Письмо Дедушке...
Привет, Дед!
Представляешь, я написал в своей жизни множество писем и так ни разу и не написал письма тебе. Переписка вконтакте не в счет ;) А ведь именно ты учил меня читать и писать. Именно с тобой я выводил свои первые неуклюжие буквы. Да что там, почти все мои детские воспоминанья связанны именно с тобой. Ты учил меня жить. И если бы не ты - я бы стал совсем другим человеком. Ты учил меня заботиться о других, быть честным, уметь прощать, чувствовать чужую боль.
А я так мало заботился о тебе. В последние годы ты сильно сдал и, наверное, моя забота была особенно нужна. Я старался приезжать иногда, навещать тебя, но так мало. Я звонил тебе, и ты каждый раз говорил мне спасибо за то, что я позвонил. Как будто это я делаю какое-то одолжение… Нет, Дед, не так. Я искренне люблю тебя. Наверное, ты был самым дорогим мне человеком. Самым дорогим и любимым.
Я так много вспоминаю и вспоминал все эти годы… Годы болезни, рака. Я помню тебя еще совсем другим. Я помню кучу вещей, например, как еще в Ломоносове ты выносишь меня, трехлетнего карапуза на руках из ванной. Я закутан в махровое полотенце, а ты приговариваешь свое любимое «С Гуся Вода, с Лебедя Вода, а с Даника Худоба»… Помню твои руки. Сильные, красивые руки.
А вот мне лет 7-8 и мы идем рыбачить на Глухое озеро. Лодка, весла, удочки, черви. И весь день на озере. Вдвоем нам было так хорошо. Ты учил меня премудростям рыбалки, помнишь? Ты вообще так многому меня научил. И так много со мной возился - помнишь, как ты таскал меня по всем этим бесконечным секциям? Находил время приехать из Ломоносова на Ленинский проспект, чтобы везти меня на фигурное катание. Или хоккей. И шахматы там еще были и гандбол… И все с тобой. Только с тобой.
Сегодня уже третий день, как тебя нет рядом. И я до сих пор не могу уложить в голове это тяжелое слово «Никогда». И не могу простить, что не заехал тогда, накануне. Устал, вымотался, хотелось остаться дома. И решил, что можно отложить на завтра. Часов в 12 я обязательно приеду. Проведу с тобой день. Мы обсудим все-все-все… Игры Зенита, соседей по палате, погоду, мою работу, предстоящую олимпиаду, да мало ли что еще. И вот в 10 мне позвонили и сказали, что тебя больше нет… И вот уже третий день мне хочется тебе позвонить. Как обычно, набрать номер и сказать бодрым голосом «Привет, Дед.» А ты ответишь мне «Привет, Внук».
Ты каждый раз в этих разговорах спрашивал в конце - «Нужно ли чего?» или «Чем помочь?». Сколько раз ты выручал меня бестолкового деньгами в мои школьные и студенческие годы? И до последних дней отказывался принимать что-то от меня. Я пытался и предложить и купить что-то, но ты всегда был непреклонен. Даже все наши ссоры происходили вроде бы из за этого. Помнишь, тем летом в Карелии - мы поехали на рынок, я купил все продукты. А когда ты попытался вернуть мне деньги - я отказался. И мы даже немного пошумели и надулись друг на друга. Минут на 15… А на все мои вопросы - «Нужно ли чего?» ты неизменно отвечал «Ничего не надо!».
Вчера вечером играл Зенит. И я утром привычно узнал счет, и рука сама потянулась к телефону, набрать тебя. Как привыкнуть к тому, что тебя больше нет? Совсем нет. Ты умер. Говорят, ты умер быстро и это была хорошая смерть… А я остался. Маленький, растерянный. И надо быть сильным, куча справок, договоренностей, людей которых надо поддержать. Съездить туда, сделать то. А потом я еду по КАДу из Ломоносова и вдруг очень отчетливо ощущаю тебя рядом. Даже говорю, что скоро приедем. Оборачиваюсь, а тебя нет. Совсем нет. И мне никак это не принять… Я все время с тобой разговариваю, прошу прощенья за что-то. И знаю, что ты бы меня конечно простил и за то, что я мало писал, и за то, что я редко звонил последнее время. И за то, что не приехал тогда, накануне… Только вот как простить себя?
Вчера я заезжал за твоей одеждой, сидел у тебя за столом, там где обычно сидел ты. Смотрел на твои записи, вещи. И понял, что там нет почти ничего подаренного мной. Из последних подарков - только часы. Те часы, которые ты носил, не снимая и в которых, наверное, и умер. Были ли это просто часы, или что-то большее? Память о внуке? Что ты думал, когда одевал их? Когда смотрел на время?
