А. В. Эдигер (aka donjoaquin) поведал чудную историю времен своей юности
Как-то мы нажрались. Три Сашки - два гинеколога и трупорез. И - по пьяному делу написали методичку. Уффф. «Интравагинальный вибромассаж в терапии хронических воспалительных заболеваний органов малого таза у женщин». Причем наваяно было вкусно, листов на двадцать, с таблицами, графиками, описаниями ОБОРУДОВАНИЯ. Полный привет, одним словом. Хочется отметить, дело было в середине восьмидесятых, пардон, ВИБРАТОРА, никто, как бы это выразиться, В ГЛАЗА не видел. Хотя - догадывались…
Пришлось сочинять. Или мы не рационализаторы, в самом деле?! Был взят идиотский массажер для спины - этакий пластиковый пистолетик, мы быстренько отломали от него насадку в виде хоккейной шайбы с бугорками, позвали умельцев с местной игрушечной фабрики, и они нам за пару литров спирта выточили из эбонита несколько, мнэээ, ИХ. Разных. Диаметр, длина… Сменных. Доктор, готовящий дивайс для сеанса физиотерапии, должен был навинчивать страшный черный хрен на специальный шпенек, и все это дико напоминало присоединение глушителя к стволу - злым киллером.
После тяжелой дискуссии, с прикидками, расчетами, показыванием в воздухе - где-то примерно ТАК! - из заготовок-кандидатов было отобрано четыре. Уложили в коробку, приложили методичку, побежали к ответственному за рацухи, он обалдел настолько, что выдал СОРОКОВНИК на троих! Мы эти шальные, но заслуженные деньги, само собой, употребили на очередную симпосию…
А поутру они проснулись… Главный по внедрению этой хрени был зав. септической гинекологией. У него было море дам, хворающих всем тем, о чем мы методичку накуздряли, поэтому я и еще один Сашка - к нему утром прибежали, с криком - Ну?!
Он, навинчивая РАБОЧУЮ НАСАДКУ - Спокуха. Я пошел.
А манипуляционная была в метре от ординаторской. Лето, двери распахнуты, акустика - закачаешься!
Мы сидим, затаившись, и слышим звонко-докторское - Ну-с, приступим.
Клик, и легкое гудение-жужжание. Заработало шайтан-мнэээ-изделие! И мгновенно - чистосердечный и восторженный женский звуковой ряд! Громкий! Ох-ох-ох. Ахххахххахх. У-у-у-у!!!! Ддааааа!!! Минуты две, а потом катарсис, и тишина….
Александр, багрово-синюшный, влетает, срывает перчатки. Мы вповалку - не, об этом можно было только мечтать, доктор, ты как от нее вырвался? все, конец отделению, в очередь, сукины дети, в очередь!!!!
Так и вышло. Тропа не зарастала. Причем, криво ухмыляющийся доктор Александр, естессно, от греха, срочно обучил своих медсеструек процедуре вибромассажа, и сам держался от этого дела на пушечный выстрел - правда, собирал нектар и пыльцу ( не без того ), но - дистанционно! А потом его обязали профилактировать нехорошие инфекции, под что он выписал две тысячи презервативов. Отчего мы опять валялись, наблюдая надевание презерватива на искусственный этот самый нашего супер-дивайса. А потом и они закончились…
И нам на помощь вновь пришли умельцы. Из гнусной калошной резины было сделано штук двадцать чехлов, и бедные сестры их вынуждены были кипятить, и, матерясь, натягивать на прибор. Многоразово! Разумеется, они рвались, портились, терялись. И наконец, осталось их ЧЕТЫРЕ, сиротливо висевших на резиновых петельках в углу манипуляционной. Причем один уже тоже был рваный…
Я не пожалел сна. И утреннего времени. Пришел пораньше, пробрался, и написал на них фломастером НЕЧТО. И - смылся.
Через час звонок. Это ты? Ох-ох-ох, какие мы остряки… Где гондоны взять другие? Побольше? Покрепче? Проект без них закрывается… Эти я выбрасываю - никто не хочет процедуриться, когда на них написано - Атлантис, Коламбиа, Дискавери, и на рваном - Челленджер! Вот что ты выпендрился, а?
