Нелюбовь

[dansilov]

Сколько подобных историй я слышал? Симпатичный, умный, хорошо зарабатывает, в постели, вроде бы, тоже всё в порядке. Или красивая, из хорошей семьи, заботливая, неглупая или даже вполне себе умная, хорошо делает и омлет, и минет. То есть на бумаге всё отлично - замечательный вариант для серьёзных отношений и, может, чего-то большего, но что-то всё

Comments

[dansilov]

Здесь ты уже скорее про «работу в отношениях». Но в целом я согласен, к совместной жизни в паре можно очень по-разному относиться, и период свиданий действительно может быть сколько угодно долгим. Просто оба человека должны хотеть завоёвывать друг друга каждый день (снова немного в высокопарные обороты ушёл).

Но тут есть такой момент. Я недавно обсуждал эту тему, и в ходе разговора сказал, что, мол, любовь обязательно, но вдвоём должно быть легко и комфортно лишь в меру, что девушка должна стимулировать и мотивировать мужчину, должна держать в тонусе.

И мне ответили буквально следующее: «Какой к чёрту тонус? Посмотри вокруг, экономика в дерьме, люди кругом злые, работа чаще добивает, а ещё болезни, цены, да что угодно! Жизнь и без того нас держит в тонусе, да так, что не продохнуть! И хочется придти домой к любимому человеку, бахнуть вина, лечь вдвоём на диван и просто расслабиться друг с другом. Тонуса и за дверями дома хватает».

И знаешь, я не могу не согласиться. Но, как я всегда повторяю, всего надо в меру. И свиданий, и работы над отношениями, и моментов расслабления. Жизнь - это движение. Как только ты останавливаешься на чём-то одном, жизнь заканчивается.

[morfizm]

Я с тобой полностью согласен и про тонус (то, что любимая девушка должна играть для тебя роль музы и подталкивать на подвиги), и про то, что, в принципе, нужен баланс и возможность расслабиться с любимым человеком тоже не на последнем месте. Баланс - вообще, хорошая идея.

Я как раз недавно обсуждал с одним человеком про "трахание мозгов". В отношениях какой-то период времени трахают мозг. Само выражение "трахать мозг" или "поедать мозг" оно пренебрежительно-негативное, но, по-моему, его негативизм только в несоблюдении баланса: когда трахают мозг слишком много. Если же трахают мозг слишком мало - то это порождает другие проблемы. Недоговорённости, несоответствия в ожиданиях и прочее. Нужно вместо "трахания мозгов" использовать какое-то другое слово, например, "заниматься метаотношениями" (т.е. тратить время на обсуждение самих отношений), и, по-моему, здоровый баланс где-то в интервале 3-5%. Если 30-50% или больше, то это трахание мозгов, ставящее под угрозу сами отношения. А если меньше 3% то это угроза отношениям из-за недомолвок.

[dansilov]

Между «трахать мозг» и «заниматься метаотношениями» как минимум пропасть. Дело не в том, как ты это называешь, а что ты вкладываешь в эти понятия. «Трахать мозг» - это автоматическая негативная реакция на какие-то раздражающие моменты в отношениях. Это совершенно непродуктивный, разрушающий чувства процесс. Противоположность ему - сознательная работа над собой и над своим отношением к человеку рядом с тобой. И я не говорю о том, чтобы как-то ломать или себя, или его. Нет, это искреннее желание услышать, проявить эмпатию, понять. И, мне кажется, этого может быть сколько угодно. А вот первого не должно быть больше 5%, наверное.

[morfizm]

Мне всё-таки кажется, это просто разные flavors одного и того же.
В отношениях есть содержание. Это время, которое вы проводите вместе, дела, игры, решение проблем. Это как вы присутствуете друг к друга в жизни. В каких ситуациях появляетесь, как к друг другу обращаетесь за советом, узнаёте новости. Это совместные планы и их осуществление. Мечты. Воспоминания. Experiences.

А можно вести разговоры про это. И это принципиально иного рода процесс, аналогичный рефлексии, только вдвоём. К сожалению, на всё про всё ресурсы ограничены. У тебя есть в неделю вот столько времени, энергии, внимания и желания общаться с этим человеком. Больше будет идти в ущерб другим важным для тебя вещам: работе, сну, здоровью, другим близким людям. Поэтому если на эту типа совместную рефлексию (назовём её метаотношениями) отводить слишком много времени, то пропорционально уменьшается время на "суть". В какой-то момент (когда это 30-50%, соответственно, содержание уменьшилось до 70-50%), возникает ощущение потери содержания, и ощущение, что за разговорами о нём, мы его теряем. Если обсуждать отношения 90% времени, на содержание останется лишь 10%. Будет нечего обсуждать. Возникающая пустота разрушает отношения, они как бы исчерпали себя. Но, на самом деле, люди просто увлеклись метаотношениями.

На мой взгляд, мозгоебля это просто такая стадия метаотношений, когда они из полезных превращаются в разрушительные. Тогда они ощущаются негативно. Т.е. качественная разница на самом деле количественная, и важно внимательно выдерживать баланс. Типа 3-5% хорошо, 30-50% плохо. Где-то посередине черта. (Ну, your mileage may vary, я эти проценты назвал от балды).

[morfizm]

Кстати, не даром же есть такое в языке: скандалы называют "выяснениями отношений". Поговорить об отношениях, о распорядке встреч, об ожиданиях друг относительно друга - можно мирно, а можно на повышенных тонах. Суть от этого не меняется - это не сами отношения, а лишь разговоры о них. В каких-то небольших объёмах - очень полезно. Даже если не совсем мирно (впрочем, мирно лучше). А в больших - плохо, и опять же, что раздражённым тоном, что спокойным (впрочем, скорее всего, будет раздражённый в любом случае, т.к. если процесс ощущается негативно, то трудно сохранять дружелюбный настрой).