Roto por dentro

[darlin43]

Hace ya un mes desde que todo cambio, y sin embargo, es ahora cuando es aun más dificil, y aunque sé que nadie leerá estas palabras, al menos necesito desahogarme de algún modo. No quiero que mis seres queridos sufran por mí.

Hace ya casí siete años conocí al que fué el amor de mi vida, había tenido parejas antes, pero nunca esta sensación de complicidad, de formar realmente parte de una relación. Tambien es cierto, que es la primera relación seria que tengo con un chico, supongo que es distinto a con las chicas.

Recuerdo perfectamente el primer momento en que le ví, era el mediado de Julio de 2006, quedamos en la estación de trenes antigua de málaga, y recuerdo pensar que era más alto de lo que me esperaba. Lo cierto es que yo mido 1,82, así que enconctrarme con otro chico que era más alto que yo era algo no muy común. Aun así ahi estaba él, recuerdo perfectamente, realmente lo puedo ver en mi mente sin necesidad siquiera de cerrar los ojos, como me sonreía al reconocerme, y como empezaba a abrir sus brazos para abrazarme. En ese momento me asusté un poco, y le planté rápidamente la mano para estrecharsela en vez de darnos ese abrazo.

Nos conocimos en la situación propicia, hacía seis meses que lo había dejado con mi antigua novia, una persona increible que tuvo la mala suerte de conocerme cuando empecé a experimentar la curiosidad que me movía hacia chicos tambien y no solo hacia chicas. Aun así como digo, la situación fué propia, tiempo suficiente para haberme perdonado a mi mismo por haberla engañado con un chico, algo que no me sentó para nada bien y de lo que aun me arrepiento. Y, él tampoco tenía pareja, de echo, nunca había tenido nada serio, solo algunas relaciones cortas.

Recuerdo que le pedí que me acompañara a recoger un libro de rol cerca de allí, y fuimos a una tetería que estaba cerca. Mientras tomabamos unos batidos salió el tema de una película en el cine que resultaba que ambos queríamos ver, Silent Hill, inspirada en un videojuego de terror al que ambos habíamos jugado. Yo había mirado con anterioridad los horarios por si la quedada no acababa bien o él se tenía que ir pronto. Así que fuimos con el tiempo perfecto. Despues, lo llevé a mi casa para dejarle unas películas, me hice el gracioso en plan de tirarle los tejos, pero él me había dicho que era hetero, así que solo lo hice de coña, pero el muy listillo me soltó que una vez había besado a un chico cuando yo abría la puerta de mi cuarto, me quede parado en el acto, él se me acercó por detrás y me dijo con voz baja: ¿No nos ibamos? Me giré y el cabrón tenía una sonrisa de oreja o oreja, le pregunté que si quería algo más de mi, ya que estabamos en mi cuarto, pero él dijo que era tarde. Le llevé hasta su coche en la estación de trenes, y volvímos a quedar la siguiente semana.

Recuerdo que yo lo estaba flipando, fuí to contento hasta volver a verle, yo me había estado comiendo la cabeza sobre si debería intentar algo o no, debido a la mención que hizo del beso con el otro chico. Pero él me sacó de duda cuando tomando unos refrescos me dijo que él pensaba que el amor era entre personas, no entre chico y chica o chico y chico, sino entre humanos. Esa fue mi señal. Esa misma noche, me llevó a su antiguo colegio, el cual, estaba en lo alto de una montaña. Luego bajando, paró en un pequeño descampado que tenía toda la vista de su ciudad desde lo alto, el aire fresco de la noche, la luna y las estrellas como únicas luces iluminandolos supe que ese era el momento. Reuní el coraje para preguntarle que sí quería besarme, y el me dijo que sí, pero que no podía moverse, su cuerpo no le respondía. Así que dí el paso adelante, le cojí la cara con mis manos y junté nuestros labios. La verdad es que fue nuestro peor beso, él abría demasiado la boca y los nervios no nos dejaban compenetrarlo para nada. Pero, aun así, es el que mejor recuerdo.

