(no subject)
Ёмкин и его гениальность:
Материал по учёбе нам начитывали преподы, которые числились в ГА и соответственно носили синюю форму с золотыми шевронами. Личности были презабавнейшие. Некоторые умнейшие и опытнейшие преподаватели, некоторые представляли собой экземпляры, которым позавидует любой зоопарк. Был, к примеру, такой преподаватель как Ёмкин. Это был уникум, гений преподавательского мастерства. Как-то раз, придя на урок по электросхемотехники, вместо нашего преподавателя мы увидели это чудо. Чудо потрясло зажатым в лапках учебником и провозгласило, что оно наш новый преподаватель, что предмет оно не знает и будет читать его впервые, что оно будет учиться вместе с нами по вот этому вот учебнику автора Гусева, и что оно будет «идти цють цють впереди вас». Была у него такая интересная особенность речи вместо ч проговаривать ц и немного шепелявить. Можете себе представить, как он нас учил. Нарисует схему на доске. Олег или Егор с задней парты - «Схема работать не будет!» Ёмкин, оборачиваясь - «Поцему?». «А вот тут так и так ток идти не будет». «Да?»- Ёмкин начинает возить носом по доске проверять - «О! А! Тоцно!». Это его авторству принадлежит фраза «А тут ток идёт идёт и хуяк преврасяется в напрязение», «Плюсики это мальцики а минусики девоцки и вот плюсики ночью к деукам в обсягу шастают » - это Ёмкин о природе возникновения электрического тока. В конце концов, Ёмкина было очень легко увлечь разговором на другую тему и он, заливаясь соловьем, раз 26 рассказывал нам как он ходил на уссурийского тигра, какой он молодец и как он ловко стреляет из пистолета. Эти разглагольствования однажды прервал Витя Шутович вопросом «А вот скажите, а вы у белочки видели?» (имелось ввиду интимное место) На что Ёмкин глубоко задумавшись невозмутимо ответил «Не… не видел, а вот у тигра видал!!!»
склад Ёмкина
А ещё у Ёмкина был склад. Целый финский домик был отдан под это дело. На складе было всё. Радиолампы, резисторы, химикаты для протравки плат, дюжина самолётных кресел, галетные переключатели, бочки с загадочными надписями и прочее прочее прочее… Некоторые преподы по секрету сказали, что на этом складе, если поискать, то можно собрать Як-40 без правого шасси. И что правое шасси безуспешно ищется Ёмкиным уже на протяжении 5 лет. Как-то раз, Ёмкин хмурым пришёл на лабы и заявил, что кто хочет получить зачёт, пусть срочно найдёт 3 литра ярко-лимонной водоэмульсионной краски, ибо без неё жизнь - дерьмо. Курсанты забегали… За день были посещены все лакокрасочные магазины города Минска. Ярко-лимонной водоэмульсионки не было ни где. Были обзвонены все ближние и дальние родственники на предмет наличия у них за пазухой случайно водоэмульсионки 3 литра. Вожделённый зачёт делал ручкой и уплывал в неведомые дали. Ёмкин ходил убитый, конце концов его было даже по человечески жалко. Наконец один из преподов, открыл нам страшную тайну Ёмкина. «Что вы паритесь» - сказал он - «У него в норе его стоит 100 литровая бочка такой краски. Трёх литров не хватает до ста, вот он и мучается, бедолага».
- балкон Ёмкина
-
Как то раз стоял я в наряде по ГУК (Главный учебный корпус). Где-то в районе часов 7 вечера смотрю перед крыльцом мается тень какая то. Присмотрелся Ёмкин. Открыл я ему он в своей лабораторной что то порылся порылся и уже собрался было уходить, но вдруг решил поделиться со мной своими проблемами. «Ты в наряде тут? Ага, ага, ясно. А я вот раму на балкон делаю. Пятый этаз, прикинь страсно как. Высота - дух захватывает. Рама цязеленная еле дерзу. Ну, я первый раз её на гвозди прицепил. Сто ты думаес - упала! Я зе не дурак, я её второй раз на сурупы закрепил - упала!!! Вот присол гвоздей 100 набрать, как думаес упадёт?» Разочаровывать любимого преподавателя не хотелось «Не… гвозди должны выдержать, не сомневайтесь».