Ты тоже редко звонил, все боялся помешать, или оказаться не вовремя. Каждый раз извинялся. А мне так нужны были твои звонки. Каждый раз что-то теплое, светлое в моей жизни. И каждый раз, прощаясь, ты говорил мне «Храни тебя Господь и наша любовь». И твоя любовь хранила меня. Всегда.
А в голове так много воспоминаний. Практически все мои детские воспоминанья связаны именно с тобой. Не с мамой и папой, не с бабушкой, с тобой. Вот мы катаемся с горы, вот ты учишь меня, вот ты везешь меня на санках, вот я у тебя на коленях, а тут ты ведешь меня в садик.
И последние годы - вот я ночую у тебя в больнице, в Песочном… Или везу тебя по врачам. Ты уже ходишь с палочкой, плохо слышишь, часто выглядишь потерянным. И каждый раз так хочется обнять, поддержать, взять за руку. Я тебя люблю…
Ты знаешь, я пишу это письмо и плачу почти после каждого абзаца. Просто вспоминаю какие-то вещи и слезы наворачиваются на глаза. Все время думаю о тебе, вспоминаю все что мог сделать и не сделал, не додал, не доподдержал, не доехал, недоделал… И в этом круговороте очень тяжело.
Наверное, теперь мне сложно будет остаться прежним. Мы меняемся каждый день, но твоя смерть изменила слишком много чего-то там, внутри. И я знаю, что время все лечит, что пройдет год, два, три и станет проще, и боль утихнет, но я уже не буду таким, какой я был до 21-го октября этого года. Просто в мире не осталось человека, который любил бы меня просто за то что я есть. Да, слава Богу, ивы родители, живы и жена и сын… Но все-таки ты был единственным, от кого я чувствовал любовь всегда и вне зависимости от того, что я делал, как я жил и вел себя. Ты мог осуждать какие-то мои поступки, мог поддерживать, но ты всегда меня любил. И вот уже третий день я чувствую, что пропала какая-то очень важная почва под ногами. Нет больше той огромной опоры…
Дедушка, я не знаю, как мне быть. Как отпустить тебя и идти дальше. Я слышу твой голос, вижу твое лицо. Завтра мне надо вести твои вещи в морг. Вещи, в которых тебя будут хоронить в пятницу. Положат в землю и закопают. Тебя, который так любил тепло, свет… Твой гроб опустят на веревках в глубокую яму и несколько человек с лопатами засыпят ее землей и песком. И ты останешься там, на кладбище. А я уйду домой. И продолжу жить, есть, пить, спать, смеяться и плакать… Пока не придет мой черед. И может быть, мы встретимся еще? Кто знает…
А пока мне три года и ты снова укладываешь меня спать. И впереди огромная счастливая жизнь! И целый завтрашний день. Я проснусь, и ты сделаешь мне морковный сок. Ты каждое утро делаешь мне морковный сок - трешь на терке морковку и потом отжимаешь ее через марлю. И это так безумно вкусно и здорово! А потом мы соберемся и пойдем с тобой бродить вдоль пруда. И ты расскажешь мне про все-все на свете, ведь ты знаешь все и обо всем. И я буду держать тебя за руку… А что я разбил те модельки - так ты меня уже простил. Я просто играл в аварию - машинки ехали по комнате и потом врезались в стену… Но ты меня на всякий случай еще раз прости, ладно? Прости за модельки в три, за капризы в семь, за занятость только собой в шестнадцать, за резкость в двадцать три, за недостаток внимания в двадцать восемь, за хандру в тридцать, за то, что не приехал 20-го октября, а перенес на 21-е в тридцать три… Простишь?
И что мне стоило хоть иногда заходить на твою страничку вконтакте и смотреть твои смешные видео с котиками? Ты выложил 208 видеозаписей, а я смотрел только десятую часть. И что мне стоило оставить маленький комментарий? А ты же часто был на моей странице и многие видео ты взял именно у меня. Что мне стоило не просто звонить, а писать письма по праздникам победы, блокады и другим? Я о некоторых просто забывал… А вот ты помнил все даты, всегда. И на каждую из них посылал открытку или письмо. Выбирал, старался… Ты умел проявлять заботу. А я не сумел. И теперь тебя нет.
Дед, ты был со мной 33 года. С самого моего рождения и до самой твоей смерти. Был самым дорогим мне существом в мире. И мы обязательно снова будем вместе. Потому что я тебя очень люблю!
