Мама - первое слово
О маме и детстве у меня огромное количество светлых и теплых воспоминаний. Их огромная куча и каждое как драгоценность.
Мне шесть лет. Июнь. В детском саду прошел выпускной и я уговорила отвести меня в художественную школу, чтобы записаться туда заранее, а то вдруг мест в сентябре не будет. Оказалось, что запись в изостудию начнется только в августе, я расстроена и боюсь не попасть в школу, о которой мечтала несколько месяцев. Мы идем пешком по мосту, тепло, на нас летние платья уже, я держу ее за руку и делюсь своими страшными страхами, а мама объясняет, что все будет хорошо, что это правила такие в школе и мы вернемся туда уже совсем скоро, вот только первое августа наступит и сразу же вернемся.
Мне десять,мы едем вдвоем к бабушкеу на поезде, с мамой флиртует сосед по купе, говорит, что она не может быть моей мамой, что только старшая сестра. А я не понимаю, почему можно думать такие глупости - видно же, что мама, мы ведь даже похожи. Злюсь на этого глупого мужика и на то, что мама смеется и вообще разговаривает со всякими дураками.
Вот мне уже лет пятнадцать, но я лежу с ней на диване в обнимку и смотрю квн. А потом так и засыпаю на ее руке. И мне очень хорошо, так хорошо, что хочется навсегда остаться в этом мгновении и не возвращаться в реальность, в которой у меня вовсю идет сепарация, бушуют гормоны и я один большой и колючий еж, недовольный всеми вокруг.
Или мне семнадцать и мой первый мальчик говорит: "у тебя такая классная мама!", а я переполнена гордостью и радостью, будто это мне комплимент.
А вот еще. Мне девятнадцать, я впервые пришла домой в зюзю пьяная, мама меня конечно вычислила и отправила спать. Смысла со мной разговоры разговаривать не было никакого, их отложили на утро. Утром она подходит к моей постели узнать как я и жива ли, а я открываю глаза и вижу какая она красивая. Просто невозможно красивая, она тогда еще носила волосы до лопаток и собирала их в волан на затылке. И ее волосы кудряшками вокруг лба рассыпались, она в сарафане тонком, который я тоже таскаю у нее временами и волосы облаком сверкающим бронзой, потому что именно в этот момент из окна лучи света на нее упали. Я не в силах сдержаться и выдыхаю "мама, какая ты красивая!". Мама еще злится на вчерашнюю мою выходку, произносит "поговорим когда вернусь с работы" и уходит. А я снова засыпаю, до краев наполненная ее красотой.
И так до 27 лет - ни одного негативного воспоминания, ни одной обиды, никакой агрессии. С детства норма, что самое страшное, что можно сделать - это довести маму до слез. К слову, плачет она крайне редко, за всю жизнь считанные разы вспомнить могу.
А потом у меня рождается Алиска и я со всей дури и совершенно неожиданно влетаю в проживание своих детских травм. Я держу на руках собственную девочку, которой всего десять месяцев, она еще грудная и только начинает пробовать ходить без опоры, а меня внезапно накрывает непереносимой болью от того, что меня в этом возрасте передали бабушке. Да, у родителей были объективные причины, нужно было заканчивать ординатуру иначе пять лет обучения насмарку, но мне от этого понимания не легче. Мне дико больно и я вынуждена с этой болью жить и изнутри нее общаться с мамой. Первые три Алискиных года были самыми сложными в наших с ней отношениях за всю жизнь. Потому что вместе с теми детскими травмами поднимались обиды, которые я себе даже увидеть не разрешала в те моменты, когда они происходили. В основном на то, что не поняла, не защитила, не помогла.
Я тогда интуитивно нашла способы самопомощи в техниках направленного воображения, но если б подключила весь тот арсенал, который есть сейчас, то насколько бы проще и легче было бы это все пройти.
Сейчас я снова живу рядом с самой лучшей и любимой мамой на свете. И это именно любовь двух взрослых женщин, из которых одна мать, а вторая дочь. Любовь, а не слияние моего внутреннего ребенка с образом идеализированной мамы, на который нельзя злиться и обижаться "потому, что это мама".
Это анонс курса самоисцеления и перезагрузки отношений с мамой. И он подходит не только тем, у кого раньше все было хорошо, а потом сломалось.
Этот курс уже был и он был крут.
На него приходили, чтобы изменить отношение к маме. Перестать придираться к ней, перестать ее обвинять, перестать ждать ее любовь, которой не было и нет.
На него приходили, чтобы перестать быть мамой маме. Чтобы встать на свое законное место, выстроить верную иерархию и получить силу своего места дочери.
На него приходили, чтобы взглянуть на маму глазами взрослого человека, а не внутреннего ребенка. Заглянуть на сторону мамы и понять каково там. Понять маму и использовать понятое в выстраивании процесса жизни.
На него приходили и чтобы просто увидеть почему нет близости с мамой, почему невозможность проявлять любовь и можно ли это исправить.
И это не только те задачи, которые формулировались на момент прихода. Это еще те задачи, которые решались по ходу дела и про которые участницы рассказывали по факту.
Пожалуй единственная задача, которая никак не была решена на курсе - это задача спасти маму. Найти способ сделать так, чтобы ей стало легче с самой собой. Но под решение этой задачи я и не подписываюсь, с ней не ко мне.
Приходите, я проведу вас тем путем, который уже прошла сама и по которому уже проводила других.
Стартуем в закрытом чате ватсапа с понедельника 10 сентября.
Схема работы:
Неделя интенсива - с 10 до 16 сентября.
Каждый будний день небольшое, но важное задание. Всю неделю постоянная обратная связь.
Неделя самостоятельной работы - с 17 до 23 сентября.
Новых заданий нет, работаем над тем, что нашли за первую неделю. Обратная связь в полном объеме.
Неделя сказкотерапии - с 24 до 30 сентября.
В понедельник расскажу, что это такое, как работает, и что будем делать. Всю неделю обратная связь и ответы на вопросы. Ну и сказки на тему отношений с мамой, конечно же. Сколько напишется. В воскресенье подводим итоги и остатки теории о том, как все полученное использовать в дальнейшей самостоятельной работе (все мои способы универсальны и доступны для самокоррекции).
Запись курса будет.
Всем техникам для работы научу прямо в процессе. Ссылку на папку с техниками буду давать сразу после оплаты, не дожидаясь начала курса, чтобы было время заранее попробовать.
Цена 4000 рублей. Реквизиты прежние, у кого есть можно оплачивать и сообщать мне, у кого нет вышлю по запросу (варианты оплаты - СБ, ВТБ24, яндекс-деньги, пайпал, перевод через ВЮ и ЗК).
У меня есть любимое мамино фото, там она на момент окончания института. Совсем девчонка, ей всего 22, а у нее уже есть я и в этот момент еще есть надежда пройти ординатуру с маленьким ребенком на руках. Это потом ее решимость разобьется о реальность, и я не представляю чего ей стоило, ту реальность пережить. А в свои 27 я ее живую даже не видела, поскольку билась о свою проявившуюся боль и обиды. И это самое поганое в детских обидах - они продолжают болеть и закрывают настоящее независимо от того, сколько нам лет. Но их можно исцелить, я покажу те способы, какие узнала за последние годы и проверила на себе.
А по ссылке прекрасный фотопроект. Мамы и их взрослые дочери. Такие разные. Такие похожие. Сходите посмотреть, не пожалеете. Заглавное фото оттуда.