я бываю очень злой

[darinochka_25]

Так сложно порой бывает... Я не из железа, я из чувств, из эмоций. Я не робот, я человек, я живой человек. Я много пережила, много перечувствовала. Мне было больно много раз, мне было слишком больно. В прошлой моей истории я чуть не сошла с ума от боли, это была неподъемная ноша. В прошлой моей истории я была выжжена до тла, разрушена до основания. Я 2 года восстанавливала все сломанное. Я 2 года восстанавливала все разрушенное. 2 года я потратила, чтобы вернуть все утраченное, все расстраченное. Я дала второй шанс человеку и он дал мне столько боли, что я и первый шанс никому давать не хотела. Я не открывалась никому, потому что знала, что в любой момент человек может ударить меня в самое больное. Я не могла так рисковать, это было выше моих сил. Все 2 года я потратила на инвестиции в себя. Я росла, развивалась, росла на работе, чему-то училась в жизни. Я не думала о любви, о чувствах, об отношениях. На эти слова у меня были четкие ассоциации с болью, потерями и разрушениями. Мне было тяжело все это время, мне не с кем было это разделить. Мои слезы были только моими слезами, мои волнения были только моими волнениями. За улыбками я прятала грусть, переживания. Никто не знал, какая я внутри. Не было в моей жизни человека, которму бы мне захотелось показать то, что спрятано под моей маской. Я два долгих года строила свою новую жизнь, два года я потратила на то, чтобы найти в себе силы простить человека. И знаете что? У меня получилось. Я смогла переступить через боль, обиду, разочарование. Я переступила через ненависть и злость. Я отпустила все плохое, вспоминала только положительные моменты,моменты счастья. И вот вроде все наладилось. Я живу своей жизнью, расту, развиваюсь, к чему-то стремлюсь, о чем-то мечтаю. Я чего-то добиваюсь, что-то получаю, от чего-то отказываюсь. Я иду своей дорогой и мне нравится моя дорога, я больше ни о чем не жалею. Я с ужаcом вспоминаю те дни, когда мое утро начиналось с того, что я жалела, что ушла. Я с ужасом оглядываюсь назад и вижу,как я плакала ночами напролет, как жить не хотела, как хотела вернуть все назад. Какой глупой я была. И как хорошо, что я не сломалась. Я выдержала это испытание. И вот, когда все, казалось бы, позади, ты появляешься, да еще и как! Я всегда говорила, что моя семья - мое святое. За свою семью я и убить готова. Мою семью нельзя трогать, моя семья идеальна и это не обсуждается. И надо же тебе было их затронуть. Настоящим мужским поступком было бы позвонить мне и со мной обсудить то, что тебя вдруг, спустя 2 года, не устроило. Но это не про тебя. Ты испугался мне позвонить, потому что знаешь, что я подавлю тебя морально. И ты выбрал самый подлый, самый низкий и унизительный способ. Ты решил надавить мне на самое больное - ты позвонил моей маме. Не мне, не моей сестре, а моей МАМЕ. Ведь ты знал, что для меня всего важнее. И ладно бы ты позвонил и спокойно поговорил, все в рамках культуры и вежливости, в рамках уважения к человеку, который старше тебя. Ты позвонил и хамил,имел наглость чего-то хамским тоном требовать. Ты позвонил нахамить моей маме, ты позвонил чего-то от нее требовать. Наверное, ты забылся. В моей голове не укладывается. Это моя МАМА. И это МОЯ мама. Не твоя. Не твой друг, подруга, родственница. Это МОЯ МАМА. И ты позвонил и хамил, чего-то требуя. Ты, человек, который меня обманывал, обманывал МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, который оставил меня одну с моими переживаниями тогда, когда был больше всего мне нужен. Ты, человек, который бесследно исчез из моей жизни, разрушив все. И ты, спустя 2 года, объявляешься и считаешь возможным хамить и чего-то требовать от моей мамы хамским тоном?!?! Это же моя СЕМЬЯ! Ты зачем в мою семью лезешь опять?! Я не скрою, я была невысокого мнения о тебя после событий. Но чтобы так... Так низко человек в моих глазах не падал. Был бы ты настоящим мужчиной, не на слове, а на деле, ты бы не стал трогать мою семью. Я жалею, что думала о тебе хорошо. Сказать, что я хотела удавить тебя, значит не сказать ничего. Это моя семья. И тебе туда дороги нет. Это моя семья. И не думай трогай мою семью, не смей появляться. Не в твоей ситуации требовать, козырей у меня гораздо больше. И не смей говорить, что это твои фото. Нет, ты ошибаешься. Это МОИ фото, они хранятся у меня, они сделаны были для меня. Ты не имеешь на них прав. Но если ты захочешь, я покажу их всем, всем абсолютно. Если ты не оставишь меня в покое, я затрону твою семью. Я могу сделать тебе гораздо больнее, ты знаешь. Не в твоей ситуации требовать.
Чтобы ты чувствовал, если бы Я позвонила ТВОЕЙ матери и хамила?! Если бы я позвонила и все рассказала? Ведь мне есть что рассказать. Что, если бы я позвонила Владу, твоему сыну, и все рассказала? Чтобы ты чувствовал?! Было бы тебе больно в этой ситуации?
Ведь если я все расскажу, ты останешься один в этой жизни, один никому не нужный! От тебя отвернутся все. Ты зря это затеял, остановись, ты проиграешь. Я за свою семью пойду до конца. Я за свою семью от тебя мокрое место оставлю. Я твоим родным сделаю больнее, если ты не остановишься.