Развод и дети.
Разво́д (согласно Википедии) - формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами.
Вроде бы, Все так просто, но пожили молодые люди вместе, поиграв во взрослую жизнь, но развелись….
Вот только есть небольшое но, от игр во взрослую жизнь многие молодые люди заводят детей (заметим, не кошечку или собачку, а именно ребенка), тем самым, меняя свои статус на маму и папу, и вот с этого момента и начинаются проблемы. Конечно, я могла бы много рассуждать на тему «заведения» детей, ведь, как правило, большинство родителей не осознают всей ответственности принятого решения и тем более не готовы к ней.
И всё-таки, дорогие супруги, если Вы еще не стали родителями, пожалуйста, присмотритесь, друг к другу, поговорите на тему ответственности, которая появится с появлением ребенка на свет. И если Вы вдруг, по каким-то причинам еще не готовы к появлению нового члена семьи, но Вам уж очень сильно хочется кого-нибудь понянчить, заведите кошку или собаку. Ведь детей не заводят! Ребенок - это ответственный шаг, его планируют.
Давайте для начала разберемся, с чего начинается развод, ведь очень часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты.
А вот интересно, конфликт - это хорошо или плохо?
Скорее всего, это не хорошо и не плохо, важнее всего как мы его разрешим. Не встречала я еще семей, в которых бы не было конфликта, ведь он является неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мы все (женщины, мужчины) воспитываемся в разных семьях, у нас разные модели воспитания, представления о жизни, поэтому у нас всегда будут какие - то несоответствия в жизненных укладах.
Почему говорят, первый год совместной жизни самый тяжелой, да потому что это год так называемой «притирки» друг к другу, когда страсть уходит на второй план и начинается реальная жизнь во всех своих проявлениях. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.
У конфликта есть две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли. А как мы все знаем, лучшая защита - это нападение, а когда мы нападаем, мы пытаемся уничтожить врага (чаще морально, но иногда и физически). И вот Вы уже не два любящих супруга, а враждующие между собой люди.
Очень часто допускаемая в этих случаях ошибка - манипуляция ребенком. Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.
Давайте разберем типичную ситуацию: отец уходит из семьи к другой женщине.
Что делать в данной ситуации?
Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.
Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.
Приходя ко мне, такие женщины говорят: «папы нет, он нас бросил, променял на другую, мы одни» и самое страшное (на мой взгляд-то, что эти слова произносятся в присутствии ребенка).
Брошенная женщина, как правило, влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.
Конечно, такие женщины вызывают огромную жалость и, конечно же, они имеют полное право на выражение своих чувств, страданий, НО они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.
Поймите, говоря своему ребенку: «он тебе не отец, раз так поступил». Вы внушаете ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!
И, конечно же, ни в коем случае нельзя говорить: «Он плохой», «Она плохая». Постарайтесь объяснить ребенку, что произошло, для ребенка необходимо знать, почему произошел развод. Для него очень важно знать, что в этом разводе он абсолютно не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама - его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими. С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю.
Это не всегда легко. Как правило, дети в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел - это ты виновата. Вот если бы ты была добрая, заботливая (и т.д.), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Ты сейчас очень взволнован (а). Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».
Помните, мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.
То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, - это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.
Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!
И опять-таки, ребенок после развода вырастет, сможет осмыслить ситуацию, правильно понять ее и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.
Очень часто при разводе родителей, у детей наблюдаются следующие реакции:
- проявление агрессии.
Из практики: родители разошлись, ребенку 4 года. До развода - это был послушный мальчик, слушался воспитателей в детском саду, охотно ходил гулять на улицу, помогал маме с папой по дому. После развода - ребенок стал кусать детей в детском саду, проявлять агрессию к воспитателям, дома на просьбы мамы помочь ей, отвечает отказом, гулять на улицу выходят крайне редко, ребенок не хочет выходить из дома.
- уход в себя.
Из практики: родители разошлись, ребенку 10 лет. До развода он хорошо успевал в школе, занимался спортом. После развода успеваемость в школе заметно ухудшилась, начали поступать жалобы от учителей на рассеянное внимание ребенка на уроках. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…
Все эти реакции происходят вследствие стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.
Дорогие мамы, папы, как бы ни было Вам больно при разводе, как бы ни было Вам обоим проще от того, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим!
И поверьте, здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут.
Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем.
Поэтому, как бы ни было тяжело Вам при разводе, необходимо помнить, что эта боль - Ваша проблема, а боль ребенка - это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.
Нельзя забывать также и о том, что отец играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка, как мальчика, так и девочки.
Для мальчика - это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин - это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.
Для девочки - это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем (мужчинами) и изгоняет его (их). В ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Она заранее ждет от противоположного пола подлости, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, тем самым бессознательно реализуя повторение маминой судьбы.
Из практики: Ко мне обратилась мама ребенка, с отцом которого они в разводе с просьбой помочь разобраться в ситуации и объяснить, как ей действовать дальше.
Ситуация следующая: Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо, воспитатели на него жалуются, дома он отказывается слушаться маму, капризничает.
На следующий день, я вызвала в свой кабинет папу ребенка, и подтвердились мои опасения: в гостях у отца ребенок жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа позволяет ему делать то, что запрещает мама, например: лечь попозже, посмотреть подольше телевизор, накормить не вовремя и не супом, к примеру, а печеньями и т.п.
Конечно, в данной ситуации не стоит лишать ребенка общения с отцом, бывшим супругам необходимо договориться, быть союзниками в воспитании ребенка.
После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но дорогие мамы, не допускайте ошибки, о которой в последствие будете очень жалеть, не надо говорить: «Ты мой единственный мужчина в доме». «Только на тебя вся надежда», «Мы всегда будем вместе, ты ведь меня не оставишь, как это сделал твой отец». Запомните раз и навсегда он только Ваш сын. Он помогает Вам, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно, потом принять в доме нового мужчину, а Вам построить новые отношения.
После того, как развод становится свершившимся фактом, ребенку необходима любовь, тепло, забота и понимание близких людей, которым ребенок привык доверять. Сохранившиеся после развода связи позволят укрепить его хрупкую психику и общее физическое состояние.
Любите, оберегайте, защищайте своих детей!
Изображение http://juresovet.ru/