Desde ese momento nos vimos todos los fines de semanas, uno iba yo a verle, y el otro venía él. Ambos eramos novatos en el tema de tener a una persona de nuestro mismo sexo de pareja, así que fuimos avanzando en la relación tan lento como nos permitían nuestros impulsos. Pero no todo fue facil, para él era una alegría y una trajedia. Él se consideraba hetero hasta el momento de conocerme, por lo cual tuvo que pasar por todos los quebraderos de cabeza, la culpa por lo que era, el miedo por que tus seres queridos te rechazasen, y siendo parte de su familia alemana vió que era más dificil una aceptación posible. Su hermano y sus padres nunca habían mostrado respeto por los gays, más bien lo contrario, los comentaban como algo raro y malo, ponían mala cara y peores comentarios cuando salía algo relacionado con ellos en la televisión. Aun así poco a poco lo fuimos superando, yo intenté transmitirle todo mi apoyo, y poco a poco lo fué aceptando.

Cuando la cosa parecía que por fin iba a empezar a funcionar, mis padres hablaron conmigo, ambos estaban muy preocupados por mi nueva sexualidad, por como me sentiría por las miradas y comentarios del resto de mi familia, y temían de que alguien me pegase una paliza o incluso me matase por ser lo que soy, miedos por desgracia no tan fuera de razón cuando es lo único que te nombran en las noticias. Mi cabeza se colisionó, yo siempre he sido un buen hijo, me siento orgulloso de ello, siempre he hablado sin temor con mis padres y los he respetado y honrado aunque ellos a veces no lo hayan notado. Eso me hizo cambiar, lo pasé fatal, llame a mi nueva pareja, digamos que se llamaba Alex, y le dije que teníamos que dejarlo. Estabamos cercanos a hacer un viaje a madrid para encontrarnos con unos amigos mutuos, pero yo no pude. Ver a mis padres llorando por mi me destrozó el alma. Me obligué a cambiar, y aunque él vino a mi trabajo para intentar convencerme le dije que no, que tenía que dejarlo con él, que me dejase romper.

Mi vida realmente cambió en ese momento, toda la ilusión y felicidad que había sentido por tener el principio de una nueva relación desaparecieron de la noche a la mañana. Y recuerdo que entonces solo vino pasotismo, no había nada en la vida que me interesase, mi cabeza dejó de registrar que hacía. De esa epoca de solo recuerdo ir del trabajo a casa y de la casa al trabajo. Al llegar a casa me sentaba en el salón, miraba la tele sin verla, y luego cenaba algo y me acostaba. Día tras día todo sentimiento se había ido de mi vida. Entonces mis padres volvieron a hablar conmigo, me preguntaron si quería ir a un psicologo o algo, porque ambos me veían cuesta abajo a toda velocidad a una depresión, y que eso era algo muy serio y peligroso. Me dijeron que les tenía con el corazón en un puño, que hiciera lo que tuviera que hacer, pero que cambiase. En ese mismo instante, me levanté, fuí al messenger y le busqué, al encontrarle no sabía que decirle ni que hacer, recuerdo abrir su ventana de conversación y cerrarla, una y otro vez sin saber que decir. Hasta que finalmente empecé con un hola, empezamos ha hablar y le dije que quería volver con él, que lo estaba pasando fatal, y que si me perdonaba intentaría recompensarselo. El me dijo que sí, y ambos quedamos ese fin de semana.

Luego descubrí que el periodo raro fueron solo tres semanas, pero se me hicieron como meses atrapado en una burbuja donde el tiempo no avanzaba.

