Нелюбовь

[dansilov]

Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи, заботливая, неглупая или даже вполне себе умная, хорошо делает и омлет, и минет. То есть на бумаге всё отлично - замечательный вариант для серьёзных отношений и, может, чего-то большего, но что-то всё

Comments

[morfizm]

Кстати, очень многие люди из преимуществ "отношений" называют отсутствие необходимости заниматься dating'ом - искать партнёра, ходить на свидания. Т.е. большинству это в тягость, это ощущается как куча времени и труда. При том, что то же самое большниство почему-то надеется именно в размеренных отношениях получить всю гамму чувств, которая напрямую связана с периодом свиданий, его эстетикой и играми.

Здравый рациональный подход - отдавать себе отчёт, что именно хождения на свидания и есть ритуал создания этих бабочек в животе, этого нужно не бояться, и ценить это, а не считать это неприятным временным периодом и надеяться, что счастье придёт когда-нибудь потом, в размеренных отношениях, если свидания к нему приведут. По-моему, чтобы поддерживать огонь, нужно этот период свиданий вообще не прекращать!

[dansilov]

Здесь ты уже скорее про «работу в отношениях». Но в целом я согласен, к совместной жизни в паре можно очень по-разному относиться, и период свиданий действительно может быть сколько угодно долгим. Просто оба человека должны хотеть завоёвывать друг друга каждый день (снова немного в высокопарные обороты ушёл

[morfizm]

Я с тобой полностью согласен и про тонус (то, что любимая девушка должна играть для тебя роль музы и подталкивать на подвиги), и про то, что, в принципе, нужен баланс и возможность расслабиться с любимым человеком тоже не на последнем месте. Баланс - вообще, хорошая идея.

Я как раз недавно обсуждал с одним человеком про "трахание мозгов". В отношениях какой-то период времени трахают мозг. Само выражение "трахать мозг" или "поедать мозг" оно пренебрежительно-негативное, но, по-моему, его негативизм только в несоблюдении баланса: когда трахают мозг слишком много. Если же трахают мозг слишком мало - то это порождает другие проблемы. Недоговорённости, несоответствия в ожиданиях и прочее. Нужно вместо "трахания мозгов" использовать какое-то другое слово, например, "заниматься метаотношениями" (т.е. тратить время на обсуждение самих отношений), и, по-моему, здоровый баланс где-то в интервале 3-5%. Если 30-50% или больше, то это трахание мозгов, ставящее под угрозу сами отношения. А если меньше 3% то это угроза отношениям из-за недомолвок.

[dansilov]

Между «трахать мозг» и «заниматься метаотношениями» как минимум пропасть. Дело не в том, как ты это называешь, а что ты вкладываешь в эти понятия. «Трахать мозг» - это автоматическая негативная реакция на какие-то раздражающие моменты в отношениях. Это совершенно непродуктивный, разрушающий чувства процесс. Противоположность ему - сознательная работа над собой и над своим отношением к человеку рядом с тобой. И я не говорю о том, чтобы как-то ломать или себя, или его. Нет, это искреннее желание услышать, проявить эмпатию, понять. И, мне кажется, этого может быть сколько угодно. А вот первого не должно быть больше 5%, наверное.

[morfizm]

Мне всё-таки кажется, это просто разные flavors одного и того же.
В отношениях есть содержание. Это время, которое вы проводите вместе, дела, игры, решение проблем. Это как вы присутствуете друг к друга в жизни. В каких ситуациях появляетесь, как к друг другу обращаетесь за советом, узнаёте новости. Это совместные планы и их осуществление. Мечты. Воспоминания. Experiences.

А можно вести разговоры про это. И это принципиально иного рода процесс, аналогичный рефлексии, только вдвоём. К сожалению, на всё про всё ресурсы ограничены. У тебя есть в неделю вот столько времени, энергии, внимания и желания общаться с этим человеком. Больше будет идти в ущерб другим важным для тебя вещам: работе, сну, здоровью, другим близким людям. Поэтому если на эту типа совместную рефлексию (назовём её метаотношениями) отводить слишком много времени, то пропорционально уменьшается время на "суть". В какой-то момент (когда это 30-50%, соответственно, содержание уменьшилось до 70-50%), возникает ощущение потери содержания, и ощущение, что за разговорами о

[morfizm]

Кстати, не даром же есть такое в языке: скандалы называют "выяснениями отношений". Поговорить об отношениях, о распорядке встреч, об ожиданиях друг относительно друга - можно мирно, а можно на повышенных тонах. Суть от этого не меняется - это не сами отношения, а лишь разговоры о них. В каких-то небольших объёмах - очень полезно. Даже если не совсем мирно (впрочем, мирно лучше). А в больших - плохо, и опять же, что раздражённым тоном, что спокойным (впрочем, скорее всего, будет раздражённый в любом случае, т.к. если процесс ощущается негативно, то трудно сохранять дружелюбный настрой).