Ностальгия.
http://donjoaquin.livejournal.com/90742.html
Местами, кстати, история очень напомнила замечательнейший фильм "Истерия"(Hysteria), который в нашем прокате как заведено почему-то переименовали в "Без истерики":
Пришлось сочинять. Или мы не рационализаторы, в самом деле?! Был взят идиотский массажер для спины - этакий пластиковый пистолетик, мы быстренько отломали от него насадку в виде хоккейной шайбы с бугорками, позвали умельцев с местной игрушечной фабрики, и они нам за пару литров спирта выточили из эбонита несколько, мнэээ, ИХ. Разных. Диаметр, длина… Сменных. Доктор, готовящий дивайс для сеанса физиотерапии, должен был навинчивать страшный черный хрен на специальный шпенек, и все это дико напоминало присоединение глушителя к стволу - злым киллером.
После тяжелой дискуссии, с прикидками, расчетами, показыванием в воздухе - где-то примерно ТАК! - из заготовок-кандидатов было отобрано четыре. Уложили в коробку, приложили методичку, побежали к ответственному за рацухи, он обалдел настолько, что выдал СОРОКОВНИК на троих! Мы эти шальные, но заслуженные деньги, само собой, употребили на очередную симпосию…
А поутру они проснулись… Главный по внедрению этой хрени был зав. септической гинекологией. У него было море дам, хворающих всем тем, о чем мы методичку накуздряли, поэтому я и еще один Сашка - к нему утром прибежали, с криком - Ну?!
Он, навинчивая РАБОЧУЮ НАСАДКУ - Спокуха. Я пошел.
А манипуляционная была в метре от ординаторской. Лето, двери распахнуты, акустика - закачаешься!
Мы сидим, затаившись, и слышим звонко-докторское - Ну-с, приступим.
Клик, и легкое гудение-жужжание. Заработало шайтан-мнэээ-изделие! И мгновенно - чистосердечный и восторженный женский звуковой ряд! Громкий! Ох-ох-ох. Ахххахххахх. У-у-у-у!!!! Ддааааа!!! Минуты две, а потом катарсис, и тишина….
Александр, багрово-синюшный, влетает, срывает перчатки. Мы вповалку - не, об этом можно было только мечтать, доктор, ты как от нее вырвался? все, конец отделению, в очередь, сукины дети, в очередь!!!!
Так и вышло. Тропа не зарастала. Причем, криво ухмыляющийся доктор Александр, естессно, от греха, срочно обучил своих медсеструек процедуре вибромассажа, и сам держался от этого дела на пушечный выстрел - правда, собирал нектар и пыльцу ( не без того ), но - дистанционно! А потом его обязали профилактировать нехорошие инфекции, под что он выписал две тысячи презервативов. Отчего мы опять валялись, наблюдая надевание презерватива на искусственный этот самый нашего супер-дивайса. А потом и они закончились…
И нам на помощь вновь пришли умельцы. Из гнусной калошной резины было сделано штук двадцать чехлов, и бедные сестры их вынуждены были кипятить, и, матерясь, натягивать на прибор. Многоразово! Разумеется, они рвались, портились, терялись. И наконец, осталось их ЧЕТЫРЕ, сиротливо висевших на резиновых петельках в углу манипуляционной. Причем один уже тоже был рваный…
Я не пожалел сна. И утреннего времени. Пришел пораньше, пробрался, и написал на них фломастером НЕЧТО. И - смылся.
Через час звонок. Это ты? Ох-ох-ох, какие мы остряки… Где гондоны взять другие? Побольше? Покрепче? Проект без них закрывается… Эти я выбрасываю - никто не хочет процедуриться, когда на них написано - Атлантис, Коламбиа, Дискавери, и на рваном - Челленджер! Вот что ты выпендрился, а?
Ностальгия.
http://donjoaquin.livejournal.com/90742.html
Местами, кстати, история очень напомнила замечательнейший фильм "Истерия"(Hysteria), который в нашем прокате как заведено почему-то переименовали в "Без истерики":
Click to view