Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога ( Read more... )

- Какая-то демократия у вас недемократическая.
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Третий раз пришёл Старик на берег.
Разбушевалось Синее море.
Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных ( Read more... )

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра ( Read more... )

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

( Read more... )

Доктор - росгвардейцу после операции:
- Яйца вам удалили, все в порядке.
- Как яйца?? Я же говорил, что грыжу!
- Я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

Чарльз Кол в своей книге "In Russian Wonderland: An American's Odyssey in Soviet Russia" приводит анекдотический случай (естественно достоверность остается на совести автора ( Read more... )

Умер Путин. Бог ему:
- В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз - не много.
Привели его к чертям, смотрит - там Терешкова. Спрашивает:
- А она зачем?
Черти ему:
- А она будет счёт обнулять.