(no subject)
Я тут размышляла о том, почему я так грустно реагирую, когда, например, я написала ответ во вк, а чел. только меня лайкнул, но не ответил. Почему у меня возникает ощущение собственной никчемности. И почему оно так избирательно (у меня, например, не возникает такого чувства, когда человек просто лайкнул, если я ему не отвечала).
У меня есть предположение. Я очень желаю фидбэка. И мое негативное чувство вызвано именно тем, что я его получила. Я расстроилась. Но почему это расстройство я оборачиваю против себя самой? У меня есть предположение. На самом деле - я обиделась на того человека из-за того, что он мне не ответил. Но у меня есть внутри установка (не важно, как приобретенная - сама до этого дошла, услышала у кого-то, я не могу детально вспомнить) - что человек тебе ничем не обязан, и фидбэк тебе он давать не обязан, это его желание. А обижать за это на человека, требовать у него фидбэка - наглость.
Итак. Восстановим хронологию. Я с кем-то когда общалась, мне не понравилось, что человек не дает мне фидбэк, разозлилась на него за это. Получила по голове тем, что слишком наглая и почему-то требую то, что мне никто не обязан делать. Далее - всякий раз, когда я не получаю должного фидбэка, у меня возникает злость, которая бомбардируется тем, что я слишком наглая. Чтобы избавить от ощущения стыда из-за того, что я слишком наглая, я переношу гнев на саму себя. Я говорю - мне не ответили потому, что я недостаточно хороша. Мне проще перенести ощущение собственной неполноценности как собеседника, чем ощутить стыд из-за того, что я наглая. В пользу этого говорит тот факт, что наличие положительных каментов и ответов не снижает мою тревожность. У меня может быть много фидбэка, но если человек, от которого я ожидаю фидбэка, его не сделал, я начинаю нервничать.
То же самое прослеживается и в фанфиках. Я нуждаюсь в фидбэке. Но неосознанно понимаю, что если получу мало фидбэка или негативный фидбэк - обижусь или разозлюсь (я ведь хочу похвалы, а мне говорят не похвалу). Если я поступлю так, то снова окажусь из-за этого плохой, а ко всему прочему - посмешищем в чужих глазах (ибо такую реакцию называют "ЙАшкинской". А я буду злиться, что не понимают моих чувств и переживаний.
А теперь следующий вопрос. Почему я вообще считаю, что мне должны ответить и сделать это обязательно? Причем, ответить так, как мне нравится? Почему я злюсь от отсутствия того фидбэка, котоырй мне нравится? Что является первичной причиной? Огромной желание положительного фидбэка и, как следствие, бессильная злость из-за того, что я так и не получила того, в чем отчаянно нуждаюсь. Или это нарциссический гнев, вызванный тем, что мне здесь и сейчас не дали того, что я хочу. И столько, сколько мне надо. Такая детская реакция. Реакция капризного ребенка, который привык, что все его желания здесь и сейчас удовлетворяются.
Если это детская реакция, то как с ней справиться? Опозориться публично я не готова, например. То есть позволить себе опозориться, высказаться так, получить в ответ претензии и пережить вот это ощущение стыда. Я не готова на это. У меня нет ресурсов.
По факту мы имеем следующее. Я желаю положительного фидбэка. Понимая, что за неадекватную реакцию схлопочу по самооценке и чувству вины, полностью закрываю фидбэк, страдая из-за его отсутствия (ибо мне очень необходима такая поддержка). Выйти в свободное плавание - значит, постоянно устраивать срачи из-за того, что мне ответили не так, как мне нравится.