На следующее утро Ёмкин пришёл на пары грустный. Нашёл глазами меня и сказал только одно слово «Упала…»
- Ёмкин заблудился
Рассказывал нам препод по теории летательных механизмов. Собрались как-то преподаватели всем составом поехать в лес по грибы по ягоды. Набились в автобус поутряни и куда то под Логойск дёрнули. Выехали в лес, да и разбрелись кто куда, условившись впрочем, что сбор в обед на перекус, шашлычки и всё такое. Часиков так в 12 собрались, посчитались - Ёмкина нет! Ну, нет и нет, скоро подгребёт. Затеяли костерок, шашлычок, водочку. Под разговор время хорошо пролетело. Вечер, пора грузиться. Ё моё не нет же Ёмкина. Так и с утра его ни кто не видел!!! Спьяну было высказано предложение махнуть на Ёмкина рукой и уехать так пусть как хочет, так и выбирается. Жёнка его упала на колени, и потому пришлось снарядить экспедиции и направить их в разные стороны света. Через час поисков обнаружили пропажу. Ёмкин сидел в метрах двухстах от основной компании. «Что ж ты не кричал, блин?» «Я цасиков в 10 понял сто саблудился, покрицял вам покрицял. Ни кто не присол. Тогда я развёл костёр и нацал подавать сигнал бедствия дымом. Я в методицке по вызыванию так цитал!!!». Бить его не стали.
Эта фраза «Подавать сигнал бедствия дымом» потом ещё долгонько вспоминалась.
- Жена Ёмкина (сорванный урок и Эщщо)
Кстати о супруге Ёмкина. Она тоже числилась в преподавателях и вела у нас программирование на Ассемблере. По методике преподавания была чуть выше мужа. И слово ещё произносила через Э «Эщщо». Как-то раз приволок кто-то баллончик со слезоточивым газом. Они тогда только-только начали появляться. Из Польши их возили. И вот один такой баллончик попал к нам. Ну конечно же интересно было, ну конечно же он по рукам пошёл, и конечно же один «умный» на клапан нажал… Облако удушливой вони пошло гулять по аудитории. По мере приближения к доске облако оставило после себя скорчившихся курсантов и накрыло Ёмкину. Та, принюхавшись, мощно втянула в себя воздух пару раз. Ессно слёзы градом, истерика. С воплем «Вы сорвали урок!!! Отравили меня!!!» Ёмкина хлопнула в начале журналом по столу, а потом дверью и ретировалась в преподавательскую. По группе прошёлся стрём. «Какая сволочь нажимала?» «А чёрт его знает!» «Ой, что будет? Что будет!».
Это было самое начало первого курса. Перспектива получить по жопе и вылететь с учёбы за такие проделки как травля преподавателя химическими газами, запрещёнными Женевской конвенцией ни кого не вдохновляла. Взвод кусал локти и думал что делать. Наконец самый наш старший и мудрый курсант Игорь Дрочиловский сказал «Братва, не парьтесь. Я возьму удар на себя.». Перекрестившись он пошёл в преподавательскую и признался. «Это я» - говорит, - «Я тот подлец, что пытался вас отравить. Понимаете, сегодня на обед давали суп гороховый, вот я и не выдержал - пукнул».
«Ни чего себе пукнул, аж глаза чуть не вылезли!!!» - сказала Ёмкина, и не стала на нас жаловаться. В принципе, ни чего так себе тётка была.
Кубрик:
- Кусок сала, что летал по кубрику.
По началу, как мы заселились в кубрик, еды было много. Каждый с собой притаранил из дома массу харчей. Дошло даже до того, что большим таким куском сала кидаться начали. Ну, молодые - дурные, что с нас взять тогда было. По стенкам кубаря ещё остались жирные отпечатки. Майор долго удивлялся, откуда такие следы необычные. Кидались этим куском кидались и как то забросили в вентиляционную шахту, что шла вдоль стены. Забыли про этот кусок сала месяца на два. О, какой нечеловеческий голод загорелся у нас в глазах, когда об этом куске вспомнили!!! Бревид засунул руку в вентшахту и извлёк сало. Кусок был зелёного колеру, обросший плесенью с налипшей вековой паутиной. Выглядел он как полиморфный мутант из фильма ужасов. Хичкок на пару со Спилбергом нервно курят в углу. В 16 глаз молча, мы гипнотизировали этот кус. Кто то шёпотом сказал что нужно пойти за ножом что бы соскоблить эту гадость. Славка вызвался поискать инструмент. Пока он ходил, чувство голода возобладало над остальными, а может мы просто поняли, что вместе с ножом Слава приведёт 5 тысяч пленных. Зелёная слизь была обскоблена об железную кровать, сало порвано на куски зубами и проглочено не жуя. Через пару минут, когда Слава вернулся с ножом, сало было не только сьедено но и переварено. «Сволочи, вы меня специально услали» - возмущался потом он.