Cuando la cosa volvía a marchar, sus padres le obligarón a continuar con sus estudios, pero en otra ciudad, a setecientos quilometros de mí. El verano había terminado, y aunque yo ya trabajaba él iba a empezar la universidad. Otra vez no sabíamos que hacer, pero estaba vez apostamos por el amor, apostamos por nosotros, y aunque hubo periodos duros de tres meses donde no nos vimos, al menos intentabamos vernos cuanto podíamos, pero el viaje aparte de consumir mucho tiempo, tambien consumía mucho dinero, y el echo de estar en una crisis economica no ayudaba presisamente. Más bien lo contrario, su padre perdió el trabajo, y el buen nivel de vida que tenían se fue al traste en pocos meses. Estubo dos años en aquella ciudad, y de mientras hacíamos todo lo que podíamos, como él no tenía dinero y su padre no podía dejarle yo le pasaba un poco siempre que le visitaba, el pobre se me ponía colorado y le deba mucha verguenza tener que pedirme dinero, pero yo simpre le decía la verdad, el dinero que yo ganaba era de los dos, pues el era mi alma gemela.

Lo cual me recuerda a un raro suceso que nos acontecío el primer verano, como comenté ibamos despació al principio, y recuerdo estar tumbado en su cama, con él tumbado sobre mí, ambos sin camiseta debido al calor, aunque con pantalones. Y tan solo nos besabamos durante segundos que realmente eran horas al parecer. Durante esa tarde, yo sentí algo extraño, al mismo tiempo que él, mientras estaba perdido en los besos, sentí como si algo de mí saliera por una parte de unión entre los pectorales  y el estomago, y él sintió lo mismo pero en sentido contraro, lo mío fue de arriba a bajo, y lo suyo de abajo arriba, como si nuestras almas se entrelazaran, si habeis visto el simbolo del yin y el yan, que es como una ola entre las dos gotas, pues algo así, como si mi gota negra hubiera girado para entrar en él y su gota blanca hubiera girado para entrar en mí.

Sé que esta parte nadie la creerá, solo él y porque lo sintió y yo, pero es lo único que importa.

El tiempo fue pasando, y nosotros fuimos avanzando en la relación, él era el más mimoso de los dos, siempre necesitaba estar tumbado con su cabeza apoyada en mi pecho, algo que realmente me encanta, era mi dulce cachorrito, y con el paso del tiempo nos fuimos enamorando más a medida que más nos conocíamos, ambos nos cambiamos el uno al otro, tubimos algunos problemas las primeras vacaciones largas, pues nunca habíamos tenido que convivir, pero a la segunda fue mucho mejor.

Millones de recuerdos vienen a mi mente como fotografías a una velocidad que no puedo ni centrar la imagen de cada una de ellas en mi cabeza. En casi siete años tuvimos algunas peleas, las cosas como son, yo tengo cambios de emociones muy rápido, y me cabreo con facilidad, aunque igual de rápido que me cabreo se me pasa. De todas formas era yo el que tenía que ceder normalmente, supongo que porque no lo quería perder. La verdad no me importaba, en su momento era como joderte el orgullo pero luego te alegrabas la vida de haberlo echo y sentias a más no poder el haberle causado algún daño.

La situación para mi siempre fue más facil que para él, pasado el primer año, yo tenía el apoyo de mi familia, pero él no el de la suya, puesto que nadie lo sabía y sus amigos se habían ido a estudiar al extrangero, así que se vió solo. Yo intenté estar allí con él tanto como pude, y conseguimos tener muy buenos días, pero a veces era muy duro, me llamaba llorando que no podía más con la situación, que quería poder vivir conmigo, que su familia se había metido con los gays y que él no sabía que iba a hacer.

Poco a poco fue convenciendo a su madre, y le contó todo. Y aunque no fue un gran alivio para él en un principio, ayudo bastante. Me dejaba quedarme a dormir en su casa y podíamos pasar más tiempo juntos. La verdad es que su família me caía muy bien, su padre siempre me hacía preguntas sobre informatica y telefonía porque yo soy electronico, cosas que no tienen nada que ver, pero era gracioso que me preguntase a mí antes que a su hijo.

