АНЕКДОТЫ
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
***
Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!
Бакуткин
***
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
***
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
***
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
***
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.
***
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
***
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
***
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
***
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".
***
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
***
Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
***
В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.
***
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
У меня два недостатка: я недоговариваю и
***
- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.
***
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?
***
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчёта голосов.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
Единица измерения фальсификации на выборах - один Чур
***
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
***
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
***
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.
***
Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!
Бакуткин
***
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
***
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
***
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
***
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.
***
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
***
Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.
***
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
***
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".
***
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
***
Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
***
В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.
***
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
У меня два недостатка: я недоговариваю и
***
- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.
***
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?
***
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчёта голосов.
***
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
***
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
***
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
***
Единица измерения фальсификации на выборах - один Чур
***
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
***
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
***
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.