Но и фиг бы с этим. Как вести себя адекватно и не злиться на людей за то, что они не удовлетворили моих желаний здесь и сейчас. Не видеть в них своих слуг, которые мне всем обязаны. И что самое неприятное, что всегда найдутся хомки, которые будут тебе поддакивать, только развращая тебя в своем желании устраивать капризные сцены, когда я слышу хоть одно слово поперек. Кроме того, от этого слишком растет корона. То есть ты все больше и больше утверждаешься в своем праве на то, чтобы видеть вокруг себя одних слуг и обращаться с ними, как со слугами. И раздавать им звездюлей, стоит им только сделать что-то не так. Зато. Таким образом очень хорошо себя оправдывать. Я хороший, я прав в своем гневе, я борюсь с плохими людьми. Я молодец. Зато чувствуешь себя лучше. Не переживаешь из-за неполноценности, из-за того, что тебя отвергают. Только из-за того, что эти людишки не хотят делать так, как ты хочешь. Что они не понимают истины. Надо просто поднажать, наброситься на них с инвизиторским размахом и давить, давить на них своей мудростью, пока не добьешься своего. Но самое удивительно чувство здесь будет следующее: ты можешь сколько угодно давить, но люди будут почему-то уворачиваться и уворачиваться от твоего карающего перста. Ты можешь давить на них чувством вины, всем, чем угодно. А они будут уворачиваться и уворачиваться. Это будет вызывать гнев, ярость. Причем, бессильную ярость. Ты будешь раз за разом поднимать нужную тему. Ты будешь ее пробивать и пробивать. И ты ее никогда не пробьешь. Люди все равно будут уворачиваться. Я знаю это чувство. Ты пытаешься навязать им то, что считаешь правильным. А они почему-то это не принимают. Ты понимаешь, что значит жить правильно. Ты видишь, как неправильно живут другие. Но не осознаешь, что твое бесцеремонное поведение, желание навязать другим людям что-то - оно не правильно. В твоей голове это оправдано - ты хочешь сделать хороший мир.
За всю свою жизнь, несмотря на все свои болезни, я так и не справилась с этой своей чертой. Но я научилась кое-чему другому. Я научилась "замораживать" свои неправильные чувства. И вырабатывать навыки общения с людьми, не используя эти свои качества. И в общем и целом интегрировалась в общество (я имею в виду общение на уровне личного, а не интеграцию в социум). Я часто делаю ошибки, я двигаюсь буквально на ощупь. Я не знаю, где я веду себя правильно, а где неправильно. Точнее, я не знаю, где обижу, а где не обижу. И как поступать, если обидела. У меня есть определенный набор приемов, который позволяет мне справляться с такими ситуациями (то есть некоторые формулы вежливости и все такое). В общем и целом, я произвожу впечатление человека воспитанного, пусть и неуверенного в себе. Периодически у меня возникают панические атаки, связанные с "разоблачением". То есть я опасаюсь, что что-то сделала не так, и все поймут, что я не настолько прилична и вежлива.
Но я-то знаю, я-то знаю, что у меня внутри есть сильная уверенность в себе и своем праве "карать неправильных". И вот тут возникает одна интересная тема. В одно родительском сообществе один кадр раз за разом поднимает определенную тему, с совершенно инквизиторским напалом вдалбливает эту тему, игнорируя все аргументы. Так вот. Я знаю его чувства. Все, все его чувства мне абсолютно знакомы. Я интуитивно чувствую слабые места в его аргументах и бью в них. И я знаю, что я единственная, кто может абсолютно спокойно, не переходя на личности (хотя он постоянно это делает) приводить свою аргументацию. Многие люди устают, а я могу долго и упорно вести с ним дискуссию. Правда я часто сворачиваю этот срач из уважения к другим людям. Я головой понимаю, что многие люди устают от срача. Хотя мне их чувства не совсем знакомы, поскольку я готова сраться с ним, пока он не выдохнется, или пока я не одержу победу. Меня, кстати, за это часто не любят - и не любили - в скандалах. Поскольку я не отстану от того, кто меня обидел, кто ко мне полез, пока я не дойду до конца.