Ambos eramos un poco caseros, ya que él al tener más tiempo libre que yo era adicto a ver series, y nos pasabamos tardes enteras viendo capitulos de nuestras series favoritas, tambien dabamos algunas vueltas, pero yo siempre necesito dormir mucho más que los demás, y no podía quedarme despierto muy tarde. Aun así nos la apañamos para salir alguna que otra vez a bailar a discotecas, cosa que él hacía constantemente antes de conocerme, cuando la vida sonreía a su familia economicamente. Todas las noches salía de fiesta con sus amigos y se lo pasaba en grande.

La situación se fué haciendo más serie, y nosotros empezamos a elaborar planes de futuro, que tipo de casa tendríamos, en que ciudad, a que se dedicaría él y que haría yo, nuestras mascotas, los nombres de estas, nuestros hijos, incluso nos informamos de cuanto costaba una madre de alquiler, cosas solo por diversión.

Pero toda la situación cambió, el vino a vivir a mi ciudad, a hacer un cursillo aquí de un año, cosa genial, porque por fín nos veíamos algo más amenudo, aun así, el se sentía solo, así que encontró un programa del movil para conocer gente. Le dije que no me hacía mucha gracia, porque normalmente esos programas no encontras amigos, sino gente para una noche. Aun así le dije que confiaba en él, y el empezó a quedar con nuevos amigos, al principio no hubo problemas, pero entonces conoció a un chico que vivía cerca de él. Entonces el antiguo Alex vino de repente. Hace un mes me dijo que necesitaba volver a salir de fiesta, que entendía que yo no podía hacerlo tan a menudo como él quería y que eso le dolía, me dijo que él se sentía tan maduro mentalmente como un adolescente, y que yo quería cosas serias cuando él no. Cosa que me choco, puesto que él fue el que siempre me hablaba de vivir juntos, incluso me picaba con como sentaríamos a nuestras familias en nuestra boda porque sabía que eso me ponia de los nervios.

Me sentí engañado, sentí que nos estabamos separando, y se lo dije, el me dijo que necesitaba cosas distintas ahora, que estaba echo un lio y que para él la situación había cambiado. Y entonces lo arreglamos, temporalmente, cuando nos vimos me dijo que parte de él quería estar conmigo, y la otra parte quería salir corrriendo. El siguiente fin de semana fué el último que nos vimos. Me dijo que solo sentía aprecio por mí. Que ya no sentía amor. Y le llevé a la parada del autobus. Hay supo que se había acabado.

Despues de tanto mareo en dos semanas parte de mí quería terminar con eso, pero no acosta de perderlo, aun así yo no podía hacer nada, él me dijo que necesitaba pensarlo, pero que no creía en darnos un tiempo. Entonces vi lo que pasaba, ahora que por fin la vida de él ya tenía estabilidad, que se había independizado de sus padres, que tenía un curso estable que le gustaba y que estaba empezando a volver a tener amigos yo era un lastre para él. Eligió a personas que no conocía antes que a mí, antes que la persona que había estado a su lado estos casi siete años, que siempre le había tratado bien, y sí, sé que no soy perfecto, pero mi mayor defecto es mi mayor y única virtud, soy todo corazón, cuando amo lo hago más intensamente, no puedo odiar, no quiero que nadie sufra por mi culpa, y siempre cedo por los demás antes que por mí. No me duele gastarme cien euros en un juego para mi hermano pequeño pero paso de comprarme uno para mí por veinte euros, porque veinte son veinte. Sé que hago muchas más cosas por los demás que por mí mismo, soy así y soy feliz haciendo eso. Hice todo lo que estubo en mi mano para que él fuera feliz, pasé de mi y me entregue por completo a él. Y él se prefierió a si mismo antes que a mí.

