«Кризис» трехлетнего возраста
Рождение ребенка в семье, как правило, большая радость для всех ее членов. Вы готовы часами держать его на руках, петь колыбельные, радуетесь маленьким достижениям своего крохи… И вот, в одно прекрасное время, поведение Вашего ребенка начинается меняться, он становиться упрямым, своенравным, своевольным, чаще выражает свой протест. Конечно, реакция любого родителя в первую очередь - замешательство, так как Вы в буквальном смысле перестаете узнавать своего ребенка. Что делать? Что произошло? В основном - это первые мысли, которые приходят в голову каждому родителю.
На самом деле ответ очень прост - Вы подошли к первому «кризисному» периоду своего ребенка - «кризис трех лет».
Для кого-то он проходит незаметно, а кто-то очень выраженно переживает это время.
Давайте разберёмся, что происходит в этот момент с ребенком и как сделать так, чтобы свести на нет «кризисные» проявления.
Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период «кризиса» трёх лет «семизвездием симптомов».
Рассмотрим эти симптомы более подробно.
1.Негативизм - это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает что-то только потому, что это предложил ему определённый взрослый человек. Негативизм избирателен: ребёнок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.
2.Упрямство - это реакция ребёнка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.
3.Строптивость - направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.
4.Своеволие - стремление ребёнка все делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!»), теперь ребёнком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребёнок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребёнка. Необходимо учитывать то, что ребёнок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.
5.Протест-бунт - проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребёнка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.
6.Обесценивание - в глазах ребёнка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребёнок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.
7.Деспотизм - ребёнок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.
Причины возникновения этих симптомов в поведении объясняются тем, что ребёнок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю.
«Кризис» в любом детском возрасте возникает тогда, когда взрослые не могут и, стало быть, не умеют осуществить своевременный переход к новому типу отношений с ребенком. Не обеспечивают смену одного ведущего вида деятельности другим - более прогрессивным и адекватным (соответствующим) его возросшим потребностям.
Обострение взаимоотношений со взрослыми может быть следствием авторитарной модели взаимодействия в семье, ограничения самостоятельности и личной инициативы ребёнка, частого и неадекватного применения запретов и наказаний, а также наличия гиперопеки в воспитании, несогласованности и непоследовательности в требованиях к ребёнку окружающих людей.
Старайтесь договариваться со своим ребенком вместо того, чтобы заставлять его силой выполнить Ваше требование. Сделайте так, чтобы Ваши желания совпали, и у ребенка появилось ощущение, что он сам этого захотел.
Например, Вы знаете, что он хочет покататься на горке. Скажите так: «Сегодня прекрасная погода, я думаю, можно покататься на горке, а как думаешь ты?» Таким образом, Вы не только выражаете свое разрешение, но и считаетесь с мнением ребенка. А вот так можно высказать запрет: «Погода плохая, может, лучше порисуем?»
Давайте ребенку возможность выбора. Предлагайте желаемое поведение в двух вариантах, например: «Ты уберешь свои игрушки в коробку до просмотра мультфильмов или после?» Таким образом, Вы даете понять, что игрушки ребенок будет убирать сам и что этот вопрос не подлежит обсуждению, можно лишь обсудить вопрос времени - когда это будет сделано.
Предоставляйте больше свободы выбора, но при этом приучите ребенка к тому, из чего он может выбирать, а из чего - нет. Например, он может выбрать, что он будет есть на обед, но не может решать, когда ляжет спать. Стоит заранее об этом договориться.
Для того чтобы у Вас не возникало конфликтов с ребенком по поводу того, когда ему надо ложиться спать, когда просыпаться и что делать (смотреть мультики или выполнять задание) составляйте расписание дня (внешнее средство). Это необходимо для самоорганизации не только ребенку, но и Вам. Если ребенок еще маленький и не может прочитать написанное в расписании, рисуйте рисунок, обозначающий то или иное действие, наклеивайте наклейки. Придумайте поощрение в конце недели. Например: «Если мы с тобой будем придерживаться расписанию всю неделю, то в воскресенье идем есть морожено (в кино и т.д.)». Тогда у ребенка появится интерес, стимул и конечно же не забывайте хвалить.