Так вот. У меня есть одно преимущество перед этим человеком. Я умею замораживать свои чувства. А он - нет. Я могу получить поддержку общества - а он нет. Я знаю, когда надо прекратить срач, чтобы не надоесть другим и не выглядеть в глазах окружающих его точной копией (а именно любителем сраться и истязать нервы окружающим), но просто на стороне "добра", а он не знает. И именно поэтому не получает поддержки окружающих. У него не хватает силы и смекалки "замораживать" чувства и не реагировать на каждый выпад по больной для него темы. У него другие защиты - он изображает циника, который насмехается над другими, но продолжает общение. Он бесконечно говорит, что ты вообще его не так понял, что переиначил его слова, что ты говоришь какую-то чушь неадекватную. Но по факту не отвечает ни на один вопрос, а только в каждом сообщении повторяет одно и то же. Он может даже указывать, как тебе думать, как тебе говорить, как тебе строить отношения в сети (в последней нашей беседе он с раздражением прямо говорил это: ты в сети не для того, чтобы строить отношения, а чтобы читать и отвечать логически на аргументы что я не имею право обсуждать его нравственные качества, а должна только аргументировать его опусы). И тут у меня тоже есть преимущество перед ним. Я никогда не обращалась к таким аргументам. Никогда. Я всегда отвечала по существу. Я как раз-таки всегда прибегала к логическим аргументам. Да, когда меня припирали к стенке, я могла исхитриться и чисто логически, на пустом месте, при отсутствии у меня фактических аргументов разбить аргумент собеседника. Я часто использовала это как передышку. Люди впадали в когнитивный диссонанс из-за того, что я так исхитрилась. И пока они думали, что ответить, я думала, что ответить на их будущие ответы. Меня, кстати, за это тоже всегда терпеть не могли ;D. Говорили "тебя не переспоришь". Что я как уж на сковородке. Так в чем же мое преимущество? Да в том, что он может сколько угодно мне писать, что я нелогична, что я говорю фигню, приводить в сотый раз данные, суть которых он сам даже не понимает. А я буду спокойно, раз за разом анализировать его сообщения, находить там ошибки, приводить контраргументы, подавляя время от времени свои эмоции, когда он наступал мне на больную мозоль. И тут уж кто продержится дольше. Я, например, готова вести такие срачи бесконечно. С утра до вечера. (Хотя и не занимаюсь этим теперь - чтобы не быть истеричкой в чужих глазах и не получать от таких людей слишком сильно по моей больной самооценке, особенно, если рядом нет дружелюбно настроенных ко мне людей). По крайней мере, разбирать чужие аргументы мне не трудно. А вот у него явно может из-за этого поехать крыша. Потому что одно - иметь реальные аргументы и поддержку сообщества. А другое - иметь только желание навязать другим свою идею. При полном неумении (точнее - желании, а еще точнее - отсутствии для этого соображалки) расположить к себе других членов сообщества. Для того, чтобы нападать на тех, кто тебе не нравится, надо иметь кого-то в своей команде. Надо иметь поддержку среди других. И нападать на "неправильного" только тогда, когда ты знаешь, что тебя поддержат (иначе ты так и будешь бороться за праведное с результатом, равным нолю). Не нужно сразу нестись и всех рубить шашкой. Надо сначала изучить обстановку на предмет того, кто какие убеждения имеет. кто из этих людей скорее всего разделит твои убеждения. Аккуратно и корректно беседовать, озвучивая свои идеи. Смотреть на реакцию, корректировать в зависимости от этого формулировки. Когда люди начнут доверять тебе и твоим аргументам и считать их разумными, можно аккуратно прикапываться к тем, кто, на твой взгляд, думает неправильно. Так как окружающие люди уже прониклись твоими аргументами, то обычно они не стоят в стороне, а вместе с тобой объясняют "неправильно думающему", что он заблуждается. Таким образом действительно можно поменять в отдельно взятом сообществе мнение с "неправильного", на твой взгляд - на "правильное", по твоему мнению. Тем, кто с ваши будет вежливо не соглашаться, точно так же вежливо и аргументировано отвечать, разбирать, почему они не правы. А вот когда прибегают такие, как мой собеседник, можно расчехлять шашку - и рубить, рубить, рубить! Люди будут на твоей стороне. И так вы победите "вольнодумца". Но увы. Мой собеседник слишком ослеплен своей идеей. И вместо того, чтобы держать себя в руках, изучать обстановку, проделывать общественную работу и заручаться поддержкой, сразу несется с шашкой наголо. И ведь он мнит себя революционером, мечтает, как переделает общество на правильное! Товарищ, дорогой. Почитай Ленина, изучи, как работали большевики. Они не просто неслись царя-батюшку убивать. Они заручились поддержкой пролетариата - и так сделали революцию.
И я знаю, что все мои болезни, вся моя соматика, вся моя депрессивная слабость именно из-за этого. Из-за этой "заморозки". Мне приходится тратить очень много сил на то, чтобы не позволить выбраться наружу моему "внутреннему инквизитору". И страдаю я именно из-за того, что вот эта моя внутренняя часть не контактирует с окружающими и не получает фидбэка. У меня из-за этого постоянно болит голова. Я закрываю отзывы к фанфикам, а сама каждую минуту несусь проверять - вдруг кто-то в личку написал. мне очень хочется услышать отзывы, но я душу в себе желание включить отзывы, потому что из меня попрет неадекват, хомки его поддержат, а я скачусь известно куда.