Материал по учёбе нам начитывали преподы, которые числились в ГА и соответственно носили синюю форму с золотыми шевронами. Личности были презабавнейшие. Некоторые умнейшие и опытнейшие преподаватели, некоторые представляли собой экземпляры, которым позавидует любой зоопарк. Был, к примеру, такой преподаватель как Ёмкин. Это был уникум, гений преподавательского мастерства. Как-то раз, придя на урок по электросхемотехники, вместо нашего преподавателя мы увидели это чудо. Чудо потрясло зажатым в лапках учебником и провозгласило, что оно наш новый преподаватель, что предмет оно не знает и будет читать его впервые, что оно будет учиться вместе с нами по вот этому вот учебнику автора Гусева, и что оно будет «идти цють цють впереди вас». Была у него такая интересная особенность речи вместо ч проговаривать ц и немного шепелявить. Можете себе представить, как он нас учил. Нарисует схему на доске. Олег или Егор с задней парты - «Схема работать не будет!» Ёмкин, оборачиваясь - «Поцему?». «А вот тут так и так ток идти не будет». «Да?»- Ёмкин начинает возить носом по доске проверять - «О! А! Тоцно!». Это его авторству принадлежит фраза «А тут ток идёт идёт и хуяк преврасяется в напрязение», «Плюсики это мальцики а минусики девоцки и вот плюсики ночью к деукам в обсягу шастают » - это Ёмкин о природе возникновения электрического тока. В конце концов, Ёмкина было очень легко увлечь разговором на другую тему и он, заливаясь соловьем, раз 26 рассказывал нам как он ходил на уссурийского тигра, какой он молодец и как он ловко стреляет из пистолета. Эти разглагольствования однажды прервал Витя Шутович вопросом «А вот скажите, а вы у белочки видели?» (имелось ввиду интимное место) На что Ёмкин глубоко задумавшись невозмутимо ответил «Не… не видел, а вот у тигра видал!!!»
склад Ёмкина
А ещё у Ёмкина был склад. Целый финский домик был отдан под это дело. На складе было всё. Радиолампы, резисторы, химикаты для протравки плат, дюжина самолётных кресел, галетные переключатели, бочки с загадочными надписями и прочее прочее прочее… Некоторые преподы по секрету сказали, что на этом складе, если поискать, то можно собрать Як-40 без правого шасси. И что правое шасси безуспешно ищется Ёмкиным уже на протяжении 5 лет. Как-то раз, Ёмкин хмурым пришёл на лабы и заявил, что кто хочет получить зачёт, пусть срочно найдёт 3 литра ярко-лимонной водоэмульсионной краски, ибо без неё жизнь - дерьмо. Курсанты забегали… За день были посещены все лакокрасочные магазины города Минска. Ярко-лимонной водоэмульсионки не было ни где. Были обзвонены все ближние и дальние родственники на предмет наличия у них за пазухой случайно водоэмульсионки 3 литра. Вожделённый зачёт делал ручкой и уплывал в неведомые дали. Ёмкин ходил убитый, конце концов его было даже по человечески жалко. Наконец один из преподов, открыл нам страшную тайну Ёмкина. «Что вы паритесь» - сказал он - «У него в норе его стоит 100 литровая бочка такой краски. Трёх литров не хватает до ста, вот он и мучается, бедолага».
- балкон Ёмкина
-
Как то раз стоял я в наряде по ГУК (Главный учебный корпус). Где-то в районе часов 7 вечера смотрю перед крыльцом мается тень какая то. Присмотрелся Ёмкин. Открыл я ему он в своей лабораторной что то порылся порылся и уже собрался было уходить, но вдруг решил поделиться со мной своими проблемами. «Ты в наряде тут? Ага, ага, ясно. А я вот раму на балкон делаю. Пятый этаз, прикинь страсно как. Высота - дух захватывает. Рама цязеленная еле дерзу. Ну, я первый раз её на гвозди прицепил. Сто ты думаес - упала! Я зе не дурак, я её второй раз на сурупы закрепил - упала!!! Вот присол гвоздей 100 набрать, как думаес упадёт?» Разочаровывать любимого преподавателя не хотелось «Не… гвозди должны выдержать, не сомневайтесь».