Al principio fue dificil, porque sé que no podemos volver, que no siente nada por mí, y que no podría pasar por esto otra vez, sé que yo tendría recelos de entregarme a fondo si él dijera de volver. Hemos hablado por mensajes de vez en cuando, en parte para ver como iba él, siempre soy yo el que escribe, sé que le sigo amando y que no puedo verlo. Sé que cada vez es más dificil aunque digo que es más facil a los que me preguntan. Hace poco lo pasamos ambos mal hablando por telefono, viendo el final de nuestra relación, pero el me dijo que siempre me tendría en un lugar especial que fuí alguien muy importante para él. Yo le dije la tontería de que si en diez años no teníamos pareja, volveríamos a intentarlo, Él se rió y dijo que era una locura pero que valía, supongo que me alegro saber que aunque hubiera que esperar diez años no había sido un adios para siempre.

Pero todo se torció cuando descubrí que ese mismo dia, el día que hablamos y que ambos lloramos con mensajes, él había hablado por la noche con uno de sus nuevos amigos, y allí, estaban en esa conversación todas las palabras que me decía a mí. Que se ponía nervioso pensando que se iban a ver, que él estaba muy agusto con su nene, que cada vez que veía que estaba conectado le daba un vuelco el corazón, y que descansase y que le quería.

Mi corazón y mi alma se destrozaron en ese momento, me sentí utilizado, como si estos siete años solo se hubiera estado aprovechando de mí para hacer más facil su situación hasta que esta mejorase. Como que nunca fui nada para él, que todos nuestros sueños y planes de futuro no eran más que tonterías.

Hace poco hable con él, y le dije que me había mentido, que me había echo tener esperanzas de algo que no fue, y que no entendía el verdadero tema de nuestra ruptura. Él me dijo lo que yo ya suponía, que la situación para él había cambiado, y aunque nunca me había engañado, me dijo que había quimica entre él y uno de sus amigos. Le dije que me mintió, que dijo que había estado llorando y que yo había visto que ese mismo día estaba muy feliz diciendole a otro que le amaba. Él lo negó al principio, pero depues cuando le dije que lo había vistó lo admitió, dijo recordar ese día y me pidió que le perdonase. Que todo lo que habíamos vivido fue autentico, pero ya no. Que él se sentía solo. Yo le dije que nunca estubo solo, que siempre me tuvo a mí, pero supongo que yo no era lo que necesitaba en ese momento o puede que el echo de tenerme siempre ahí fuera lo que ya no le interesaba.

El me dijo que yo me merecía a alguien mejor, las cosas que siempre se dicen, que lo sentía, que era una mala persona. Y yo le dije que no lo era, que solo había sido egoista en un mal momento, y había perdido todo el apoyo que yo y mi família le habíamos estado dando durante tanto tiempo. Aun así le dije que le deseaba lo mejor, pero que esta vez, lo pensase antes de decirle a ese nuevo chico que sí o que no, que intentase verse en el futuro lejano para que no le hiciera a él lo mismo que me había echo a mí. Me preguntó que porque era tan bueno con él despues de todo el daño que me había echo, y yo le dije que él seguía teniendo una parte de mi alma en su interior, y que siempre estaría allí. No podía odiarlo depues de haberlo amado como le ame. Juro que lo intenté, que me cabreé cuando ví las mismas palabras dirigidas a otro chico. Pero es inutil.

Y lo último que le dije es que deseaba que ese chico le amase tanto como yo le ame,  y que sabía que no hay en este mundo nadie como él para mi. Parecerá mentira, pero es realmente muy buen chaval, nunca pensaba mal de nadie, nunca fumaba ni bebia ni se drogaba, es gracioso y divertido, sabe hacerte reir cuando quiere y siempre te escucha.

Y él me volvió a decir que lo sentía mucho, yo le dije que hablar con él me estaba matando, y que ahora era yo el que se sentía solo, y me despedí de él.