У меня есть предположение. Я очень желаю фидбэка. И мое негативное чувство вызвано именно тем, что я его получила. Я расстроилась. Но почему это расстройство я оборачиваю против себя самой? У меня есть предположение. На самом деле - я обиделась на того человека из-за того, что он мне не ответил. Но у меня есть внутри установка (не важно, как приобретенная - сама до этого дошла, услышала у кого-то, я не могу детально вспомнить) - что человек тебе ничем не обязан, и фидбэк тебе он давать не обязан, это его желание. А обижать за это на человека, требовать у него фидбэка - наглость.
Итак. Восстановим хронологию. Я с кем-то когда общалась, мне не понравилось, что человек не дает мне фидбэк, разозлилась на него за это. Получила по голове тем, что слишком наглая и почему-то требую то, что мне никто не обязан делать. Далее - всякий раз, когда я не получаю должного фидбэка, у меня возникает злость, которая бомбардируется тем, что я слишком наглая. Чтобы избавить от ощущения стыда из-за того, что я слишком наглая, я переношу гнев на саму себя. Я говорю - мне не ответили потому, что я недостаточно хороша. Мне проще перенести ощущение собственной неполноценности как собеседника, чем ощутить стыд из-за того, что я наглая. В пользу этого говорит тот факт, что наличие положительных каментов и ответов не снижает мою тревожность. У меня может быть много фидбэка, но если человек, от которого я ожидаю фидбэка, его не сделал, я начинаю нервничать.
То же самое прослеживается и в фанфиках. Я нуждаюсь в фидбэке. Но неосознанно понимаю, что если получу мало фидбэка или негативный фидбэк - обижусь или разозлюсь (я ведь хочу похвалы, а мне говорят не похвалу). Если я поступлю так, то снова окажусь из-за этого плохой, а ко всему прочему - посмешищем в чужих глазах (ибо такую реакцию называют "ЙАшкинской". А я буду злиться, что не понимают моих чувств и переживаний.
А теперь следующий вопрос. Почему я вообще считаю, что мне должны ответить и сделать это обязательно? Причем, ответить так, как мне нравится? Почему я злюсь от отсутствия того фидбэка, котоырй мне нравится? Что является первичной причиной? Огромной желание положительного фидбэка и, как следствие, бессильная злость из-за того, что я так и не получила того, в чем отчаянно нуждаюсь. Или это нарциссический гнев, вызванный тем, что мне здесь и сейчас не дали того, что я хочу. И столько, сколько мне надо. Такая детская реакция. Реакция капризного ребенка, который привык, что все его желания здесь и сейчас удовлетворяются.
Если это детская реакция, то как с ней справиться? Опозориться публично я не готова, например. То есть позволить себе опозориться, высказаться так, получить в ответ претензии и пережить вот это ощущение стыда. Я не готова на это. У меня нет ресурсов.
По факту мы имеем следующее. Я желаю положительного фидбэка. Понимая, что за неадекватную реакцию схлопочу по самооценке и чувству вины, полностью закрываю фидбэк, страдая из-за его отсутствия (ибо мне очень необходима такая поддержка). Выйти в свободное плавание - значит, постоянно устраивать срачи из-за того, что мне ответили не так, как мне нравится.