На следующее утро Ёмкин пришёл на пары грустный. Нашёл глазами меня и сказал только одно слово «Упала…»
- Ёмкин заблудился
Рассказывал нам препод по теории летательных механизмов. Собрались как-то преподаватели всем составом поехать в лес по грибы по ягоды. Набились в автобус поутряни и куда то под Логойск дёрнули. Выехали в лес, да и разбрелись кто куда, условившись впрочем, что сбор в обед на перекус, шашлычки и всё такое. Часиков так в 12 собрались, посчитались - Ёмкина нет! Ну, нет и нет, скоро подгребёт. Затеяли костерок, шашлычок, водочку. Под разговор время хорошо пролетело. Вечер, пора грузиться. Ё моё не нет же Ёмкина. Так и с утра его ни кто не видел!!! Спьяну было высказано предложение махнуть на Ёмкина рукой и уехать так пусть как хочет, так и выбирается. Жёнка его упала на колени, и потому пришлось снарядить экспедиции и направить их в разные стороны света. Через час поисков обнаружили пропажу. Ёмкин сидел в метрах двухстах от основной компании. «Что ж ты не кричал, блин?» «Я цасиков в 10 понял сто саблудился, покрицял вам покрицял. Ни кто не присол. Тогда я развёл костёр и нацал подавать сигнал бедствия дымом. Я в методицке по вызыванию так цитал!!!». Бить его не стали.
Эта фраза «Подавать сигнал бедствия дымом» потом ещё долгонько вспоминалась.
- Жена Ёмкина (сорванный урок и Эщщо)
Кстати о супруге Ёмкина. Она тоже числилась в преподавателях и вела у нас программирование на Ассемблере. По методике преподавания была чуть выше мужа. И слово ещё произносила через Э «Эщщо». Как-то раз приволок кто-то баллончик со слезоточивым газом. Они тогда только-только начали появляться. Из Польши их возили. И вот один такой баллончик попал к нам. Ну конечно же интересно было, ну конечно же он по рукам пошёл, и конечно же один «умный» на клапан нажал… Облако удушливой вони пошло гулять по аудитории. По мере приближения к доске облако оставило после себя скорчившихся курсантов и накрыло Ёмкину. Та, принюхавшись, мощно втянула в себя воздух пару раз. Ессно слёзы градом, истерика. С воплем «Вы сорвали урок!!! Отравили меня!!!» Ёмкина хлопнула в начале журналом по столу, а потом дверью и ретировалась в преподавательскую. По группе прошёлся стрём. «Какая сволочь нажимала?» «А чёрт его знает!» «Ой, что будет? Что будет!».
Это было самое начало первого курса. Перспектива получить по жопе и вылететь с учёбы за такие проделки как травля преподавателя химическими газами, запрещёнными Женевской конвенцией ни кого не вдохновляла. Взвод кусал локти и думал что делать. Наконец самый наш старший и мудрый курсант Игорь Дрочиловский сказал «Братва, не парьтесь. Я возьму удар на себя.». Перекрестившись он пошёл в преподавательскую и признался. «Это я» - говорит, - «Я тот подлец, что пытался вас отравить. Понимаете, сегодня на обед давали суп гороховый, вот я и не выдержал - пукнул».
«Ни чего себе пукнул, аж глаза чуть не вылезли!!!» - сказала Ёмкина, и не стала на нас жаловаться. В принципе, ни чего так себе тётка была.
Кубрик:
- Кусок сала, что летал по кубрику.
По началу, как мы заселились в кубрик, еды было много. Каждый с собой притаранил из дома массу харчей. Дошло даже до того, что большим таким куском сала кидаться начали. Ну, молодые - дурные, что с нас взять тогда было. По стенкам кубаря ещё остались жирные отпечатки. Майор долго удивлялся, откуда такие следы необычные. Кидались этим куском кидались и как то забросили в вентиляционную шахту, что шла вдоль стены. Забыли про этот кусок сала месяца на два. О, какой нечеловеческий голод загорелся у нас в глазах, когда об этом куске вспомнили!!! Бревид засунул руку в вентшахту и извлёк сало. Кусок был зелёного колеру, обросший плесенью с налипшей вековой паутиной. Выглядел он как полиморфный мутант из фильма ужасов. Хичкок на пару со Спилбергом нервно курят в углу. В 16 глаз молча, мы гипнотизировали этот кус. Кто то шёпотом сказал что нужно пойти за ножом что бы соскоблить эту гадость. Славка вызвался поискать инструмент. Пока он ходил, чувство голода возобладало над остальными, а может мы просто поняли, что вместе с ножом Слава приведёт 5 тысяч пленных. Зелёная слизь была обскоблена об железную кровать, сало порвано на куски зубами и проглочено не жуя. Через пару минут, когда Слава вернулся с ножом, сало было не только сьедено но и переварено. «Сволочи, вы меня специально услали» - возмущался потом он.