Твой внук Даник.
Представляешь, я написал в своей жизни множество писем и так ни разу и не написал письма тебе. Переписка вконтакте не в счет ;) А ведь именно ты учил меня читать и писать. Именно с тобой я выводил свои первые неуклюжие буквы. Да что там, почти все мои детские воспоминанья связанны именно с тобой. Ты учил меня жить. И если бы не ты - я бы стал совсем другим человеком. Ты учил меня заботиться о других, быть честным, уметь прощать, чувствовать чужую боль.
А я так мало заботился о тебе. В последние годы ты сильно сдал и, наверное, моя забота была особенно нужна. Я старался приезжать иногда, навещать тебя, но так мало. Я звонил тебе, и ты каждый раз говорил мне спасибо за то, что я позвонил. Как будто это я делаю какое-то одолжение… Нет, Дед, не так. Я искренне люблю тебя. Наверное, ты был самым дорогим мне человеком. Самым дорогим и любимым.
Я так много вспоминаю и вспоминал все эти годы… Годы болезни, рака. Я помню тебя еще совсем другим. Я помню кучу вещей, например, как еще в Ломоносове ты выносишь меня, трехлетнего карапуза на руках из ванной. Я закутан в махровое полотенце, а ты приговариваешь свое любимое «С Гуся Вода, с Лебедя Вода, а с Даника Худоба»… Помню твои руки. Сильные, красивые руки.
А вот мне лет 7-8 и мы идем рыбачить на Глухое озеро. Лодка, весла, удочки, черви. И весь день на озере. Вдвоем нам было так хорошо. Ты учил меня премудростям рыбалки, помнишь? Ты вообще так многому меня научил. И так много со мной возился - помнишь, как ты таскал меня по всем этим бесконечным секциям? Находил время приехать из Ломоносова на Ленинский проспект, чтобы везти меня на фигурное катание. Или хоккей. И шахматы там еще были и гандбол… И все с тобой. Только с тобой.
Сегодня уже третий день, как тебя нет рядом. И я до сих пор не могу уложить в голове это тяжелое слово «Никогда». И не могу простить, что не заехал тогда, накануне. Устал, вымотался, хотелось остаться дома. И решил, что можно отложить на завтра. Часов в 12 я обязательно приеду. Проведу с тобой день. Мы обсудим все-все-все… Игры Зенита, соседей по палате, погоду, мою работу, предстоящую олимпиаду, да мало ли что еще. И вот в 10 мне позвонили и сказали, что тебя больше нет… И вот уже третий день мне хочется тебе позвонить. Как обычно, набрать номер и сказать бодрым голосом «Привет, Дед.» А ты ответишь мне «Привет, Внук».
Ты каждый раз в этих разговорах спрашивал в конце - «Нужно ли чего?» или «Чем помочь?». Сколько раз ты выручал меня бестолкового деньгами в мои школьные и студенческие годы? И до последних дней отказывался принимать что-то от меня. Я пытался и предложить и купить что-то, но ты всегда был непреклонен. Даже все наши ссоры происходили вроде бы из за этого. Помнишь, тем летом в Карелии - мы поехали на рынок, я купил все продукты. А когда ты попытался вернуть мне деньги - я отказался. И мы даже немного пошумели и надулись друг на друга. Минут на 15… А на все мои вопросы - «Нужно ли чего?» ты неизменно отвечал «Ничего не надо!».
Вчера вечером играл Зенит. И я утром привычно узнал счет, и рука сама потянулась к телефону, набрать тебя. Как привыкнуть к тому, что тебя больше нет? Совсем нет. Ты умер. Говорят, ты умер быстро и это была хорошая смерть… А я остался. Маленький, растерянный. И надо быть сильным, куча справок, договоренностей, людей которых надо поддержать. Съездить туда, сделать то. А потом я еду по КАДу из Ломоносова и вдруг очень отчетливо ощущаю тебя рядом. Даже говорю, что скоро приедем. Оборачиваюсь, а тебя нет. Совсем нет. И мне никак это не принять… Я все время с тобой разговариваю, прошу прощенья за что-то. И знаю, что ты бы меня конечно простил и за то, что я мало писал, и за то, что я редко звонил последнее время. И за то, что не приехал тогда, накануне… Только вот как простить себя?
Вчера я заезжал за твоей одеждой, сидел у тебя за столом, там где обычно сидел ты. Смотрел на твои записи, вещи. И понял, что там нет почти ничего подаренного мной. Из последних подарков - только часы. Те часы, которые ты носил, не снимая и в которых, наверное, и умер. Были ли это просто часы, или что-то большее? Память о внуке? Что ты думал, когда одевал их? Когда смотрел на время?
