А снег идет...
Абонемент в Физкульт - это не только возможность полюбоваться телами инструкторов, но еще и возможность три, а то и четыре раза в неделю принять горячий душ. Всем привет, у нас отключили горячую воду.
Проснулась утром в простуженной квартире. Первым делом вспомнила последнии события моей личной жизни, которые превратили ее в Ж с действительно большой буквы. Поплакала.
Поняла, почему всю ночь снилась сколопендра-многоножка. Нет, не потому что галлюцинации чахоточного мальчика из «Идиота» произвели на меня впечатление. А потому, что приползла с шабаша сразу мордой в подушку, поэтому на моем лице мейк, чьи-то слюни (кажется, только слюни), теперь еще и слезы. Так что сколопендра - это собирательный образ всех микробов, что уже успели обглодать мое лицо. Если бы от этого уходили щеки, я бы поспала еще, а так пришлось греть воду.
Видимо, маленькие гномики, которые наверняка есть у такой милой феечки как я (просто я о них не знаю ввиду собственного роста), херово моют посуду. Поэтому утреннее омовение было наполнено ароматом креветок.
Вспомнилось прошлогоднее, поняла, что расслабляться рано.
Сначала ты обливаешь волосы оливковым маслом, потому что мягкое черти-что цвета курицы-пеструшки на голове лучше, чем просто разноцветная солома. Просыпаясь утром, обнаруживаешь, а точнее, не обнаруживаешь, электричество в своем дворце. Разумеется, ты вскрикиваешь - эквивалентно "ах, что за незадача", только тем вокабуляром, от которого падает в обморок соседний монастырь. Поясняешь мирозданию, которое наверняка мужик, что промытые волосы за два часа до работы без фена не высохнут, отбрасываешь мысль воспользоваться свечкой и решаешь действовать.
Собрав от морды пряди, пахнущие консервированными овощами (потому что масло экстра-виржин круче рафинированного, этакие понты гурмана), пиздуешь до квартиры управляющего и натыкаешься на запертую дверь общего коридора. Не найдя звонка и отбросив ту статью Конституции, в которой говорится о неприкосновенности жилища, тщетно пытаешься взломать замок своими ключами, шпилькой, ножом. Почему-то замок птичьей клетки из детства легко открывался сережкой с английским замком. Прочувствовав себя неудачницей, вяжешь из волос шишку и ползешь на работу, молясь не повстречать каннибала с вегетарианским уклоном.
Или так: поглаживая свое молодое тело в хлопьях пены и нежась под тугими струями горячего душа (все правильно? стилистика романа в мягкой обложке соблюдена?), думаешь "ах, надо было уподобиться южным красавицам, и побаловать свои локоны маслом...", потому что впереди ночь и в случае любого катаклизма волосы успеют высохнуть. И тут что? Правильно, гаснет свет, ты погружаешься в абсолютную тьму. Вся мокрая, начинающая дрожать от холода, и только душевая занавеска отделяет от всех чудовищ, что таятся во мраке. Потому что в любом кино свет отключается, только чтобы героя цапнули за пятку.
А потом думаешь - ну ужастики, ну за пятку. Вообще-то, в каждом ужастике если есть баба, то и мужик есть, пусть даже помирающий в адских муках уже во второй сцене. А у меня? Нету мужика, сюжет не полный. И спокойно отводишь мокрую занавеску, натягиваешь халат и шлепаешь на кухню, включать свечку. Потом, сидя в полной тишине, глядя на скачущие по стене тени, подумаешь: а как халат оказался в ванной, если принесла туда только полотенце...
To be continued...
Проснулась утром в простуженной квартире. Первым делом вспомнила последнии события моей личной жизни, которые превратили ее в Ж с действительно большой буквы. Поплакала.
Поняла, почему всю ночь снилась сколопендра-многоножка. Нет, не потому что галлюцинации чахоточного мальчика из «Идиота» произвели на меня впечатление. А потому, что приползла с шабаша сразу мордой в подушку, поэтому на моем лице мейк, чьи-то слюни (кажется, только слюни), теперь еще и слезы. Так что сколопендра - это собирательный образ всех микробов, что уже успели обглодать мое лицо. Если бы от этого уходили щеки, я бы поспала еще, а так пришлось греть воду.
Видимо, маленькие гномики, которые наверняка есть у такой милой феечки как я (просто я о них не знаю ввиду собственного роста), херово моют посуду. Поэтому утреннее омовение было наполнено ароматом креветок.
Вспомнилось прошлогоднее, поняла, что расслабляться рано.
Сначала ты обливаешь волосы оливковым маслом, потому что мягкое черти-что цвета курицы-пеструшки на голове лучше, чем просто разноцветная солома. Просыпаясь утром, обнаруживаешь, а точнее, не обнаруживаешь, электричество в своем дворце. Разумеется, ты вскрикиваешь - эквивалентно "ах, что за незадача", только тем вокабуляром, от которого падает в обморок соседний монастырь. Поясняешь мирозданию, которое наверняка мужик, что промытые волосы за два часа до работы без фена не высохнут, отбрасываешь мысль воспользоваться свечкой и решаешь действовать.
Собрав от морды пряди, пахнущие консервированными овощами (потому что масло экстра-виржин круче рафинированного, этакие понты гурмана), пиздуешь до квартиры управляющего и натыкаешься на запертую дверь общего коридора. Не найдя звонка и отбросив ту статью Конституции, в которой говорится о неприкосновенности жилища, тщетно пытаешься взломать замок своими ключами, шпилькой, ножом. Почему-то замок птичьей клетки из детства легко открывался сережкой с английским замком. Прочувствовав себя неудачницей, вяжешь из волос шишку и ползешь на работу, молясь не повстречать каннибала с вегетарианским уклоном.
Или так: поглаживая свое молодое тело в хлопьях пены и нежась под тугими струями горячего душа (все правильно? стилистика романа в мягкой обложке соблюдена?), думаешь "ах, надо было уподобиться южным красавицам, и побаловать свои локоны маслом...", потому что впереди ночь и в случае любого катаклизма волосы успеют высохнуть. И тут что? Правильно, гаснет свет, ты погружаешься в абсолютную тьму. Вся мокрая, начинающая дрожать от холода, и только душевая занавеска отделяет от всех чудовищ, что таятся во мраке. Потому что в любом кино свет отключается, только чтобы героя цапнули за пятку.
А потом думаешь - ну ужастики, ну за пятку. Вообще-то, в каждом ужастике если есть баба, то и мужик есть, пусть даже помирающий в адских муках уже во второй сцене. А у меня? Нету мужика, сюжет не полный. И спокойно отводишь мокрую занавеску, натягиваешь халат и шлепаешь на кухню, включать свечку. Потом, сидя в полной тишине, глядя на скачущие по стене тени, подумаешь: а как халат оказался в ванной, если принесла туда только полотенце...
To be continued...