Ahora me es más dificil avanzar, lo intento, pero cada vez veo que no hay nadie como yo en este mundo, siento no un vacio, sino como si estubiese roto por dentro, sé que me falta un trozo de alma que esta en una persona que ya no me ama más. Pero lo peor es que sé que soy un loco estupido, una luz medio extinta en un mundo de tinieblas, un grito de rabia contenida envuelto en una fría oscuridad. Soy una persona que odia al ser humano por lo que le hace a los animales y a las plantas, odio a las personas por como se tratan las unas a las otras. Siempre respeto a la gente y veo que la gente nunca se respeta entre ellos. Siempre intento ayudar a la gente en mi trabajo, y les escucho y les intento dar una solución, incluso les pongo facilidades para devolver un producto que no les ha valido y cuando uno se ve en la situación de esas personas solo ve caras fruncidas y no por todas partes.

Soy una persona que entregó su corazón y lo perdió, que creé en las enegías porque puede sentirlas en las manos desde que era pequeño, algo que todo el mundo me tacharía en el acto de loco, siempre pienso que si me entreno de verdad podré desarrollar habilidades telekineticas y quizás con ellas salvar este planeta del cancer que somos los humanos. ¿Quien va a amar a alguien así? Nadie, solo él lo hacía y ahora ya ni siquiera él.

Soy un buen hijo, un gran hermano pero un pesimo ser humano, cuando ahora pienso en mi futuro me veo siempre solo, en el mismo trabajo con un horario malísimo que nunca me deja tiempo para nada más. Pero es lo único que tengo y soy apoyo financiero a mis padres, así que no puedo dejarlo y buscar otra cosa.

Siento como si me atasen cadenas elementales, como si estubiera encerrado en un agujero negro, hace frío y esta oscuro en mi enterior, hay ira por esa situación, situación que nunca parece cambiar. Me refugio en sueños y fantasías, en rituales de luna llena, en la enegía que siento porque no puedo cambiar lo que no me gusta de mi vida, porque siempre me dicen que no me puedo quejar, que soy muy afortunado por tener un trabajo estable, y yo solo siento como mi vida se me escaba entre las manos, y ahora es todo peor.

Ahora no hay ira, solo hay dolor, pesar y miedo, miedo ante la verdad de este frio mundo, miedo a saber que nunca sere nada ni nadie, que nunca haré nada que valga la pena. Ni siquiera soy una palabra memorable en el rio de la vida, quizás solo un espacio entre palabras, algo que nadie vé por mucho que lea.

¿Qué debería hacer? Sé que una parte de mi quiere tener una familia, la parte a la que le gustan las mujeres quiere una compañera, alguien que le comprenda y a quien proteger, quiere tener una hija, una pequeña que traiga ilusión, magia y fantasía a mi vida. Pero, la otra parte de mí sabe que ninguna chica estará conmigo despues de saber que estube con un chico tanto tiempo, de echo tambien quiero estar con un chico que sea romantico conmigo y sentirme protegido por él. Y luego esta la fría certeza de la verdad y la realidad que me dice que nunca estaré con nadie así. Que quizás me acabe conformando con algo peor pero que me transmita un poco de paz aunque me haga sufrir. Estoy cansado de este mundo asqueroso. He intentado ayudar a la gente, creé un blog para ayudar a la gente que sufre acoso escolar y no tiene a nadie, pero fue un fracaso. He intentado miles de cosas en esta vida, me he apuntado a baloncesto, karate, baile, teatro, salsa, natación, he echo cursos de animación flash, tengo conocimientos de carnicero y de electrónico, he aprendido a dar masajes, y aun así nada me llena. Cada año cambio porque no sé lo que me gusta, me gusta todo y nada a la vez, estoy atrapado en este mundo y a la vez no estoy aquí.

Espero que esto me haya ayudado y que mañana este mejor.