Но и фиг бы с этим. Как вести себя адекватно и не злиться на людей за то, что они не удовлетворили моих желаний здесь и сейчас. Не видеть в них своих слуг, которые мне всем обязаны. И что самое неприятное, что всегда найдутся хомки, которые будут тебе поддакивать, только развращая тебя в своем желании устраивать капризные сцены, когда я слышу хоть одно слово поперек. Кроме того, от этого слишком растет корона. То есть ты все больше и больше утверждаешься в своем праве на то, чтобы видеть вокруг себя одних слуг и обращаться с ними, как со слугами. И раздавать им звездюлей, стоит им только сделать что-то не так. Зато. Таким образом очень хорошо себя оправдывать. Я хороший, я прав в своем гневе, я борюсь с плохими людьми. Я молодец. Зато чувствуешь себя лучше. Не переживаешь из-за неполноценности, из-за того, что тебя отвергают. Только из-за того, что эти людишки не хотят делать так, как ты хочешь. Что они не понимают истины. Надо просто поднажать, наброситься на них с инвизиторским размахом и давить, давить на них своей мудростью, пока не добьешься своего. Но самое удивительно чувство здесь будет следующее: ты можешь сколько угодно давить, но люди будут почему-то уворачиваться и уворачиваться от твоего карающего перста. Ты можешь давить на них чувством вины, всем, чем угодно. А они будут уворачиваться и уворачиваться. Это будет вызывать гнев, ярость. Причем, бессильную ярость. Ты будешь раз за разом поднимать нужную тему. Ты будешь ее пробивать и пробивать. И ты ее никогда не пробьешь. Люди все равно будут уворачиваться. Я знаю это чувство. Ты пытаешься навязать им то, что считаешь правильным. А они почему-то это не принимают. Ты понимаешь, что значит жить правильно. Ты видишь, как неправильно живут другие. Но не осознаешь, что твое бесцеремонное поведение, желание навязать другим людям что-то - оно не правильно. В твоей голове это оправдано - ты хочешь сделать хороший мир.
За всю свою жизнь, несмотря на все свои болезни, я так и не справилась с этой своей чертой. Но я научилась кое-чему другому. Я научилась "замораживать" свои неправильные чувства. И вырабатывать навыки общения с людьми, не используя эти свои качества. И в общем и целом интегрировалась в общество (я имею в виду общение на уровне личного, а не интеграцию в социум). Я часто делаю ошибки, я двигаюсь буквально на ощупь. Я не знаю, где я веду себя правильно, а где неправильно. Точнее, я не знаю, где обижу, а где не обижу. И как поступать, если обидела. У меня есть определенный набор приемов, который позволяет мне справляться с такими ситуациями (то есть некоторые формулы вежливости и все такое). В общем и целом, я произвожу впечатление человека воспитанного, пусть и неуверенного в себе. Периодически у меня возникают панические атаки, связанные с "разоблачением". То есть я опасаюсь, что что-то сделала не так, и все поймут, что я не настолько прилична и вежлива.
Но я-то знаю, я-то знаю, что у меня внутри есть сильная уверенность в себе и своем праве "карать неправильных". И вот тут возникает одна интересная тема. В одно родительском сообществе один кадр раз за разом поднимает определенную тему, с совершенно инквизиторским напалом вдалбливает эту тему, игнорируя все аргументы. Так вот. Я знаю его чувства. Все, все его чувства мне абсолютно знакомы. Я интуитивно чувствую слабые места в его аргументах и бью в них. И я знаю, что я единственная, кто может абсолютно спокойно, не переходя на личности (хотя он постоянно это делает) приводить свою аргументацию. Многие люди устают, а я могу долго и упорно вести с ним дискуссию. Правда я часто сворачиваю этот срач из уважения к другим людям. Я головой понимаю, что многие люди устают от срача. Хотя мне их чувства не совсем знакомы, поскольку я готова сраться с ним, пока он не выдохнется, или пока я не одержу победу. Меня, кстати, за это часто не любят - и не любили - в скандалах. Поскольку я не отстану от того, кто меня обидел, кто ко мне полез, пока я не дойду до конца.
