешней стороной дверного проёма туалет находится в занятом положении.
Успев даже шевельнуть мозгами на тему того, как же он увидит этот наружный сигнал, сидя внутри на толчке, и какое ему дело до занятости сортира, если он уже в нём, автор сорвал объявление и бросил его в унитаз. Тотчас снизу раздался голос:
- Бросать в унитаз посторонние предметы категорически запрещается. При попадании посторонних предметов дверь туалета блокируется!
На стене загорелась надпись, дублирующая сказанное. Она ярко светилась, мигала и словно бы издевалась.
Автор зажмурился. Конечно, справлять нужду можно было и во время информационного поноса, но физиологические позывы раздражали ещё больше. Только успев закончить, автор протянул руку к бумаге, как откуда-то сверху послышалось:
- Уважаемые посетители туалета! Мы рекомендуем вам пользоваться туалетной бумагой. Ваша туалетная бумага расположена на стене с левой стороны унитаза. Совершать подтирочные движения удобно правой ногой, держа в ней сложенный треугольником всемеро листок бумаги и двигая в поперечном направлении. Пользоваться для подтирочных целей наждачной бумагой опасно для вашего здоровья.
Покраснев от интимных подробностей и успев в очередной раз задуматься над смыслом сказанного, автор понял, что даже если он исхитрится дословно выполнить рекомендацию голоса, то либо упадёт головой прямо в унитаз, что может вызвать новый приступ социальной рекламы, либо у него ничего не получится. Воспользовавшись бумагой привычным способом и бросив её в толчок, он слышит прощальное:
- Уважаемые посетители туалета! Вставая с унитаза, не забывайте вытереть жопу! О том, что кто-то не вытер жопу, срочно сообщайте в полицию.
На всю квартиру холодильник и будильник надрывались хором:
- Не разводите на кухне костры! Не забывайте закрыть кран с водой! Не забывайте вынести мусор! Делайте влажную уборку не реже раза в неделю! Не допускайте детей играть на кухне! Это может привести к детскому травматизму.
Услышав, наконец, что кровать имеет четыре ножки, табуретка - три, а холодильник - две ножки и два колёсика, автор озверел окончательно. Он выхватил будильник из-под подушки и разбил его об стену. Тот не успел даже пожелать напоследок спокойной ночи. Испуганно мяукнув, заткнулся и холодильник. Но сон к автору уже не возвращался, поэтому он решил выпить чая, в глубине души надеясь, что испугал холодильник хотя бы на ближайшие полчаса.
Ожидая, что электрический чайник сейчас разразится лекцией, автор трясущимися руками налил в него воды, кое-как воткнул в розетку и включил. Чайник молчал. Вытерев со лба пот, потихоньку успокаивающийся автор плюхнулся на табуретку. Заваривание чая происходило в абсолютной тишине. «То-то же, зверьё!» - злобно подумал автор. Он поднёс ко рту кружку вожделенного ароматного напитка, как вдруг со стороны шкафа донёсся рык:
- Внимание! Скачок напряжения до 223 Вольт!!!
Автор поперхнулся и обжёгся. С ненавистью он посмотрел на микроволновку, которая вдруг заиграла всеми лампочками, несколько раз позвенела сигналом и пожужжала моторчиком. Тут подоспел и проснувшийся чайник:
- Уважаемые посетители! Обращаем ваше внимание, что если в чай добавить сахар, напиток становится слаще.
«Капитан Очевидность» - буркнул автор, понимая, что просто так его уже не отпустят. На Руси всякая чертовщина происходила ночью аккурат до кукареканья петуха. Живую птицу в многоэтажке мегаполиса искать бесполезно. Хотя… Автор, бросив недопитый чай, кинулся в спальню, чтобы попытаться завести будильник. Пусть не петух, но хоть какой-то символ наступающего утра. Микроволновка бросила ему вслед:
- Уважаемые посетители! Выходя из кухни не забывайте свои вещи. О вещах, оставленных другими посетителями, просим сообщать в полицию.
Подняв куски разбитого будильника, автор стал судорожно собирать их в единое целое. «Ну, давай же!» - приговаривал он, надеясь, что хотя бы на один звонок устройство ещё способно. Со всех сторон неслось:
- Обнаружив признаки задымления, гари и в других чрезвычайных обстоятельствах немедленно обратитесь в полицию!
- Поднимаясь по лестнице, становитесь на каждую ступень! Занимайте правую и левую стороны лестницы!
- Находясь на лестнице, запрещается: бежать по ступеням лестницы, сидеть на ступенях лестницы, лежать на ступенях лестницы, совокупляться на ступенях лестницы.
«А-а-а, су-у-у-уки-и-и-и!!!» - остервенело заорал автор, и тогда молчавший всё это время чайник с кухни произнёс:
- Уважаемые жильцы! Будьте взаимно вежливы!
С резким щелчком неуловимая железяка встала на место, до крови разодрав автору палец. В этот момент будильник издал душераздирающий звон, от которого проснулись, похоже, все соседи. В следующий миг на середине фразы заткнулся холодильник. Взвизгнув, словно её пнули, замолчала микроволновка. Чайник пытался что-то договорить, но слова оборвались, будто шнур выдернули из розетки. Загорелся яркий свет, и перед взором автора встали двое огромных санитаров в белых халатах и скромный дедушка-фельдшер психиатрической неотложки.
- Идём, - негромко позвал фельдшер.
- Куда? - задал автор самый дурацкий вопрос? - Мне же не надо выходить? Мне спать надо, на работу завтра!
- Всем надо выходить, - подняв палец ласково произнёс старичок. - Конечная остановка, просьба освободить квартиру. Приехали!