I’M YOUR FATHER. ИМПЕРАТОРУ ЧЕТЫРЕ.
Вот и закончился месяц празднований и ликований по поводу четырехлетия Императора. Вот и оскудел, а затем и совсем прекратился ручеек дани, называемой в народе подарки от родственников и других страдальцев. Дедушки, бабушки, а также более молодая челядь на вроде родителей, выдохнули и скорей полезли в рудники, зарабатывать на новогоднюю дань.
К чему мы подошли к этому четырехлетию? Что принес человечеству Император в промежутке между вылетами нашей сборной с чемпионатов Европы? Какие истины открываются при покупке первого двухколесного велосипеда? Эти вопросы я задаю не себе, а вечности, потому что мне хватает вопросов от Императора.
Как делают стекло? Почему у мамы нет писи? Где растет мороженое? Какие только запросы не удовлетворяет папа-гугл перед тем как включить Императору Свинку Пепу. Я считаю, что чем больше информации впихивать в голову ребенка, тем интересней будет вешаться школьным учителям. Поэтому, Император уже слышал про политическую систему Сингапура, теорию струн, вторую мировую войну, происхождение жизни на Земле (три версии), а также знает, как выглядят какашки кролика, лося, крота и волка. А значит, не растеряется в Му-му или Граблях.
Что еще умеет Император по достижении бальзаковского возраста? Ой, как будто Бальзаку не было четыре года? Так что это тоже бальзаковский возраст. Вот сто семьдесят шесть - это не бальзаковский возраст. Так вот. К четырем годам Император научился какать в одно и то же время. Во время прогулки в парке. Или в торговом центре. Или в музее. В общем, как говорят люди, уехавшие из России и наблюдающие за всем этим издалека: «Мы живем в интересное время». А если процесс происходит дома, то Император требует диалога во время кряхтения. Хотя, кряхтит он, конечно, величественно, спору нет, но слабая отцовская улыбка нет-нет, да и пробьется через раболепную фигуру лица. Папа воспитывался в советское время, когда одеваться нужно было по спичечному будильнику, а кровати заправлять так, чтобы о край можно было бриться. Поэтому, все лучшее, не тронутое невропатологами и психиатрами, я пытаюсь передать сыну. Поэтому, какание у нас - это отточенный до блеска ритуал с четким распределением обязанностей. Я сижу - поддерживаю напротив, затем мою горшок, затем мою лучшую попу на Земле. Император кряхтит, затем выливает плоды в унитаз, передает горшок мне, смывает и моется, вися над раковиной. Общий хронометраж мероприятия сорок две секунды плюс минус восемнадцать минут.
Император начал интересоваться книгами. У них хорошая аэродинамика. Но грамоту знает тоже, год пытались заставить читать, никак, а теперь сам лезет в книгу и пытается угадывать смыслы, заложенные Кириллом и Мефодием. Может написать на листочке «мама я тебя люблю», чем каждый раз выбивает по рюмашке слез из бедной женщины. Умение доводить людей до слез пригодится Императору, когда он будет реформировать БТИ. Или систему парковок. Да в общем-то в России с таким навыком с руками оторвут.
Что знает Император на данный момент о нашей планете. Он знает, что есть разные страны: Россия, Турция, Германия, Америка и море. Судя по тому, как не приживаются остальные названия, именно такой Император видит карту мира. Остальные страны, извиняйте, у вас выбор небольшой- Россия или море. Также Император знает Марс, Венеры, Сатурн с кольцами, Луну, Солнце и планету, где живет Сам-сам. Остальные планеты тоже извините, видимо, грядут сокращения. Император знает все марки машин, причем любимая у него - мытые. Также есть шикарные, интересненькие и ржаваные. Самые любимые - кабриолеты и спортивные. Когда мы летим, как всадники апокалипсиса на самокатах, из садика домой, наша задача увидеть один кабриолет и одну спортивную машину. Иначе, день не засчитывается, календарь не перевернется, Солнце не будет садиться за горизонт. Однако водители вышеуказанных транспортных средств крайне несознательны, и не всегда успевают доехать до улицы Флотская между 50 и 70 домами в интервал с 19.00 до 19.30. Человечество как всегда спасает отцовская хитрость: «О, смотри, видел, спортивная пролетела машина? Не видел? Ну, я тебе дома на компьютере покажу, поехали уже!!!!!!».
Император обучен всем приемам самообороны. В случае опасности он пнет соперника в колено, ударит кулаком в нос и улетит на паутине на крышу дома. Всё отрепетировано. Поэтому, нет никаких сомнений, что совсем скоро армии Императора пройдут по планете железным строем под дружное «мы свое призванье не забудем». Да будет так.
И напоследок притча-быль:
ГРИША: - Возьмите меня в зал. Я тоже хочу поднимать штангу, я ведь уже сильный. Я приду в зал, подниму штангу и скажу сам себе: «Рано, Гриша».
МАМА: - Иди, расскажи отцу.
Возвращается.
ГРИША: - Ну всё, папа сказал, можно. Поэтому, я вырасту, пойду, подниму штангу и скажу сам себе: «Поздно, Гриша. Перерос».
Занавес.