Опыт родителей: прислушавшись к моему совету, мама двух дошкольников (трех и пяти лет) узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ использовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ее ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Иди умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»…. Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.
Если раньше ребенок считал себя таким же, как папа и мама, и всячески им подражал, то теперь он начинает ощущать себя самим собой, отдельной личностью, и говорить о себе в первом лице, в его речи появляется местоимение «Я». Таким образом, он отделяет себя от взрослых, сравнивает себя с ними и хочет быть на них похожим. Например: «Когда я буду большой, я, как мама, буду ездить на красивой машине».
Однако ребенок вовсе не собирается терпеливо ждать того времени, когда он вырастет, он хочет стать «большим» немедленно. Он начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда, когда ложатся взрослые, хочет выбирать одежду, пищу.
Проблема в том, что многие формы поведения взрослых, которым ребенок стремится подражать, для него запрещены. Ему нельзя, например, зажигать газ, смотреть допоздна телевизор, утюжить и многое-многое другое.
Но не стоит все запрещать, зайдя в магазин, обязательно спрашивайте ребенка, что бы он хотел, к примеру, сегодня поесть, пусть самостоятельно выберет сорт макарон, который ему больше нравиться, вид печенья и т.д.
Это же касается одежды, идя с ребенком в магазин, объясните ему, что необходимо купить. Например, футболку для садика (школы, спорта и т.д.), предложите варианты футболок, дайте ему их примерить. И в дальнейшем, он будет носить эту вещь с радостью, так как выбрал ее сам.
Проведя анализ, сделала вывод, что многие родители просто не умеют общаться со своими детьми. Давайте рассмотрим ситуацию, которая повторяется практически в каждый семье. Вы забрали ребенка с садика, пришли с работы. И дальше все как по сценарию, ребенок играет в игрушки, Вы готовите кушать. После еды, так как уже поздно Вы укладываете ребенка спать, очень хорошо, если перед сном Вы читаете ему сказку и спрашиваете, как прошел день.
Предлагаю провести эксперимент. Прейдя домой попросите ребенка помочь Вам накрыть на стол (положить вилки, ложки, расставить кружки) и пока Вы вместе с ним это делаете (при чем, если ребенок что то делает не так, не ругайте его, а помогите) спросите, как прошел у него день, чего новенького в садике, расспросите про друга, с которым он играет (если такой есть). Главное при этом, не перебивайте, не критикуйте, научитесь слушать своего ребенка.
Пример:
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и расстроен на него?
Непривычно да?
Нам куда проще ответить: «Ну ничего, поиграет и отдаст….»
При всей кажущейся справедливости этого ответа он имеет очень большой недостаток: оставляет ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием Вы как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
Напротив, ответ в представленном диалоге показывает, что мама поняла внутреннюю ситуацию ребенка, она готова услышать о ней больше, принять ее.
Со временем Вы увидите положительные изменения в поведении ребенка, он будет стремиться Вам помочь, для того, чтобы быть рядом, рассказать о чем то интересном. Поддерживая в дальнейшем доверительные отношения, Вам будет не страшен ни один переходный период в жизни Вашего ребенка.
В его речи появляется выражение: «А ты?» Ребенок отказывается выполнять те распоряжения взрослых, которые нарушают равенство. Имейте в виду, это не простое непослушание, а так называемый негативизм, то есть противопоставление своих желаний любым требованиям родителей.
Например, ребенок любит смотреть мультики, но ему это не всегда разрешают. И вот Вы говорите: «Иди, смотри», - но ребенок отвечает: «Не пойду».
Почему он так поступает?
В Вашем голосе он слышит повелительные нотки и думает: «Меня заставляют! А я сам хочу захотеть!».
А если бы Вы сказали так: «Я сейчас буду некоторое время занята (мыть посуду, убираться по дому и т.д.) если хочешь, ты можешь посмотреть мультики или пойти поиграть».
Если Вам хочется чтобы ребенок помогал во время уборки, скажите ему об этом. Например: «Я сейчас буду прибираться, и очень бы хотела, чтобы ты мне помог, давай вместе вытрем пыль (помоем посуду), а потом вместе пойдем играть».