Так вот. У меня есть одно преимущество перед этим человеком. Я умею замораживать свои чувства. А он - нет. Я могу получить поддержку общества - а он нет. Я знаю, когда надо прекратить срач, чтобы не надоесть другим и не выглядеть в глазах окружающих его точной копией (а именно любителем сраться и истязать нервы окружающим), но просто на стороне "добра", а он не знает. И именно поэтому не получает поддержки окружающих. У него не хватает силы и смекалки "замораживать" чувства и не реагировать на каждый выпад по больной для него темы. У него другие защиты - он изображает циника, который насмехается над другими, но продолжает общение. Он бесконечно говорит, что ты вообще его не так понял, что переиначил его слова, что ты говоришь какую-то чушь неадекватную. Но по факту не отвечает ни на один вопрос, а только в каждом сообщении повторяет одно и то же. Он может даже указывать, как тебе думать, как тебе говорить, как тебе строить отношения в сети (в последней нашей беседе он с раздражением прямо говорил это: ты в сети не для того, чтобы строить отношения, а чтобы читать и отвечать логически на аргументы что я не имею право обсуждать его нравственные качества, а должна только аргументировать его опусы). И тут у меня тоже есть преимущество перед ним. Я никогда не обращалась к таким аргументам. Никогда. Я всегда отвечала по существу. Я как раз-таки всегда прибегала к логическим аргументам. Да, когда меня припирали к стенке, я могла исхитриться и чисто логически, на пустом месте, при отсутствии у меня фактических аргументов разбить аргумент собеседника. Я часто использовала это как передышку. Люди впадали в когнитивный диссонанс из-за того, что я так исхитрилась. И пока они думали, что ответить, я думала, что ответить на их будущие ответы. Меня, кстати, за это тоже всегда терпеть не могли ;D. Говорили "тебя не переспоришь". Что я как уж на сковородке. Так в чем же мое преимущество? Да в том, что он может сколько угодно мне писать, что я нелогична, что я говорю фигню, приводить в сотый раз данные, суть которых он сам даже не понимает. А я буду спокойно, раз за разом анализировать его сообщения, находить там ошибки, приводить контраргументы, подавляя время от времени свои эмоции, когда он наступал мне на больную мозоль. И тут уж кто продержится дольше. Я, например, готова вести такие срачи бесконечно. С утра до вечера. (Хотя и не занимаюсь этим теперь - чтобы не быть истеричкой в чужих глазах и не получать от таких людей слишком сильно по моей больной самооценке, особенно, если рядом нет дружелюбно настроенных ко мне людей). По крайней мере, разбирать чужие аргументы мне не трудно. А вот у него явно может из-за этого поехать крыша. Потому что одно - иметь реальные аргументы и поддержку сообщества. А другое - иметь только желание навязать другим свою идею. При полном неумении (точнее - желании, а еще точнее - отсутствии для этого соображалки) расположить к себе других членов сообщества. Для того, чтобы нападать на тех, кто тебе не нравится, надо иметь кого-то в своей команде. Надо иметь поддержку среди других. И нападать на "неправильного" только тогда, когда ты знаешь, что тебя поддержат (иначе ты так и будешь бороться за праведное с результатом, равным нолю). Не нужно сразу нестись и всех рубить шашкой. Надо сначала изучить обстановку на предмет того, кто какие убеждения имеет. кто из этих людей скорее всего разделит твои убеждения. Аккуратно и корректно беседовать, озвучивая свои идеи. Смотреть на реакцию, корректировать в зависимости от этого формулировки. Когда люди начнут доверять тебе и твоим аргументам и считать их разумными, можно аккуратно прикапываться к тем, кто, на твой взгляд, думает неправильно. Так как окружающие люди уже прониклись твоими аргументами, то обычно они не стоят в стороне, а вместе с тобой объясняют "неправильно думающему", что он заблуждается. Таким образом действительно можно поменять в отдельно взятом сообществе мнение с "неправильного", на твой взгляд - на "правильное", по твоему мнению. Тем, кто с ваши будет вежливо не соглашаться, точно так же вежливо и аргументировано отвечать, разбирать, почему они не правы. А вот когда прибегают такие, как мой собеседник, можно расчехлять шашку - и рубить, рубить, рубить! Люди будут на твоей стороне. И так вы победите "вольнодумца". Но увы. Мой собеседник слишком ослеплен своей идеей. И вместо того, чтобы держать себя в руках, изучать обстановку, проделывать общественную работу и заручаться поддержкой, сразу несется с шашкой наголо. И ведь он мнит себя революционером, мечтает, как переделает общество на правильное! Товарищ, дорогой. Почитай Ленина, изучи, как работали большевики. Они не просто неслись царя-батюшку убивать. Они заручились поддержкой пролетариата - и так сделали революцию.
И я знаю, что все мои болезни, вся моя соматика, вся моя депрессивная слабость именно из-за этого. Из-за этой "заморозки". Мне приходится тратить очень много сил на то, чтобы не позволить выбраться наружу моему "внутреннему инквизитору". И страдаю я именно из-за того, что вот эта моя внутренняя часть не контактирует с окружающими и не получает фидбэка. У меня из-за этого постоянно болит голова. Я закрываю отзывы к фанфикам, а сама каждую минуту несусь проверять - вдруг кто-то в личку написал. мне очень хочется услышать отзывы, но я душу в себе желание включить отзывы, потому что из меня попрет неадекват, хомки его поддержат, а я скачусь известно куда.