Просто мысли вслух
Выходные закончились ... Накрасила ноготочки, накрутила волосы, одела платьюшко, каблучки. Столько комплиментов услышала, отвыкла от такого количества внимания. Сто лет в девочку не одевалась, не наряжалась. Все какие-то проблемы, суета, спешка. Времени для себя катастрофически мало, потому что объем работы к исполнению большой. То на работе до поздна застживаюсь, то по городу мотаюсь. Прихожу домой и засыпаю моментально. Утром, сонная и недовольная, встаю и снова все сначала. Я привыкла все решать сама, контролировать процесс. Мне не на кого рассчитывать, только на себя. Поэтому у меня нет времени изображать из себя слабую и беззащитную. Мне нужно многое успеть, у меня большие планы. И претворять их в жизнь придется мне, а не кому-то другому. Но все же... Я по-прежнему девушка, пусть и слишком самостоятельная. И мне периодически нужна периодически поддержка и опора, мне периодически хочется отдать управление тому, кто сильнее меня. Периодически мне необходима опора. Я ж ведь не железная леди. И в отношениях я именно и ищу поддержки и опоры, защиты и тепла. Я в отношениях ищу тихой гавани, спокойствия. В моей жизни хватает нервных напряжений и переживаний, в отношениях я хочу спокойствия, в отношениях я хочу передать управление и главенство тому, кто сильнее меня. И если в отношениях я этого не получаю, то в чем смысл? Зачем все это? К чему? Я переживаю, нервничаю на работе, переживаю, нервнтчаю ( на грани паники) за квартиру и ремонт. И если мои переживания и нервы не заканчиваются в отношениях, то зачем? Если я от мужчины не чувствую защиты, не чувствую опоры и поддержки, если в отношениях я продолжаю лидировать и решать все сама, то не лучше ли, не легче ли без отношений? Я нахожусь в постоянном напряжении и физически нуждаюсь в поддержке, но в отношениях ее не получаю. Ты обещаешь и не выполняешь, ты видишь мои слезы и злишься на меня. А я не железная. Ты злишься на меня за то, что я с тобой не делюсь своими проблемами, не делюсь своими страхами, переживаниями. А ведь когда я делюсь с тобой этим, ты смеешься надо мной. Я плачу, а ты смеешься. Я у тебя, у мужчины, ищу защиты и поддержки, а ты мне этого не даешь и злишься за мое недовольство. Как ты не можешь понять, что я хочу комфорта в отношениях,я в отношениях хочу быть девочкой рядом с сильным мужчиной. Я хочу быть с мужчиной, который даст мне уверенность в том, что меня поддержат и поймут, позаботятся обо мне, когда мне плохо. Я хочу быть с мужчиной, слова которого сходятся с поступками. А иначе как?! Я не умею по-другому, я не хочу по-другому. Я не хочу, чтобы было как сейчас - ты обещаешь мне что-то, а я потом доделываю твои обещания. Ты обещаешь, а я потом несу ответственность за эти слова. Где в этом смысл?! Плохо жить я и сама умею. Я хочу возвращаться в тихую гавань отношений, где меня ждет сильный мужчина, за которым я буду как за каменной стеной. А иначе в чем смысл быть представительницей слабого пола и тянуть все на себе?!