Если же вы будете продолжать относиться к своему трехлетнему ребенку как к годовалому, то он будет настаивать на своем праве «быть большим». Про такого ребенка говорят, что он очень упрям, хотя на самом деле упрямство в первую очередь проявляют его родители.
И, если в более раннем периоде детства - от нежелательных действий ребенка можно было просто отвлечь, то теперь Вам все чаще придется его именно убеждать - «почему так делать нельзя».
При позитивном воспитании, ребенок станет отзывчивым к Вашим уговорам, и Вы сможете его направлять в положительное русло.
Понаблюдав за детьми, обратила внимание на такой факт: ребенок чаще всего проявляет упрямство в отношениях со своими родителями. Почему так происходит?
Дело в том, что именно для них он очень хочет выглядеть самостоятельным и «большим». Перед посторонними людьми ребенок не стремится так сильно доказать свою самостоятельность, так как остальные ему безразличны и он не собирается завоевывать их признание и любовь.
Родителям нужно постараться плавно перейти от приказов к совместным решениям, научиться договариваться с ребенком.
Но помните, любую договоренность с ребенком нужно соблюдать!
Чтобы эмоционально сблизиться со своим ребенком - как можно чаще его обнимайте, играйте с ним, вместе танцуйте и пойте, занимайтесь совместной творческой деятельностью (рисование, поделки и пр.), обязательным также сделайте ежедневное чтение сказок на ночь.
Чрезмерные ограничения, постоянные запреты, пренебрежение к достижениям ребенка лишь закрепляют строптивое поведение. Возбудимые дети могут впадать в истерику, валиться на пол, стучать ногами, рыдать. Однако Вам важно не поддаваться на провокацию, но в то же время «ослабить вожжи», снять часть запретов и предоставить ребенку определенную свободу. Разумеется, при этом Вы можете (и должны) направлять ребенка, но аккуратно, незаметно, без давления.
Вам необходимо научиться ладить с ребенком, в каких-то случаях «идти за ним», давая как можно больше возможностей для самовыражения его активности и индивидуальности, постепенно поворачивая его интерес в полезное, с вашей точки зрения, русло.
Так что же необходимо принять родителям во внимание, чтобы обеспечить ребенку психофизическое благополучие на третьем году его жизни?
1. С начала 3-го года предоставьте ребенку посильную самостоятельность во всем, что ребенок может выполнять без лишней опеки взрослого.
2. Относитесь к самостоятельным действиям ребенка с полной серьезностью.
3. Проявляйте терпение к становлению какого-либо навыка или умения (давать время на его отработку).
4. Не допускайте негативных высказываний в адрес ребенка, стремящегося самостоятельно, пусть неумело, выполнить то или иное действие.
5. Доверяйте ребенку, выражайте уверенность в том, что он справится с заданием и у него все получится.
6. В процессе выполнения какого-либо действия поддерживайте и почаще хвалите ребенка.
7. Дайте почувствовать ребенку, что результат его действий вам не безразличен. Если ребенок выполнил стоящую перед ним задачу, необходимо это отметить, выразить радость; если у ребенка что-либо не получается, попытайтесь облегчить условия выполнения, помочь, если ребенку трудно, но добиться, чтобы он хотя бы частично выполнил что-то сам.
8. Формируйте установку на преодоление трудностей, стремитесь приводить действия ребенка к положительному результату.
9. По возможности исключайте из практики ситуации, в которых ребенок заранее выступает в роли неудачника.
10. Старайтесь не завышать и не занижать самостоятельные возможности ребенка.
11. Не хвалите ребенка по незаслуженному поводу. Похвала должна быть адекватна результату действия.
12. Дайте положительную установку на будущее, даже если ребенку что-то не удалось (например, завтра все получится).
13. Продолжайте формировать интерес к играм, занятиям, в которых ребенок получал бы образцы положительного поведения.
14. Не давайте слишком легких заданий, поручений, не требующих волевого усилия: ведите ребёнка через преодоление посильных трудностей к положительному результату.
15. Активизируйте ребенка, побуждая к творчеству и самостоятельному применению имеющихся у него навыков, знаний.
Помните, что в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит.
Изображение http://www.webkarapuz.ru/