Ты тоже редко звонил, все боялся помешать, или оказаться не вовремя. Каждый раз извинялся. А мне так нужны были твои звонки. Каждый раз что-то теплое, светлое в моей жизни. И каждый раз, прощаясь, ты говорил мне «Храни тебя Господь и наша любовь». И твоя любовь хранила меня. Всегда.
А в голове так много воспоминаний. Практически все мои детские воспоминанья связаны именно с тобой. Не с мамой и папой, не с бабушкой, с тобой. Вот мы катаемся с горы, вот ты учишь меня, вот ты везешь меня на санках, вот я у тебя на коленях, а тут ты ведешь меня в садик.
И последние годы - вот я ночую у тебя в больнице, в Песочном… Или везу тебя по врачам. Ты уже ходишь с палочкой, плохо слышишь, часто выглядишь потерянным. И каждый раз так хочется обнять, поддержать, взять за руку. Я тебя люблю…
Ты знаешь, я пишу это письмо и плачу почти после каждого абзаца. Просто вспоминаю какие-то вещи и слезы наворачиваются на глаза. Все время думаю о тебе, вспоминаю все что мог сделать и не сделал, не додал, не доподдержал, не доехал, недоделал… И в этом круговороте очень тяжело.
Наверное, теперь мне сложно будет остаться прежним. Мы меняемся каждый день, но твоя смерть изменила слишком много чего-то там, внутри. И я знаю, что время все лечит, что пройдет год, два, три и станет проще, и боль утихнет, но я уже не буду таким, какой я был до 21-го октября этого года. Просто в мире не осталось человека, который любил бы меня просто за то что я есть. Да, слава Богу, ивы родители, живы и жена и сын… Но все-таки ты был единственным, от кого я чувствовал любовь всегда и вне зависимости от того, что я делал, как я жил и вел себя. Ты мог осуждать какие-то мои поступки, мог поддерживать, но ты всегда меня любил. И вот уже третий день я чувствую, что пропала какая-то очень важная почва под ногами. Нет больше той огромной опоры…
Дедушка, я не знаю, как мне быть. Как отпустить тебя и идти дальше. Я слышу твой голос, вижу твое лицо. Завтра мне надо вести твои вещи в морг. Вещи, в которых тебя будут хоронить в пятницу. Положат в землю и закопают. Тебя, который так любил тепло, свет… Твой гроб опустят на веревках в глубокую яму и несколько человек с лопатами засыпят ее землей и песком. И ты останешься там, на кладбище. А я уйду домой. И продолжу жить, есть, пить, спать, смеяться и плакать… Пока не придет мой черед. И может быть, мы встретимся еще? Кто знает…
А пока мне три года и ты снова укладываешь меня спать. И впереди огромная счастливая жизнь! И целый завтрашний день. Я проснусь, и ты сделаешь мне морковный сок. Ты каждое утро делаешь мне морковный сок - трешь на терке морковку и потом отжимаешь ее через марлю. И это так безумно вкусно и здорово! А потом мы соберемся и пойдем с тобой бродить вдоль пруда. И ты расскажешь мне про все-все на свете, ведь ты знаешь все и обо всем. И я буду держать тебя за руку… А что я разбил те модельки - так ты меня уже простил. Я просто играл в аварию - машинки ехали по комнате и потом врезались в стену… Но ты меня на всякий случай еще раз прости, ладно? Прости за модельки в три, за капризы в семь, за занятость только собой в шестнадцать, за резкость в двадцать три, за недостаток внимания в двадцать восемь, за хандру в тридцать, за то, что не приехал 20-го октября, а перенес на 21-е в тридцать три… Простишь?
И что мне стоило хоть иногда заходить на твою страничку вконтакте и смотреть твои смешные видео с котиками? Ты выложил 208 видеозаписей, а я смотрел только десятую часть. И что мне стоило оставить маленький комментарий? А ты же часто был на моей странице и многие видео ты взял именно у меня. Что мне стоило не просто звонить, а писать письма по праздникам победы, блокады и другим? Я о некоторых просто забывал… А вот ты помнил все даты, всегда. И на каждую из них посылал открытку или письмо. Выбирал, старался… Ты умел проявлять заботу. А я не сумел. И теперь тебя нет.
Дед, ты был со мной 33 года. С самого моего рождения и до самой твоей смерти. Был самым дорогим мне существом в мире. И мы обязательно снова будем вместе. Потому что я тебя очень люблю!
Твой внук Даник.